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結婚３年、ダンナが子供欲しいと言い出し！夫婦の間にぎくしゃく
- 結婚して３年ちょっとになりますが、最近ダンナが子供が欲しいと言い出しました。私は欲しくありません。
- 結婚当初はお互いに子供は別にいなくてもいいかという考えだったのですが、ダンナの気持ちが変わったようです。そして私の気持ちが変わらないままなのも仕方ないと思います。
- 夫婦の間がこの問題でぎくしゃくし始めました。欲しいと思っている男性と欲しくないと思っている女性が夫婦として成り立っていけるのか、すごく考えています。この意見が合わなかったら、やはり離婚するのがお互いの為でしょうか。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 二児の母です。 子供が欲しい／欲しく無い は 大きな問題だと思います。 ギクシャクするのも当然だと思います。 意見が合わなければ それが原因で離婚と言うか、、、そのまま夫婦生活をしていてもギクシャク間が続いて夫婦関係は修復出来ず、他にしわ寄せが出て、、、離婚に至かも知れませんよね。 将来像が似てないと ２人の将来は無いですから。。。 だって目指す事が違うでしょ？ 違いすぎるから。 子供に対して拒否感があるのでしょうか？ そんなに子供って面倒な存在じゃないですよ。 大変なのは大変です、、、正直言うと。 でも それも３歳迄の事です、３歳以降は集団生活が若干１日のリズムの中に入り込みますから。 厳しい事を書いてしまいますが、数年後貴方が子供を欲しいと思っても 子供を産む事は悩みませんか？ 今30代半ば過ぎですから 私と同じ様な年齢ですもの（３７歳なので） 私に置き換えたら 数年後４０歳です、４０歳で出産はリスクが高過ぎます。 産む決意は出来ないと、、、私だったらそう決断すると思うのです。 今しか 子供を作るチャンスは無いと思います。 それでも貴方が子供を欲しく無いと思うなら 離婚も覚悟の上で 旦那様と将来像を話した方が良いと思います。 旦那様と話をして 旦那様がこのまま婚姻を続けると言うなら 子供は不要 って事を承諾したって認識で良いと思うのです、でもどうしても子供が欲しい、と言うなら貴方が折れるか離婚を承諾してもらうか ですよね。。。 旦那様も相当悩むと思います。子供が欲しいと思っても、早々再婚相手が見つかるって保障が無いですから。 現時点でも 子づくりをして直ぐに妊娠するか となると 分からないですよ。 安易に不安がらせる意思はありません、でもこれはホントにタイミングだから。。。 年齢問わず直ぐに妊娠する場合もあれば、若いのに不妊治療を数年要する人も居ますしね。 もしくは、例えばですが ＜２年間だけ子づくりをしてみよう、それでも出来なかった場合は子供は諦めない？ただし２人とも高年齢になっちゃうからリスクは高いから、障害を持つ可能性もあるよ＞とか。。。 それには 貴方が子育てをする覚悟が必要ですが 旦那様自身も子供が出来なかった時の覚悟は必要だと思うのです。 離婚を避けたいなら お互いが譲歩し合う事が必要なので 例を書いてみました。
その他の回答 (9)
婚姻外で出来ても、意義なしで終わるだけです。 不倫された、これも仕方がない話です。欲しくない、片方欲しいです・・・・・ 自分の分身が欲しいなら、相手は拒まないで行くだけです。 不倫されるか、離婚になるか、時間問題です。 認知事件になるか、これも時間問題ですけど・・・・・・
お礼
あまりに考えすぎて、いっそ「子供が出来たから別れて欲しい」と言われないかな…なんて思ってしまいます。「よかったね」と言ってしまいそうです…。 有難うございました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 ご主人の気持ちが変わったのか、それともとりあえずあなたに合わせて、あなたの心変わりを待ったのか。それはわかりません。しかし、ご主人が、ある意味まっとうな願望を表明されたのですから、無理でしょう。 二人にはまだ情愛は残っているかもしれませんが、あなたの方から積極的に離婚へ向けて動くべきです。早く離婚して、他の女性と子供をもうける機会を増やしてあげることこそ、あなたの中に残っているであろう、ご主人への、愛や情というものです。 そんな簡単なことなのに、どうして、『お互いの為でしょうか。』と迷っているのかわかりません。あなたが迷っているのは、お互いのことではなく、あなたのことだけでしょう？あなたは、子どもが欲しくないということであれば、その確固たる信念を貫き、新たに同士を探すなり、一人で生を全うするなり、すればよいのです。 自分の子孫を残したいという、ごく当たり前の基本的な欲求や、子どもを慈しみ、育てていきたい。夫婦の愛に、違った要素、異なった側面を加えて行きたいという願望をご主人に捨てさせ、自分の信念に従わさせ、最後には、一人で寂しく、近しい人間もなく、孤独な毎日を送らせる…それを確実なものにさせるなんて、残酷だし、ワガママです。 だから、ご主人が未練を残していても、あなたの方から、別れてあげるべきです。そしてご主人が再婚され、子どもをもうけ、仲良く親子で歩いていたり、孫に囲まれて楽しそうにしているのを見かけたら、遠くからエールを送ってあげればいいのです。 ただそれだけのことですよ。 あなたが、どうして子どもが欲しくないのか、わかりません。何か遺伝的な病気があって、それを子孫に残したくないのかもしれませんし、単に、自分ではない他人の世話（つまり親の介護も）が面倒で、お金さえあれば自分への介護も解決できる（誰がそれを担うのか、次世代に決まっていますが）と思っていて、自分のことだけ楽しみたい…そういう視野の人なのかもしれません。 しかしいずれにせよ、人は、決断を迫られたときに、本当に考えるものです。だから、自ら積極的に離婚に向けて動くことで背水の陣に追い込み、そして自分の考えにとことん向き合ったらよいと思います。 あなたが、突き詰めた結果離婚を選ぶならそれもよし。子どもをもうけるのもよいかな？と思うならそれもよしです。しかし、何度も言うようですが、ご主人に我慢させて離婚もしないというのでは、幼児のワガママと同レベルです。まぁ、幼児でも色々ですが、そんな幼児ばかり見ていたら、子どもって面倒だなぁ…と思うのはわからないでもないです…不幸なことですが。
お礼
夫に「男なんだから出産するわけじゃないし。また若い新しい人を見つければいいよ」と言いましたが、妥協して今の生活でもいい、なぜならまた新しい人が見つかるか分からないし、子供が出来るかも分からないから、と言われました。 しかし妥協するにはまだ若いし、妥協されて生活される私も嫌です。 …と、質問文にも書くべきだったと思っています。 ダンナが今の生活１とまだ見ぬ子供を天秤にかけ出したのかと思います。 でも、回答者さんのおっしゃるように「自分の子孫を残したいという、ごく当たり前の基本的な欲求」なら、いったん諦めたとしても心の奥ではやっぱり子供が欲しいと思っているのでは…いつかまた子供が欲しいと言い出すのでは…と思います。 今は本人も考えすぎてよく分からなくなっているようです。 私は子供はいらないけど結婚生活を続けたい、離婚したくないとは絶対に言いませんのでご安心下さい。 ご回答有難うございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
ご主人が結婚＝子どもを授かることと考えているのであれば離婚するしかないでしょうね。
お礼
その通りだと思います。私は全くそう考えていないので、こうなると根っこの部分が違ってしまいますね…。 有難うございました。
- vaierun
- ベストアンサー率22% (331/1496)
貴女様の正確な年齢は分かりませんが 出産・育児は女性に多大な負担がかかります。 ご主人に話して何とか理解を得られませんか？ 妊娠出来る年齢ではありますが育児は・・・ 育児は長期間の体力勝負です。 日本社会では未だ男性に積極的な育児を求められるケースは稀です。 男性には無責任に希望だけを語ってもらいたくありません。 まずはご主人とじっくり話し合ってください。 結婚当初は納得を得られたので結婚を了承したと話すのも必要かもしれません。 離婚は出来る限り避けてください。
お礼
産むだけならまだ大丈夫だけど、育児は大変だよ！と今年出産した友人も言っていました。 回答者さんだけが離婚は避けて下さいというご意見でした。 質問を立てた時、おそらく「他でダンナが子供を作る前に別れたら」という意見が多いのだろうと思っていましたので…。 有難うございました。
- z1494z
- ベストアンサー率10% (41/387)
旦那が浮気に走る前に離婚しなさいね お互いの為だから あなたに信念があれば 旦那に 私と別れて若い女と子作りに励みなさい と言ってあげてくださいな
お礼
私は別れる覚悟は出来ていますが、ダンナがここへきて妥協して生活していってもいいと言っています。 「男は産む側じゃないからまだまだ大丈夫だよ、若い人を見つければいいよ」と言うと「次が見つかるか分からないし、結婚して子供が出来るかも分からない」と言われました。 多分お互い嫌いじゃないからズルズルしてるのでしょう。 有難うございます。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
初めまして。 私は、同じように子供の問題が原因で一度彼氏と別れています。 付き合って３年、彼がプロポーズを考えていた頃にしきりと子供の話をされ、私が（子供は欲しくないという）意見を変えなかったので別れる事になりました。 こういう事には波があるよう（特に男性は一度口にし始めたらあまり待てないよう）で、正直驚くほどのスピードで別れに至りました。 思ったことがすぐ口に出るタイプの男性なら別ですが、一人で悩み、熟考して答えを出すような人だと口にした時点ですでに気持ちが揺ぎ無いものになっているので、その後が早いです。 この、時間の無さが曲者です。ゆっくり考えられるといいのですが・・・ 私は当時、「一緒には居たいけど、子供を（貴方を繋ぎとめる為の）条件（道具）にはしたくない。」と告げて別れましたが、4ヶ月後に私の考えが変わり復活しました。 私の場合には気持ちが変わるキッカケもあったのですが、それが無くても「戻りたい、子供が欲しいなら妥協して産んでもいいから・・」と自分の考えが揺らぐぐらい、別れた後が想像以上に辛かったのを覚えています。 気持ちの整理が出来る前にもし別れを切り出されたら、見切り発車はしないで出来るだけ待ってもらって下さい。嫌いで別れる訳じゃないだけに、とことんまでぶつからないと後悔ばかり残りますから。別れていた間の自分はそうでした。
お礼
経験談を有難うございました。 ダンナがどうしても子供が欲しいと言うなら、別れる覚悟はもう出来ています。 これが結婚していなければ、回答者さんと同じように絶対にすぐに別れたでしょう。 とても大きな問題なので、驚くほどのスピードで別れに至るという事、分かります。 ここへきてダンナがこのまま妥協して生活していってもいいと言っているので、「それはどうなのか？？」と思っています。 妥協して生活するダンナと、妥協されている自分…。 ダンナはあまり自分の気持ちなど話しませんが、きっと一時的なものではなく、子供が欲しいのだと思います。 とことん話をしてみます。 お互い「嫌いじゃないのにね…」と言っているだけに辛い話ですね。 アドバイス有難うございました。
この意見が合わなかったら、離婚で仕方ないと思います。 出来ないのでは無く、作らないのであれば、離婚止むなしですよ。 彼と貴女の人生の大きなビジョンに、大きなズレが生まれてしまってます。 このままでは、彼がかわいそうだと思いますよ。 お互いによく話し合ってください。
お礼
そうです、人生のビジョンが違っています。 離婚は仕方ないと思います。 ダンナに子供は諦めて一緒にいて欲しいなんて一言も言っていませんが、ダンナがこのまま妥協してもいいと言い出しました。しかし妥協で一緒にいられるのも辛いです。 ダンナも後に後悔するのでは、と思います。 有難うございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 私も大きな問題だと思います。 こと「子供」ということに関しては、この場合、離婚もありえると思って覚悟をされたほうがいいと思います。 ご主人の場合は、男性ということもあり、「相手を変えれば子供を持てる」と考えてもおかしくないので、言い出される可能性はあると思います。
お礼
離婚は既に覚悟してますし、ダンナとも話をしていますが、ダンナが別にこのまま妥協して生活していってもいいと言い出しました。 私はそれはどうなのか？？と思っています…何年か経って離婚という事になるなら、今の方がいいと思うのです。 有難うございました。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
確かに 人の気持ちは変わりますから ご主人が結婚後に 子供が欲しくなってしまったというのも仕方ないことだし あなたが子供が欲しくない、と貫くのも仕方ないと思います。 でも、あなたも仰るようにこれは大きな問題になると思います。 あなたの気持ちをご主人が尊重してくれたとして、それは ご主人は自分の願望を抑えこまなければならないわけですから。 子供が欲しいという、人間として至極当然の感情を抑えながら あなたとの生活を一生続けられるかどうか・・・ 『我慢』っていつかは限界が訪れるものですからね。 でも、子供が欲しくないと言ってるあなたにハッキリと 子供が欲しいと意思表示してるわけですよね・・・ 余所に子供作ってから『離婚してくれ』って言われることもあるかも。 その確率は低くないような気がします。 まあ、でもそうなる前に このままだと夫婦関係が破綻しそうですけどね。
お礼
私もダンナが他余所で子供どうこうという前に夫婦関係が破綻する予感がします。 出来る我慢と出来ない我慢があると思います。 ご意見有難うございました。
お礼
目指すところが違いすぎる、まさに私もそう思っていました。 そこに尽きるかな、という思いです。 子供が欲しくない理由は色々ありますが（ここはそれを語ると少し論点がずれてしまいますので書きませんが）「最期の期間限定お試し」は友人からも言われました。 しかしどうしても踏み切れません…多分この先も子供が欲しいと思う確率は限りなく少ないと思います。 色々とアドバイスいただき有難うございました。