入院中の彼からの突然の別れのメール。心が弱っているとはいえ？

質問

私→22歳学生
彼→23歳社会人二年目

交際歴3年のカップルです。
彼が突然の病で入院しました。命に別条はないようです。入院して二週間がたちました。
入院してすぐお見舞いに行きました。
症状の一つなのか、舌が回らず、いつもよりずっとたどたどしく話す彼を見て、本当に心が痛みました。
「このまま治らなかったらどうする？それでも一緒にいてくれる？」
などと、心細さを表す質問を私に投げかけて。「そうだね」「うんうん」と相槌を打ちながら彼の話を聞き、元気づけることに徹しました。
なかなか病気を受け入れられない彼を少しでも元気づけようと、最初の一週間はほぼ毎日通い、彼の話を聞く時間を作りました。
入院して五日間、点滴のみで、全く食べ物を口から入れていないことが問題だと先生から指摘を受けていて、どうにか食べるよう、説得するのですが、一向に食べようとしない彼。
最初は一生懸命説得していたものの、全く食べる気のない彼にイライラしだし、言ってしまいました。
「治そうとしない人は治る訳ない!甘えるな!無理してでも食べろ!自分ばっかりが大変だと思わないでよ!周りの人がどういう気持ちで食べてって言ってるかわからないの!?」
と。私としては優しさのつもりでした。
これについては彼も納得したようでした。
それから頑張って食べるようになり、回復の兆しが見えてきたように感じました。
病気といえど、思考や意識は最初からハッキリしていたので、体や食欲が戻ってきさえすれば、普通に会話する事もできます。
話は前後しますが、まだ彼の病状が良くない時に、彼の友達から私に突然電話がかかってきたことがありました。彼の入院の事を聞いたらしく(大事にしたくないようで、会社の人数人にしか知らせていない様です)心配して連絡をくれました。どうにか彼のお見舞いに行きたい、と言ってくれ、私は凄く感動したのですが、彼はまだ病状が良くないせいか、友人の申し出を断っていました。その事について、病状も良くなってきたのだし、遊びに来てって言ってみれば?と提案してみたのです。その提案が余計なお世話だったのか、「心配させたくないから連絡しない」と言われました。そこから二度目の口論となりました。「お見舞いに行くとわざわざ言ってきてくれた彼の気持ちを分かってないんじゃないか?」と私が主張すると、「じゃあ君には病気になった人の気持ちがわかるのか!?そして、友人と自分の関係性をわかってるのか!?」と半ギレされました。
その質問は愚問だろ、と思い、「私がなんでこういう提案をしたのか、わからないのか?あなたのマイナスになるようなことを私が提案するわけないだろう!」と言いました。
私は友人から本当に心配そうな電話を貰っていた為、ぜひ一度会ってもらいたいな、彼も元気が出るかなと思っただけでした。彼も言いすぎたと思ったのか、その日私が帰ってから謝罪の電話をくれましたが、なぜか次の日に
「しばらく考えたいことがあるのでしばらくお見舞いはいいです」
といったメールがきました。それが一昨日の話です
「見舞いに来るな」なんてよく言えるなと思い、返信をしなかったら、

「昨日今日考えました。早く決着をつけた方が互いの為だと思う。メールでごめん、別れよう」
と、昨日きました。
実はこういったことの初めてではなく、過去にも衝動で別れようとメールがきたことがあり、「まただ」と思ってほったらかしていました
すると次の日の朝に
「昨日は一方的に酷いメールを送りつけてごめん。今日良かったらお見舞いにきてもらえませんか？」
と予想通りのメールがきました。それも放置していたら着信があり、続けてメールが2通。　
１;「もしかしたら目に障害が残るかもしれないと言われ、怖くて電話してしまいました、忘れてください」
２;「最後のお願いです。メールに反応してください。今後背負っていかなければならない事実に耐え切れず、信頼していた人を頼ってしまう気持ちを分かってください」
みたいなメールがきました。

こんなメールを読んでも、可哀想、連絡しなきゃ！と思えず、丸一日経った今でも返信していません。悲劇のヒーローになっているかの様に感じてしまいます。振り回されるか！といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない？と。
こんな私は心が狭いですか?ただ彼へ愛情がないのでしょうか?また、彼の言動は心が弱ってしまっている人としては仕方のない範囲でしょうか?
病気である彼に、結果、今優しくできていない自分が今後どうしたらいいのかよくわかりません。彼の対応を許せなくても、今はぐっと我慢して優しく接するべきなのでしょうか。それともそんな思いやりのない人！と思う私でいいのでしょうか。

厳しい意見お待ちしております。よろしくお願いいたします。

回答No.5

sawadahana · ベストアンサー

こんばんは。

質問者さんの対応は、心が狭いというよりも、専門知識もないわけですし
健康な人そのものの意見、当然の気持ちと見方だと思いました。

悲劇のヒーローというけれど、当事者には「悲劇」そのものですよ。
彼の言動は、心が弱ってる人というよりも
突然、今までの自分とさよならしなくちゃいけない人として
仕方のない範囲だと思います。
「障害の受容の過程」っていうものがあるんですが
彼はまだ、「障害の否認」「障害、周りの人、自身に対しての怒り」の段階です。
その後に、「逃避反応」というものがあり、それを自身で乗り越えた後に
今、質問者さんが彼にぶつけている「障害の受容」に、やっと辿り着けます。
たった2週間じゃ、とても辿り着けない、長く険しい道のりです。

今の質問者さん、周りの人が、彼のために何かしたいって気持ちがあるなら
叱咤激励や、心配してるよのお見舞いじゃないです。
まだ、共感し、理解を示して、一人じゃないよって安心させ続けることです。
専門知識のある人、病院の心理士さんに助言や手助けしてもらった方が良いです。

彼は、治そうとしていないんじゃない、悲しんでるだけじゃないんですよ。
突然の変化に戸惑い、必死で適応しようと、まだ足掻いてるときなんですよ。
今、健常の見方で、何もかも決めつけ、話を進めると
彼は、本当の意味で孤立してしまうと思いますよ。

彼の対応を許せないと思わないでほしいです。
むかつくのは、よくわかります。
でも、もし質問者さんにまだ、彼を見捨てられない気持ちがあるなら
少しだけ、病気になった人の心理を知って欲しいと思います。
そうしたら、少しだけ、質問者さんのむかつきも静まると思います。

彼が何年かして「目に障害なんて残らず、五体満足健康なのに、嘆いている」
そんなときは、「悲劇のヒーローぶってんなよ」と蹴飛ばしても良いと思いますよ。

参考になれば。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の父は医師をしていまして、少し相談をしてみたのです。
「病気の人の気持ちがわかるのか！って言われたんだよ～」と言うと、「わからんって言ったら終いやで、わかろうとせぇ」
言われました。

わかろうとすること自体、必要ないと思っていたのですが(決してわからないものだという意味で。わかってあげたいと思うことは重要だとおもっています)やはり実際医療の現場にいる人の見方なのでしょうね。

補足なのですが、実際治る病気だと言われていました。100％障害が残らないかと言われると、責任問題として100という数字は言えないので、残る可能性が無いとは言えない、という意味で後遺症が…というお話だったのです。実際彼はすごい勢いで回復していますし、このまま行けば順調に退院できるものだと思っています。症例は少ない病気ですが、治るものだと最初にはっきりと言われていました。

ただ、私は第三者なので、「治る」と言われて、「治るんだ！」という単純な発想だったのですが、当事者である彼は、自分の体の異変に恐怖を抱いてしまうのは当然のことだと思います。そこをもっともっと根気よく付き合ってあげないといけなかったのですね。

そういう優しさを私から感じられれば、そのあとの別れよメール攻撃は全く無かったかも知れないですよね。

病気の人の気持ち…とてもはかりしれないものですが、わかろうとする気持ちが私に足りていないのを彼は察知したのかもしれませんね。

ありがとうございました。感謝しています。

回答No.10

forever116

３０代♂です。
彼も彼なら、あなたもあなたですよ。
売り言葉に買い言葉では、何も進展しませんよ。
正論でぶつけても、彼を追い込むだけです。確かに彼にも
甘えがあるとは思いますが、病気によるものだと寛容すべき
点もありますね。
誰でも入院などすれば、心細くなるものですし、思い通り
にならないことから、苛立ちも出ます。
今の彼は普通では無いと受け留めるしかありません。
それよりも、病気どうこうではなく、単にあなたが彼と別れた
がっているようにも思えます。
前から少しずつ溜まっていたストレスが、一気に噴出すような
感じでしょうか、
これがタイミングというだけで、以前から別れたいと考えて
いたのなら、このまま別れるのも一つです。
彼がどのような病名かは分かりませんが、ろれつが回らない
となると脳神経系の病気でしょうか？
いずれにしても、今後の生活のこともありますから、
あなたが彼を支えるだけの器量があるかどうかということも
あります。
中途半端な気持ちでは余計に彼を苦しめるだけです。
自信が無いなら身を引くのも彼の為でもあります。

ただ、今の彼にとっての救いは、あなたの存在でもあります
から、支えてあげられるのなら、最後まで支えてあげるのです。
あなたの気持ち次第ですが、良い方向へと進むこと、また彼の
一日でも早い回復をお祈り申し上げています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰るとおりだと思います。お互いがお互いの意見のぶつけあいになっていましたね。確かにこの一年ほど、彼に対する不満等はつもってきていました。それは彼もおなじだと思います。すれ違っていたのは事実ですので、今回の入院が良くも悪くも私たちの関係を左右するのだろうと思っていました。

今日彼に会いに行ってきて、話すことができました。
やはり病気のこと、今後の生活への不安の感じ方が日によって差があり、その日はとても落ち込んでいたということでした。
一日ベッドにいると、一日が非常に長く感じるため、一日のうちにコロコロと気分の違うメールを送ってしまったこと。今冷静になって、とても申し訳ないと言ってくれました。
退院の日も決まったようで、病院での生活はあと少しになるようです。
病名は私も先生から聞いたわけではないのですがビッカースタッフとフィッシャー症候群の二つの病気の症状がみられるようです。

私に彼を支える器量があるかどうか、やってみないとわからないところですが、とにもかくにも今の私では無理だと思うので、彼の気持ちを一番に考え、気持ちがわかってあげられなくともたくさん聞いてあげようと思います。
途中で投げ出すつもりはありませんので、覚悟して臨みたいと思います。

コメントありがとうございました。感謝しています。

回答No.9

井上 トロ（@toro_inoue）

あの～、病気で弱ってると分かりながら同じ目線で考えること無いですよ。
また言ってるよ～とか思っておけばいいと思います。

いいから余計な事考えずにまず体を治してね！なんと言われようと退院までは見舞いに来るから。
退院して言いたい事があるなら改めて考えてね。今言ったら怒るよ。

こんな感じで。
とにかく振り回されないで自分の中にスタンスを持つことが大事です。

もちろんサポートする気が無いならしょうがないですけどね。ただ入院の途中から止められるのは
ちょっとショックが大きいですね。できたら最後まではしてあげて欲しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにそういうことなんだと納得しました！
キャパを広げないといけないわけですね。

もちろん、最後までやり遂げるつもりです。
今のままのわたしだと彼に拒否されるかもしれないですが。。

ありがとうございました。感謝です。

回答No.8

nina47

あまりの上から目線と偏った見方に、もはや彼への愛情は微塵も感じられません。

＞あなたのマイナスになるようなことを私が提案するわけないだろう
＞「見舞いに来るな」なんてよく言えるなと思い、返信をしなかった
＞こんなメールを読んでも、可哀想、連絡しなきゃ！と思えず、丸一日経った今でも返信していません
＞振り回されるか！といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない？
→あなたは神なのでしょうか？
あなたの勧めた行動は、彼にとって本当に一番いいことなのでしょうか。

入院すると、誰にも会いたくなくてお見舞いに来て欲しくないときもありますし、
１人が来ると他の人に知られた時断れなかったり…と、何かと気を使うものです。
それに、命に別状はないとはいえ、病気になると気が滅入り、楽しく話せないこともあるでしょう。
相手の気持ちを考えず、自分の意見を押し通しているのはあなたのほうだと思います。

病気の彼の対応を許せず、優しく接することが「我慢」になるなら、別れたほうがいいでしょう。

あなたの恋愛は、相手と対等な恋愛ではありません。自分が優位だと思っていると思います。
心が狭いんじゃなく、相手をバカにしているというか尊敬できていないのだと思います。
ただでさえ病気で不安になっている彼を上から目線で叱りつけたり
「思いやりがない」とか「悲劇のヒーローか」という感情が芽生える時点で、
最初に言ったとおり、彼への優しさや愛情は微塵もありません。
彼は病気の不安の中、あなたを心のよりどころにしているようです。
あなたは支えられないのですから、きちんとお別れすべきだと思います。

お礼

率直なご意見、本当にありがとうございます。
上から目線、など以前にも言われたことはあり、必ずそういった欠点は私の中にあると言って間違いないと思います。
私自身気をつけているつもりですが、やはり随所にそういうところが見受けられてしまうのでしょうね…

愛情があれば、思いやりがあれば、そういう態度にはならないものなのでしょうか？自分が一番だと思いすぎている部分があるから、こういった態度になってしまうのでしょうか？

この問題には、自分自身当分の間付き合っていかなくてはならないと思っています。

支えられない…かもしれません。ですが、今は努力してみようと思っています。彼が必要としてくれているのですから、精一杯今の自分にできることをしてあげたいと思っています。

厳しいご意見、ありがとうございました。
第三者様からそういったお言葉を聞けると、自分自身をきちんと振り返るきっかけになります。
私はどうも過信家のようですね。

ありがとうございました。感謝しています。

回答No.7

sawadahana

ANO5です。
再度、失礼します。

私も、彼の今の気持ちとか、当事者と同じ状況にならなければ
わかろうとしても、100％わからないもの、わかることは困難だと思います。
でも、介護する健常の側の気持ちをわかってあげられないのも、同じだと思います。
彼は、質問者さんの立場じゃないから、質問者さんの気持ちをわかることが難しいんでしょう。
でも、質問者さんも彼も、お互いに初めてのことだから
今回のように試行錯誤を繰り返していく過程は、悪いことじゃないと思います。
こういうやりとりの繰り返しが、かけがえのないものを作れるのかも。
彼も彼で、何かしらに気づくことができたから、情けなくも弱いメールを送ってきたのでしょうし。

これからも、彼は悪い感情の波で、聞くに堪えないことを言っちゃうかもしれません。
そのときは、無理し過ぎず、「その言い方は、いくらなんでも傷つくよ」って
伝えてしまっても大丈夫ですよ。
それに、少しだけ見方を変えて、彼の悪態や衝動的な感情がこぼれたときは
「病気のときって、こういう風になるのね」って勉強視点で見てみると良いかも。
「ふんふん、なるほどね」って。

たぶん、彼にとって、質問者さんは悲しませたくない人なんでしょうね。
ご飯を食べるようになったのは、質問者さんの存在があったから。
それに、心の底から信頼していて、弱い心もさらけ出せる唯一の人。
何があっても失いたくないし、自分を理解していて欲しい人。
だから、誰よりも一番に側にいてほしいし、見舞いに来て欲しいんでしょう。

質問者さんは、十分過ぎるほど、優しいですよ。
「理解が足りなかった」というよりも、「適切な対応を知らなかった」だけです。

参考になれば。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

優しいお言葉に、とても心が柔らかくなりました。
ありがとうございます。

誰にとっても、何をとっても初めてのことですもんね。
誰にだって戸惑いもあり、知らないことだらけの世界。こんな経験をできて、ラッキー！くらいに思えると楽かもしれませんね。

彼もお母様も、「このことにはきっと意味があるはず」
と仰っていました。

明日、彼に会いに行ってみようと思います。
優しい言葉をかけてあげたいです。
また、ご報告させてください。ありがとうございました。

回答No.6

maryo

こんばんは。
２７歳、独身女性です。
母が第二級身体障害者です。
小さい頃から、母の看病をしています。

はっきり申し上げますが。

「痛み」というのは本人にしか分かりません。
病気になった不安、不満は他人には分かりません。

しかし本人は、簡単には言いがたいほどの不安を持っています。
これは、誰でも同じです。
はっきり言って健常者には理解できないと思います。
それだけ、これは難しい問題です。
あなたが思っている以上に、彼は悩んでいると思われます。

今の段階で、あなたが彼に優しくなれない原因。
それは今後も大きな要因となってくると思われます。
早々に結論を出した方がお互いの為だと思われます。

あなたが悪いわけでもなく、彼が悪いわけでもない。
ただ人生にはどうにもならないことが多々あります。

一緒にいることが苦痛になるのなら、もう一つの道を選ぶしかありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

経験者様のご意見、大変染み入る思いです。

＞あなたが思っている以上に、彼は悩んでいると思われます。
本当にそうなのでしょうね。　
結局私がやさしくなりきれないところが問題なのでしょうね。
それは、悪いとかではなく、思いやりを範囲なのでしょうね。

もう一つの道…それも、今後私が変われないようでしたら、考えなくてはいけないと思っています。

コメントありがとうございました。感謝しています。

回答No.4

twin31

病人に不安を与えてどうするんですか＾＾；

お見舞いに関しては、ある程度その人に余裕がないと受け入れる側は苦痛でしかないと思いますが・・・。骨折で暇を持て余してるっていうのではなく、自分の病状に不安で心理的に辛い時には友人の励ましが、それに対して笑顔で応えて受け答えするのも辛いでしょう。

＞、「私がなんでこういう提案をしたのか、わからないのか?あなたのマイナスになるようなことを私が提案するわけないだろう!」と言いました。

これはあなたの押し付けじゃないですか？
あなたも落ち込んでいる時にそっとしてほしい時あるのでは？

＞「見舞いに来るな」なんてよく言えるなと思い
＞「まただ」と思ってほったらかしていました
＞悲劇のヒーローになっているかの様に感じてしまいます。振り回されるか！といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない？

病気は身体だけでなく、心も弱ります。
あなたがガマンする必要はないですが、もう少し思いやりをもって対応してあげてはいかがでしょうか？
あなたがほしいものを、先に与えてあげてください。
「優しさ」がほしければ、「優しさ」を。
「愛情」がほしければ、「愛情」を。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お見舞いに関しましては、私も皆さんの意見を拝見し、反省しております。彼の意思を一番に尊重すべきでした。

ほしければ与える、とても納得できました。
彼は今両方をほしがっているけど、私にそれを与える「余裕」がないのだから、私が与えてみればいいのですね。

ありがとうございました。感謝しています。今後の対応をもう少し考えてみたいと思います。

回答No.3

banban_018

乱文で申し訳ないですが…。

文章を拝見していますと、
お互いに自分のことしか見れずに、自分の気持ちを相手に理解させようという状況にあると思います。「自分は苦しんでいるのになんで分かってくれないの？」って感じです。これは一つのすれ違いのきっかけであり、それはどこかで止めないと大きくなり、別れに繋がると思います。

決して質問者様は思いやりがないわけではないです。十分な優しさを持って彼に接していると思います。今は腹を立たれているようですが…。だからこそ余計に彼氏の態度に腹が立ったのだと思います。

もしこの状況を打開したいのであれば、自分に余裕を持つべきだと思います。客観的に見て、今の彼氏にその余裕を求めることは無理だと思います。急な入院、将来への不安、更に彼女を失う危機。
質問者様は我慢という解決策を挙げておられますが、我慢はいずれ爆発します。そういう解決ではなく、あくまで自分に余裕を持てない限りこの先続けるのは難しいでしょう。
彼氏には自分の現状をしっかりと伝えて、しばらく距離を置いてみるのも良いと思います。

うまいこと書けませんでしたが、何か伝われば幸いです。
彼氏との関係が修復することを願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通りだと思います。
きっと、今私から連絡がないことが彼を不安にさせていると思います。

普段からなんとなくですが、他人の気持ちを考えることが得意ではない人なのです。だからこそ、こちらが余裕を持たなくてはいけなかったのでしょうね。
きっと、別れたいとかのメールも、自分の辛さをわかってほしい！！の裏側だったのかと思います。
ですが、あまりにもやり方が子供っぽすぎて、正直呆れてしまっています。
心に余裕を持つ、ということを、実際やろうと思ったらできると思うんです。ただ、やるパワーと、そのパワーを起こさせる愛情が少し足りなくなっているのかな、と思います。それは、今どうこうしようと思っていることではありませんが、今回のこの一連の流れで、さらに大きくなってしまったのかもしれません。

人と人は、どうしたら人の気持ちを一番に考えることができるようになるのでしょう。彼のこと十分心配してる！と思いながら、結局自分が一番かわいい私はとっても幼いですね。

コメントありがとうございました。感謝しています。

回答No.2

tadagon

うちの父も脳梗塞で倒れた時お見舞いはほとんど断っていました。
まずは以前と違う姿をあまり見せたくないという本人と母の気持ち。
それとお見舞いされっぱなしというわけにはいかないのでお返しとか色々大変なんですよね。お見舞いって一番は本人の意志。それと家族の意志。
それを無視してはいけません。最初の食事に関しては彼の容態を考えての事なので良いと思いますがお見舞いに関してはゆっくりと本人がその気になるまで待ってあげた方がいいです。

今はあなたの気持ち考える余裕ないと思いますよ。その中でもあなたの事考えて謝ってきたんじゃないですか？この辛い時に何故「わたしの気持ちは考えてくれないの？」と出てくるのがちょっと悲しい気持ちになりました。

>実はこういったことの初めてではなく、過去にも衝動で別れようとメールがきたことがあり、「まただ」と思ってほったらかしていました

健康な時と今とは違います。過去の嫌な面を引き合いにだして考えるのは今の彼の状態を考えたら酷です。

私は以前父と大喧嘩をして家を出ていたので病気になるまではまともに口もききませんでした。しかし倒れてからは過去の事は水にながし10ヶ月以上看病に通いました。出来るだけ楽しい話題、明るい話題をするようにしました。

彼に今必要なのは優しさと明るい希望だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、お見舞いに関しては、変貌ぶりをみせたくない、と言っていました。
そこから、かなりの回復を遂げたので、提案してみたのですが、本人が嫌と感じることだったのなら、余計なことだったのでしょうね。

tadagonさんが仰りたいこと、よくわかります。ただ、余裕がない時にでも、過去にとっても問題になった出来事は忘れてほしくない、と思ってしまいます。簡単に言っちゃいけないってこと、「余裕がないから」という理由で片づけなければいけないのでしょうか？

こんなに優しくしているのに！と思っているわけではありません。ですが、たまたま発症時に一緒にいたため、最初救急で病院に行ったこと、診察、検査すべて立ち合ったこと。特別なことと思っているつもりはありませんが、そういった状況下、別れようという言葉が出てくることに大変傷つきました。
それは私の勝手ですが、すべて病気の所為にしてほしくない、と思ってしまいます。

できる限り、力にはなりたいと思っているので、今後の対応を考えていかなくてはと思います。

コメントありがとうございました。感謝しています。

回答No.1

yyy0307

なんとなく、もうあなたの彼への愛情は薄れているように感じてしまいました。

本当に彼のことが大事で、愛していれば、病気で弱っている彼を全力で支え、励まし、そばにいてあげたいって思うと思うんです。

もちろん、彼の言動に腹が立つ、というのは分からないでもありません。ただ、病気で精神的にも不安定になってしまっているんだな、ということが分かるのであれば、大きな愛情でそれを受け入れてあげられませんか？

＞悲劇のヒーローになっているかの様に感じてしまいます。振り回されるか！といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない？と。

これだけ彼への不満ばかりがつのっているということは、彼への愛情がもうあまりないか、もしくはあなたがワガママかだと思います（私はこんなにも優しくしてるのに、なんて感謝してくれないの？等見返りを求めている）。きつくてすみません。

確かに彼の言動にも問題はあると思います。病気になった人が全て彼のように精神不安定に陥るわけじゃないでしょうしね。ただ、どちらが悪いとかいう問題ではなくて、あなたが「許せない！」と思ってしまうこと自体が大きな問題だと思います。病気で不安定になった彼を、あなたは受け入れられない、ということですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、客観的に見てそう感じられますよね…
私の行動が、彼の今の心境をさらに不安にさせているのかもしれないですよね。

＞大きな愛情でそれを受け入れてあげられませんか？
私もそう思います。それができることが、愛情なのだと。だけど、
「いつまでたっても同じことをして、子供だな」と思ってしまった自分がいます。自己陶酔しているように見えてしまう。。
私の思うことはあながち間違ってはいないと思いますが、それをも気にせず愛情を注ぐことができるような感情が私にはないのかもしれませんね。
ただ、彼を見捨てることはできないので、今後どうしていくかを考えなくてはいけないと思っています。

正直にコメントしていただき、ありがとうございました。