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母が鬱で結婚を考える私の悩み
- ２年付き合った彼との結婚を考えている27歳の私。しかし、母が鬱になったことで心配が募る。脳腫瘍の手術は成功したが、外出がままならず、治療費の負担も大きい。実家の生活費は私と兄2人が支えており、私が結婚すると生活が厳しくなるという。私は早く結婚したいが、母のことを考えると不安が募る。
- 27歳の私は２年付き合った彼との結婚を考えているが、母が鬱になったことで悩んでいる。脳腫瘍の手術は成功したが、外出がままならず、治療費もかかっている。実家の生活費は私と兄2人で支えており、私が結婚すると生活が苦しくなるという。母の依存度が高いため、私が居なくなることを心配している。私は早く結婚したいが、母のことを考えると葛藤している。
- 結婚を考えている27歳の私。しかし、母が鬱になり心配が募る。脳腫瘍の手術は成功したが、外出がままならず、治療費もかかっている。生活費は私と兄2人で賄っており、私が結婚すると生活が厳しくなる。母の依存度が高く、私が居なくなることを心配している。私は早く結婚したいが、母のことを考えると迷っている。
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質問者が選んだベストアンサー
これは難しいですね。 まず、今までご家族やお母様を支えて暮らしていらっしゃった事に、深く尊敬の念を持ちました。大変立派な事です。 しかし、人生とはなんて間の悪い時にこんな大問題が起こるのでしょうね。 お母様の事を思うと、結婚や出産を横に置いても傍に居た方が良いとも思えるし、ご質問者様の事を思うと、ご結婚されてご自分の新しいご家族を築く事に力を注いだ方が良いとも思えます。 ここは、人生の分かれ目。決断の時ですね！ 決断する時に一番大切なのは、たとえ後になって悔恨の念が残ったとしても仕方が無いと諦めて受け入れる事を今の段階から「覚悟」する事です。 人間はどんなに成長しても、正しい決断なんて出来ないのですから。 具体的なアドバイスとしては、「お母さんも大変な時だけど、私は結婚して子供を産んで私の家族を守って行きます。どうか応援して下さい。」とお母様にお伝えになる決断しか無いのではないでしょうか？ お母様には残酷ですが、全てを満たす回答はありません。 ご結婚にも、新しい生活にも、ご出産にもお金が掛かりますから、ご自分の新しいご家族を第一にお考えになるしか選択肢は無い様に思うのです。それにお金だけの問題では済みません。子供を産む事は奇跡ですから。７人に１人は流産が起きる現実は無視できません。子供を産む母親の年齢はやはり重要な要素になると思います。 今を逃す事は、悩ましいですが難しい。 「親切」とは、親を切ると書きますが、親との生活を断ち切って自立し、自分の責任をしっかり負える様な人間こそが、他者に親切を出来る人間になれると考えていたのですが、それは間違いでした。 「切」には「ずっと思い続ける」と言う深い意味があったのです。 親切とは「親を思い続ける」事でした。 親切とは、他者を自分の親の様に敬い、尊敬の心を持って接する姿勢の事だったのです。 たとえご質問者様が自立されても、「お母様を大切に思い続ける」という、そういう思いだけを心の暗闇を灯す唯一の明かりとしてしっかり持ち続ける事が出来れば、お母様を癒す力になるかも知れません。 お母様にそういう思いが伝わって、お母様の心が少しでも穏やかに癒される事がせめてもの救いになるのではないでしょうか。また、そういう嬉しい日が必ず来る事を願っています。 これからもお母様のお世話は続くと思いますが、くれぐれもお体に気をつけて。 ご自愛ください。ご結婚おめでとうございます。 ご参考までに。
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- 001001
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こんにちは。 ご結婚がきまったんですね。 おめでとうございます。 スレ主様は、まずは、スレ主様の幸せを一番に考えてください。 スレ主様は、冷たくありません。 むしろ、今まで本当によくお母様に尽くして頑張りましたね。 スレ主様のお母様は少し依存症でスレ主様に甘えているんですよ。 このままだとスレ主様は、失礼な言い方ですが、ずっとお母様に振り回されてしまうことになってしまいます。 お母さまが 「これから、どうしよう？」とおっしゃったら 「私も〇〇さんと力を合わせて頑張っていこうと思う。 早くお母さんに孫を見せられたらうれしいなあと思う。 結婚してもお母さんの子供であることは変わりないんだし 時々遊びにくるからね 」と言ってみたらどうでしょうか？
お礼
結婚後も縁を切るつもりはないし、新居も私の実家付近で探そう、と彼も言ってくれたので母も少しは安心してくれたようです。 私が幸せになることが、親孝行と信じて頑張っていこうと思います。 回答ありがとうございました。
冷たい娘だとは思いません。 お母さんにはお母さんの人生が 10koさんには10koさんの人生があるわけですし。 10koさんは今２７歳という事で、焦りもまだ少ないかもしれませんが お母さんの事を考えて、結婚を遅らせたとして 現状、何年後に結婚できるか分からないわけです。 ５年、１０年して結婚できるのかって保障がないわけで １０年したら、３７歳。 子供を産むのに不安な年齢になっているわけです。 鬱が治ればいいですが、 ずっと鬱と付き合っていかなければいけない場合 10koさんはいつ結婚すればいいのか分からなくなってしまうのでは。 現実問題、結婚したいと思った時に いざ、結婚ができるとなった時お相手がいるかもわかりませんし。 お母さんを見捨てろと言ってるわけでなく 10koさんの人生を犠牲にする必要はないと思います。 ただ、お相手の方の理解がなければ 結婚をしても、お母さんの件で喧嘩になる可能性があります。 いくら結婚するのは10koさんとお相手だったとしても 両親はきってもきれない状態なわけですから。 今日、明日に結婚するわけでもないと思いますので 例えば、１年後結婚するための土台作りをするのはいかがでしょうか。 大変だとは思いますが、上手くいくようにお祈りしております。
お礼
彼には今の私の家の現状を伝えました。 とりあえず、結婚は春頃、新居を私の実家付近でということで落ち着きそうです。 回答ありがとうございました。
- townsx
- ベストアンサー率13% (36/261)
官房機密費というのが政府から出ていて、世論の形成に使われているとのもっぱらの噂です
お礼
よく意味が分からなかったのですが、回答ありがとうございました。
- dondoko4
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結論から言うと彼の協力が必要。
お礼
彼と相談した結果、春頃をめどに、ということで落ち着きました。 母にも伝えたところ、寂しくなるけれど私の実家付近に新居を構えるということで少しは安心したようです。 回答ありがとうございました。
- townsx
- ベストアンサー率13% (36/261)
とにかく病院と言うところは酷いところなので、通院しているお母さんは不安に思っているのではないでしょうか うまく説明できないが何かに気付いていると思われる 病院と言うところは、訪問者を監視したり嫌がるなど不審な点が数多く存在する場所です 家族の愛情が薄いと本人が気付いた不審な出来事は伝わらないと言うものも有ります 自分の父親は亡くなるとき、声が出なくなりましたが、目を見開いて自分に何かを訴えました 必死に声を出そうとしている姿は忘れられないです
お礼
そうですね、色々と不安なことが多いようです。 風邪をひいてしまうかもしれないから、とお風呂に入るのも不安なようで・・・（苦笑 回答ありがとうございました。
- townsx
- ベストアンサー率13% (36/261)
母娘は友達のような関係で仲が良い事が多く、結婚後もそれは変わらないと言うのが 自分の認識だったんですがどうしたんだろう 政治と関係が有るんでしょうか、高額の医療費と言うのが気になる 働けない人間は治療しない、そんな金があるのなら若者にばら撒いて党の支持基盤にする 人権よりも遊ぶ金だ、団塊世代は死んでしまえ そんな声が国会から聞こえるような気がします
お礼
仲は悪くはないと思います（汗 結婚後も縁を切るつもりはないのですが、子供ができたりするとどうしても今よりは母を優先することはできなくなるので・・・ 回答ありがとうございました。
お礼
彼に思い切って家の現状などを打ち明けました。 新居を私の実家付近で、ということで落ち着きました。 母も少しは安心してくれたようです。 ＞ここは、人生の分かれ目。決断の時ですね！ 後悔しないような決断になるといいのですが（苦笑 回答ありがとうございました。