この先旦那とやっていけるのか？

質問

今年の二月に半年付き合った5歳上の旦那と結婚しました。六月に子供を出産したいわゆるできちゃった結婚です。子供が出来たと旦那に伝えたとき「おろしてくれ。結婚する気が無い」と言われました。一人で産んで育てると私は言ったのですが産むなら結婚するという旦那の意見で長くかかりましたが結婚に至りました。もともと気は合うほうであまり一緒の生活に違和感は無く子供もすごく可愛がってくれます。しかしお互いに「一生添い遂げる」ほど好きで結婚したのではないので生活していくうえで「愛していない」のが分かります。子供の為に結婚した夫婦はこの先どうやっていけばよいのかわからなくなってしまいました。このまま仮面夫婦の状態で幸せになれるのでしょうか。
多分旦那は浮気もするでしょう。もうしているのかも知れません。私は多分独占欲という意味で怒ると思います。離婚も考えています。まとまらない文章ですがどうか良い方向の考えがあったら教えてください。

回答No.7

waraukotogasuki · ベストアンサー

よかったー、何だかこっちまで感動しました！
＃６です。どうもありがとう！

●
こないだ読んだ本に、こんなことが書いてありました。

『今まで、子どものため・旦那のために生きてきた、って言うけれど、
それは、
あなたが選んで、あなたが決めて、あなたが進んできた幸せの道。＾＾』

ご質問者さまには、これから幸せな日々がいっぱい舞い降りるんだろうなぁ。
いいな！いいな！＾＾
思いきり楽しんでくださいね。
ステキな恋人同士にやってきた、大切な赤ちゃんに乾杯！♪おめでとう！

お礼

waraukotogasukiさん。良い言葉ですね。そんな良い本にめぐり合えたwaraukotogasukiさんを羨ましく思います。そしてwaraukotogasukiさんに質問し、すばらしい意見をいただいて私は幸せです。
きっとwaraukotogasukiさんのまわりにはいつも笑顔が沢山あるんだろうな～　だから「waraukotogasuki」なんでしょうかね（笑）
「子供のため、旦那のため」は、私自身のためなんですね。
子供が今起きました。精一杯愛情をそそいで100％の笑顔をしてあげようと思います。
waraukotogasukiさん。ありがとう

回答No.6

waraukotogasuki

人生を、他人任せにしてませんか？

できちゃったから、
旦那が結婚すると言うから、
旦那が愛してなさそうだから、
旦那が浮気しそうだから・・・と全部、あなたのご意見が入っていません。

一人称をまず「自分」で考えてみてください。＾＾

あなたが旦那さんと子どもを作ったんだから、
あなたが産みたいと言ったんだから、
あなたが結婚しようと決めたのだから、
そして
あなたが旦那を愛しているのかどうか？・・・

●
第３者から見ると旦那さまは、ちゃんと「自分」の人生を
「自分とあなた」の人生と考えて、
けじめをつけている。子どもも可愛がってくれている。
大丈夫、イイ男です。最高に。

いろいろ考え込んじゃうと、ネガティブな落とし穴にも入っちゃいますよね。
誠実な方なのだと思われます。

でも、すぐにご質問者さんは抜け出せそうですよ！
だって目の前に、かわいい子どもと、優しいパパがいるのだから。＾＾
ステキな家庭を築いていけるとイイですね。まだ始まったばかりじゃないですか！

お礼

waraukotogasukiさん。どうもありがとうございます。
初めてこういう場で書き込んで私自身頭の中がぐちゃぐちゃで整理されてない形で質問してしまったのですがwaraukotogasukiさんの意見を聞いて「自分が今考えている事」が整理できました。回答文章で「大丈夫、イイ男です。最高に」という文章で何故か涙が出てきました。多分自分でもwaraukotogasukiさんの意見はわかっていたのに「不満」が暴走して考えられなかったのかもしれません。まず考え方を自分本位から相手や子供の立場になって考えてみようと思います。
まだ始まったばかりの生活なのに・・・
子供の成長に負けていては駄目ですね。考え方を変えてみます。
waraukotogasukiさん。本当にどうもありがとう。あなたの意見で助けられました。

回答No.5

GSK

ootuka4815さんこんにちは

この文章では問題のすり替えがあります
しかしながら簡潔にまとめ、私なりに解釈推定すると以下のようになります　（＾＾）

子供が出来た　→　一人で産んで育てる　→(旦那さん)産むなら結婚する　＝だんなさんの決意です
一緒の生活に違和感は無く子供もすごく可愛がってくれます。　　→　旦那さんは幸せと感じているように読める

＞しかしお互いに「一生添い遂げる」ほど好きで結婚したのではないので生活していくうえで
＞「愛していない」のが分かります。

ここは他人の私からみると、旦那さんは子供と貴方の事を愛しているように見えます

＞子供の為に結婚した夫婦はこの先どうやっていけばよいのかわからなくなってしまいました。

旦那さんの方は決意をした以上、今の結果が良かったと思っていると思いますが？

よって
＞多分旦那は・・・

なぜ、この結論になるのか、私にはわかりません

＞私は多分独占欲という意味で怒ると思います。

それは妻である以上当然な事だと思いますよ

＊＊私なりの結論＊＊
＞どうか良い方向の考えがあったら教えてください。

文章を読む限りでは、ootuka4815さんの勝手な思い込みの暴走に思えるのです
（その為、不安定な精神状態に陥っているように私は想像できるのです）
少なくとも旦那さんの方は今は貴方に対して「一生添い遂げる」つもりは十分あると思います
それに対して貴方が不満かどうかです

この文章のみ読むと、結婚の経緯にこだわりすぎのように思えるのです
過去の出来事は変えられませんが、現在と未来に関しては変えてゆくことが出来ます
貴方が今からでも一生添い遂げられるようにできるのであれば、貴方の描く幸せに向かえられると思いますがどうでしょう

もしかしたら、「もともと気は合うほうであまり一緒の生活に違和感は無く」なのですから、
幸せすぎて、不安なのかも知れませんね　（それにより、周りが見えていないのかもしれません　）

＞この先旦那とやっていけるのか？

貴方が今の幸せな状況に気が付けば（？）やっていけるはずです

（＾＾）/＜ではぁ～　円満な家庭とお幸せを・・・

お礼

ＧＳＫさん。回答どうもありがとうございます。
私の質問が整理されていない状況で質問したためそれを整理しつつ意見していただき自分の中で状況把握できたと思います。それと思い出したことがひとつあります。子供が出来たときに同じように自分の意見がまとまらなくなり相手の立場になって物事を考えられず暴走していた時期がありノートに今の現状と自分の考え、旦那の考え、子供が生まれたときの子供に対する考えを（ＧＳＫさんの意見の子供が出来た　→　一人で産んで育てる　→(旦那さん)産むなら結婚する　＝だんなさんの決意です
一緒の生活に違和感は無く子供もすごく可愛がってくれます。　　→　旦那さんは幸せと感じているように読める　のように）何ページにも書いて整理した事を思い出しそのノートをしばらくぶりに読んでみました。そこには結論として「子供が幸せと思い笑っている時、それを見た彼が子供に対して幸せと思い笑っている時、私は二人を見ているときが私にとっての幸せ」と。自分にとっての幸せとは？と最終的に考えた時この結論に達し私は結婚、出産を決意しました。
その事を忘れていました。また自己暴走していたんですね。
この先些細な事で同じように悩むときがあればこの事を思い出していければなあと思います。
最後にＧＳＫさん。ご意見どうもありがとうございます。すっきりしました。

回答No.4

noname#84897

あなたは一人ででも子供を産んで育てるつもりだったのですよね？できたと思いますか？
その大変さに比べたら、「愛し合ってない」だけが不満の今なんて、幸せなもんじゃありませんか。子供を産んで母親になったというのに、あなたがぐらついているんじゃ幸せの方から逃げていきます。

時間がかかって、いやいやかもしれないけど相手は結婚してくれた。子供は可愛がってくれる。十分じゃありませんか。この誠意を素直に喜びましょう。あなたは夫と子供を大切に思い、今の平和な家庭を守るべく努力して下さい。

できちゃったから仕方なく結婚した、これが事実としても、もう絶対口にしてはいけません。産まれた子供が可哀相すぎます。
自分に言い聞かせて下さい。私はあの人が好きで好きでたまらなくて抱かれたんだ、って。この赤ちゃんは二人の愛の結晶なんだ、って。無理矢理自分にそう思い込ませるんです。

浮気しようと自分を愛してくれなかろうと、あの人は子供の優しいパパで私の一番大事な愛している人、と思い込みましょう。そしていつか、それが現実になればいいと思います。

お礼

dashiさん。回答どうもありがとうございます。
まず、子供に対して申し訳ない思いです。子供は私たちを選んでこの世に誕生してくれたんですよね。彼のことを好きで愛し合って生まれてきてくれた宝です。
dashiさんの言うように「できちゃったから仕方なく結婚した、これが事実としても、もう絶対口にしてはいけません。」。反省します。
旦那に対して私は自分の一方的な考えで暴走し不満を言っていました。相手の立場になって物事を考えられなかったんです。
自分から幸せを壊そうとしていたかもしれません。
家族が幸せと思える家庭をつくっていきたいと思います。最後にdashiさん。ご意見大変役にたちました。
いろいろな人の立場になって考えられるdashiさんを尊敬し見習おうと思いました。

回答No.3

sachi218

私は子供がいないので、説得力がないかもしれませんが

「子はかすがい」といいますように、お子さんを中心に
家庭が作られていけばいいのはないでしょうか。

愛情はなくても、ご主人のことを嫌いなわけではないし
お子さんもかわいいのですよね。
その家庭だけにわく情みたいなもので結ばれればいいの
ではないでしょうか。

将来の浮気などを案じて、今離婚するというのは得策で
はないような気がします。

お礼

sachi218さん。回答ありがとうございます。
子供を中心に家庭が築いていくことは幸せですね。
思い返してみれば子供が生まれてから辛い事もありましたがうれしい事の方が多かったと思います。
旦那も同じ意見だと思いました。
子供によって元気付けられやる気になったこと。
旦那が子供に「お父ちゃん仕事大変～だけどお前がいるから仕事辞められない～」と言っていました。
お荷物ということではなくはりあいになっているんだとおもいます。
子供に感謝しなければいけませんね。
sachi218さんの回答感謝します。本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#14236

やっていけますよ。

＞もともと気は合うほうであまり一緒の生活に違和感は無く子供もすごく可愛がってくれます。

結婚生活のうえで、非常に重要な事柄を既にクリアされています。

熱烈に恋愛して結婚しても、そんな気持ちはずーっと続かないことが多いです。
友情に似た感情、恋人というより家族、長い結婚生活のほとんどの時間をそんな気持ちで過ごす夫婦は多いんですよ。

長く一緒に暮らしていく間に、急に仲良くなったり、倦怠期がきたり、また恋人のようになったり・・いろいろと変化します。
見合いで結婚した夫婦だって、結婚してから恋愛が始まることもあるんです。

まだ結婚したばかりでお子さんも小さいのですから、幸せな家庭を作っていこう、と前向きな気持ちで暮らすことが大事だと思います。
ご主人を大事にしてあげてください。そういう気持ちが通じて、またご主人が大事にしてくれるようになるんです。
そして、今までとは違った愛情が育まれていくんですよ。

諦めるのは、まだ早すぎると思いますよ。

お礼

yuka kichiさん。回答ありがとうございました。
世の中には自分と気が合わない人沢山います。血が繋がっていても合わない人がいるくらいです。その中で自分と気が合う人が旦那となった事ってすごい確率ですよね。そういう相手と巡り合わせてくれた子供に感謝しなければいけませんね。もしかしたら旦那が私に対して合わせていてくれた部分もあると思います。
そんな旦那を大切にしていき助け、助け合い生きていく事が大事だと思い反省しました。
子供、旦那、家庭という初めて経験する生活に踏み切れていなかったのかもしれません。
すぐ諦める事直していきたいです。
yuka kichiさん。「やっていけますよ。」という言葉。勇気付けられました。本当にありがとうございます。

回答No.1

sittorituyako

着眼点変えてみては？

自分達のミスで、不幸な子？をこさえた訳ですから、やっぱそれなりに、親御さんも御子さんも、辛どくて当たり前なんじゃないかなあ・・・

御子さんが成人するまでは、責任感に燃えてみては？
経済的な心配がないなら、離婚して構わんでしょう。
活き活き生活するにはどうすべきか？って、考えてみては。