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夫に対する不安と離婚の葛藤
- 主人４１歳、私３７歳、子供１２歳、１０歳、１０ヶ月。私に対して、もう女として好きじゃなくなった。離婚をしたいが、お金がないので離婚できない。（養育費が払えないから）金銭的問題が解決するまで、ここに（持ち家一戸建て。主人名義でローン返済中）住まわせてくれ。子供の習い事の発表など一緒に見に行きます。普段の会話も普通にあります。セックスはありません。でも一人で休日２～３時間出て行くこともあります。私は都合のいいように扱われているだけでしょうか。むなしくなってきます。
- 夫婦関係における不安や葛藤は、多くの人が経験するものです。私は主人４１歳、私３７歳の夫婦で、子供も３人います。しかし、最近、夫から女として好きではなくなったと告げられました。私は離婚を望んでいますが、経済的な理由から離婚できません。現在、我が家は主人の名義でローン返済中の持ち家一戸建てで、養育費を支払う余裕もありません。それでも、子供の習い事の発表などには一緒に行っていますし、普段の会話も普通にあります。ただし、性行為はありませんし、夫は休日に２～３時間の一人の時間を取っています。私はただ都合のいい存在として扱われているのでしょうか。この状況には虚しさを感じています。
- ４１歳の主人と３７歳の私は、子供３人と暮らしています。最近、主人から私への愛情がなくなったと告げられました。私は離婚を望んでいますが、経済的な問題から離婚できません。私たちは持ち家の一戸建てに住んでおり、ローンの返済も主人がしていますが、養育費を払う余裕がありません。それでも、子供の習い事の発表などには一緒に行っていますし、普段の会話もあります。ただし、性行為はありませんし、主人は休日に２～３時間の一人の時間を過ごしています。私はただ都合のいい存在として扱われているのでしょうか。この状況に虚しさを感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
事例をお話しますね。 当時３９歳夫の浮気と、３６歳の産後の私に「もう女じゃない」という連日の言葉に 気持ちが冷めて、あげく１０年間に及ぶ酒乱ＤＶ貧困に耐えかねて ６歳と９歳の子供を連れて離婚しました。 １年間の音信不通（メールはあり）を経て、 いまでは仲の良い「元家族」になりました。 あの頃の私達と状況が似ているような気がします。（ＤＶ酒乱はないとしても） 私も「心の底から夫を愛する」になれないでいました。 （どちらかといえば母親が息子を甘やかすような） 私は夫を人間として尊敬していて、 純粋に友人としてみていましたので、 家庭生活は小学生同士の恋愛みたいで、すごい仲良しですが、「男女関係」ではなく、 肉体関係も淡泊で、 浮気（というか一方的に元夫がＰＲしていたらしく）されても 質問者さんと同じように あまり激しい嫉妬心は湧きませんでした。 「こんなに苦労かけてるのにあんたってひとは。。。」みたいなぬるい怒りと脱力感と 母親のような「だめなひとね」という諦め。 関係回復後は、 真に「子供の父親」として子供のことなどで相談相手になっていて、 私には心身ともに心底好きといえる恋人がいますし、 現在はとっても快適です。 私たちの場合は、「親友同士が結婚して家計を同じくしたから共依存になっちゃった」 のだと思います。 このままご主人が質問者さんに戻ってきて、 お二人の夫婦関係が修復するか、 質問者さんが全く別の人生を歩むかわかりませんが、 いつでも「本当の自分の人生」を生きられるように、 「経済的・社会的自立」だけは準備しておいてください。 そして、「こんなことやってみたかった」ということに、 少しづつチャレンジしてください。 たとえ 生涯連れそう伴侶でなかった親の元だったとしても、 それぞれが別々にでも、「本当になりたい自分」になって活き活きと輝いている 父親と母親がいれば、 子供は立派に育ちます。 子供さんの心の成長と、 （これだけは忘れないでください。 子供は毛穴から家庭内の雰囲気を吸いこんで大きくなります。 「とりあえず一緒に住もう」と覚悟を決めたら、 とにかく明るい家庭環境を子供に提供する努力をしてください。 無理ならちゃっちゃと別居してください。夫婦の問題を子供に負わせてはなりません。 それをすると、３０代以降などに精神的な問題として発症することがあります。 両親の所有物ではなく、別の人格ですから、彼らの存在を尊重してください。 それから、 どんなに酷いことがあっても、子供に父親の悪口をいうのだけはＮＧです。 表向きは「ほんと酷いよね」といいつつ、 潜在意識で「生まれてこなければよかったのかな」と思います。） 質問者さんの「真実の」幸せを祈っています。 子供は母親（養育者）が幸せなのが、一番の幸せなのです。 そして、 またできればご主人の本当の幸せまで 本気で思い、彼の存在に心から感謝し、 また行動していくことができれば、 おのずと解決していくと思います。 心から、応援しております。
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- yukiharuna
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こんにちは。 度々の投稿をお許しください。前の投稿では時間がなく肝心なことを書きませんでしたので、少しだけ。 ご主人の浮気の理由は「女としてみれない」「支えて助けてくれる」ですよね。 女としてみれないは、あなたがご主人を男としてみないからだと思いますが、「支えて助けてくれる」方も重大だということに気付いていますか？ つまり「支えて」貰わなければならないほど、辛い。という事です。 そんな辛さの理由を知っていますか？ 相手の女性は理解して助けているようですが、あなたはどうでしょう？ 家族として通じ合っているのであれば、理由は分からなくても察することは出来ませんでしたでしょうか。 あなたの生活自体が辛い可能性もありますが、他の理由なら支えてあげることが大切だと思います。 支えるには、正面切って話し合うのも大切だと思いますが、「ありがとう」「疲れてそうで心配」など小さな声掛けでも辛いときは癒されるものです。 心配そうに黙ってそばにいるだけでも良いと思います。 今までもあなたなりにしてきてはいると思います。 やり方を変えるだけで良いと思いますよ。相手に伝わるようにわかりやすく接してみてください。 相手の女性に出来てあなたに出来ない訳がないと思います。 ご主人の性格を相手の女性よりもよく知っていますよね。まずはご主人に笑顔になるようなちいさな修復から。 大変長くなり申し訳ありません。今は小さいお子さんを抱えて不安と葛藤の日々だと思いますが、あなたに幸せが訪れるよう応援しています。
- yukiharuna
- ベストアンサー率25% (1/4)
ご回答を読んで修復は難しいと思いました。 男性の外で働く原動力は愛されているという実感です。 ご主人のことを好きといいながら、順番は子供、ご主人ですよね。（無意識に書いたことは本心が現れます） 男性としては愛していない。情も二番目。ご主人はあなたの中で自分の居場所がないと感じているのではないかと思います。 ご主人は、あなたを女性として愛して求めていたけれど、あなたはそうじゃない。 そしてご主人は男性として愛している人がいる。 それは甘美で心が溶けるような気持ちです。あなたと一緒にいるよりはるかに居心地が良い。 これだと戻るに戻れないですよね。 ご主人を異性として見れない程、長いことご主人をほうっておいたのではないのではないですか。 ご主人があなたを拒絶しているのでなく、あなたがご主人を拒絶しているのだと思います。 不倫の告白は、ご主人の無意識のＳＯＳではないでしょうか。 もっと自分を男として愛して欲しい。 そんな気がします。 ４０代は自分の限界を感じるときです。 その中でご主人はなによりもあなたを必要とした（過去形ですが）と感じます。 あなたが情と呼ぶものはゆるやかな恋愛感情と言っても良いと言いと思います。 その証拠に、他の女存在を気にし、自分が愛されていないことを虚しさを感じている。 本当に男性として愛していないのであれば、まったくの無関心になってしまうものです。 あなたが変わらなくでは、ご主人は戻ってくる理由が無いし、戻ってこないと思います。 表面だけ、でも意味はあると思いますよ。 「女性として今も愛している」と言って下さい。 多分、激しく拒絶されますが、ご主人の心には残ると思います。 ご主人の為に「わざわざ」着飾って帰宅のときに笑顔で迎えてください。 子供を預けて二人の時間を「無理矢理」作ってください。 パパとか呼ばないで名前で呼んでください。 あなたという存在の中にご主人の居場所を作って、癒してください。 毎日、愛していると囁きましょう。（嘘でも） 大切なのは全身全霊で、ご主人を「誘惑する」ことです。あなたに夢中にさせて溺れさせてください。 「常に女性らしく、愛らしく振舞って」ご主人に「わかりやすく優しくして」、「愛されていることを実感させる」ことが必要です。 もっとも重要なのは「子供よりご主人を一番に優先」させることだと思います。 きっとあなたはご主人の態度にめげてしまったり、子供を理由に出来ない理由をあげてやらないような気がしますが、そうなったらもう全ては終わりです。 ただ、頑張りますだけでは、なにも変わりませんよ。あなたが変われば、ご主人も必ず変わります。
お礼
頑張って。と書いていただいたので、つい 頑張ります って書いちゃいました。 でも たしかに 頑張りますだけでは 何も変わりませんよね。 私は、振り返ってみるに、本気で たまらないほど 人を愛したことがないのかもしれません。 必死になって 人の気持ちを自分のほうへ向いてもらおうととしたことがないような気がします。 もちろん 主人に対しても。 無意識ではないです 意識のはっきりある部分でも やっぱ子供のほうが大事です。 主人の好きな人が 本気で主人を好きだとぶつかって、アピールして、、、だったら 気持ちの上で かなうわけありませんよね。主人も家族愛だけで戻ってくるわけありませんよね。 いまさら 私から愛してるなんて言われて、主人も引くだけかもしれませんが、言わないと 態度で示さないと伝わりませんものね。 どんな情であれ理由であれ、私の家族に 私に 主人が必要なんであれば、示さないと、、、。 できるところから実践したいと思います。 ありがとうございました。
- yukiharuna
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ご主人よりも少し上の男性です。 不倫をするような男は捨ててやれというのが私の意見ですが、ご主人を取り戻したいなら女としてご主人を愛さないと無理かと思います。 子供とは家族ですが、夫婦はどこまで行っても男と女です。 その証拠にそれを忘れたあなたはご主人を失いかけているでしょう。 ご主人をあなたの父親と思っていませんか。夫婦に家族愛なんて存在しないのです。そんなものがあると思って、安心してしまったら、すぐに壊れてしまいます。あなたがご主人と感じている家族愛は単なる甘えです。 だから、男として見れないと言い切るあなたをにはご主人を取り戻すのは再び難しいと思いますよ。ご主人を女性として愛してる女性と愛してないと言い切る妻。勝負にもなりません。 男は妻の女性としての愛情を感じないと、妻への愛は急速に枯れてなくなり外の女に溺れます。 ご主人を取り戻すのは、責任感や家族愛では帰って来ないでしょう。 必要なのは、女としての愛情を示す事だと思います。 女として愛している。あなたを寂しくさせたことを後悔している。ご主人に利くのはそんな言葉だと思います。 恋愛感情は半年位でピークを迎えます。今はどんな言葉も受け付けないでしょうが、子供の母ではなく、ただの女として、妻として接してご主人に愛情を感じさせてください。仕事も辛い年代でもあります。 ストレスもあると思います。ご主人の恋人として癒してあげるのも良いと思います。 頑張って！
お礼
表面だけでもいいんでしょうか。 男としては 愛していないというか、そういう風には見れないんです もう 本当に。 主人に対して 名前はちゃんと見つからないけど情はあるんです。 でも その情を 愛だとして示したのでもいいんでしょうか。 私は 子供も主人も母親も主人の両親も好きです。 その好きの種類がよく分類できないんです。 だから「女目線の好き」が表現できるかわからないですけど、がんばってみます。 ありがとうございました。
- tokking
- ベストアンサー率57% (408/707)
お気を悪くなさることでしょうがご容赦を。 不倫相手４１才、奥様４０才、子供さん小学５年生と２年生、持ち家ローン返済中、大手メーカー勤務。 私は４０代後半、既に成人した子供二人、シングル歴１０年、今はなぜか元夫と同居。 不倫相手とは実はもう別れたい。重いんです。仕事は激務で家に帰ればメッチャ責任ある家族背負って所帯じみたオンナじゃない奥さん待ってる。 私自身は専業主婦したことないし、離婚したのも元夫と一緒だと互いのペースが狂って喧嘩ばかりだったから。 離婚といっても近居離婚。子供達は自由に父親のとこに行ってたし子供達は元夫婦に取っては何にも変えがたい宝物。 ただ私は自分もオンナでいたいだけ。自分が‘妻として’縛られるのが嫌だから元夫にも‘良き夫・父親’なんぞは求めることなく どちらかというとモテモテ男でいてくれた方がよい、という一般的には理解できない感覚です。 質問文にお書きになられているご主人のご様子、今の不倫相手ととても似てます。一見理想の夫＆父。でも本心本音は。。。 まさか、自分がこんな４１才になってるなんて想像もしてなかった、と。結婚自体が間違いだった。 ローン返済、子供達が成人するまで、奥様パートしてくれてるけどその代わりオンナじゃなくなった。 そういった話、私が聞きだしたわけじゃないです。いけないことしてる自覚あるけどそんな彼の家庭など興味もないし。 生活感ない、どこか浮世離れのような思考でいつも楽しそうな私といると‘青春時代’が蘇るような。 もちろん、なぜかプロポーズされちゃってます。下の子が大学生になるまで待ってて欲しい、とか。 う～ん、そんな気まっさらないんですけどね。なぜなら私に取っては単に体の関係あるボーイフレンドでしかないから。 家庭内での奥様の愚痴、細かい懐事情、万が一のためとかで会社のだけでなく自宅住所・電話番号まで伝えられても、ね>< 管理職のSE、そりゃきついだろうってのは私は何度も転職したりしてるので話を聞いてあげられる。 ある程度理解できて相手が納得するような返しが出来る。毎日仕事の報告？の連絡来るのがお約束。 「妻はパートしかしてないから（社会離れて１２年）全くわかっちゃいない、たまに家族揃ってる中俯瞰で‘一見幸せな家庭’を 眺めてる。「あー俺の人生こいつらに食われてくだけなんだよな。」 自分が見初めた奥様と愛する子供達、これを作るために結婚したんじゃないの？？？と思いますけどね。 たぶん、日常から離れたところで‘男性’としての時間を楽しみたい=逃避 だけなんでしょうね。 生活感もなく自由に振舞ってるオンナ、との時間が必要？なだけ。 傲慢な言い方してしまうと、確かに彼の奥様って何だか魅力のかけらもない艶っぽさもないただのそこら辺にいる主婦。 ・・・って、家族の写真まで見せてくれるからわかってしまう。でも私だって子育て手抜きしないで育てましたから。 出来れば両親揃って‘絵に描いたような家庭’が子供達には必要だったのかもしれないけど。 特に最近は重さに拍車かかってます。体調崩すと第一報が私に来る。肝炎の疑いありでの経過観察。 病院の待合室から何度も不安のメールが来る。次の検査には「ついてきて欲しい」って、、、ゾゾッ。 奥さん、あたふたするだけで鬱陶しいから言わなくなったとか。 。。。何だか最近は‘憐れ感’すら感じてしまいます。そんな‘家族’って本物なのかなぁとか。 会社も家庭も自分の居場所が感じられない。子供達は可愛い、学校の行事も夫婦揃っての参加。 それだけで満足な人が大勢なのに、少数は（行動に移さない潜在的欲望もってる人はたくさんいるはず） そんな風になってしまう、勤勉で真面目で家族思いの妙齢男性もいる事実。 ただ、そんな男性と婚外でそこそこの恋愛はしてもいいけど、結婚したいとか「妻はわかってくれない」とかって だんだん冷めていきます。 まして３０前後の女性が子持ちの４０過ぎ男なんてウザくなるだけと言い切れます。 去年だったかな、妻子が一生困らないように財産全て渡して別れるから一緒になって？にはドン引きでした。 それって‘逃げ’でしょ。 おそらく私のような考え方は理解されなくて当然ですが、‘上辺は問題ない絵に描いたような中流家庭’ ‘会社人と夫とお父さん’だけの自分が虚しくなるのってちょうど人生折り返しの頃に多いような気がします。 今までその年代３人と不倫したけど異口同音に「妻はもうオンナじゃない」 そろそろ‘恋愛’なんかするの飽きてきてるし、会社員でない自由なフリーランスの元夫と気ままに余生送るって決めてます。 男と女が恋愛して夫婦になる。子供生まれたらひっくるめて家族。 。。。ごめんなさい、私半分アメリカ人なので日本的感覚とは違って的外れでしょうね。
お礼
なんだろうな、、、私は 主人に私の元へ戻ってきて前のように私だけを好きだといってほしい っては思ってないんです。 別の人を好きになったなら しょうがない って気持ちもあるんです。 世間体もあるし 仮面夫婦 干渉しあわないで 同居人でいきましょうって言われたほうが なんかすんなりする気もするんです。 中途半端な義務感に中途半端な態度 というか養育費払いたい、慰謝料払いたい、でもお金ない だから家にいるだけ。ってのがなんだかなぁって思うんです。 それにまともに振り回されてる私も私なんですけど。 いろんな体験をされた いろんな方からのご意見うれしいです。ありがとうございました。
- kinomama
- ベストアンサー率29% (26/88)
都合の良いどころか、こんなずうずうしいご主人もすごいと思いますが、ginntora さんがそれに甘んじてこの生活を続けていくことができるのであれば、それで良いと思います。傍から見てへんな夫婦関係でもお互いがそれで良ければ他人がなんと言おうと関係ないわけです。ご主人が離婚はしたいけど養育費は払えないから家に住みたい、と言うのを受け入れ、会話も普通にし、ご飯も作ってあげてるわけですよね。実質ご主人の不倫を認めているのと一緒だと思います。（まさか体の関係がないと言ったご主人の話を鵜呑みにしていらっしゃらないですよね。。。）この生活にそれほどのストレスを感じていなければこの生活を続ければ良いと思いますが、ご主人にわからないように別に通帳を作ってお金だけはしっかり貯めておくと良いと思います。赤ちゃんがいらっしゃるようですが、仕事をすることも考えたほうが良いでしょう。今すぐに離婚しないのは相手の女性がご主人との結婚に踏み切れていない可能性があります。そのための保険として離婚せずに養育費云々の良いわけをして家にいるのではないでしょうか。彼女が結婚してくれなければご主人は離婚する必要は無いわけですから。ここまで自分勝手なご主人だったら、いきなり離婚もありえると思います。今は離婚の準備期間です。
お礼
今の生活でいいわけありません。きっぱり彼女と関係を、連絡を絶ってほしいです。 ただ それで戻ってきた主人を許せるか・・・？ 何はともあれ お金は大事！ とりあえずは、頑張って貯めます。 ありがとうございました。
あなたがどうしたいのかが、わかりません。 旦那が戻るのを待ちたいのか、さっさと離婚したいのか、割り切って子供の親同士として付き合っていきたいのか。 あなた自身がどうしたいかが定められないうちは、今の生活を続けながら、自分の生きる道を考えていくのがいいと思います。 旦那は素直というか、開き直っているというか、あるいはとても賢いのか。 下手に出てあなたの様子を窺いながら、結局自分は彼女のところへ行ってしまう。 確かにこうする事で、旦那は自由を得られますね。隠れて不倫(?)してばれて慰謝料をとられるより、さっさと白状してしまった今の二重生活のほうが安定しますから。 そんな旦那をあなたがどう思うか、です。 子供さんが3人もおられるのですから、今は今のままの生活を続けて、でも今のうちにヘソクリを貯めて、将来来るかもしれない別れの準備をしておきましょう。もし、別れなくても、ヘソクリは決して無駄にはなりませんから。
お礼
正直自分でもどうしたいのか、どうするのがいいのか よくわかりません。 おっしゃる通り定められないうちは今の生活、なので そのなかで まずは自分が少しでも快適に過ごせるように、子供が笑っていられるように、と思ってます。でも やっぱりその延長で主人もくつろげるようにとかって考えちゃう私はやっぱり離婚したくないのかなぁ。 主人に対して 男としての愛は はっきり言ってないです。 主人も私に対して 女としての愛はない、ならば離婚なんですかねぇ。 結婚生活って そんなもんなのかなぁ。 どちらにしろ まずできることは貯金ですね、頑張ろう！ ありがとうございました。
こんにちわ。 心中ご察し致します。 あなたはまるで、旦那様の帰りを三つ指付いて出迎える、昭和女のような方ですね。 このように親の理不尽な都合で、悲しい想いをする子供が本当に不憫でなりません。 あなたにもそれが分かっているから我慢なさっている事と思います。 出来る事ならやり直したい、旦那様を罵倒して治るものであればいくらでも罵倒する。 自分が馬鹿になる事で、何もかもが元通りになるのであれば。。。 もうとっくにそうされているはずです。。。 ＞子供の習い事の発表など一緒に見に行きます。 毎日夕方に帰ってきて、ご飯食べます、一番下の子お風呂に入れてくれます。 普段の会話も普通にあります。 子供さんには愛情はあるとあなたにも分かっておられるようですね。 「もしかしたら、やはり子供が愛おしくなって、思い止まってくれるかも知れない。」 そのような期待も、旦那様が子供と接する普段の行動の節々から心のどこかで感じられる部分があるのだと思います。 もし、旦那様が考えを改めてくれるのならば。。。あなたは子供さんの為にも、全てを許そうとするはずです。 でも。。。 あなたも気付いておられる通り、旦那様の中では、すでに覚悟は決まっているようです。 子供に本当に愛情を注いでいるように見えるのは、いずれ居なくなる事を自分が一番分かっているから。だから、愛おしくて愛おしくて堪らないのでしょう。。。 実に、浅はかで、愚かで、残酷で、哀れなものでしょうか。。。それを本当に分かっているのは自分自身であるのに。。。 本当に不倫は何も生産性の無いものだと言えますね。 とは言え、あなた方家族は被害者である事は間違いないのです。 関係回復の為に努力されると言うのならば、自分の納得いくまで努力される事です。何も虚しくも、惨めにも思う必要はありません。 そして結果が出たのであれば、然るべき行動に出ましょう。 あなたには残された子供たちを守ると言う義務があります。自分の境遇を嘆いている暇などありませんよ。 旦那様にお金がない、養育費が出せない、というのであれば相手の方に出させれば良いのです。そこは二人で力を合わせて、罪の償いをする為に努力をして頂くより他はありませんね。 お金で買えない物もありますが、お金で買える物の方が圧倒的に多いのが現実の世の中です。甘い事は言ってなどいられません。 大丈夫ですよ。子供は子供なりにちゃんと見ています。 何が一番大切で、優先されるべき事は何なのか。。。 あなたが出された答えに、子供達が気付いてくれる時は必ず来ます。 自分を誇れる親でいられるように、これから先、大変でしょうが頑張って下さい。
お礼
そうですね お金がないことには どうにもこうにも ですよね。 ただ今は考えることに ちょっと疲れてしまってて、考えるとイライラしてしまい、子供にもよくないかなと思って、なるべく笑ってるようにしてはいるんですが、考えないわけにはいきませんものね。 ちょっと なるようにしかならない と若干投げやり気味にもなったりするんですが、もうそろそろ、自分の答えを出さないといけませんね。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
よく「むなしい」だけで済みますね。 私だったら、慰謝料代わりに家をもらい追い出して、養育費も確保しますが… 相手も、3人子持ちのお金のない男と本気でつきあっているとは思えません。 離婚して再婚となったら、二人とも会社で出世もできず、いられなくなるでしょうし。 都合のいいように扱われているのはむしろ彼のほうかも。 家計はしっかり握りましょう。 法律を勉強して理論武装しましょう。 法律はあくまで妻と子供の味方です。 もし質問者様に待つ気がおありなら、辛いでしょうが、 「バカ息子がのぼせあがってるわい」と思ってデンとかまえるしかないですね。
お礼
そうですね 結局 離婚するかしないか。 するなら自分たちの生計の立て方よく考えて、もらうものは しっかりもらう。 しないなら、デンと構える。 どちらかなんですが、この１ヶ月 特に なんか自分の考えも まとまらなくなってきて、、、。 気づいたら質問してました。 いろんなご意見いただいて またまた悩みモードなんですが、、、。 ありがとうございました。
４１歳の旦那様・・・本当に４１歳ですか？精神年齢は１０歳かな？ 冷却期間を作って考えましょう！（旦那様には出て行って貰って冷静に考えて貰う）貴女も冷静に考えて、今後の身の振り方を考える。 浮気か本気かに関係無く、現実問題を打破しなければ落ち着いた生活は出来ませんよね！ 貴女、一人で抱え込まないで、両家を巻き込んで解決すべき道を探れば良いんじゃないのかな？（結婚は両家の繋がりが在るのですから、躊躇う事は無いでしょ！） 貴女方、二人では解決出来る問題も何一つ解決できませんよ！（貴女もかなりの精神低年齢者か世間知らず・・・文章構成が３７歳が書いたとは信じ難い） 辛口かも知れませんが、貴女方では無理！（子供の喧嘩にも成っていない） ＜私は都合のいいように扱われているだけでしょうか。＞・・・お互いに都合良く暮らしてる夫婦。（貴女もお金が無い！旦那様もお金が無い！無い者同士が愚痴と不満を言い合ってるだけの依存心が強いだけの者同士。）・・・だから、冷却期間を作れない！環境を変える事も出来ない！ 本当に愛が無くなれば、嫌いな相手と暮らす事は単なる苦痛！同じ空気も吸いたく無くなりますよ！でも、旦那様はお金が無い！貴女は何をするの？・・・女では在るけれど、母親でも在るのだから、親としての子への配慮を考えたら自ずと何をすべきかが、見えて来る筈なのにね！？ 勇気を持って立ち上がれ！両家を巻き込んで旦那様の醜い心を退治しなさい！そして、貴女は母親として強く成る事！ 環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る。
お礼
低精神年齢者同士が一緒になって、子供じみた解決方法でちんたらやってる感じなんでしょうね。 子供がかわいそうですね。 そうですね 母親ですものね 強くありたいです。 ありがとうございました。
所帯主の自覚なし 子供も一緒に旦那に渡して 離婚しますと言ってやりなさい 37歳なら やり直せる限界年齢です 一人で生活出来る当てが無いとダメですが
お礼
やり直せる限界年齢ですか、、 子供も一緒に主人に渡して離婚しますって言ってみたときの主人の顔を見てみたいものだとは思いますが、 どんな苦労しても子供は手放せません。 子供にかける苦労は自分に吸収してやれませんが。 子供とは笑って暮らしたいです。
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お礼
いっそ ほんとに もっとひどい人だったら どんなに楽だろうって思うときがあります。 普段 普通に会話してて もとに戻ったような錯覚さえすることさえあります。 外で ほかの女性に癒されて 心穏やかになって 家に帰って にこやかな心地で過ごせるのか、この笑顔は別の女性のお陰なのか、って思ったりもします。 だから 元に戻ったような錯覚も やはりそこに 愛情は感じられなくて 冷めてしまうのです。 子供の前では 前よりも にこやかでいるつもりです。 でも 子供は 親二人の態度から 普通でないことは感じていると思います。 今は１０ヶ月のこどもに 手がかかるし、でも とても癒されて、幸せです。 ただ ふっと 家族５人での幸せを望んでいる自分がいて、現実に引き戻され、悩みます。 いっそ離婚したら悩まない。。。？（別のいろいろな困難はあるでしょうけど。） 悩んでいるうちは たぶん 離婚しないほうがいい って気持ちが強いんでしょうね。 その悩んでる期間を 準備期間＆修復できるかのお試し期間＆自分を見つめなおす期間 として これからの自分にプラスになるよう過ごしたいと思います。 経験された方からのご意見ありがとうございました。