友人に惹かれています

質問

私には異性の友人で仲の良い人がいます。知り合って半年。意識せずにいられるので、何かと相談ごとをきいてもらっています。恋愛相談や仕事での悩みや人間関係など…なんでも話しています。

私には好きな人がいます。彼には悩みを相談したことはなく、いつも他愛もないふざけた話しかしていません。一緒にいると、楽しい分緊張もしてしまい、ドジをしてしまった日には、後悔してしまったり…。

何でも話せる友人といるときは、彼を異性として意識していない部分があるので（ファッションですらあまり気にせずにいてしまいます）、ありのままの自分でいられる気がします。

友人に“今好きな人がいるので、相談に乗ってください”と言いました。友人は話を一から親身になって聞いてくれました。男性としての魅力は微妙ですが、優しい人柄と性格に惹かれ始めました。

友人には好きな人がいるらしいです。本人から聞いています。
最近、自分の気持ちを相手に伝えたらしいです。いまは未だ友人関係らしく、まだ詳しいことを教えてくれません。おそらく…相手は私の知っている人なんだと思います…。

以前から友人はデートに誘ってくれていました。もともと人見知りをする性格の私ですが、二人きりになっても緊張することなく楽しかったので、誘いを断ることは一度もしていませんでした。

私が好きな人の存在を明かしてからは、遊んでいません。他の友人も交えて夜景を観にいく約束をしていたのですが、出かける気分になれない、と言われました。

今は今正直迷っています。気持ちに整理がついていません。

客観的な意見を聞かせていただきたいです。
あなただったらどうしますか？
自分が素になれる相手を選びますか？　緊張してしまうけど異性として意識する相手を選びますか？

乱文ですみません…

回答No.3

acuna

男からの意見です。

何でもざっくばらんに話せる女性の友人は何人かいます。

ひとつだけ心がけている事は、適度な距離感を持つようにする事です。思いっきり近い距離感の時は、少し引く様にしています。

あなたが、「好きな人がいる」と相談をした。

彼なりのアドバイスを送った。

彼の気持ちは、「好きな人とうまく行ってくれればいいな」ということで、少し距離を離して様子を見ている。

彼は、あなたが「好き」な人とうまく行く事が、今の望みだと思う。

近い距離にいた彼が、少し遠くなって「寂しさ」が出てきただけではありませんか？。

その気遣いにあなたが惹かれてしまったのかな。

まあ、好きな人、素になれる人、どっちも選択できないなら、もう少しじっくり考えてもいいんじゃないかな。

自分の経験から言うと、たぶんどっちも本当に好きどうか、実は微妙なのかもしれないよ。

回答No.2

blazin

貴方が選ぶかどうかの問題もそうだけど。
相手も貴方を選ぶんだよね？
貴方が求めれば即成立する訳じゃない。
少なくとも貴方の素になれるご友人との関係で言えば。
貴方は相手に素直に自分を晒せていた。
彼も貴方にはリラックスして向き合えていたんだと思う。
その流れの中で。
貴方は好きな人の事を相談して。
彼も自分の意中の存在との関係についても隠さずに話せている。
実は。
お互いに余計な気を遣い合わなくて関係だったんだよね。
確かにデートには誘ってくれていたけど。
それは異性的な進展を求めてというよりは。
お互いの気分転換の要素が強い誘い方。
彼だって貴方にあまり意識されていない事は感じてる。
それは別に問題では無かった。
彼には彼に意識する別の存在がいるから。
貴方が好きな彼のこれからについてあれこれ考えているように。
彼も彼で、自分の好きな存在に対して考えたり動いたりしていたんだよね。
その流れで。
自分の気持ちを伝えた彼が居た。
でも結果や手ごたえは今一だったんじゃない？
だからなんとなくテンションが下がっていて。
貴方との交流、他の友達も含めた繋がりには前向きじゃない。
今の彼なんだと思う。
貴方と彼は。
お互いに繋がっている部分はあっても。
それを異性的に意識し合える状態では向き合っていなかったんだよね、最初から。
今の貴方と彼で言うなら。
お互いに好きな人がいるけど。
その存在に対して今一上手く繋がれない、向き合えない不安定状態を抱えている。
その「共通点」はあると。
別に無理に貴方がその友人を選ばなくても。
既に今の繋がり自体が特別でもある。意味があるんだよね。
彼もそう。
貴方との関係に更に異性関係を加えようという力みは無い。
彼は彼の好きな人を求めて、現実に動いてるじゃない？
貴方との関係にモヤモヤしている訳でもない。
貴方が別の存在を好きな事もわかってるし、自分が貴方にとって異性的には
見えていない事も「わかってる」。
確かに惹かれてはいるけど。
その気持ちはあくまで人としての、敬意も含めた心地良さとしての繋がり方なんだと思う。
そういう異性関係を持っている事は貴方の財産だし、大切にすれば良い。
そこに「無理」して男女関係を持ち込んでも。
貴方もハッキリと彼を男としては見れてない。
彼も貴方を異性としては強く意識出来ていない。
リラックスして繋がっていてこその2人。
異性関係を持ち込んだらおそらく上手く行かない。
そういう繋がり方もあるんだよね。
貴方は意識したい人には自分を良く見せようとして、余所行きになりやすいんだよ。
だから緊張する。
そういう自分を踏まえて。
好き、を前面に出して繋がろうとしないで。
まずその好きな彼とも気持ち良くコミュニケーションしていける、基本的な親しさの
足元を共有して。
その上に「意識」を加えていけば良いんだと思う。
貴方には貴方の向き合い方があるんだからね☆

回答No.1

gyounosuke

本当の意味での「好きな人」というのは「最高の自分自身を引き出してくれる人」だと思います。
だから「素になれる」だけではちょっと足らないと思います。
しかし「緊張してしまうけど異性として意識する」はもっと足らな過ぎだと思います。
相手のことをなんにも知らなくたってそういう状態になれます。
そこには「自分」は無いと思います。

そういうわけで、今は別に焦って動く必要もないと思います。
今は「何でも話せる異性の友人」ということでいいのではないでしょうか。
「素になれる」は大切なことですが、そこにもう一つプラスαされるものをあなたが見つける時が来るかどうかでしょう。