結婚に踏み切れない？どうしたら？

質問

おはようございます、daina_manです。やっぱり結婚する気がないのでしょうか？
今まで何度も相談させていただいている彼女のことなのですが、結婚した方がいいと思うし結婚したいと思うこともあると言いながら、なかなか最終的な返事をしてくれません。重大な決定なので良く考えてしたいというのも良く分かるし、僕なりに彼女の気持ちを尊重してきたつもりです。でも、いまだに結論を出してくれません。
昨日は電話で話している時に「私たちって価値観が合わないのかも？」と言われてしまいました。そりゃー、僕は結婚したいし（出来ればすぐにでも）、彼女は結婚をそれ程したくはないみたいです（相手が誰であっても）。
でも、それ以外のことでは考え方とか感じ方も似ているし、一緒にいてもお互い自然だと感じるんですが。それでも結婚についての希望が違うというのは決定的な相違ということなんでしょうか？
最近このことばかり考えていて、ちょっとブルーになってしまうこともあります。どうしたら良いのでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.4

dreamplaza · ベストアンサー

おはようございます。
今回ばかりは長文になります。
今の彼女とのことでの最後の回答になるかもしれません。

＞結婚した方がいいと思うし結婚したいと思うこともあると言いながら、なかなか最終的な返事をしてくれません。

結婚した方がいいと言いながら、この年齢になって決断できないのはどうしてでしょうか。
ひょっとして、絶対に失敗したくないという気持ちが強すぎるのではないでしょうか。
結婚は、確かに賭けなんです。
わたしも嫁さんも賭けにでました。
嫁さんは両親の不和を見てますから、絶対に失敗したくなかったそうです。
結婚を決めた理由を、嫁さんは「信頼できる人、尊敬できる人だったから。」と言います。
あなたの今までの相談内容、お礼文そして他の回答を見ていると、確かに信頼できる男性です。
では、何が欠けているかってことになります。
それは、ここ一番というときの押し＝行動力です。
この点が今の彼女に結婚を躊躇させているかどうかは確信は持てませんが、不安を抱かせている一要素であることは推測されます。

＞重大な決定なので良く考えてしたいというのも良く分かるし、僕なりに彼女の気持ちを尊重してきたつもりです。でも、いまだに結論を出してくれません。

こうなのは、今の生活を捨てて新しい生活に賭けることに不安を抱いている証拠です。
あなたのことを十分に好きなのだから、この歳で踏み切れないっていうのは新生活への不安だと推測できます。うちの嫁さんでもかなり不安だったと言ってましたから。

＞昨日は電話で話している時に「私たちって価値観が合わないのかも？」と言われてしまいました。
でも、それ以外のことでは考え方とか感じ方も似ているし、一緒にいてもお互い自然だと感じるんですが。

価値観が合わないなんてのは、むしろ普通です。
わが夫婦だって合わなくて、最初の１年間に相当激しい喧嘩をしました。お互いの価値観の主張です。
それでなんで今でも仲良くやっているのかというと、お互いの価値観を理解し合っているからです。大切なのはこの点だと思います。

＞それでも結婚についての希望が違うというのは決定的な相違ということなんでしょうか？

今まで述べてきたことを解決すれば、結婚にこぎつけれます。

＞最近このことばかり考えていて、ちょっとブルーになってしまうこともあります。どうしたら良いのでしょうか？

彼女もブルーになっているのではないのでしょうか。
わたしだったら、
「オレについて来い！」
みたいな感じで前に出ますね。
と同時に、彼女のご両親に強気の挨拶して外堀を埋めますね。
（幸せにできるかどうか自信はありませんが・・・なんて言っちゃあダメですよ。自信がある男なんてほとんどいませんから。だから、ここははったりをかまします。）
将を射んと欲すれば先ず馬を射よって言いますからね。

期限を決めて彼女の返事を待つ手もありますが、堂々巡りだと思います。
今の彼女にとっては、堂々巡りの方が気が楽なんですから。

さてdaina_manさん、わたしは押し時と見ました。
彼女の年齢を考えたら、出産のリミットに近づいていますし。
ここで落とせなかったら、潔く諦めましょう。
諦め切れないですよね。だったら押して押しておしまくるのです。
今度お会いするのは、結婚のカテゴリーにしましょう。
（決してダメだったとき見捨てるというわけではありません。新しい彼女の時は、また相談に乗ります。）

でも最終的な判断は、あなたがしてくださいね。
dreamplazaに言われたからするのではなく、みなさんのアドバイスを聞いて、あなたの人生をあなた自身で決めるのです。
あなたは子どもではありません。
れっきとした大人なのです。
大人へのアドバイスは、これ以上できません。

結婚のカテゴリーでの質問をお待ちしています。

お礼

おっしゃるように彼女は（実は僕もですが）絶対失敗したくないと思っています。結婚について。
なので、踏み切れないんでしょうね。

＞わたしだったら、
「オレについて来い！」
みたいな感じで前に出ますね。
と同時に、彼女のご両親に強気の挨拶して外堀を埋めますね。

やっぱ押しも必要なんでしょうね。僕もそう思うんですが、押してダメになったらと思うと押し切れないんですよね。もともと僕も優柔不断ですから・・・。
でも、押した方が良いと思います。あとの方のアドバイスも拝見して良く考えて見ます。

いつもアドバイス、ありがとうございます。すぱっと言ってくださるので僕にとってはありがたいです。
結婚のカテでお会いできるようになりたいです。

回答No.25

yuki314

どうやらもうアドバイスする事は何も無いようですね。

え。旅行してなかったんですか？私はもうてっきり。。うっかりさんですね

私は頭回しすぎなんですかね。私は彼氏に「あれしたいー。これしたいー。」状態なので。
あまり自分からは要求しない性格なのですね。。。

でもだからこそ、相手側が配慮しないと駄目なのかもしれないですね

最近は海外で二人だけの結婚式とかもありますし、こだわる事もないと思います

いくらでも出来る事はありますから、またアドバイスを読み返して
出来るところから　頑張ってみてください。

なんか海老で鯛をつるみたいな言葉ですが、まあいいんじゃないですか？笑

来年、って言えたところに成長を感じます。

全然関係ないですが、イタリア・フィレンツェあたりで結婚式ってのもいいですよね。。友達が何故かみんな新婚旅行にイタリア行ってるんですよね～。教会で有名な島？があって泊まった部屋がすごくかわいいかったです（写真で）。パスタがばかうまらしいです。

次回ワールドカップはドイツなのでドイツもいいですね。笑

お礼

旅行をえさに釣っちゃいましょうか。

冗談はおいて置いて（ちょっと本気ですが）、成長したでしょうか。ちょっとでも成長しないと彼女に追いつけないですよね。
海外で結婚式も良いですよね、2人きりで。パスタ好きなので（彼女も）イタリアも良いですね。
あ～、彼女サッカーも好きでした、ドイツも良いかも。
ありがとうございました。

補足

旅行ですが日帰り旅行しかまだ行ってません。（お泊りはなし）
泊まりは結婚してからって思っていますので（彼女も僕も）。

すみません、こんなくだらないことで補足欄を使ってしまって。

回答No.24

chapanese

daima_manさん、こんにちは。

何回もすみませんねえ。
わたしはアドバイスなんてできるものはありませんから、フツーのおしゃべりのつもりで書いてます。
その中から何かヒントになってくれればいいので、軽く読み流してください。

わたしから見れば「彼女さんはその気あるならokしてあげたらいいのにな」「そこまで彼に愛されてるなら幸せになれると思うけどなあ」「daina_manさんなら自分の人生賭けるに値できる人なのにな」という思いですよ。

でも、彼女さんが迷われる気持もわかるんです。
そういう性格の方だからなおさら。
daina_manさんの様子は書き込みを拝見する限りとにかく彼女のことが好きで頑張りすぎてるくらい一生懸命だな、というのが伝わってきます。
が、ときにはそれが彼女さんの戸惑っている理由になっているようですね。

でも、彼女結婚式したくない人なんです。婚約指輪（結婚指輪）もウインドーショッピングの途中で見に行ったこともありますが、買う気があまり無いみたいで・・・。（僕は買いたかったですが）

これは彼女さんが本当にほしくないのか、まだ結婚も決まってないのに、とプレッシャーに感じたんだと思います。

わたしも結婚式したくありません。指輪もいりません。
それするなら一緒に旅行いきたいし、生活に必要なものそろえたいです。

なので、「好きだ」「大事だ」という気持を「心配するな」「守ってやる」「ともに歩んでいこう」という強い気持をもって「押して」ほしいんです。それがdremaplazaさんやわたしの思う「押し」だと思います。daina-manさんまで優柔不断で弱気になっちゃったら彼女もますます迷ってしまいますよ。「決心が鈍る」なんて思っちゃだめですよ。「俺はここまで真剣なんだ」という思いをぶつけないと！

と感じました。

お礼

＞わたしから見れば「彼女さんはその気あるならokしてあげたらいいのにな」「そこまで彼に愛されてるなら幸せになれると思うけどなあ」「daina_manさんなら自分の人生賭けるに値できる人なのにな」という思いですよ。

彼女に直接言っていただきたいくらいです。

２、３日前に電話で春頃に北海道にゆっくり旅行に行きたいね、そのためにその前に結婚したいね。それには今月、来月の初めくらいにはご両親に挨拶してみたいなことを話したら、彼女も結構乗り気のようでした。彼女も一緒に泊りがけで旅行には行ってみたいようです。案外この話のようになったりして、と淡い期待を抱いています。

結婚式は本気でしたくない人だと思います。写真、注目を集めるのが嫌いな人なので（この点僕も同じですが）。

アドバイスありがとうございました。

回答No.23

yuki314

私のアドバイスやはり厳しかったですかね？！

これから先のアドバイスは辛口＆話のそれる可能性があるので覚悟の上読んでください。削除覚悟でかきますので。そして最後のアドバイスになる事を祈って。。。

これは私が日頃思っている事です、いくつもの選択肢があって悩む場合は自分が一番辛い道を選べ、です。
するとテレビでお坊さんも同じ事を言っていました。『人は一番楽は道を選ぼうとする、だから失敗するんだと。。。』

私のアドバイスをそりゃ辛いよ！と思うなら、そこがdaina_manさんのネックだと思います。
それを無理だと思うなら、daina_manさんの負けです。
恋愛は成就出来ないでしょう。

もちろん。これは一つの考え方だし、これがすべてにおいて100％正しいわけではないし、個人の判断でするしかありません。

もちろん、もっと楽な道を選んだとしても、誰にも何も言われないでしょう。。。

ええと。あまりにそれたのでちょっと話を戻しますが。

やはりお勧めはNo22です。辛いでしょうが、出来なくはないはず。
それとNo15で書きましたが、友達に戻るのも手です。そうする事でお互いの事が再確認出来ますし、ちなみに私達は何度もそれをやりましたが結果友達にはなっていません。まあ友達みたいなカップルになってしまったというのもありますが（良くも悪くも）
「思い切って押す」はようするに、今までと同じってことですか？
ええっと。もう十分やったのでは？まあやるのは自由ですが
それで嫌われても自分の責任。。と思えばやっていいのではないでしょうか？

以上、辛口アドバイスでした。

重ねていいますが
あとはdaina_manさん次第です！

お礼

一番辛い道を選ぶ、なかなか難しいですね。でも真理のように思います。僕にとっては結婚を口にしないより、彼女と分けれなければならなくなるのが一番辛いです。そうなりたくないです。

＞「思い切って押す」はようするに、今までと同じってことですか？
ええっと。もう十分やったのでは？まあやるのは自由ですが

そう言えなくもないんですが、僕はダメなら・・・（例えば距離を置くとか、彼女から結婚しようというまでその話しをしないとか）という意味で言いました。（わかりずらくてすみません）

僕のためにアドバイスありがとうございます。

回答No.22

yuki314

同じ、相手が結婚してくれない同士の私がアドバイスするのも何なのですが。。笑

相手が「もう会わないでおこうと思った」と言っても「友達に」と言っても、決して嫌いなのではない、落ち込む必要はないのだと自分にいいきかせてください。

それともう1・2年は結婚の話題は出さないと覚悟を決めることです。
厳しいですが出来ますか？
例えばピーマン嫌いはどんなに細かく刻んで入れても、めざとく気が付きます。
やはり気になる事（嫌な事）って敏感になるものだと思います。

『押しても駄目なら引いてみな』という格言もあるぐらいですから、嘘だと思わずにやってみましょう？
そして、『あれ？結婚って言わなくなっちゃったけど、どうしちゃったのかな？私としたくなくなっちゃったかな？』
って思わせればビンゴです。
女性なのだから、出産などを考慮しても考えていないわけないのですから。

結婚の話が出来ないから、何もしないのでは無く！
例えば誕生日に毎年ダイヤモンドを送って10年後でスイート10ダイヤにするとか、毎年一回海外旅行に行って世界一周をしようとか、結婚しても続けられそうなイベントをすれば、結婚しても楽しいって思わせられると思います。（もちろん予算内で・・）
でも結婚したらやらないとか、そんなことは無しにしてくださいね。。××

今どき、結婚式に夢を持つ女性はいないと思うので、やはり感心は実生活だと思います。まあ完璧に家事をこなすとかは無理だとして、無理せず出来ることからやれば確実に彼女の好感度はアップすると思います。

それと、一年に一回、例えば彼女の誕生日とかにはプロポーズしてもいいと思います。付き合いを更新する日ってきめてもいいだろうし。
でもその日以外は絶対言わない！

私の予想ですが、彼女も5年10年しぶる事は無いだろうし、一年ぐらいではっきりしてくれるんじゃないかな～と思います。
あとはdaina_manさん次第です！！！！
自分が成長すると思って頑張ってみてください。

お礼

＞それともう1・2年は結婚の話題は出さないと覚悟を決めることです。
厳しいですが出来ますか？

う～ん、かなり厳しいです。でも、必要みたいな気がします。そうですね、彼女の来年の誕生日まで（過ぎたばっかなので）言わないでいられたら、何かが変わるかもしれないですね。その間、別に会えないわけではないので何とかなるかな？
僕の場合、そう思っていても途中で決心が鈍りそうで怖いですが・・・。

他に良い方法は無いのでしょうか？思い切って押すか、引いてみるか。彼女の場合、どっちが有効か考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.21

fushigichan

daina_manさん、こんばんは。
昨日、このご質問を見かけました。
でも、昨日は、自分にアドバイスするエネルギーがないかも知れないと思い、やめました。
でも、今日やはり気になって覗いています。
そうですか・・・彼女、ちょっとトーン下がり気味なんですね。

＞昨日は電話で話している時に「私たちって価値観が合わないのかも？」と言われてしまいました。そりゃー、僕は結婚したいし（出来ればすぐにでも）、彼女は結婚をそれ程したくはないみたいです（相手が誰であっても）。

彼女は、おっしゃっているように、相手が誰であっても
結婚ということに、食指が動かないのかも知れません。
それほど、かなり用心深いタイプだと思います。
一言でいえば、心配性なんでしょうね。
これから、二人で生きていく未来を想像して、
「果たして、私はやっていけるのだろうか？」
と不安を感じてらっしゃるのでしょうね。

価値観が合わないのかも、という発言ですが
彼女は、そうやって、ゆっくり、マイペースで行きたいのに
あなたがあまりにも目標に一途なので、それが分かっているだけに
「どうして、そんなに焦らなくちゃならないの？」
という気持ちの表れなのかも知れません。
それを、価値観という言葉に置き換えているだけで
根本的に考え方が違うから、理解できない！・・・という意味ではありません。

＞それでも結婚についての希望が違うというのは決定的な相違ということなんでしょうか？

決定的な相違ということは、ないです。
普通は、女性は結婚願望が強めで、男性は不安を感じるのでなかなか踏み切れない・・
というパターンが多いように思います。
何故かというと、男性はおうおうにして、女性を養う（養う、というのはヘンですが）
責任が発生しうるわけで、そのへん、簡単に結婚に踏み切れない、というのも分かります。

daina_manさんと彼女さんは、この逆パターンなだけで、
だからといって、結婚に向かないカップルなのか？
相性悪いのか？価値観も合っていないのか？？
・・・というと、そうじゃないでしょう？
「そうじゃないよ！」って思いませんか？

＞最近このことばかり考えていて、ちょっとブルーになってしまうこともあります。

うん、そういう感じ。そういう感じがご質問全体に出ていますね。
daina_manさん、かなり、直球タイプだからね・・
「これぞ！」と思ってストレート投げて、ちょっとそれたりしたら
どうしよう・・ってうろたえてしまっていませんか？？
今投げた球が、ちょっとそれたら、次、ストライク取ればいいじゃない。
次もそれちゃったり、歩かせちゃったりしたら、
その次の打者でダブルプレイでも打ち取ればいいじゃない。
ちょっとうまくいかないからって、落ち込んでいちゃダメだよ。
ピンチのときこそ、平常心で、「次、じゃあ、どうすればいいのか？」
を考えていかなければ。

とはいえ、問題は、そう難しくはないはずです。
今までの感じを見ていると、彼女のほうも、かなり好意を持ってきているはず。
相思相愛のレベルです。あと一歩って言ったじゃないですか。

彼女を追い詰めているんじゃないか・・時間をあげないと、というくらいの気持ちは大事ですが
基本的には、あくまで、結婚を了承させる路線でいかないといけません。

今、daina_manさんには、少しパワーが足りないよね。
冷静に落ち着いて考えるパワーも、
彼女の言葉に、戸惑わないパワーも、
彼女を結婚に向かって説得させられるだけのパワーも
全体的に、ちょっとパワー充電しなくちゃ、という感じを受けました。

気持ち的に、焦りそうなのは、分かるよ。
だけど、焦ってどうする？？
焦ったって、冷静に判断でいないし、いいことないよ。
「こんなに熱烈に求愛しているのに、何が悪いんだ！？」
じゃなくて
「こんなに言ってるけど、まだどこか納得していないんだな。
よっしゃ、それなら彼女が納得できるような方向を見つけるぞ！」
くらいの気持ちで行かなければ。

女一人の気持ちをつかめないで、何が結婚でしょうか。
頑張れ！！！daina_manさん！！！！

いけない、冷静に書こうと思っていたのに、興奮してきてしまいました。
なんだか弟にカツ入れているような感じです。
しっかりせにゃあ！！という気持ちです。

いいですか、今、あなたはプロポーズして彼女を嫁さんにしようとしているんですよね。
ちょっとくらい、相手の気持ちが自分とぴったり重ならないからといって
取り乱してはいけません。
あなたが、これからdaina_man家を仕切るんですよ？しっかりしなくては。

時間を置け、とか、少し待て、とかは言いません。
それは、相手の出方を見て、その都度、daina_manさんが、ベストの方法を選択すべきです。
でも、我々は、その最良の選択をしてもらいたいがために、アドバイスしています。

私のアドバイスは、押してもだめなら、ちょっと立ち止まってみる。
それでもダメなら、ちょっと引いてみる。
だけど、引きっぱなしでは、いけないと思う。
あくまで目標は結婚なので、彼女にそれを、いかにして意識させるか、ですよね。
いかにして、彼女の不安を取り除き、いかにして、イエスと言わしむるか。
そのへんは、もっと彼女の核心に迫って、話しを聞いてみないといけないんじゃないかな。
そして、安心させてあげないと。

ちょっと今回、辛目の回答だったでしょうか。
でも、頑張ってもらいたいんですよ。
daina_manさんには、絶対幸せになってもらいたい！！
小さな不安で、大きな幸せを逃して欲しくないです！！
頑張ってください。少しでも参考になればうれしいです。

お礼

すみません、こんな遅くまでお付き合いいただいて。
そうですね、ちょっとパワー足りなくなってますね。夏バテぎみなのかも。
水曜日に彼女と横浜に行った時は楽しかったんですが、その後彼女の一言にかなり動揺したのもありますが（「もう会わないでおこうと思った」という言葉です。）。

fushigichanさんをお姉さんのように思っているところもあります。僕にも姉はいるんですが、こういうこと相談できるような関係じゃないので。

＞とはいえ、問題は、そう難しくはないはずです。
今までの感じを見ていると、彼女のほうも、かなり好意を持ってきているはず。
相思相愛のレベルです。あと一歩って言ったじゃないですか。

相思相愛！？ほんとうにそう思いますか。fushigichanさんにそう言われるとそう思えてきますが。
そうですね、最後の詰めが甘いんですよね、僕って。ちょっと休み中に充電してまたがんばりたいと思います。ここには応援してくださる方が大勢いるのだから。

いつも僕たちのことを考えていただいて本当にありがとうございます。

回答No.20

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです

彼女は結婚の意志がちゃんとあるんですよね。
でしたら結婚のイメージを描かせることですね。
結婚生活じゃなくて披露宴。
ドレス見に行ったりとか
指輪見に行ったりとかそういう
結婚の象徴って感じのね。
私は貴方にも彼女は不満もないし
相思相愛でいいと思うんですが
意識付けって部分でたりないんじゃないか
って感じがしました。
邪道な回答かもしれませんが
参考になりましたら・・

お礼

アドバイスありがとうございます。
でも、彼女結婚式したくない人なんです。婚約指輪（結婚指輪）もウインドーショッピングの途中で見に行ったこともありますが、買う気があまり無いみたいで・・・。（僕は買いたかったですが）

＞私は貴方にも彼女は不満もないし
相思相愛でいいと思うんですが

そう見えたのなら嬉しいです。
彼女がその気になるといいんですが・・・。

回答No.19

epargdnahcaep

daina_manさん、再々度です。お礼をいただけないと思っていました。ありがとうございました。

なんとなく、daina_manさんは、感情的になっているような？感じがしました。

そのため、私も感情的になっていました。
すみません。。。

daina_manさんの気持ちは、もう、付き合った当初と変わらず、彼女さんが好きなんですよね。

このようなご質問をされて、私からの最初のアドバイスで、ご自分の気持ちを断言できていらっしゃるので、いいのではないでしょうか…。

気持ちは変わらず、でも、当たって砕ける？ことを恐れているわけですよね！？

でも、みなさんもいわれているように、「結婚」することに　はやい気がします。

電撃結婚されて、うまくいく人もいれば、長くお付き合いして、ダメな場合もある…。

これから、もっと、もっと、お互いを知る必要があると思います。

私が彼女さんの立場でも、付き合って、まもないのに、プロポーズされたら、躊躇してしまいます。

やっぱり、自分自身を理解してほしい　と思うからです。

なので、もっと、お付き合いされて、お互いのことをよく理解されてから、「結婚」という気持ちを持っていかれた方が賢明かとおもいます。

何事も焦ると、失敗しますょ！（私たちのように、何でも焦るとよくない結果が…）

これから、また焦ってきてしまって、「不安」になってきたら、みなさんの過去のアドバイスを読まれて、
自分自身を取り戻してください。

では、もう時間がないので失礼します。

お礼

焦らない方が良いのは自分でも分かっています。
＞これから、また焦ってきてしまって、「不安」になってきたら、みなさんの過去のアドバイスを読まれて、
自分自身を取り戻してください。

そうですね、そうしたいと思います。
お忙しいのにアドバイスありがとうございました。

回答No.18

yuki314

すみません。くだらない補足ですが『出来ちゃった結婚』すすめているわけではないです。

ただ人って、そのくらいのきっかけがないとなかなか結婚までたどり着かないと言いたかったのです。わかりずらくてすみません。

人間　考えすぎも考え無さすぎも、難しいです。

女性って『こんな事まで考えているのか！』って部分もあるし分かりづらいかもしれませんが。。。とにかく広い心で接して欲しいと思います。

結婚がゴールでは決して無いですし、私は子供がいないならむしろ必要のない制度だと思いますしね。。。
結婚という契約だけでなりたっている関係は絶対嫌ですしね××
それじゃあちっとも幸せじゃないです

最近は結婚している知り合いもふえましたが、やっぱり甘くないんだな～って思います。私もまだまだ勉強中です。

お礼

すみません、理解力がなくって。お手数おかけします。
きっかけ欲しいです。なんか無いかな？

愚痴になっちゃいました。すみません。
そうですね、結婚に頼らないで彼女との関係を強くしたいと思います。がんばります。
ありがとうございました。

回答No.17

yuki314

ああ～。納得です。

ちょっと彼女の気持ち分かるような気がします。これは友達（妹）の姉ちゃんの話なのですが。。。

友達と姉ちゃんは仲良し姉妹です。二十歳ぐらいの頃に友達と姉ちゃんは、友達の会社のすぐ近くにアパートを借りて2年ぐらい？二人で住んでいました。（実家が遠かったので）

当時、姉ちゃんには付き合っている彼氏がいました。年下の同期ということでした。
で、なんと三人で一緒に寝たりしていたそうです。（私はかなりびっくりしましたが、友達は平気な顔していました。）

その頃、姉ちゃんと彼氏は一緒に会社をやめ、二人で同じパチンコ屋で働き、いわゆるプータローでした。。そういう状況でしたから、私から見ても彼氏は『年下で頼りない』という印象で、おそらく姉ちゃんも『頼りない。。』って思っていたと思います。

それが、姉ちゃんの妊娠がきっかけで結婚する事になりました。（その際にアパートもひきはらいました。）
が。姉ちゃん自身は結婚するつもりは無かったようです。。。これは後で聞いた話ですがね。。。。

どうやら姉ちゃんはしっかりものらしいので、『年下で頼りない彼氏』と結婚するつもりはあまり無かったのだと思います。
結婚、出産したあとで友達に『結婚して良かったのよね？』って言ったので、やはり結婚、出産したあとも（旦那にはもちろん言ってないけど）迷いがあったのだと思います。
姉ちゃんは結婚しても働く意志はあったようです。けれど現実は甘くなく、下の子も産まれて今では専業主婦です。
私は姉ちゃんは結婚して良かったと思いますよ。
旦那さんも今は生活を支える為に、正社員で一日中働いているようですし

・・・という話を思いだしました。もちろん。これがdaina_manさんにあてはまるわけではないですが。

私はこれは『結果良かった例』だと思っています。
きっかけが妊娠でもアリだと思いますしね。

daina_manさんの彼女さんもしっかりものですか？もしかしたらいい加減な結婚もしたら妹やまわりに迷惑をかけるとか思っているかもしれません。

男性は結婚しても生活スタイルはほとんど変わりませんが、女性はそうはいきませんからね。。

まず同棲や半同棲をしてみるのも手だと思いますが？

とにかくよく話し合って、お互いの結婚のスタンスや考えを言い合うといいと思いますよ。結構言いにくくて言ってない事ってありますからね。。。

どうしても納得いかないなら、おもいきって友達に戻るのもてだと思います。
『友達に戻る』=『関係のランクがさがる』わけではないですし
むしろ信頼関係がきずけるかもしれません

結婚して『やっぱりこうだった』と思っても、諦めるしかないですが（やはり妻っていう烙印？を押されてしまうので。。。）
結婚前に二人で乗り越えられる事が出来たら、それは素晴らしいことだと思いますよ

私達は付き合って二年ですが、まだまだ相手は分からないことだらけで『一緒に成長中』な段階です。

結婚だけが『最良の手段』ではありません。
『結婚する前に一緒に成長しよう』って考え方もアリだと思うのですが、どうでしょう？

お礼

確かに彼女はしっかりもので周りに迷惑はかけたくないと思っていると思います。（妹は分け合って実家に帰りたがっていますので、結婚して妹との生活が終わることは障害にはなっていないはずです）
でも、出来ちゃった結婚は僕も彼女もしたく無いんです。

＞結婚だけが『最良の手段』ではありません。
『結婚する前に一緒に成長しよう』って考え方もアリだと思うのですが、どうでしょう？

そうですね、今のままでも一緒に成長は出来ますよね。忘れていました。
何度も書き込んでくださってありがとうございます。

回答No.16

orenzi-peko

こんにちは。

前回も回答させて頂いたのですが、そうですか・・・。
彼女さんはまだハッキリとした答えが出せないでいるのですね。

＞結婚した方がいいと思うし結婚したいと思うこともあると言いながら、なかなか最終的な返事をしてくれません。

これは彼女さんの中で「結婚したい」と思わせる何かがまだ見つかって無いからだと思います。
それは結婚に対してなのか、自分自身の事なのかdaina_manさんの事なのか・・・。

＞「私たちって価値観が合わないのかも？」と言われてしまいました。そりゃー、僕は結婚したいし（出来ればすぐにでも）、彼女は結婚をそれ程したくはないみたいです（相手が誰であっても

価値観が全く同じ人ってなかなか居ないと思います。
そこで思ったのは彼女さんはこれを口実にしてるんじゃないでしょうか？
きつい言い方をすれば「結婚できない理由」を探しているのかもって思いました。

今お二人の付き合い方は「結婚中心」になってませんか？
結婚についての答えを出せない彼女さんにとっては相当なプレッシャーではないでしょうか？
今は時間をあげるべきかと思います。

結婚って恋愛と違って生活を共にして、二人だけの世界じゃなくなってくると思います。
結婚して得る物ばかりじゃないと思います。
彼女が今ひとつ踏ん切りがつかないのは何かを失うのでは？と考えてるのではないでしょうか。
結婚そのものに対しての不安なのか、「彼に全てを預けてもいいのだろうか？本当にこの人でいいのだろうか？」という不安もあるんじゃないかと思います。
これはdaina_manさんの愛情が足りないとか「こんなに彼女を大事にしてるのに何故？」とか、そういう事ではないのです。
彼女自身の気持ちなんです。

質問などを読んでいて彼女さんへの想いはすごく強いし、本当に愛してるんだなってすごく感じます。
実際お付き合いされてる彼女さんならもっと感じてると思います。
それがかえって辛い事もあると思うんです。
時には引く事も大事だと思います。
諦めろって言ってるんじゃないですよ。
ただ今は考える時間をあげたほうが良いと思うんです。
そうする事で彼女自身が見えていなかったdaina_manさんの大切さをひしひしと感じる事もあると思いますよ。

彼女の望む結婚や結婚してからの生活など話したりしてますか?
彼女さんがどうして結婚に踏み切れないのか、解ろうとしてますか？
「僕は君が好きだから、君しかいないから絶対君と結婚したいんだ」ではなく、彼女自身の気持ちです。
彼女がもし「～事が不安なの」って言ったとして「大丈夫。僕がいるから」って返事してませんか？
確かにそう言ってもらえるだけで心強いだろうし、頼れるんだとは思うのですが、だからどうすれば良いのかを二人で考えるべき事もあると思うんですね。
結婚したら尚更二人で解決していく事が増えると思います。
そんな時に「大丈夫だよ。僕がいるから」だけだと「どう大丈夫なんだろう？本当にわかってるのかな？」と不安になったりしませんか？

回りくどくなったしまいましたが、自分の気持ちを全面的に表すだけでは彼女の不安も取り除けないのでは？と思うんです。

今はもう少し「結婚」には触れずに待つ事が大事だと思います。

お礼

読んでいて色々思い当たる点がありました。
プレッシャーになっていること、２人での話し合いが足りないこと。

＞そこで思ったのは彼女さんはこれを口実にしてるんじゃないでしょうか？
きつい言い方をすれば「結婚できない理由」を探しているのかもって思いました。

確かに口実かもしれません。それだけ彼女を追い詰めているんでしょうね。おっしゃるとおり時間をあげないとと感じました。アドバイスありがとうございます。