自責の念に耐えられずに自分から別れを告げました。

質問

病気になり、子供を産めない体になることから、彼との今後を下記で質問させていただき、皆様からアドバイスを頂いたのですが、彼の幸せを考え、自責の念に耐えられずに彼とちゃんと話をしないまま自分から別れを告げてしまいました…。

前回の質問
http://okwave.jp/qa/q6286338.html

付き合って1年ほど。私26歳、彼28歳です。
彼は「病気になっても気持ちは変わらないし、変わるわけない。これからも付き合っていきたい。」と言ってくれました。
嬉しいはずなのに、素直に喜べない自分がいました…。
何と言っていいか分からずに、返事をしないままでいたのですが、二日後に彼からメールがきました。
『これを最後のメールにする。一度ちゃんと会って話したい』と言われました。
私は本当にどうしていいか分からずに、どうしていいか分からないこと、答えが見えないことを伝えました。
それっきり彼とは連絡をとってません。きっと彼は私からの連絡を待ってるのだと思います。

前回は病名を伏せさせていただいたのですが、私は子宮癌です。
彼は私の病名・病状まで知っています。
私のせいで彼に辛い思い、大変な思いをさせたくないです。

彼とちゃんと話したい気持ちもありますが、もうこのままの方がいいのではと思う気持ちもあります…。
今はホントに真っ暗な中にいて何も見えないです。
自分のことなのに答えが全然見えないのです。
どう進んでいいのか分からずに、ただ立ち止まっています。

こんな私にご意見・アドバイスをいただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.9

acuna

子供のいない夫婦って沢山います。

犬を沢山買っている夫婦もいれば、親戚からの子供と養子縁組している夫婦もいます。

個人的な感想ですが、子供のいない夫婦に限って、仲むつまじい場合が多いような気がしています。

愛しているのなら、その愛を信じる事の方が、今は大事なんじゃないかな。

将来を悲観することは、精神的にも免疫学的にも良い事ではないです。

とにかく、彼に連絡してください。一緒に考えようよ。

お互い独りで苦しむのはもうやめにした方がいい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の周りにも子供はいなくても、仲がいいご夫婦がいて見ていて微笑ましいです。

子供のことをぬきにしても、病気の治療はこれからが本番なので、彼の負担・重荷になることが一番心配で不安です。

もし、私の周りに同じように悩んでいる女の子がいたら、私はきっと彼と別れることを進めたりしないと思いました。
彼と一緒に考えてもいいのかなと思いました。

彼に連絡をする後押しをしてくださりありがとうございます。

回答No.8

forever520

３０代既婚者男です。

前回の文面も拝見させていただきました。
あなたの悲痛な叫びが心に響くようです。出口の見えない
トンネルの中を彷徨うような、苦しい毎日だと思います。

そこであなたに申し上げたいことは、
あなたが今回病気になったことも、彼と出会ったことも、
全て予定通りのあなたの人生が起きているのですよ。
あなたは彼に赤ちゃんを産んであげられないからと、別れを
考えてみえるようですが、
彼もまた、あなたが病気になることと同じで、子供を授からない
人生を選んできているのです。
だから、たとえ子供が産めなくても、あなたとの人生を選ぼう
としているのです。
もし、彼が赤ちゃんを望んでいて、あなたでなくてもいいと思う
ならば、あなたの病気を知った上ですぐに離れています。
人と人との出会いは奇跡です。本当に不思議なご縁なのです。
私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。
今現在小学三年生の男の子です。私達の間での子供は、
神様におまかせしましたが、未だできていません。
年齢的に４０も近いので、出来ない可能性は覚悟しています。
妻は私より一歳年上です。結婚当初妻は、年齢的な問題、
体力的な問題で、私との間での子供は欲しくないと言われ、
それが了解できるならの結婚でしたが、私は何の迷いもなく
それを受け容れて、妻と結婚しました。
当時の私は、子供が欲しいとかではなく、ただただ目の前の
女性と共に人生を歩んで行きたいという思いだけでした。
最近になって妻の考え方が変わり、私との子供を望むように
なり、後は神様にお願いという形をとっています。
ですから、あなたの彼が子供どうこうではなく、あなたとの
人生を選んだ思いは理解できるのです。

あなたは、彼と生きたいのですよね。
別れたくなんてないですよね。それでいいのです。素直なあなたの
思いを大切にするのです。
あなたと結婚して彼が不幸になると思うのですか？
彼にとってあなたとの別れが不幸なんですよ。
彼を不幸にしたくないと言うならば、彼の元へ今すぐ行くのです。
会って、素直に言いましょうよ。
私はあなたと生きて行きたいって(^.^)
あなた達が別れるかどかは、あなたが決めることではありません。
さあ、勇気を出して目を大きく開けて見てください、
彼が暗闇の中から大きくまぶしい光を差して、あなたのことを
待っていてくれていますよ(^.^)

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、前回の質問にまで目を通していただきありがとうございます。

自分が病気になってしまったことは、なるべくしてなったんだと思うことはできます。
でも彼まで、病気になってしまった私とのことを受け入れなければならいのかと思ってしまいます…。

子供のことをぬきにしても、病気の治療はこれからが本番です。
彼の負担・重荷になることが怖いです。

「私はあなたと生きて行きたい」って言えるようになりたいです。伝えれるようになりたいです。
素直になりたいです…。

貴重な経験談ととともに後押しをしてくださりありがとうございました。

回答No.7

key00001

人間の目って、前を向いてるでしょ？
答えは前に有るからです。
でもご質問文を拝見すると、「止まり方」「戻り方」に関して悩んでおられる様に感じますよ。

若くしてのご病気は大変お気の毒です。
ただ、基本は誰も同じです。
誰もが人生のゴールは死で、未来は判りませんからね。
これは誰もが等しい条件です。
この中で、誰もが自分なりの幸せを、精一杯、必死で追及するのが人生です。

質問者様は、ホンの少しだけ、その未来を垣間見ちゃっただけです。
将来も子供が産めないとか、ホンの少しの部分だけ見ちゃっただけです。
それだけで、人生の幸せを追及するコトを、止めようかどうしようか悩んでおられるんだと思いますよ。

未来を垣間見ようが、明日死ぬと判っていようが、それでも精一杯、自分の幸せを追及するのが人生じゃないでしょうか？

いや、人間にとって・・・いや、全ての生物にとって、それが『義務』なんじゃないのかな？と思います。

動物の世界を見て下さい。
身体がとても傷付いたり、寿命命が尽きかけて、死に瀕しても、死ぬ瞬間まで必死で生きてますよ。
私は夏の終わりに、もう飛ぶ力が尽きたセミが、身体や羽根を傷付けながら、地面を転げ回って、それでも「もう一度飛ぼう」としている姿に、いつもそれを教わっています。

辛く苦しいと思います。
でも、それが生きるコトなんじゃないでしょうか？

死ぬ瞬間まで、「もう一度飛べるかも？」って言う気持ちを持ち続けることが「希望」です。
自分で「飛べない！」って決め付けた瞬間に、「希望」は「失望」になってしまいます。
確実に飛べないことが確実になれば「絶望」です。

質問者様のご病気は、子供が産めないってコトに関しては「絶望」なのかも知れませんね。
でもそれは、今の医療技術であって、明日には「希望」があるかも知れません。
或いは「産む」ことには絶望するしか無くても、子供を得ることに希望を捨てる必要は無いでしょう。
それは昔からの知恵で、養子縁組でも解決してますし、今の医療技術でも、医学的には実子を得る方法は解決されてます。

それと愛情について、質問者様は、愛情の本質をとても良く理解されていると思いますが、まだその上があるんじゃないでしょうか？

相手に何かを求めるのでは無く、相手を思いやることが、本当の愛情だと思います。
だから質問者の、自分が身を引くと言うお気持ちは、間違い無く本当の愛情だと思います。

ただ、それが最高の愛情でしょうか？
その思いやりは、相手が本当に望んでることでしょうか？
・自分の考えや思いは全て犠牲にして、相手の希望をすべて叶えて上げる
・自分の残りの人生を、全て相手に捧げる。
なども、崇高だと思います。
是非考えてみて下さい。

厳しい言い方ですが、もしかすると「自責の念」は・・・自己愛じゃないですか？
相手を想う「自分の気持ち」とか、相手を傷付けてしまうかも知れない「自分」がイヤとか。
「自分」を責めて、「自分」が諦めて、失うものは「自分の幸せ」ですが、得られるものは、何なんだろう？って思います。
言わば「マイナスの自己満足」じゃないでしょうか？

全部「自分」「自己」です。
全て質問者様ご自身のコトです。

恋愛や愛情って、２人でするものですヨ。
もっと「相手」を中心に考えてみても良いんじゃないでしょうか？
いや、上述の通り、そもそも恋愛は、相手を中心に据えて考えるべきなんじゃないでしょうか？

前を向いて、考える中心を変えて、もう一度お考えになってみて下さい。
彼氏さんに有って、彼氏さんを正面に見据えて、彼氏さんの言葉を聞いて、彼氏さんの立場で考えてみたら・・・答えは全く違うモノになると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>辛く苦しいと思います。でも、それが生きるコトなんじゃないでしょうか
生きることは辛く苦しいことなんでしょうか…

>その思いやりは、相手が本当に望んでることでしょうか
私が勝手に決めたことです。私は全然彼の気持ちを聞こうとしてませんでした。すごく勝手でした。

>相手を傷付けてしまうかも知れない「自分」がイヤ
その通りです、当たってます。逃げですね…。

>「自分」を責めて、「自分」が諦めて、失うものは「自分の幸せ」ですが、得られるものは、何なんだろう？
こうすることで彼が楽になればと思ってました。

反省する点が多々ありました。
アドバイスしていただいたことを踏まえ、もう一度ちゃんと考えてみようと思います。

たくさんのアドバイスをいただき、本当にありがとうございました。

回答No.6

ginG1224

ＮＯ１です。

分かっていないですね。

＞今、彼が悲しくても、彼が数年後に素敵な女性と出会い…と考えてしまいます。

彼はそんな事考えていないですよ。
実在するかも分からない、想像上の将来の素敵な女性よりも
今、目の前にいる愛する女性が大切なのは当たり前でしょ？
何故、分からない？

＞私はただ彼に幸せになってほしい。辛い思いをさせたくない。重荷になりたくない。

質問者様と一緒にいることが幸せだし、辛いとも重荷だとも
思っていませんよ。

＞なんだか私はとてもずるい人間ですね…。

そうだと思います。(すみません)
質問者様は自分が楽になりたくて別れを選択しようとしているんです。
負い目を持ちたくない。
それらの感情を「彼のため」とすりかえています。

＞上記のように思うところもあり、未来の彼の幸せを思うと結論が出せないです。
＞彼の幸せが私の幸せです。

本当に彼の幸せ願うならば質問者様は覚悟を決めて彼と一緒にいることですよ。
お付き合いを継続する事です。
「彼のため」と自分の気持ちをすりかえて、逃げない事です。

質問者様のしようとしている事は「彼のため」ではなく「自分のため」です。

すみません。
色々と好き勝手な事を記しました。
しかし、歯がゆくてしかたありません。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

私といることで彼に辛い思い、大変な思いをさせてしまうことがとてもとても引っかかってました。

>質問者様と一緒にいることが幸せだし、辛いとも重荷だとも思っていませんよ。
あくまでも彼の心は彼に聞かないと分からないのですが、この言葉とても嬉しかったです。気持ちがほぐれる感じがしました。

>負い目を持ちたくない
あると思います。彼に申し訳ない気持ちを抱えたまま一緒にいるのは辛いと思います。
楽になりたかったのかもしれません…。
私は彼の幸せを願いつつも、自分の覚悟が足りなかったんだと思います。

彼と話をする勇気が少し出ました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

tetariru

30代♂です。

彼は貴方のこと本気で愛してます。

貴女の病気を一緒に治していきたい。

悩んでいる貴女の側にいてあげたい。

こんなに愛されている彼を信じて

病気に打ち勝って下さい。

甘えるのも必要ですよ。

子供が出来なきゃ養子貰えばいいし。

病気が治った時2人で居れることが

どんな事より幸せだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は人に甘えるのがとても苦手です。
彼の重荷・負担になりたくないと強く思っています。
可愛くない性格ですね…。

「病気が治った時2人で居れることがどんな事より幸せ」
じーんときました。
とても温かい言葉をありがとうございます。

回答No.4

Executione

つくづく自分勝手な人だというのが、感想です。子供がいないと幸せになれないの？自責の念から自分を守るために、彼氏を悲しませたのですか？
はっきり言って、あなたに適切なアドバイスをしても無駄でしょう。なぜなら、自分の苦しい事情に歩み寄って傷を舐めてくれる人の言葉しか聞く耳なんか持たないでしょう。私の言葉なんぞ、嫌みにしか聞こえんでしょうなぁ。誰かがズバッと言わねばならんのだ。たとえ嫌われようとも、誰かのために最善を尽くすのが慈悲。あなたが飲むべき薬は、自分を慰める薬ではない。良薬は甘くない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「自責の念から自分を守るために、彼を悲しませた」
その通りだと思います。自分でも私は逃げたと思いました…。

私は、たとえ彼が今悲しくても、これから先幸せになってくれればと思っています。

あぁ。今気付きました。
私は、彼に幸せになってほしいと願うばかりで、こんな私じゃ彼を幸せにできないと思い、自分で彼を幸せにしようとする努力を全然してませんでした…。

私なりに彼の幸せを精いっぱい考えたつもりだったのですが、自分が思ってる以上に私は浅はかだったのかもしれません。。

回答No.3

wildthing

アメリカ在住者で癌治療に携わっている者です。
多くの癌患者さんと接してきました。
絶望的に気持ちになるのはわかりますが
割とアメリカの癌患者さんは積極的な方が多いです。
五億人に一人というほどの奇病の皮膚癌で体中に花火の様に
丸い皮膚癌があって隆起した癌細胞があちこち。
胸の間から見たこともないような隆起した巨大な癌細胞など忘れもできないような
患者さんをたくさん見て来ました。でも　その人たちは積極的に明るく
延命の為に治療に通ってきていました。
ここでいいたいのは子宮癌はそんなに悪い癌じゃないと言うことです。

あと　こちらアメリカでは　子供ができない人は中国などから
当たり前のようにどんどん養子をもらっています。

白人のお母さんと中国人の子供なんて　どこにでもいるくらいです。

日本人なので　やはり自分達の子供をと思う気持ちはわかりますが
せっかく　こんなに貴方の事を思ってくれている彼を手放すのは
止めた方がいいと思います。

今の貴方には誰かの助けが必要です。
助けが必要なときに人から助けてもらうのは必要なことです。
とにかく　もう少しあなたの状態が落ち着くまで
彼に側に居てもらって下さい。
別れることなんていつでも出来ます。

今の　貴方には彼が必要だと思います。

こんなに　良い彼に出会えた　あなたはラッキーです。
別れないで下さい！と言うのが私の意見です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに病気は怖いですが、だいぶ受け止めることができるようになりました。

とても貴重なお話をありがとうございます。
「積極的に明るく延命の為に治療に通ってきて…」
不安なことはたくさんありますが、私もそのような方々を見習いたいです！

彼と離れたくない気持ちはもちろんあります。

今気付いたのですが、きっと正しい答えなんてないのかもしれません。
少しなにか見えた気がしました。
ありがとうございました。

回答No.2

kadakun1

ちゃんと会って話すべきです。
子供がいなくたって幸せに暮らしている夫婦はたくさんいます。
ただ、お互いに考える冷却期間をおいた方が良いかもしれません。
たとえば、半年考えてそれでも良いと思うなら付き合うとか・・・・

私の妻は不妊症でした。結婚の話が出たときに「もしかしたら子供は産めないかもしれない」と言われました。
私は「もしそうであっても二人でいたい。いっぱい旅行とか行けばいいよ」と返事しました。
もちろん、子供のいない生活も考えての事です。
幸い治療の甲斐あって子供に恵まれましたが、今でも後悔はしてませんよ。子供が出来なくたって。
あなたは彼の本当の気持ちを知らないと思います。
彼の覚悟はあなたの想像を超えているのですから・・・
一番大切なのはあなたなのですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

kadakun1様のおっしゃる通り、冷却期間が必要なのかもしれません。
実は、来月に手術をする予定で1カ月以上の入院が必要になると思います。
彼の重荷になりたくない気持ちが強く、元気になった後なら彼とちゃんと話せるかもしれません。
ただその間も彼に私にとらわれてほしくないので、「冷却期間=別れ」ということになるかもしれません。

「一番大切なのはあなた」
とてもステキな言葉ですね☆

貴重な経験談を交えたアドバイスをありがとうございました。

回答No.1

ginG1224

質問者様は本当に辛いでしょうね。
男の私には想像するしか出来ませんが。

しかし、心を鬼にして言わせてもらえば。
質問者様は彼の事を思っての対応だと思いますが
逆ですね。
彼の気持ちを無視しています。
誤解を恐れずに言わせてもらえば自己中心的な考えです。

私が彼の立場だったら悔しくて悔しくてたまらないでしょう。
泣いても泣ききれませんよ。

どうか彼の気持ちを踏みにじらないで欲しいです。
お願いします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の立場にたった貴重なご意見をありがとうございます。
思わず涙が出ました。

自己中心的な考えで、彼の気持ちを考えてないのは自覚しています。
でも彼はまだ28歳で、これから出会いはいくらでもあると思います。
今、彼が悲しくても、彼が数年後に素敵な女性と出会い…と考えてしまいます。

私はただ彼に幸せになってほしい。辛い思いをさせたくない。重荷になりたくない。

会って話せばきっと、戻ってしまうと思います。
なんだか私はとてもずるい人間ですね…。

上記のように思うところもあり、未来の彼の幸せを思うと結論が出せないです。
彼の幸せが私の幸せです。