友人のことが嫌でたまりません

質問

私の友人は、いつも「自分は歳だし、バツイチだし、出会いもないし、ダメ」とマイナスなことばかり言っています。
でも、本当は彼女は自分のことを、美人だと思っているようで、言動や行動の中でも、それがよく分かるようなことがよくあります。
先日「飲みに行こう」と誘われたのですが、彼女が合コンでいかにモテたかを延々と話され、「でも私、歳だしバツイチだし」と自慢の後にマイナスなことをグチグチ話され、疲れたし、こちらまで気分が沈んでしまうし、イライラするし、とても嫌な思いをしました。
彼女とは、10年来の友人ですが、友人に対して、そんな感情を抱いてしまう自分はよくない、と自分を責めてみたり、でも、友人の悪口は他の友人にも言えないし、自分の中で処理できなくなってきて、モヤモヤした気分でいっぱいです。
このような経験がある方、どうしたらいい方向にいけるのか、教えてください。

回答No.5

mer_y · ベストアンサー

私もマイナス思考でその友人と同じような事を言います。

私がマイナスに言うのは確かに自分に自信があって
でもそれを前面に出す人が好きじゃないので（傲ってるように見えるから）
常に上昇思考目指して
自分はだめだと言い聞かせてるからです。

10年来の友人なら面と向かって言っちゃった方がいいですよ。

どうでもいい相手ならそのままでいいですが。
少しでも相手に対して愛があるならガツンと言っちゃって下さい。

相手も自分は愛されてると気づいてよい意味の自信をつけるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
以前あまりにもグチグチ言っているので、あまり相槌を打たないようにしていたら、泣かれました。
mery様の回答を読んで、ガツンというほどの相手ではないような気がしてきました。

回答No.12

noname#115195

友人だから同類の答え方のパターンは友人や知人では無い人以上に聞くことは多くなる機会はあると思います。

御友人もまた、多々そのことで聞かれたり論評されたりイメージ付けや詐欺などの恋愛トラブルも引っ掛かるものがあって、半ば諦めと希望といった中途半端な状態もありながら、急迫感や疲れ、過去のその前にあった自己アピールや恋愛を楽しむ感覚を忘れてる誤差も考慮しなければ自身の恥ずかしさと正直に騙す感覚は外して素直になろうとする感覚とで、場や関わる人から聞かれやすく流れもお馴染みな同類パターンの話しに対する、自分のことは嫌というほど分かってるはずの近況・心境報告も、定着になりやすいのは分かっていながら、癖とアレンジする気力が無いことは皆同じだと内心思うこともあるのでは？と思いました。

御友人になると聞きづらくもあるでしょうし、御縁は自由選択で良いとは思いますよ。

回答No.11

noname#156563

長い付き合い、いい時もあれば悪い時もありますよ。
結婚したり、子供が出来たり、離婚したり・・・色んな事があって価値観や考え方だって
変わっていくものでしょう。
それが友達としての許容範囲を超えたら、それまでとは思いますが。
いつも仲良くいい時ばかりじゃない。所詮他人なんだから、お互い関係を維持しようと
努力しなければ終わりですよ。もちろん全ての人間関係の言えると思います。

わたしはこの手の質問でよく思うのですが、みなさん自分の中のマイナスな感情を否定して
ばかりいらっしゃるんですよね。どうしてですかね？
友達だからいつも好きでいないと・・・なんて、そんなことないですよ。
イヤな部分が目についたり、ここだけは好きになれないってこともあるでしょう？
そういう自分の気持ちや相手の言動などのマイナス面を認めた上で、
「やっぱりこの人と友達でいたい」
と思えれば友達のままでいたらいいし、直してほしい所は改善できるようにお互い歩み寄る。
そこまでの努力をしたくない相手ならば、その人はもう「友達」とは言えないのではないでしょうか？

回答No.10

yu14448

こんばんは。

私も質問者さんの友人同様、愚痴ばかり言ってしまう人間です（^^;）

そんなダメ人間から一言。質問者さんはとっても忍耐強い方だと思いますが、（他の回答者さんとかぶりますが）やっぱり距離をおいた方が良いかもしれません。

結局愚痴を聞いてくれる人がいると、いつまでたっても甘えて愚痴言っちゃうんです。。

だから、愚痴ばっかり言ってると周りに友人がいなくなる！っていう危機感を与えれば少しは考えると思います。（私がそうでした。）

たぶん、話のネタ（プラス思考の）が無いから愚痴や自慢など自分の話ばっかりになっちゃうんだと思います。

全くアドバイスにはなっていないと思いますが、スミマセン。。＞＜

回答No.9

029526-charade

私にも、かなり長い付き合いになる人ですが、とにかく愚痴だらけの友人がいます。
会っている間中、とにかく愚痴ばかり。私の話はほとんど聞かない（本当に耳に入っていないようです）。…昔からこんなんだったろうか？私自身彼女の愚痴（時には私に対するダメ出しや説教に及ぶこともある）を聞いているとときどきワケが分からなくなってどうにかなりそうになることさえあります…（既に相当振り回されているんだと自覚しています）。
お互いもう３０代半ばにさしかかり、結婚もできず（彼女には長い付き合いの彼がいるのですが向こうには結婚する気がまったくなく、愚痴の内容は大半がコレ）、その立場では一緒です。

結局、こういっては何ですが、お互い同じような立場ですけれど「彼女のようにはならないように」と反面教師のように捕らえるようにしかできないんですよね…
共通の友人もいるし昔は普通のつきあいもできていたので、切ることもできないので、今は極力会う機会を減らしています。
（正直、彼女から「会いたい＝愚痴をきけ」という連絡がいつくるのかって、怯えているんですよT_T
ここには書ききれないほどの諸々があってすっかり恐怖症です）
あまり参考にならなかったですか…

お礼

回答ありがとうございます。
029526-charade様のお話、共通点が沢山あってとても参考になりました。
私も彼女のマイナス思考な話を聞いていると「昔からこんなんだった？一番仲良くしているの私だから、私が彼女をそう変えたの？」
と考えたりもします。

反面教師…、私もそう思って、気をつけるようにしようと思います。

補足

友人に対して嫌だと思ってしまう自分や、こんなことぐらいでムカついてしまう自分を責めていたのですが、皆さんに沢山の回答をいただいて、ちょっと心が楽になりました。
ありがとうございました。
どんな回答が来るか、「私がいけない」という怒りの回答が来るかとドキドキしていましたが、質問してみてよかったです。

本当にありがとうございました。

回答No.8

nasu2355

その友人に言いましょう！

「あなた、いいかげんにしてよね！もうあなたと友人やめるから！」
「あなたの愚痴は聞きあきた！自慢話も聞きあきた！」
「ちったぁ～、私の気持ちも考えなさい！さよなら！」

回答No.7

future2012

簡単なことです。
そんな友人は切り捨てればいいのです。

回答No.6

wanekoz

それはすでに友人ではありません。
好きでないのに友人とはキャベツなのに電柱と
同じでなりたたない。
単に付き合うのをやめればよいだけです。

回答No.4

ou__uo

私は１０年来の友人と絶交したことがあります。
あまり年月を気にしないで自分が嫌になる付き合いはしない方が良いのでは。

どうしても一緒にいないとだめな関係ですか？
距離を置いてみてはどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
最近は、私から誘うことはせず、彼女に誘われたら行くようにして、前より距離を置いているのですが、本人は全く気づいていないようです。
「飲みに行こう」と私を誘い、自慢話と「でも私なんて・・・」とマイナスな話をして、挙げ句「私は今日は1杯しか飲んでいないから」と言って、2杯飲んだ私に多めにお金を出すよう促します。
疲れました。

もっと離れないとダメですね。

回答No.3

jyukkasapp

要するに
「10年前、トシでもバツイチでもなく、出会いもあった頃の私は、ものすごく素敵だったのよ～」
という過去の自分自慢ですよね。
そりゃムカついて当然です。

「ムカつく自分は心が狭い」ではなく、
「万人がムカつくセリフをえんえんと聞かされても、わたし自制した。わたしエライ」と認識するんです。

ほら、なんとなくポジティブになれるでしょう？

お礼

＞「ムカつく自分は心が狭い」ではなく、
「万人がムカつくセリフをえんえんと聞かされても、わたし自制した。わたしエライ」と認識するんです。

ありがとうございます。
なんで私は、友達に対してむかついてしまうのだろう、と思ってしまって、自分を責めていたので、本当に心が落ち着きました。

回答No.2

u-c-

こんばんわ

彼女(君の友人)は自分のいいところを暗に誉めてもらいたいのだと思います。
それを、たぶん、アナタが「うんうん」と聞いてるから語り続ける。

彼女が言う「自分のマイナスな部分」はアナタに否定してもらって
自分にさらに自信をつけたいのでしょうから、
普通に「そんなことないよ、バツイチでも美人だし、出会いがあったら誰もほっとかないよ」と言ってあげたらどうですか？
自信マンマンになるまで、というか、相手がうんざりするくらい
誉め殺しにしてあげるといいですよ。

母親のような立場で。

彼女は自分に自信がないけれど、奮い立たせてもらうためにアナタに
ワザとマイナスな部分を言っているのでしょうから。

10年来の友人なら大事にすべきですよ。
何の役にも立たなくても、自分自身とつながりのある人間は
何よりも自分の生きる根になると思います。

あと、友人でも親友でも、イライラすることは誰でもあります。
わが子でもイライラする親もいます。
普通のことです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞彼女は自分に自信がないけれど、奮い立たせてもらうためにアナタに
ワザとマイナスな部分を言っているのでしょうから。

彼女は、本当は自分に自信があるんだと思います。
u-c-様のおっしゃるとおり、マイナスなことを言って、私に「そんなことないよ。」と言ってもらいたいんだと思います。
私は、思ってもいないことを言わなければいけないのは苦痛です。
彼女をほめ殺しすることはできますが、何で私がそんなことしないといけないの？という気持ちになってしまいます。