長男の嫁は理想の家庭を築く事も我慢？（長文です）

質問

長男の嫁は理想の家庭を築く事も我慢？（長文です）

昨日、TVで子供の誕生日祝いをするものがありました。微笑ましいテレビでした。
それを旦那と一緒に見てました。
私達夫婦はまだ子供がいなくて赤ちゃん待ちの夫婦です。
私は長男の嫁で、旦那の実家から歩いて10分程の賃貸に住んでます。
いずれ、旦那のご両親と完全別離型の二世帯住宅で住む事になります。
それはいいんです。義両親とも関係は良好です。

問題はここからです。

旦那と子供の話題になりました。
私「赤ちゃんできて、家族が増えたらお義父さんもお義母さんも喜んでくれそうでうれしいね！頑張ろうね」

旦那「うん。誕生日とかすっごく豪華で賑やかになりそう」

私「・・・。（賑やか？豪華？）」

どうやら、旦那は子供が出来たら誕生日やクリスマスなどの事は義両親達も皆一緒にしようと考えてました。（旦那はそういう環境で育ったため）
私としては、例え家が近くても隣であっても、1つの家庭としてやりたいです。（旦那・私・子供の3人で）

私の姉は旦那さんが次男です。実家が地方って事もあり、私の実家付近に家を購入してくれました。
姉は専業主婦で毎日両親へ孫の顔を見せに行ってます。
とっても可愛がってもらってます。（甥と姪です）
孫が誕生日の時は両親はプレゼントをあげてます。
しかし、両親は配慮して（旦那さんの気持ちを考えて）、孫の誕生日やクリスマスは自分の所の家庭で祝いなさいと干渉してません。

私はそれが当たり前だし、両親は親だけど旦那にとってはやっぱり気を使う相手だし、特別な日だからこそ家族水入らずでいたい。って思います。

旦那に、私は家族だけで祝いたい。と告げました。
旦那は予想にもしてなかった意見でショックを受けてましたが、私の考えを理解し言い分も分かってくれました。

今日、姉にその話題をしたんです。
すると姉は、
「長男の嫁に行って、それはない！あんたが我慢するべき。お義母さんが一緒に祝うスタンスを持ってきたらちゃんと意向に沿わぬようにしてあげなきゃ。それが長男の嫁のデメリット」
なんだか、納得がいきません。

確かに、将来この事で大揉めになるなら私が折れるべきとは頭で分かってます。
ですが、私は私の家庭を築きたくて結婚しました。
義両親の世話もする気です。ですが、義両親と新しい家庭を築く気はないです。

家の側に住んでるんで思い通りにならない事も分かります。しかし、自分の考えや思いを長男の嫁だからダメ。とかこれが次男なら別！とかあるんですか？

私には兄と姉がいます。
兄は仕事で地方へ出てます。来年結婚しますが、地方に住みます。長男もくそも関係ありません。
長女である姉が代わりに家の近くで住んでます。

だったら、姉も両親が望むべき事を要求されたらしてるの？って思いました。
もし、自分の家庭と実家の家庭をごちゃまぜにするような事態を毎回受け入れるの？って感じです。
だって、実家には長男がいないも同然です。だったら長女として振舞って！って思いました。

ちなみに両親は孫の誕生日やクリスマス一緒に祝いたがってます。（姉は知ってます）

なんだか、うまく言えないんですが、伝えたい事分かってくれるでしょうか？

文章が下手ですみません。

聞きたいのは、自分の思い描いた家庭を犠牲にしてでも長男の嫁って言葉だけで崩さなきゃダメ？って事です。
私の考えが甘いのは分かるんですが、私のこう思う気持ちは間違ってるのでしょうか？
姉は私のこういう（三人で祝いたい）気持ち自体間違えてる。って怒ります。

気持ちにまでいちゃもんかよ！って正直思ってます。

長文、申し訳ございません。ここまで読んでいただいてありがとうございます。
皆様の意見を聞きたく思います。よろしくお願いしますm(__)m

回答No.2

nijinsky39 · ベストアンサー

貴女もお姉さんも別に間違ってないですよ。ものの考え方というか、価値観の違いですね。今は貴女の考え方を支持する人が多いでしょうが、一昔前ならお姉さんの考え方に同調する人が多かったでしょう。時代とか地域とか環境とかによって変わってくるんでしょうね。
いわば、キリスト教とイスラム教はどちらが正しいですか？　と聞くようなもので、第三者には答えはありません。

お姉さんと議論しても、どちらも納得なんてしないと思いますから、貴女は「そういう考えもあるよね」程度で聞き流して、基本は自分のやりたい通りにやる。トラブルになりそうだったら、旦那とも協力して良い落とし所を考える。でいいのではないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

とっても、中立な回答にスッと冷静になれました。

本当にそうですよね！
価値観です。

姉は私が思ってる意見を貫こうとすると（もちろん旦那と話し合いの結果）、もの凄く軽蔑的な感じでみてきます。

そんな事も出来ないなら長男に嫁がなきゃよかったのに・・・。と。

それがイラついて、イラついて。
あんたはたまたま次男だっただけだろう！って感じです。

ですが、時代も環境も変わってきてます。
幸い、旦那のご両親は今の考え方にも多少柔軟です。（とっても助かってます）

上手に進めていくよう頑張ります。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.1

noname#119856

自分の思い通りにできなければ「犠牲」になったと考えるのはおかしいと思います。自分の親を基準にして話していますが、それは自分にとって都合のよい意見だからですよね？姉の意見は自分にとって不都合な考えだから不満が爆発。
あなたのような考えの人は、たとえ完全別居でも2世帯住宅には住まないほうがいいですよ。自分の思い通りにするために子供を人質にして、ご主人に親と縁を切ることを迫るに決まっているから。生まれてくる子供もご主人もかわいそう。ご主人のご両親も鬼嫁に阻止されて孫の誕生日にも招待してもらえないなんてかわいそう。でもあなたのご両親が基準だから諦めるしかないんですよね？

お礼

ご回答ありがとうございます。

犠牲っていったら犠牲に思ってるかもしれません。（正直なところ。まぁ、犠牲というより我慢って表増す）

ですが、だったら私の家族って今のところ、義両親と旦那と私って事ですか？
（4人家族なんだ・・・。義弟もいるから5人家族かな？あっ！おばあちゃんとおじいちゃんもいる。だったら7人家族なんですね。子供できたら8人家族。そりゃ、豪華で賑やかな誕生日会ですよね～）

ちなみに、私が不満と感じたのは（姉に対して）、三人で祝いたいなぁ～って気持ちすら持っちゃダメって言われた事です。

確かに自分の親を基準にして考えてます。
旦那も話し合ってる時、そうでした。（旦那は自分の親が基準）

しかし、個々の意見として考えてくれて私の気持ちを理解してくれました。
その感謝もありますし、私も自分の親を基準じゃダメだと思ってます。
だから、義両親が孫の誕生日、一緒に祝いたいと言って来てくれたら一緒に祝ってもらう気です。
本当は三人がいいけど・・・、絶対言いませんよ。そんなこと、義両親には。
でも、この本音すら思っちゃダメなんですか？

ちなみに、例え2世帯で住もうと片道1時間かけて通う事になろうと、義両親が祝いたいと言うなら行く気ですけど。