結婚６年目にして離婚危機

質問

私は２７歳、妻４６歳で６年前に結婚しました。結婚当時に私は２１歳で若かったですが不倫など１度もありません。結婚当初から今まで仲の良い夫婦ですしお互いのことを１番に考えて支えあってきました。悩みとは２週間前のことです。結婚当初に子供が欲しいとお互いに言ってきました。しかし子供に恵まれません、妻にとってそのことが申し訳ないみたいで「今ならまだ人生をやり直せるから私と離婚して幸せになって」と言われました。本気ではないようで泣きながら言いました。以前に私が養子でも貰おうかと妻に言ったことがありそのことが妻を苦しめたとも考えます。言い方がおかしいかもですが妻は私の為に離婚を考えてるほどの優しさがあります。相変わらず優しくて私にはもったいないと思えます。離婚を言われた時からは不断通りに話しをしてますが不安がでました。それとも離婚は妻の為でもあるのかといろんな考えが交差してこれからの生活が心配です。

回答No.10

momotaro11

結婚後、4年間子供に恵まれない者です。
奥様の心情お察しします。

望んでいるのに子供に恵まれないという事に関しては男性よりも女性側に精神的にも肉体的にも負担がかかると思います。女性として変な責任感にも捕らわれてしまいがちです。
様々な不妊サイトをご覧になられてもわかるかと思いますが、
奥様の様に、離婚を考えられたり、鬱状態になってしまう方もいらっしゃいます。
それだけ、普通の精神状態を保つ事が日を経るにつれて辛くなってくるものです。
ましてや、奥様はあなたとの年齢差をずっと気遣ってこられたのではないでしょうか？

　奥様の離婚切り出しは、あなたを思えばこそです。
どうぞ深い思いやりの気持ちで奥様を支えてあげて下さい。

回答No.9

noname#21446

ご相談を感動をもって拝読しました。　Ｏ.ヘンリの『賢者の贈り物』という短編を思い出しました。　貧
しい夫婦が、お互いを思いやる一心で大切な物を手放してしまう、という大変美しいお話です。

でも、もしかしたらodanovasさんご夫婦も、お互いを愛するがゆえに大変な物を失ってしまうのではと心配です。 私は独身ですが少々お話させてください。

性や生殖機能に関することは本当にデリケートな問題で、その人の尊厳にまでかかわるのは、男女とも同じことだと思います。　もしもですが、立場が逆の場合。 例えばodanovasさんが生殖機能にハンデを持っていて、それを負い目に感じているところに奥様が「人工授精しようか？」と持ちかけられたら、非難されているとは思わなくてもショックではありませんか？、

odanovasさんが傷つけるつもりだった訳ではなく、恐らく奥様も傷つけられたとは思ってないでしょう。　でも奥様自身が負い目に感じているからこそ、深く悩んでしまったのでは。

また、子育てには大変な気力や体力が必要だと聞きます。　今６歳の子供を養子にしたとしても成人する頃に彼女は60歳、母親として責任を全うできるか考えて、年齢に関するコンプレックスを感じたかもしれません。　子供が欲しいという気持ちは変わらなくても、時が経ち身体が変化するにつれ人生設計も変わってくるでしょう。　彼女がどんな将来を望んでいるか、また落ち着いた頃に話し合ってみた方がいいかもしれませんね。　そして是非、

＞お互いのことを１番に考えて支えあってきました。
＞相変わらず優しくて私にはもったいないと思えます。

貴方の率直な気持ちを伝えてあげてください。

愛があるなら、どうぞ別れないで。
貴方を愛するからこそ悩んでいる彼女の気持ちを包んであげてください。

回答No.8

noname#12858

子どもが欲しいという気持ちはわかりますが、基本はやはり夫婦だと思います。

それに、子どもさえ出来れば幸せになれるというわけではないでしょう。
人生いつ、何が起きるかわからないのですから。

何が起きても一緒にこれからも支えあっていくというしっかりとした、はっきりとした気持ちを、あなたがもう一度しっかり自覚してください。

あなたがしっかりと説得してその不安を取り除いてあげることが一番しなければいけないことだと思います。

回答No.7

nasanasa

お互いを思いやる素敵なご夫婦ですね
奥様は　ずっと悩み　今回の離婚を切り出されたのでしょうね。
質問者様は　子どもに対する自身の思いを再度見つめ直し　その応えを出す時ですね。

今も自分の血を受け継ぐ子どもが欲しいでしょうか？
そう思う事は　全く悪い事ではなく　当たり前の本能だと思います。
だから、その気持ちがあるのなら　奥様の言うように離婚も　お互いの幸せの為の解決方法だと思います。　　離婚した方が　良い関係になった人たちっていますよね。
今のままでは　奥様は　あなたがまだ若い分　　この先何年も　子どもが産めない悲しみ　罪悪感などで　精神的に　辛い思いを背負ってしまうと思います。

すっぱり子どもは諦められるなら　その気持ちを奥様に伝え
奥様の悩みを取り払ってあげて、これから　夫婦二人の生活を楽しむか　養子縁組をするかを
話し合われれば良いと思います。　

2週間前の事とありましたが　時間が解決してくれることではないですよね。
どちらにしても　何かを1つ諦めなくてはいけない　辛いお悩みだと思いますが 　後悔のない様に　決断してください。

回答No.6

burigeido

奥様なりに悩んだ結果、貴方に離婚を勧めたのでしょう。でも本心では無いと思いますよ。

離婚して奥様の為になるかどうか？ですが、特に奥様の為になる事はないのではないでしょうか。貴方はまだ若いですから、再婚して子供を作る機会が出来るかも知れませんから、貴方にはメリットは確かにあると思いますが、奥様には特にメリットは無いと思います。

結婚して、貴方が子供を望んでいた気持ち知っているからこそ、今の自分にはその願いだけは叶えてあげれ無さそうだから・・・それならばいっそ身を引いた方が良いのではないだろうか？と結婚されてからかなり長い間悩まれての、今回の奥様からの申し出なのではないでしょうか？

子供の問題となると、どうしても両親や親戚も絡んできますよね。結婚と子供はセットで考えられがちですから・・・。

質問者様と奥様は年齢差を越えて結ばれた様ですから、貴方の知らない所で、何か奥様に非難は行っていないでしょうか？

子供が産めない・・・これって夫からも親戚からも他人からも、言われるのはかなり女性にとってはツライ言葉です。

例え周りからの非難が無くとも、貴方は養子でも貰おうかと、奥様に言われて苦しめた様だと感じていますよね。この言葉も同じ意味ですよ。言い方が違うだけで、産めない本人からしたら、かなりツライ言葉です。だって奥様だって同じ様に子供を望んでいるのですから。

貴方はどうしても子供が欲しいですか？
２人でこれからの人生を生活するのは嫌ですか？

そこをよく考えてみて下さい。

自分には勿体無い位だと、奥様の事を言えるってとても素晴らしい事ですよ。それにそれだけ貴方の奥様が素晴らしい人なのでしょうね。

もしも・・・
これから先ずっと一緒に奥様と生きて生きたいのであれば、このままこの話が無かった様に普段通りの生活を送るのではなく、しっかりと奥様に伝えてあげて下さい。

子供が欲しいから一緒になった訳ではない事を。
２人で人生を寄り添って生きたいから結婚をした事を。

回答No.5

chapanese

こんにちは（＾。＾）
御質問拝見いたしました。
年上の奥様から不妊を理由に離婚を切り出されたとのこと・・・

そうですね、奥様は46歳ですから出産は厳しい、でも夫であるodanovasさんはまだ27歳、子供をあきらめるにはまだまだ早い、けれども自分では夫の子供を産んでやることはできない、それならば今の内に他の若い女性との再婚を、とお考えなのでしょう。
泣きながらおっしゃったとのことなので、あなたのことを思って本心は離れたくなくてもそう仰っているんだろうと思います。ただ、子供が欲しいとおっしゃっていたのが結果的に授からなかったので、そういうことを口にされたのでしょうね。

年齢差を越えて一緒になったのです。御結婚のときは少なからず反対も受けたことでしょう。でもそれを乗り越えて一緒になられたのでとてもお互いを尊重しあいながら6年間過ごしてこられたのでしょうね。それだけの理由で離婚を選択されるのは軽率なように思います。

ところでodanovasさんはどうされたいのでしょうか？ご自分のお子さんは欲しいですか？奥さんと離婚してでもお子さんが欲しいのでしょうか？誰でも良いのではなく奥様のお子さんが欲しいのでしょうか？それとも奥様と離婚はしたくないのですか？
「子供を持つか、持たないか」これがご夫婦の分かれ目となるのです。

血のつながったわが子がどうしても欲しいというなら離婚して再婚するしかないですよね。ただ、て再婚されたとしてもお互い幸せになれるのかどうかわかりません。奥様と離れたくなかったら、おつらいかもしれませんがお子さんをあきらめ、夫婦二人で歩んでください。お子さんのない夫婦は授からなかったことでお互い傷付いたことでしょう。だけど、それを夫婦で乗り越えたからこそ、さらに夫婦の絆は深まるのです。お子さんがいない夫婦は大体仲良しですよ。夫婦二人しかしませんし、子供がいない分、経済的にもゆとりができて、お金も二人のためだけに使えます。

まずはあなた自身も気持ちを整理したうえで、離婚したくないのであれば奥様にその気持ちを伝えてさしあげてください。

回答No.4

ddeenn

私達もなかなか子供に恵まれません。
でも夫は「授からなかったら授からなかったでいい。２人で楽しく生きていこう」と言ってくれます。
「子供がほしくて結婚したんじゃない。ddeennと一生一緒にいたいからだ」とも言ってくれます。
私はこの言葉でとても前向きな気持ちになれます。
もし夫まで一緒になって凹んでしまったら、私は立ち直れないと思います。
大きく包んでくれる夫がいるからこそ、私は子供が授からなくても申し訳ない気持ちにならず、「この人と結婚して本当に良かった」と思えるのだと思います。

質問者様は奥様を無意識のうちに責めているんだと思います。
「養子がほしい」と言われたら、女性なら誰だって申し訳ない気持ちになります。
それは奥様が言う言葉であって、夫である質問者様は言ってはいけないのです。
（授からない原因が奥様にあるのなら尚更です）
正直、思いやりに欠けると思います。

本当に奥様のことを考えていますか？
少しは「他の女性とだったら”普通に”子供が授かったのに・・」という思いはありませんか？
奥様から離婚を切り出されたことも「ラッキー」と思う自分はいませんか？
とても奥様を想う文面のようですが、私にはそうは思えません。

なぜ泣いている奥様に「２人でもいいじゃないか。一緒に生きていこう」と言えないのですか？
私は質問者様に負い目を持ちながら結婚生活を続けていらっしゃる奥様を思うと、とても切ないです。
負い目を持たせているのは、質問者様ご自身です。

もっと大人になって奥様を包んであげられるような大きな男になって下さい。
いつまでも奥様に甘えているから「離婚」という言葉を言われてしまうのです。
奥様は子供な質問者様に疲れてきているもかもしれません。
手遅れにならないのを願うばかりです。

回答No.3

oinieaga

４６歳、子供もできない、未来がある旦那、女の価値に疑問を持つのは当然です。
全ては、妻が一人で抱えている問題です。
自分で解決するしかないのです。

とりあえず、籍だけ抜いてみてはどうですか？
抜けば、いっしょに居なければならない等のプレッシャーはなくなります。
いつでも家を出て行くことも、別の人と付き合うこともできる。

それが前提で、尚も一緒に居たいと思えるなら、互いに今の気持ちに大きな価値を感じることができるのではないか？
少なくとも、将来に執着しすぎて、今を疎かにすることが、なくなると思います。

養子は二人の幸せを残そうと思った時、授かるべきだと思います。
将来の不安から逃げる為に、授かっても不幸なだけです。

回答No.2

kyoromatu

いくら悶々と考えてたところでとどのつまり、不安解消は全て、あなたの割り切り次第です。

あなた自身が男らしく、きれいさっぱりサラリと子供を諦め二度と再び口にしないことです。

子供をもうけない分、経済的余裕になる訳ですからその分２人だけの生活を大いにエンジョイすることですよ。

単純な話 あなたがとこかでスッパリと気持ちの整理をつけない限り、どこまでも引きずっていくだけのことです。

離婚は、あなたのためにはなるかも知れませんが、奥さんのためになることなど何もないと思いますよ。

今更何があるというのでしょう?あなた自身の子供願望がきれいサッパリ払拭され皆無になれば、結婚生活これからの人生何も問題はありません。そう思います

回答No.1

wakame0729

問題はあなたが奥さんの言うとおり離婚する気があるか無いか、それだけじゃないですか？子供ができないというのは大きな問題ではありますが、その悩みを共有して楽しく過ごしている夫婦もたくさんいます。僕の友人夫婦は子供ができない事でずいぶん悩んだようですが、育児に必要であろうお金を趣味などで使う事で、楽しく二人で生きていくように頭を切り替えて今は幸せにやっています。

とにかく相手の真意がわからないと話になりません。6年一緒にいたんだから2週間程度で結論を出すのも早いですよね。とにかく充分に話し合って下さい。