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彼氏と喧嘩しました。
彼氏とよくけんかをします。口げんかとか殴りあったりとかってわけではなく、黙りこくって素っ気無くなったり。 最近分かったのですが、私の自分勝手さに彼は腹を立てるみたいです。 私も彼の自分勝手さに腹をたてますが。 以前けんかした時に『～～な所を直して。』『若いうちにその性格を直したほうがいい。』 と言う感じの事を言われました。 正直、お前は直さないのか!って思いましたが、私が100％悪いみたいなのでこの性格を直したいです。 1％でも彼が悪い所もあるんじゃ...と思うのですが、彼は頭が良いので彼の言ってる事が正しいのです。やっぱ私の性格がいけないのですかね。 どうすれば性格が良くなりますか?喧嘩しない方法とかありますか? 文章が下手ですいませんがよろしくお願いします。
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「喧嘩、両成敗」です！＾＾ 付き合っている者同士、親密な関係の者同士が喧嘩をする・・自然なことですよね。喧嘩をしないなんて不自然ですよ。 喧嘩は、相手のことを知っていく上で、相手との絆を作っていく上で、必要不可欠なことです。感情的にもなれるからこそ、自分の気持ちを伝えることも出来るし、相手の気持ちを知ることも出来るのです。 ただ、喧嘩を実のあるものにするための一番大切なことは、互いに自分のことを振り返り、反省するということです。 「相手が悪い！自分は絶対に正しい！相手がおかしいんだ。」と思ったまま、冷静に反省すらしなくなってしまうことは、関係を築くことを放棄したのと同じことです。自分の成長を自分で止めてしまったことと同じです。 それは、人として失格ですよね＾＾ あなたは彼に言われたことを、気にして、自分の性格がいけないのではないかと悩み、迷っている・・・すばらしいことです。大切なことですよ＾＾ けれど、あなただけが悪いなんてことは絶対にありません。 あなたにも悪いところがあり、彼にも悪いところがあるのです。 完璧な性格なんてありません。 良いところも悪いところもあります。 結局は、彼があなたの良いところも、悪いところも全て含めて受け入れていて、愛しているかどうかということです。 そして、あなたも彼の全てを受け入れ、愛しているかどうかです。 頭が良い彼・・ということですが、頭が良いというのは学校の勉強が出来るという意味ですか？それとも人間的にですか？少なくとも、質問文に書かれている彼の発言を見ていると、決してあなたよりも完璧な正しい人間だとは思えません。本当に正しい完璧な人なら、あなたに一方的にここを直して欲しいということは、言いません。「僕も、ここは悪かったと思う。ごめん。だけど、君もここをこう直していって欲しい」と互いの気持ちを汲んだ言い方をするでしょう。 そんなに自分を卑下する必要はないと思いますよ＾＾ 喧嘩がなくなってしまったときは、どちらかが無理をしているか、相手に興味がなくなったときかどちらかでしょう＾＾； 喧嘩はどんどんしましょう。 ただ、喧嘩の仕方を考えましょう＾＾ 感情的な言い合いをどれだけしようとも、最後にはきちんと互いに反省できる・・・そういう成長しあっていける喧嘩をしましょう。
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- 80kou
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>正直、お前は直さないのか!って思いましたが、私が100％悪いみたいなのでこの性格を直したいです。 1％でも彼が悪い所もあるんじゃ...と思うのですが、彼は頭が良いので彼の言ってる事が正しいのです。やっぱ私の性格がいけないのですかね。 あなたが100％悪いなんてことはないのではないかな？ ただ、自分にも最低でも1％は悪いところがあるのだ と最初に思い、探し、直すことだと思います。 きっと心のどこかではあなたも自分は悪くないと思っている ところがあると思うから喧嘩を繰り返してしまうのではないでしょうか？ 喧嘩はお互いに悪いところがあるはずですよ・・ 彼の言っていることが100％正しいとも言えないしね(^^) まずは自分の悪いところを冷静に分析し素直に見つめて みてはいかがでしょうか？この自分を振り返る気持ちが大事なのでは と思います。 人間誰しもが自分中心なところがあります。 それが普通な気がします。 でもそればっかりでは世の中なりたたないですよね？ 私もしょっちゅうムカッとくることがありますが まずは己を振り返るまで相手を責めたりしないように 気をつけます。結構振り返ると自分の自分勝手なところ に気づいたりします。自分は正しいと思っていたけれど 視点を変えると我侭だったりどこか自己中だったりというところが 見えてくる。 自分のなにが悪くて相手のなにに傷ついて 相手のどこが悪いのか・・・そしてどうすればお互いに happyになれるのか常に模索中です（笑） 詳細がわからないのでどちらが正しいとかそんなことは わかりませんが、直して欲しいといわれるということは それに耳を真剣に傾けてみてもよいと思いますよ。 自分の目で自分をみて彼の言っていることも一理あるなと 納得できたなら。納得できなかったらそれはとりあえず おいておいて、納得できるものから取り組みましょう♪ 納得できないものはなおしようがないですしね。 彼もあなたを鏡にして彼自身の直すべき所が見えるとよいですね。 仲良く二人で過ごせるときが今よりももっともっと 多くなることを願っています！
お礼
まずは自分を見つめなおして、ちょっとずつ難関をクリアしていきたいと思います。 二人でhappyになれるように頑張りたいです! ありがとうございました!!
- kohola
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私はうるさく言い合うのは苦手なので（心が疲れるので）やはり質問者さんのように沈黙になってしまいます。でも、次の瞬間には切り替えて機嫌良く話すように気をつけています。できたら、意見が違っても上手にコミュニケーションをとりたいですよね。 自分勝手さ、というと相手の気持ちを考えずに自分の主張を通そうとするように思えますが、そういうことでしょうか。もしそうなら、「私は～したい」と言ってしまった後でも、（先に言えればなお良いですが）必ず相手に「○●はどうしたい？」と聞いてあげるようにしましょう。相手の気持ちをまず考えることです。人によっては、相手に先に「～したい」と言われてしまうと自分の主張を言えなくなって我慢してしまう人もいるのですから、聞いてあげてください。また、自分の意見が通ったときは私が正しいから当然と思わず、譲ってくれてありがとうです。 二人のことに限らず、周囲のことでも。例えば、食事に言ったレストランで自分の気に入らないことがあったとき。あからさまに批判をするのは避けましょう。場の雰囲気が悪くなるので。 要するに、自分の言いたいことを言って、したいことをしていたら「わがまま、自分勝手」と思われますから、まず相手のことを考えるように心がけることじゃないでしょうか。そして、私が気をつけているんだから、あなたも気をつけてよ、という押しつけもしない方がいいと思います。
お礼
相手を思いやる気持ちも大事ですね。今更ですが確かに大切なことです。 押し付けもしてるかも...。自分を見直してきます! ご回答ありがとうございました!
- nina47
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付き合っていて、ケンカをしないってよほどどっちかが溜め込んでいるか、 ２人ともが鈍感すぎるってぐらいしか理由はないでしょうね。 ケンカの原因が１００％あなたということはありません。 彼が頭がいいと言いますが、それは理屈っぽく正論を述べているかのようで、 実は、彼の価値観の押し付けだと思います。 きっと、価値観や考え方にズレがあって（誰にでもありますが）、彼はそれを曲げたくないだけでしょう。 あなただけに問題があるわけでもないし、どっちが悪いわけでもありません。 譲歩できる範囲なら、お互い歩み寄り…となりますが、あまりに違いすぎると別れの原因にもなります。 ケンカは、お互いの考え方を主張するために必要なことだと思います。 でも彼のように「俺が全部正しい」というのは、ジャイアン的考え方だと思います。 彼が頭がいいと思っているあなたは全部鵜呑みにするでしょうね。 ケンカが辛いと思うなら、どういうときにケンカになるか、少し冷静に考えてみてはいかがですか？ こういう言葉を言ったとき、こんな会話になりかけたとき…きっと彼の怒るポイントが少し見えてくるはずです。 今後そういう会話になったときに「こういったら怒るだろうな」「ここまでなら言っても平気だな」と 見極められるようになると思います。 ただ彼の考え方があまりにも違っているなら、それは価値観の違い以外ないでしょうね。
お礼
価値観は...そんなにずれてはいないと思います。 何をしたら、何を言ったら喧嘩になるのかじっくり考えてみたいと思います。 ご回答ありがとうございました！
補足
彼は大学で法律の勉強をしてました。 私は高卒で社会に出て、と言うより元から頭もそんなに良くないので 色んな事を知ってる彼は頭が良いと思いました。 大卒＝頭が良い 私の考えです。すみません。
喧嘩に１００％は無いです（絶対にです！） 恋愛に頭の良い方が常に正しいという事も無いです。 なぜなら恋愛は理屈でするものではなく、また一人でするものではないので、貴方から見て彼が自分勝手に見えるのでしたら、その時点で彼もなにがしか悪いのです。 それに性格は人に注意されて直すものではなく、自分で『直したい』と思わないとなかなか直らないと思いますが、質問者様も心底直したいと思わないと、長年形成された自分の性格など数日では直りません。 それに、仮に貴方が直している最中でも彼が反省しないのでしたら、貴方はその彼といるのがそのうち息苦しくなると思います。 なぜなら最初は今までの習慣を直すので、我慢しなければいけない事・頑張っているけれどもつい失敗してしまう事などがあると思います。 そんな時に、彼は何も性格改善努力をしていないのに、貴方だけで本当に頑張り続けられますか？ そこで恋愛はお互いが努力する部分があると思います。 なので貴方が一つ性格を直す代わりに、彼にも貴方から見て嫌な事を直してもらうというのは如何ですか？ お互い二人で頑張っていくなら何とかなると思います。 その時につい今までの性格が出ても怒るのではなく、励ましあうといいと思います。 兎に角二人で楽しみながらなら改善できると思いますし、お互いが頑張っているのが分かれば喧嘩も減ると思います。
お礼
二人で頑張ろうと話し合いに持ち込むまでがちょっと難しいと思いますが、やっぱりお互いが努力してこそが愛ですよね。 それとなく話し合いたいと思います！！ ご回答ありがとうございました！！
あなたの性格が悪いとしたら、まずそんなに真剣に考えないでしょう(^^; 少なからずとも性格が悪い訳ではありません。 大丈夫ですよ。 まずお互い天秤にかけずにあなたが彼に直して欲しいところ。 彼があなたに直して欲しいこと。 別々に考え、話し合い、改善すればいいんです。 後悪いところだけ頭ごなしに責めているだけでは、説得力もないですし、本当に喧嘩になるだけです。 「こういうところはすっごく好きだけど、ここはねー」とか角が立たないですし、プライドも傷つけないのではないでしょうか？ それでも「お前も！」となる彼だったら頭も性格も良くないです。 仲良くしてくださいね(^_^)
お礼
ありがとうございます。少し安心しました。 私は少し(結構?)頭ごなしに責めてしまう事があるので気をつけてみたいと思います。 仲良くなれるようにがんばりたいです！！ありがとうございました!
お礼
直したいと思う反面、今のままの私を受け入れてくれないかなと思います。 喧嘩はしない方がおかしいんですね。なるほど。 最後のお互いの反省というのがちょっと出来てないですね。 そこらへんを頑張りたいと思います。 ご回答ありがとうございました！