50代主婦です。私には30年来親しくしている友人グループがいるのですが

質問

50代主婦です。私には30年来親しくしている友人グループがいるのですが、その中の一人の友人に最近多額の遺産が入りました。以来彼女はその遺産の使い道や余裕のある暮らしぶりをたびたび話題にします。彼女はそもそも自慢話をするような人柄ではなかったのですが、私が思うに、それは自分の努力で得たものではないので、手柄話や自慢話ではなくむしろオープンに話せる世間話のつもりでいるのだろうと思います。
でも、私にはやはり彼女が金銭的に恵まれた自分の人生を自慢しているように聞こえてしまって、正直不愉快になったり彼女の気持ちが測り知れなくなる時があります。私自身の中に彼女を羨む気持ちが多少なりともあることは十分自覚していますが、それが彼女を非難する理由のすべてではないと思っています。彼女に『それは自慢話でしかないから控えたほうが良いよ』とか、『あなたの品格が疑われるよ』というのは簡単ですが、ではなぜそうなのかと考えた時に、きちんと説明ができません。
この歳にして子供じみた質問のようですが、なぜ人は自慢話をするべきでないのでしょうか。それとも私の意見そのものが偏っているのでしょうか。
今後の彼女との付き合い方を悩んでいます。どなたかご意見をお願いします。

回答No.3

noname#127928 · ベストアンサー

非難する理由のすべては、「不快に感じるから」だけでよいのではないでしょうか。不快に感じる理由を分析したくなるのは、質問者様がそれを不愉快に思っている自分をどこかで認めたくないからではないでしょうか。遺産に価値があるとは相手も言っていないし、そんなかんじでおおっぴらに話しているのに、ちょっといいなと思ってしまっている自分がいるからではないでしょうか。

実は、私も同じ立場になったことがあります。私はちょっと不幸が続いて、仕事をやめざるをえなくなり、代償として遺産のような形でまとまったお金を得ましたが、付き合いは続けてほしかったので、失業手当なく飲み会や旅行に誘ってもらって大丈夫なことや生活面のことをきかれるためにお金はあると言いました。相手は男性もいて私よりずっと稼いでいる人たちでしたから、安心して話せました。彼らも家を新築したりしていたので、ひがまれもねたまれもしませんでしたが、勝手に男性を紹介され、許可なく口外されていたことがあったので、質問文を読んで反省しています。

個人的には、『それは自慢話でしかないから控えたほうが良いよ』ではなく、「自慢話でしかない」だけでよいと思います。やめるかやめないかは本人の判断だし、言わないほうが謝まってもらえると思います。質問文にあるように、その方は自分で稼いだお金ではないので、そんな気はなかったのだと思います。もっといえば、30年も続くということは、その方は仲間はある程度みんな同じ属性の人たち（学校や職場か習い事かなにかが一緒だった）という意識を持っていると思います。だからもう少し属性の違う人には、たとえ自分の収入でないからといって、話はしていないと思います。同時に、質問者様がうらやむ気持ちを持つなんて、思いもしていないと思います。言い換えれば、質問者様を認めているというか、同等か同等以上に見ているからこそ話せる、おっしゃるとおり「世間話」なのです。世間話か自慢かの分かれ道は、嫉妬されるか否か、相手を同等以上に見るか、下に見るかの違いという部分もあるような気がします。

だからこそ『控えたほうが良い』『あなたの品格が疑われるよ』という上からの言い方は、かえって一人相撲というか質問者様が自ら自分を落としているように感じてしまいます。相手から言い出したことでもやっぱり人間は気分を害すと『せっかく明るく話したのに。あんな言い方して僻んでるのね。』と言いたくなるし、そうなるとそれは質問者様にとっても『単に不愉快』『それは自慢ですよ』という事実と違う、プライドの上下関係になってしまいもったいないかなと思いました。

お礼

本当に適切なご意見をありがとうございます。
回答者様が予想なさったとおり私たちは高校の同級生というつながりで、30年という長い時間を経てもつかず離れず程よい距離で付き合いを続けてきました。これほど長く、深刻なトラブルや確執もなく付き合いが続いて来たのは、回答者様がおっしゃるように、同じ属性から始まり、今現在もそれぞれ極端に生活環境が違わないからだと思います。
回答者様のご意見すべてに納得しました。まるで私たちの関係をご存じかのように当てはまるご意見なので驚きました。
そして本当は自分でもわかっていたはずでした。

＞質問者様がそれを不愉快に思っている自分をどこかで認めたくないからではないでしょうか

まったくその通りです。
これは彼女の非ではなく、私自身の課題なのだと思いました。
客観的でありながら親身なご意見をいただき本当に感謝します。
気持ちがとてもすっきりしました。これからも皆で仲良く付き合って行けると思います。
ありがとうございました。

回答No.2

taishokunn

私の意見では、遺産というところにポイントがあります。ご承知のように遺産というのは残された遺族が自由に使えそれは残してくれた人を称賛しているのではないでしょうか、少なくとも遺産が入るということは身内の誰かがなくなり、その悲しみの反動でそのような行動に出るのでは、「あそこの医者にかかってすぐ治った」なんて言うのは、病気やけがのマイナスが一転して回復というプラスに向かい。その結果としてお医者さんをたたえている。これとは違いますか。
　その人の話に合わせているときに遺産を残してくれた人をほめてあげれば逆に悲しくなってあまり話さなくなるかも、（ちょっと嫌味があるかも）、孫ができたら孫の自慢をし、息子が東大に受かったら受験のはなしをしたくなるのは、親ばか（猫かわいがり）でいいのでは、それをねたむと近所の息子を殺したりするニュースがありましたが、あなたのように品格とか非難とかはおそらくその人の辞書にはないのでしょうね。女性は流行には敏感でみんなと同じガングロやマッシュルームヘヤーにしたがるくせに、個人的なことになると、私は、私はと特殊あつかいされたいのですかね。皆おなじキャラクターで皆おなじファッションでもムーミンのにょろにょろみたいで気持ち悪いですけど。トムとジェリーみたいに仲良くケンカしてもいいのでは。　さびしい人ほどよく自慢するものです。こんな程度でいいですか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
自分の中ではまったく思い浮かばなかったことなので、初めてそのような目線で彼女のことを考えてみました。確かに寂しさの反動ということもあるのかもしれませんね。
またおっしゃるように、子供の自慢話、孫の自慢話はお互いのこととして案外気にならないもので、かく言う私もよく孫の話をします。彼女にはまだ孫はなく、私を羨ましいと言ったりすることもあります。私は自慢げに話しているつもりはないのですが、もしかするとその感覚とまったく同じなのかも知れません。
そう考えるときっとお互い様なのだろうと思えてきました。
ありがとうございました。

回答No.1

akiakiki

＞なぜ人は自慢話をするべきでないのでしょうか。
9割方の人間が妬むからです。
実際、あなたもちょっと妬んでしまっていますね。
それは人間として自然だと思うので、仕方ないと思います。

ですから対応方法としては
大人として黙っているか、
本当の友達でこれからも付き合いを続けたいなら気持ちを正直に言った方がいいと思います。
物わかりの悪い方でなければ、自重してくれるのではないでしょうか。
黙っているのでも、その話をした時にグループ内の雰囲気が悪くなったら、
その人も空気を読んで、話さなくなるかもしれません。

その方とはグループの中の付き合いということですから、
グループの他の方も同じように思っているかもしれませんね。
でも、仲間はずれみたいなことだけはしないでほしいなぁと思います。

お礼

さっそくご意見をありがとうございます。
ご指摘のとおり私も自分の中に彼女を羨む気持ち、妬む気持ちがあることを十分自覚しています。
それが人として自然な感情であり、あるいはそうではあってもその感情を上手に処理する必要があることも理解しているつもりなのですが、そもそも人の自慢話を聞いて相手を妬むような自分が、人を非難できるのか・・と思ったりもするのです。
『自慢話をすることは良くないこと』とはっきり言い切れれば、彼女に本心を伝えられるのですが、道徳観や価値観が多様化してしまった現代に身を置くうちに、今まで正しいと信じていた自分の道徳観にすら自信が持てなくなります。
でも、まったくご意見のとおりだと思います。
道徳観や品格を物差しにするのではなく、むしろ自分の問題として、大人になるか自分に正直になるか、考えたいと思います。
ありがとうございました。