本当にこれでよかったのでしょうか

質問

実は母が6月末にくも膜下出血で倒れ、術後1ヶ月以上高熱・微熱と続き（現在もですが）8/15水頭症の手術を終え、来週からリハビリという運びになりました。
実は母には5人兄弟で、その妹の娘が10年程前脳腫瘍で亡くなりました。母は実妹のためにそれは毎日同じ県の端から端まで通い、家族が倒れてはという思いでお弁当、家の掃除等まるで家政婦のように尽くし、姪が亡くなった後は毎日電話で妹を励まし続けました。いろんな要因が重なったのか、相手はそれをだんだん好意と取れず、全兄弟巻き込み仲が悪くなっていき、最後には「付き合わないと言った者が（母の実家に）やってきた」とまで言われ、悩んで悩んで眠れないとこぼしていた時期がありました。元気な時に「何があっても兄弟には連絡をしないように、ただ唯一連絡をして欲しい人（母の伯母にですが）だけで仮に伯母が兄弟に知らせようとしたら全力でとめて欲しい。亡くなっても葬式にも来て欲しくない」と重々（殆ど呪文のように）言い続けてきました。母が倒れ、父や兄に内緒で伯母に連絡をし、昨日その妹家族がお見舞いに来ました。
今まで心の中で思っていた憎しみ、怒り、憤りが湧き上がり、結果的に追い返した状態です。叔父にも「会わせない行為は母の意志に反する」と批判もされ、私の取った行為を母の兄弟は馬鹿、アホ、常識知らずと怒り心頭なのは判っております。が、出来る我慢と出来ない我慢が私にはあります。私の行動は軽率だったのは充分わかります。が、本当にそう思っているのだったら、なぜもっと早く、せめて母が倒れる前でもそんなやさしい気持ちになれなかったのかと・・・・悔しい思いで一杯です。妹の住む町や実家行くこと、年賀状を出すにしても、中元・歳暮を贈るてもお礼の電話もないような人たちにです。
同じような体験をされている方がいらっしゃればどのように対処されたか教えていただければと思い投稿しました。

回答No.1

noname#6384 · ベストアンサー

親戚って、難しいですよね。他人の方が割り切れるし、逆に長く仲良く出来るものなのかも。

「血がつながっている他人。」だからこそ、遠慮無くあからさまに、

お母様の体験のように、辛い“恩を仇で返す”仕打ちを受ける羽目になるものかもしれません。

今、親戚を受け入れて、来ていただいたとしても、

相手としては単に「親戚として義理を果たした。」という結果にしたいだけでしょう。

あなたの言う通り、元気なときに（お母様が病床に伏す前に）、恩を仇で返す仕打ちをしてイジメておいて

「さすがに死の危険がある病状において見舞わないのは体裁が悪すぎる。」

と言わんばかりに、急にやって来るのは、「お母様を思いやって」ではなく、

「自分たちの体裁のため」に他ならないと思います。

＞悩んで悩んで眠れないとこぼしていた時期がありました。

兄弟として本当に思いやりがあるのなら、元気な時に、ここまで追い詰めて村八分にしないでしょうし、

恩を仇で返さず、あくまで受けた恩は恩として、ちゃんと感謝も示していたはずです。

それにお母様が「亡くなっても葬式にも来て欲しくない」とまで

そこまで言わしめた親戚です、

今回の件ですが、あなたの判断でしたことなら、良いのではないでしょうか？

『それは、あなた以上に、お母様に対して愛情＆思いやりのある人間が、親戚の中にいないからです。』

ここは、ちゃんと、

＞実妹のために・・・・家政婦のように尽くし　＞全兄弟巻き込み仲が悪くなっていき

こういう事実を認めさせ、ちゃんとお母様の前で土下座して謝罪しない限り、

やはり、信用できないし、受け入れられないと思います。

実際に自分たちがしたお母様への仕打ちを詫び、謝罪しないうちは、

何も始まらないのが本来の道理でしょう。

ねたみ嫉みの強い人間が親戚の場合、

「一方的に妬んでいる側」がわざと「妬みの対象者」に対し、

孤立させて不義理者に仕立てようと、親戚付き合いをさせないように仕向けて

あげくに、親族の結婚や死を隠し、その家族だけ挙式や葬儀にわざと呼ばないようにするという

そういう話も実際にあります。

（このケースの場合、理不尽な「妬み」が理由ですから、この場合、呼ばれない方に落ち度は全く無い。）

いずれにせよ、1653さんの場合、

まず、本当に納得できるくらい誠意を持って、“謝罪”してもらってから、

だと思います。

そうでないと、相手は「義理は一応果たした」という顔をしながら、

相変わらず、誠意・思いやりの無いままでしょうし、

そんな親戚に対し、ますますストレスを感じることになると思います。

まず、今回、こういう経緯となった、理由＝1653さん側の心情を、

まずハッキリ示すべきではないでしょうか？

お礼

ありがとうございました。
本当にそうですよね。「体裁」や「義理」で来られても本当に迷惑だし、私の神経ややっと手術が終り、確かに現状の把握は難しいかもしれない母の気持ちを考えると、叔父に叱責されても私が会わせないと決めたんだからと軽率な行動かもしれませんが、結果的には自分の行動を正当化させるために相談したかもしれませんが、やっぱり母が余りにもかわいそうだし、やるせない気持ちで一杯でした。

実は父の姉が大腸がんで退院した前日に母が倒れ、その姉が退院翌日父に会いに来てくれた際、私に「父や母が母の兄弟に何が不愉快な思いをさせてそのように村八のような状態になっているんだろうから、私が土下座して謝るから連れて行け」と言われました。正直、母にとってはいくら義理の姉でも、母の兄弟は他人です。
他人にそこまで言わせて恥ずかしくないのか。元気な時に「父の兄弟は仲が良いから恥ずかしい」といつもこぼしてた母が不憫でなりません。
やはりこれで良かったんだと思うし、謝って欲しいとまでは言わなくても、これ以上神経を逆撫でするような事はして欲しくないというのが本当の気持ちです。
お返事ありがとうございました。

回答No.3

noname#6384

補足：

もし自分があなたやお母様の立場でしたら、精神的にも肉体的にも大変な時期なので、

そういう親戚の都合に合わせて我慢するよりは、逆にそっとしておいてもらいたいです。

昔から変わらず親身になってきてくれた人たちでしたら、リハビリにも良い影響が出るでしょうが、

病に伏すまで精神的に苦しめられてきた相手が、身体の不自由な時に心配ヅラしてやって来るというのは、
見舞いの逆効果だと思うし、
そんなになった姿を見せたくないと、私なら思います。

今までの経緯を考えたら、今はお邪魔しないでほしいし、元気になったころ見舞うとか謝るとかしてもらいたいですし、
それは出来ないというのなら、やはり見舞いと称した見舞いならず、でしょう。

今までの経緯を考えたら、「見舞いさせろ」という一方的な要求にはならないし、
今までの経緯を考えた上での見舞いなら、謝罪が絶対あると思うのです。
そうでなければ、今後これ以上、係わり合いをもっても、今まで通り、損を見るだけでしょう。

他人ならキレイ事だけで、表面的に良い顔して「お見舞いありがとうございます。」が良いでしょうが、
親戚の場合、そうしても、効果も意味もない気がします。

お礼

toyotomo様何度もありがとうございます。
正直、会社に行き仕事が出来るような精神状態ではなく、日曜日来、大変追い込まれております。
私自信、今考えても、悪いとは思っても、正直手術は終わりましたが、判断能力はゼロなので、母の本意などいわれても、私自身、これで本当に良かったのか？といわれると迷ってしまいます。
母が意識レベルが回復し現状確認が出来るまでは正直いくら事情が事情でも・・・・仮に母の本位と反してたとしても、私としては、やっぱり会わせたくないというのが本当の気持ちです。
toyotomo様　本当にありがとうございました

補足

補足という形で大変失礼いたします。
toyotomo様には大変お気遣いいただいてありがとうございました。
8/23に母の他の兄弟がお見舞いに来ました（私達がいない時に）がメモを残して帰っておりました。
やはり母のことなど考えると、これ以上かかわりたくないと思い、母の姉に連絡し「今後一切付き合いをしない」と話しました。
お中元・お歳暮のことを話しても「兄（兄も脳梗塞で入院・リハビリ中）の娘に話してる。私はおばあちゃんの面倒だけ見てるだけだから関係ない」と言われました。
けど、受け取りなどはその姉がしてるんですけどね・・・
色々話しましたが、「覚えてない」「悪いほうにしか取ってない」「今まで散々（私が小さい頃）世話になってるはずだ」など恩着せがましくいい、母の兄が元気な時に「（私の母）色々うるさいからもうほっとけ」といったからそうしてるとのこと。死人に口なしとは言いますが、もうあきれてしかたありませんでした。兄の子どもにその旨聞いても「え？そうなの？」という返事・・・どこまで嘘とつくのかと情けなくなりました。私の方から「今後一切付き合わない」と言ってしまいました。
父も母の兄弟には会いたくないようで、8/24に病院に行くのも「母のほかの兄弟がくるかもしれないから、兄と２人で行ってくれ」と言われました。追い返したこと、こちらから付き合わないと行ったこと、おばあちゃんが死んでも連絡不要と言ったことは話してませんが、「私が追い返したからもう来ないよ」といってなだめて病院に行った状態です。
＞今後これ以上、係わり合いをもっても、今まで通り、損を見るだけでしょう
本当に思いました。

toyotomo様、本当にありがとうございました。
正直ここ10日程心労等で会社を休んでおりまして・・・
泣いてばかりも仕方ないのですが・・・明日から頑張って仕事に行ってきます。
取り急ぎお礼とご報告をと思い、補足にてご連絡差し上げました。

回答No.2

seiso

おはようございます。

ひとまとめにして「しがらみ」と呼ばせて頂くなら、「人間」をやってる以上、こういった「しがらみ」は
どこのご家庭でもあるのではないでしょうか。

本当に、人の深層心理（本心）の部分をかいま見るようで、切なくなりますね。

1653さんも、お母様も本当は心根のお優しい方なのでしょう。

実を言いますと、私の両親もそうです。（恐縮ですが）詳細はここでは、省かせて頂きますが、自分達の
損得は考えず、気持ちを抑えて、相手のことをまず想うほうなんですね。

端から見れば、なんと理不尽でそこまでしなくても、、と思ってしまうのですが、性分なのでしょう^^;

不憫、怒りといったお気持ちはすごく理解できますが、それははっきり言って1653さんだけが抱いてる気持ちなんですね。

ここは、どうでしょう、お母様自身のお気持ちを聞いてさしあげて、それを優先させてあげられることはできませんか？

親戚の人をこうしよう、と相手を変えようとしたり、求めることは、今さらほとんど無理な気がします。

こう言ってはなんですが、親戚の人達の本心がわかって良い機会だったじゃありませんか。
そういう人と同じようになられては、せっかくの1653さんや、お母様の優しさが台無しっていうか、「見舞いに来るなら、どーぞ」というぐらいにもっていけませんか？

お母様のことをしんそこ理解できる人が親戚の中にいらっしゃれば、きっとそのようになりますよ～。

ちなみに私の母は「私が死んだら、本当に私を想ってくれてる人だけに来て欲しい、密葬にして欲しい」と
申していました^^;。ちゃんとわかってるんですね。

アドバイスにはならないかもしれませんが、参考にして頂ければ幸いです。

お礼

ありがとうございます。
主人を始め父の親戚や、唯一連絡をするように言われた母の親戚にも今回のことを叱責されております。
本人に判断能力があれば私も再々確認をしますが、唯一くも膜出血の術後１週間だけ意識レベルが上がり、こちらの問いに対してうなずく、首を振るといった反応をしたので今回のことを確認し確認し、連絡不要と判断をしました。

現在目は開いていますが、主治医も「意識があるかどうかという判断をどこの段階まで引下げてお話すればいいですか？」という状態で正直「判断能力はゼロ」の状態です。
気持ちを聞ける段階まで回復したらseisoさんの仰るとおり確認はしようと思いますが・・・・
アドバイスをありがとうございました。