友人のちょっとした嘘

質問

友人のちょっとした嘘

私も彼女も、いま２０代前半の女です。
学生時代からの友人で、頼れるし一緒にいて楽しいし、好きな友達です。
でも、彼女と話していると時々、ちょっとした嘘が気になるんです。
彼女の嘘はちょっとした事なので大体始めは信じるのですが、話しを聞いていくにつれ内容が矛盾していたり、おかしい所を「何で?」と聞くとサラサラと答えるのですが、その話がまた矛盾していたりするんです。証拠を求めてみるとはぐらかされます。
害のある嘘では無いのでそれ以上は突っ込まずに聞き流したり、友達が望んでそうな言葉を返したりしています。
害が無いのなら気にしないのが一番なんでしょうが、度々だし「私って経験豊富でしょ♪」みたいな感じなのでちょっとめんどいです。
嫌なのが、私がしようと思ってる事やしてる事、前してた事なども「私もした事ある～」と言ってくることです。話を聞くとその事について知らなかったり話がおかしかったりします。
それを彼女から聞くのは私ともう一人(Ａとします)いるんですが、Ａも私もクラスで大人しい方だったので、強く出れなそうな人から「すごいね！」って尊敬されたいだけなのかな？と思います。
でも、なんだか。
なんだか気になるんです。
一言、「もしかしたらだけど、それ嘘？」って聞けたら、そして嘘だと認めてもらえたらどんなに良いか。
でも、これってなかなか聞けませんよね。
この気になる感じ、解消するには「嘘？」と聞くしかないんでしょうか。
それとも気にしつつも今まで通りに対応すべき？
できれば解消したいのですが良い案ありますか？？

回答No.1

uri5109 · ベストアンサー

男性です。

僕もそういう友人（女）がいました。学生時代からの友人です。

何年か付き合っているうちに、以前の話が食い違っていたり、
「仲良かっただけ」のはずの男が実は「付き合っていた」ことになってたり、
別れ話をことさら彼のヒドい言動のせいにしてみたり（よく聞くとそれほど
ヒドい話でもない）、まあ何かと言動に不一致のある人でした。

で、その女性、未だにその性格が治っていません（苦笑）

おそらく貴方の友人と同じように「すごい人」と思われたい欲求が強いように思います。
みんなに「すごいね～」と関心してもらって、自尊心を満たしているんだと思います。

今だに、誰よりもおしゃれな店を知っている。有名な人と知り合いだ。
お金持ちと知り合いになった。車は外車じゃないとね。・・・いわゆるセレブ気取りです。

僕は早くにウソに気付いていたので、常に話を適当にしか聞いていませんでしたが、
やはりなんだか面倒くさいし、不愉快なことも多かったです。

そのせいで、今は本当に時々メールする程度の仲になっています。

僕なりの分析ですが、こういう人は自分の中に現実とも架空ともつかない、
勝手なストーリーがあって、それに沿って生きている気がします。
頭の回転が速いので、とりあえずの言い逃れはうまいのです。

でも、その後のフォローがヘタなので、周りはほとんどウソに気付いています。

たぶん、治らないんだと思います。単に見栄っ張りという次元を越えて、
生活環境や親の教育なども深く関わっている気がします。

おそらく「もしかしたらだけど、それ嘘？」なんて聞いても変わりません。

そういう事をいう相手は、その時から彼女にとってはもう友人ではなく、
「ヘンな言いがかりをつけてくる子」として、拒否されるでしょう。オマケに
「私と○○君との関係に嫉妬してるんだわ」とか、ありもしないでっち上げ話を
尾ヒレにして、話を流布されるのがオチだと思います。

貴方には友人かもしれませんが、彼女にとっては「自分のライフステージ」の「脇役」
でしかないのです。うまく騙せるうちは側に置いておいて、使えなくなったら
ステージから降ろします。そして「なぜ友達を辞めたか」というウソの理由を
また他の友人に吹聴するのです。

この僕の友人はそんな感じでしたよ。なので今ではおそらく友達が少ないと思います。
（もちろん本人はいろんな業界に友人がいると言います：笑）
もう彼女もアラフォーなので、もはや誰も注意しないし、どちらかというと
哀れんでいるのではないかと想像します。

少しかわいそうな気がするので、僕も時々のメールには答えています。
でも、やっぱりそのメールもどこか「私はこんなに忙しくしてるのに、
貴方はいつまでもそこにいるのね～」と言った内容で、どうしても自分が
高みに居たいようです。もちろん反論せず「すごいね～」と言い続けていますが。

きっと一生治りませんから、真剣に悩むだけ損だと思いますよ。

お礼

uri5109様のご友人と私の友達、驚くくらい似てました。
有名人と知り合い(しかも付き合ってと迫られてるとか)、お金もちの知り合い、族と友達、いろんな業界の人と友達とか。
そしていつも自分は主人公。他は脇役。
同じすぎます(T_T)
言葉の１つ１つにうなずき、言葉の１つ１つに納得です。
これは治らないものなんですね。
「嘘？」と聞くなんてもっての他だと分かりました。
回答ありがとうございましたm(__)m

回答No.3

chantacharm

あなたが何でも受け入れてくれるので、甘えているのではないでしょうか。
長年の付き合いならなおさら、甘えが出てくると思います。

「私もしたことある」って言って話題を作り、一緒に話していたいとか。違いますかね……？

単にそれ嘘？と聞くと相手もリアクションが大変そうなので、
・私はあまり嘘は好きじゃない
・いつも細かい嘘をついてない？
と聞いて、うやむやにされそうになったら前にあったことの具体例を出す。
様子を見ながら、認めそうであれば、
・それがいつも気になる
・どうして？
と聞いてあとは相手に任せるのはいかがでしょう？
シラをきられそうなら、
・別に今までのことが嘘でも害がないので嫌いにならないが、気になって聞いた
・私はあなたのことは頼れるし一緒にいて楽しいし、好きな友達である
と話してみては……。

これで、次に会う時の反応も少しは変わってくるのではないでしょうか。

長年というので、すぐにどうにか直してもらうというのはまず無理だと思います。言ってからも、何度かはあるでしょう。
ただ、彼女は心の底では不安なんだと思います。それから、あなたが好き。じゃないと、あなたの前でわざわざ自分を作ったりしないと思います。

お礼

ちょこっとずつ聞いて、相手の反応見ながら核心に迫り、はぐらかされたら追わない…という感じに聞いていけば良いんですね！
確かにそれならできそうです。
この間、私が子宮外妊娠で望んでいた子どもを生めなかった時にその友達から「ちょっと違うけど私もこの間中絶してさ」と中絶(子どもに障害があるとかで)の話を聞き、これも話を聞いていくと矛盾していたし変だったので、かなりイラッときたんですよ。
嘘ついてしかも「私の方が辛いの体験してるでしょ。私ってかわいそうでしょ。」ってところが嫌だったんです。
友達に哀しかった話をしても嬉しかった話をしても「自分の方が」っていうのがあるんです。
この友達と話しているとよくある事だったので「いつもの事」といらつきも結構早くおさまりましたがf^_^;
今度、またこれと同じくらいイラッときたらこの聞き方でやらせてもらいます。

回答ありがとうございましたm(__)m

回答No.2

aymhfgy

それ程、害のある嘘ではないと思いますが、そこに彼女の致命的な性格の欠落した部分があると思えます。

見栄っ張りで気が小さく、現実を受け入れる性格の強さがありません。
自分の満たされない部分を想像や空想の力で埋めて現実ではない心の部分で生活している方なのだろうと思います。

それが嘘かと聞いて潔く認められるような人なら初めから嘘はつかないでしょう。

質問者さまがこの方を頼れる、楽しいという感情を持ってお付き合いが出来るなら幸いですが、悪気はなくても、いつか裏切られることもあろうかと思います。嘘をつく人は殆ど、治ることはありません。小さい嘘でも大きい嘘でも嘘である限り、それは友人関係を壊す大きな要因となります。

用心して、信頼出来るとは思わず、いつも、許して理解する気持ちを持ち続けてください。こんな人だ、という諦めがあれば友人関係が大きく破たんすることも免れるかと思います。

お礼

裏切られることは考えた事がなかったです。
そうですよね、今は害がなくともこの先分からないですよね。
用心していきます。
そして、友達を理解して「こんな人だ」と認められるよう努力していきます！

回答ありがとうございましたm(__)m