僕は、両親と血のつながりがありません。

質問

僕は、両親と血のつながりがありません。
僕は、20歳の男です。1人っ子として育てられました。今年の始めに、実は、僕と今の両親とは血のつながりがないと母から言われました。聞いたその時は、うまく飲み込むことができず、その後もしばらくはその話題には一切触れずに生活してきました。
最近、それとなく話をする気になったので、聞いてみたところ
(1)僕の本当の親は父が国家公務員で、母も四大を出ている。
(2)6歳上の姉がいる。1～2歳下の弟がいること。
(3)今の苗字は3文字だが、本当の苗字は2文字であること。
(4)現在の父は、種無しで、1歳の僕を養子縁組したこと。
などを、聞きました。
正直、ふぅ～んという感じです。
だって、20歳にもなってそんなこと言われたって…と思いました。（幼い頃に聞いていても理解できなかっただろうということは、僕自身、頭では分かっています。）
元の両親の元に戻って一緒に暮らせるわけでもなく（無論、そんなことは望んでいません。）、今の生活を維持する選択肢しかないではないですか。
僕は、幼い頃、今の母に虐待と思われることをされました。児童相談所にも短期間ですが、入ったことがあります。それを、母は、「頭の中に、どうしても自分で産んだ子供ではないということがあった。」と言われました。
…今の親の都合（子供をもうけることができない）で、勝手に連れてきておいて、何言ってんだ！と思いました。
親は勝手に子供を選んでおいて、自分で産んでないからって殴ったりするのはどうなんだって、今も口には出しませんが、思っています。
話が変わりますが、最近、家を建てることになりました。
状況としては
(1)今の父は、定年を迎え、今は嘱託として働いています。稼ぎはそれなりにあります。
(2)父単独では、住宅ローンを組むことができないが、僕と一緒にリレー返済？親子ローンというものにすれば組める。
(3)ローンを組むと言っても、名義だけ。返済は、今の父と母の収入で出来るそうです。連帯保証人という形で、ローンを組むために名義を貸した？ような感覚です。
(4)今の家は、築30年ほど経っていて、いろんな場所にガタがきている。
大まかには、こんな感じなのですが…
書類等を書いている時、ハンコを押す時など、頭の中に、どうしても本当の親ではないことが浮かんでしまいます。
家を建てなおすのは、今の親の「夢」でした。僕は、その夢を邪魔する気もないし、返済の義務もないし（何らかの理由で返済義務が僕自身に及んだら、抵当に取らせるからという内容で話は進んでいます。）
、ローンを組むために僕の名前が必要ならと思い、ハンを押しました。
ですが、モヤモヤしています。
ローンを組んだからではありません。
その家は、いずれは僕のものになります。今の父に何かあったりした場合は、ローンを返さなくていいそうです。僕は、別に家が欲しいわけではありません。
僕は、その時好きな人と一緒ならばアパートでもなんでもかまわないのです。
…なんというか、今の父と母が他人に感じてなりません。
実際、血のつながりもないし、他人なんですけどね。
その人たちのために、数千万のローンの連帯保証人になったこと、後悔しているのでしょうか。
自分でもよくわかりません。
今の父と母にもいろんな事情があり、養子をもらったのだと思います。
今の僕は、周りが偽善者に見えて仕方ありません。
親戚も祖父母達もみんな、僕が養子であることを知っていたのでしょう。
物事がすべてよくわかりません。
養子だという事実を知りたくなかったのでしょうか。どうせなら、死ぬまで言わないでいてくれた方がよかったと思ってるのでしょうか。
でも、きっと僕は言います。「なんで、話してくれなかったの!!」って。
でも、実際、話されると今のこの状況…。

自分がよくわかりません。
僕は、誰なんでしょう。
嫌なことがあると、普通に元の親と暮らしていれば、もっと違った運命になっていたかもと思ってしまいます。
今の、親に特別な不満等はありません。
でも、たぶん心のどっかで、僕は今の親を恨んでいるのだと思います。
でも、恨んでも仕方ないこと。いろんな事情があったこと。今の親だって精一杯育ててくれたこと。
頭では、分かっているんです。

今の家での状況は、いたって良好です。
会話もあり、出かけたりもします。
今の、状況を壊さずに、僕の過去の話を聞きだしていくにはどうしたらいいでしょうか？
それとも、このことは、もう封印するべきなのでしょうか？

回答No.11

himawari223

こんにちは

ローンはお父さんが死んだ時は、保険から払われるので、ローンはなくなります。だが、生きていて払えなくなったら、あなたが払うというのが連帯保証です。払えないからと、家を債権者に渡しても、家の価値がローンの残額以下ですと、残債がのこり、一括で支払う事になります。連帯保証は自分がローンを組んだと同じとです。この点を誤解なさっているようなので、一言。

過去の話を聞き出すとは、どういうことなんでしょうか？養子になったいきさつですか？実の親の話しですか？

１才の子供を育てるのは大変な仕事です。風邪をひけば熱、ごはんをたべない、怪我をする、勉強はどうか、友達との関係は、と毎日毎日心配で、それはそれは心労なものです。また、それが親の愛情というものです。あなたも子をそだてれば理解できるかと思います。

なにはともあれ、育ててくれたご両親に感謝し、普通の昔話をするように、あなたが覚えていない過去の話しを聞くのもいいと思いますが、その時の両親がどうだったかは、あなたが聞いても仕方ないとおもいますが・・・・

心から、感謝できないのでしたら、２０才になったので、独立して自活し、自分の人生を新たに造っていくのも有りだと思います。

回答No.10

KLeezon

まず、許せないと思う事を無理に許そうとする必要はないです。
養母さんの虐待はどんな理由があっても許される事ではないし、
実際に非常に自分勝手な話です。あなたは怒ってもいい。

そして、両養親さんの方もどこか遠慮があったようですね、
お互いに少しよそよそしい雰囲気が前からあったように見受けられます。

でも、ご自分でわかっていらっしゃるようですが、
今更、実の両親の元へ行っても、家族にはなれない。
よくて初めて会う親戚の叔父叔母や従兄弟達です。

あなたにとって親と呼べる人は今のお二人しかいないわけですよね？
そしてそれ以上に、お二人にとっても子供と呼べるのはあなたしかいないわけです。

あなたは、遠慮する事をやめた方がいいと思います。
全部ぶつけてしまった方がいい。
心のどこかで恨んでるんですよね？
言ってしまいなさい。
血のつながってる家族だって、恨みつらみは溜まるものです。
何不自由なく育てられた子供だって反抗期には親を罵るんです。
あなたにはちゃんと理由がある、だから全部言ってしまいなさい。

今の状況は壊してしまって構わないと思います。
だって、偽善に感じるんですよね？
上辺だけの気持ち悪さが染み付いてる感じがして。
このまま封印しても一生幽霊屋敷に住み続けるような気分になりますよ。

でも、それを全部壊した後で、
二人に精一杯育ててくれたことには感謝していると伝えてあげてください。
そして、20歳を越えた大人のあなたなら、
本当の関係を知った上で、もう一度、親子の関係を新しく築き直せるんじゃないかと思います。

今まであなたのご両親は、子供のあなたの為に家族ごっこをしていたわけです。
それに気づいたあなたは、ご両親の全てに不信感を持ってしまった。
一度全部壊してしまって、大人のあなたの目で、自分の目で
自分の親の事を最初から見直すべき時だと思います。
その為には、ご両親にもちゃんと腹を割って話していただく必要がありますし、
その時にお互いに遠慮なんてしていたら、話が前に進みません。

誤魔化しはなしで本音で語りたいと、ちゃんと伝えてください。
家族は血のつながった他人、と言います。
血が繋がっていようといまいと、結局他人なんです。
ぶつからないと何もわかりません。

回答No.9

black-01

私も養女なので質問者様のお気持ちはよく分かります。親ってなんか、身勝手ですよね・・・。偽善者に見えてしまう、というのも分かります。

実の親でも、わが子を虐待などして殺害してしまうケースもニュースでよく聞いたりしますよね。それに比べれば、質問者様は幼い頃、児童相談所に短期入所された経緯はおありですが、今は多少の恨みはあるけれど親に特別不満は無いとのことですので、今の状態を維持されたらどうでしょう？

＞嫌なことがあると、普通に元の親と暮らしていれば、もっと違った運命になっていたかもと思ってしまいます。
そのお気持ちも分かります。私には妹（今の養父母の実子）がおり、とくに差別などを受けたりはありませんでしたが、時々言葉での嫌がらせを受けたり近所に私の事を言いふらされたり、親戚からは私の事を邪険に扱われましたので、実の親と暮らしていれば・・・と思ったこともあります。私も多少の恨みはあるかもしれません・・・。

＞今の、状況を壊さずに、僕の過去の話を聞きだしていくにはどうしたらいいでしょうか？
とおっしゃっておられるので、実の親や兄弟の事を尋ねたいわけですよね・・・。それならば親に聞いてみるとよいのではないでしょうか。親に聞きづらいなら祖父母や親戚で聞きやすい人に聞いてみるとか。お母様がちなみに私の場合は、自分の過去の話は知らない事にしています。今さら事実を聞いた所で、どうしようもないですので。前を向いて進んでいくようにしています。

＞…なんというか、今の父と母が他人に感じてなりません。
質問者様は血の繋がりというのを、気にしておられるのでしょうか。ちなみに私の家族は、私以外は血が繋がっていますが、家族の事を他人だと、思ったことは無いです。私は家族は血の繋がりではないと思っています。

粗末な回答で申し訳ありませんでした。

回答No.8

dabon

「たぶん心のどっかで、僕は今の親を恨んでいるのだと思います。
でも、恨んでも仕方ないこと。いろんな事情があったこと。今の親だって精一杯育ててくれたこと。
頭では、分かっているんです。」

二十歳まで話を聞くまで知らなかったという事がどんな事か想像してみて下さい。
ご両親がそれまでどれだけ大変な思いをされ事実を必死に隠し続けながら育てて来たか。
本当に簡単な事ではありません。
幼稚園～高校・大学まで、どれだけ数限りない書類を記入し学校等に提出したか、養子と書いてある書類を質問者さんに悟られないよう提出してきた事でしょうか。
親の愛、と思います。

なにげない平凡な日々の生活は、いつも温かい家族の愛情に包まれていたはずです。
ご両親や周りの方から愛情を受け、これまで何も疑わずに暮らしてこれた事に感謝するべきと思います。大切に質問者様を育ててこられたと思います。

ご両親は事実を話すのは本当に辛い事だったと思います。
ご両親にっとって質問者様は大切な我が子、息子ですから。

質問者様も事実を知った以上、本当の事を知り、ご自分の中で消化する必要があると思いますので、ご両親に過去の話を聞いた方が良いと思います。本当の事を知る事で心の整理がついていくと思います。

週末など、ゆっくり時間の取れる時に、自分の事で話を聞きたいと伝えれば宜しいと思います。
どうぞご両親を大切になさって下さい。
私も同じ経験者です。（父と血が繋がっていませんでした。大学受験の前に偶然知りました）

回答No.7

noname#139107

在りの儘を受け入れる事が肝要！・・・
＜僕の過去を聞きだしていくにはどうしたらいいでしょうか？＞・・・遠慮せずに聞くのみ。

育ての親の問題では無く、自分の問題として考え、聞かされた事実に対して気楽に確認すれば良いだけですよ。
会う！・・・実の両親と兄弟姉妹に会う。
血の繋がった親子なんだから気にせずに、気楽に会うのが良いんじゃないのかな・・・だって、難しく考える要素が無いよ！・・・実の親子なんだから。

聞くも良し！実の親と兄弟姉妹に会うのも良し！・・・聞いて心が晴れるか、曇るか何て誰にも解かりません！実の親に会って見て、会話して憎しみが湧くのか？心が晴れるのか、曇るのか何て誰にも解かりません！

解からない事を彼是悩んでみたり、考えてみても答えは出ない所か、暗闇の世界へと転げ落ちて行ってしまいそうですね。
聞いて、確認して在りの儘を受け入れて・・・後は時に身を任せる事かな。

回答No.6

heeroo44

かなりショックを受けられたと思います。

産むのも大変でしょうが
（息子が４人いますが、ボクは産んだ経験がありません・・男ですので）
育てるのは、もっと大変だと思います。

産みの親、育ての親
４人もの親がいるって、考えようによっては、贅沢な話しではありませんか？
どうしても納得したいのなら「産みのご両親」にお会いになってみたらどうですか？

回答No.5

noname#180506

こんばんわ。

実の両親に育ててもらうのが普通のこと、と考えると、
今のご自分が不幸に感じられるかもしれませんが
色んな事情を抱えている家庭なんて、一杯あると思いますよ。
自分だけが不幸なんて思わないでください。
たくましく生きてください。

私の祖父と祖母は再婚でした。私の母は先妻の子供であったのですが、
継母にあたるこの祖母に育てられたそうです。
ですので、私は、生まれた頃から、実の祖母と疑うことなく
ずっと「おばあちゃん、おばあちゃん」と素直に慕っておりました。

が、中学に入る頃、祖父の遺産分けの話が持ち上がり、
その時に、母から「あのおばあちゃんは本当のおばあちゃんと違うんよ」と教えられました。
それはなぜかというと、母は遺産放棄するようにと言われたからだったようです。
祖父は市街地にいくらかの土地を残していたのですが
それに関する権利を放棄するようにと言われたそうです。
祖母の実子にあたる叔父に老後の面倒をすべて任せる代わりに、
遺産を放棄してくれということだったそうです。
でも、それ以来、私はなんとなく素直に「おばあちゃん」と呼べなくなりました。

でも、世の中、こんな関係ってよくあるようです。
会社の飲み会で部長さんが突然泣き出し、「俺には２人の母親がおるんや」と言われたことがありました。
義理の母と実の母がおり、その介護をしていかなければならないということでした。

同僚に、両親が離婚したため、祖母に育てられ、実の母は勝手なことばかりしてたという話を聞いたことがあります。

それから、うちの両親も離婚しており、実の父とは30年以上会っていませんし
ひょっとしたら、もう亡くなっているかもしれません。
実の母はもう20年前に他界しました。

今の私は、43歳で独身です。プロポーズされたこともありますし
結婚のチャンスがなかったわけではありませんが
なんとなく前向きに自分の家族を作る気になれず、現在に至っているわけですが。
でも、思い切ってすればよかったかな？と思うこともあります。
やっぱり人間不信になっている部分があるようです。特に「家族」に関して。

今のご両親とわだかまりがあるのなら、自分を養子にもらう経緯や過去のことについて
腹を割って話し合った方が良いのではないかと思います。
だって、家族ですから。

家のローンですけど、あなたにわざと負担をかけようとしているわけではないと思いますよ。
あなたも実の子ではないと知ったばかりで、半信半疑になっている部分があるのだと思いますが。
とにかく、その点ももう一度話してみて、今の時点でわだかまりをなくしておく方が
あなたがた家族の将来にとって、良いのではないかと思います。

20歳になってから打ち明けられたのは、もうあなたが成人した大人になったのだからと
今のご両親は考えられたのだと思います。
大人としての第一歩として、ご家族と向き合って話しをしてみてくださいね。

回答No.4

Eri_I

こんばんは。

家のローンについてですが
実の親子であっても連帯保証人にはなかなかならないのではないでしょうか。

仮に　払えなくなって売った場合　ローンが完済するかは「？」です。
残債が残り　ローンを支払って生活できるのでしょうか？

自分が好きな人と人生を歩む中で
家を考えるとき　建てれなくなりますよね。

リバースモーゲージ制度というものがあって
家に住みながら　家を担保にお金を借りることができる制度です。
他にもありますが。

我が家には4人の子どもがいます。
この子たちに迷惑がかからないように
老後のことを考え　一軒家を購入しました。

将来の人生設計を建てるとき
お金や資産って大事ですよ。

いづれ　あなたのものになるであろうけれど
自分の好きな間取りや　なんやかんやと
選んで考えて決めるって楽しみの一つだと思います。

仮に　同居なんてことになったとしたら
それはそれで　また問題が起きます。

実の親ではないからと　遠慮？みたいなものが感じられます。
今のご両親も　育ててやったのだから　みたいなものが感じられますか？
あなたを本当の子どもとして　接してわだかまりがないのなら

自分の気持ちを正直に打ち明けてもいいのではないでしょうか？

回答No.3

tayuri3

ショックでしたね、その話・・・
親子ローンの件で、その話が出たのでしょうか・・・？
大人って勝手ですね・・・。
貴方も今は、頭の中が、少し混乱してるのでしょうね。
でも、今のご両親と会話もあって、状況はいたって良好と書いてますね。
一応、精一杯育ててくれたことも理解しているようだし・・。
客観的に冷静に自分をみることができているなんて、貴方は立派ですよ。
もう少し社会経験（仕事とか結婚とか）を積めば　上手く消化できるかもしれません。
あと、お父さんと二人で男同士お酒でも飲みながら、話をしてみたらどうでしょうか・・・？

的確な回答でなくてすみません。
私は、実の息子（２０歳）を育てるのも容易ではありませんでした。

回答No.2

akiyamakun

お気持ち、なんとなくわかります。なんとなくですが…

お母様が虐待のようなことをされたこと、実のご両親があなたを手離されたことは理解できませんが…

私の友人・知人にも同じような境遇の人が３人います。

(1)１人目はお父様の浮気相手の子供で、パスポートを申請する際に18歳で、養子とわかり、お母様に聞かれたそうです。
『お母さんと違ったんか？』と。そして、事情を聞き、そのお母様がお産みになった妹と自分が全く分け隔てなく育てられたことに感謝したそうです。実のお母様にはお会いする気にはならないそうです。
結婚後、出産される奥様も、その義理のお母様を頼りに彼の実家に里帰りされたそうです。
数年前、そのお母様が亡くなった際には、彼は涙を流して、私達にお母様との関係を打ち明けてくれました。
(2)２人目は、高校生の頃、学校帰りに見知らぬおばあさんに、抱き締められ、『大きくなったね。元気だったかい？あんたは、本当は私の孫だから。ずっと会いたかった』と言われたそうです。
信じられなかったので、黙っていたけれども、妹さんが大病を患われた際、自分は実の兄弟じゃないとわかったそうです。
お母様に、学校帰りに出会ったおばあさんの話をすると、たぶん本当のおばあさんだよと言われたそうです。
でも、探す術もなく、気もなく、気が付いたら、20年たったから、もうこの世にはいないと思うと言ってます。
育てのご両親や妹さんとも、何事もなく過ごされてます。妹さんは事実を知らないらしいのですが、ご両親とも、聞かれるまで言う必要がないというお考えだそうです。
(3)最後は、跡継ぎがいないために養子に出された方です。
実のご両親には、彼の他に３人の子供がいてるので、結構簡単に養子に出されたようです。
小さい頃から、真実を知っていたし、両家の交流もあるようです。
長々と何を言いたかったかと言うと、今、あなたには何を言っても慰めにはならないことです。
それでも、時は流れるし、今までの人生をやり直しもできないし…
お辛いでしょうが、乗り越えていただきたいということです。
あなたはとても利発な方ですね。
頭ではわかっていても、心の中は葛藤だらけで、当然だと思います。封印する必要はないと思います。
そのうち、わだかまりなく聞けるときが来ると思いますよ。

お役にたてなくて、ごめんなさい。
遠くから、応援しております。