結婚に踏み切れない？どうしたら？

質問

おはようございます、daina_manです。やっぱり結婚する気がないのでしょうか？
今まで何度も相談させていただいている彼女のことなのですが、結婚した方がいいと思うし結婚したいと思うこともあると言いながら、なかなか最終的な返事をしてくれません。重大な決定なので良く考えてしたいというのも良く分かるし、僕なりに彼女の気持ちを尊重してきたつもりです。でも、いまだに結論を出してくれません。
昨日は電話で話している時に「私たちって価値観が合わないのかも？」と言われてしまいました。そりゃー、僕は結婚したいし（出来ればすぐにでも）、彼女は結婚をそれ程したくはないみたいです（相手が誰であっても）。
でも、それ以外のことでは考え方とか感じ方も似ているし、一緒にいてもお互い自然だと感じるんですが。それでも結婚についての希望が違うというのは決定的な相違ということなんでしょうか？
最近このことばかり考えていて、ちょっとブルーになってしまうこともあります。どうしたら良いのでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.4

dreamplaza · ベストアンサー

おはようございます。
今回ばかりは長文になります。
今の彼女とのことでの最後の回答になるかもしれません。

＞結婚した方がいいと思うし結婚したいと思うこともあると言いながら、なかなか最終的な返事をしてくれません。

結婚した方がいいと言いながら、この年齢になって決断できないのはどうしてでしょうか。
ひょっとして、絶対に失敗したくないという気持ちが強すぎるのではないでしょうか。
結婚は、確かに賭けなんです。
わたしも嫁さんも賭けにでました。
嫁さんは両親の不和を見てますから、絶対に失敗したくなかったそうです。
結婚を決めた理由を、嫁さんは「信頼できる人、尊敬できる人だったから。」と言います。
あなたの今までの相談内容、お礼文そして他の回答を見ていると、確かに信頼できる男性です。
では、何が欠けているかってことになります。
それは、ここ一番というときの押し＝行動力です。
この点が今の彼女に結婚を躊躇させているかどうかは確信は持てませんが、不安を抱かせている一要素であることは推測されます。

＞重大な決定なので良く考えてしたいというのも良く分かるし、僕なりに彼女の気持ちを尊重してきたつもりです。でも、いまだに結論を出してくれません。

こうなのは、今の生活を捨てて新しい生活に賭けることに不安を抱いている証拠です。
あなたのことを十分に好きなのだから、この歳で踏み切れないっていうのは新生活への不安だと推測できます。うちの嫁さんでもかなり不安だったと言ってましたから。

＞昨日は電話で話している時に「私たちって価値観が合わないのかも？」と言われてしまいました。
でも、それ以外のことでは考え方とか感じ方も似ているし、一緒にいてもお互い自然だと感じるんですが。

価値観が合わないなんてのは、むしろ普通です。
わが夫婦だって合わなくて、最初の１年間に相当激しい喧嘩をしました。お互いの価値観の主張です。
それでなんで今でも仲良くやっているのかというと、お互いの価値観を理解し合っているからです。大切なのはこの点だと思います。

＞それでも結婚についての希望が違うというのは決定的な相違ということなんでしょうか？

今まで述べてきたことを解決すれば、結婚にこぎつけれます。

＞最近このことばかり考えていて、ちょっとブルーになってしまうこともあります。どうしたら良いのでしょうか？

彼女もブルーになっているのではないのでしょうか。
わたしだったら、
「オレについて来い！」
みたいな感じで前に出ますね。
と同時に、彼女のご両親に強気の挨拶して外堀を埋めますね。
（幸せにできるかどうか自信はありませんが・・・なんて言っちゃあダメですよ。自信がある男なんてほとんどいませんから。だから、ここははったりをかまします。）
将を射んと欲すれば先ず馬を射よって言いますからね。

期限を決めて彼女の返事を待つ手もありますが、堂々巡りだと思います。
今の彼女にとっては、堂々巡りの方が気が楽なんですから。

さてdaina_manさん、わたしは押し時と見ました。
彼女の年齢を考えたら、出産のリミットに近づいていますし。
ここで落とせなかったら、潔く諦めましょう。
諦め切れないですよね。だったら押して押しておしまくるのです。
今度お会いするのは、結婚のカテゴリーにしましょう。
（決してダメだったとき見捨てるというわけではありません。新しい彼女の時は、また相談に乗ります。）

でも最終的な判断は、あなたがしてくださいね。
dreamplazaに言われたからするのではなく、みなさんのアドバイスを聞いて、あなたの人生をあなた自身で決めるのです。
あなたは子どもではありません。
れっきとした大人なのです。
大人へのアドバイスは、これ以上できません。

結婚のカテゴリーでの質問をお待ちしています。

お礼

おっしゃるように彼女は（実は僕もですが）絶対失敗したくないと思っています。結婚について。
なので、踏み切れないんでしょうね。

＞わたしだったら、
「オレについて来い！」
みたいな感じで前に出ますね。
と同時に、彼女のご両親に強気の挨拶して外堀を埋めますね。

やっぱ押しも必要なんでしょうね。僕もそう思うんですが、押してダメになったらと思うと押し切れないんですよね。もともと僕も優柔不断ですから・・・。
でも、押した方が良いと思います。あとの方のアドバイスも拝見して良く考えて見ます。

いつもアドバイス、ありがとうございます。すぱっと言ってくださるので僕にとってはありがたいです。
結婚のカテでお会いできるようになりたいです。

回答No.15

yuki314

難しいですね～。以前の質問を思い出して考えてみましだが
違っていたらごめんなさい。

大体の女性は結婚したいと思っています。結婚が色んな意味で大変な事は分かっています。けれど『まあ　なんとかなるだろう。』みたいな楽観的な要素があるから踏み切れるのだと思います・・・・
けれども現実はやはり大変なのだと思います。
そういう現実ばかり見てしまう場合はやはりためらってしまうかもしれません。

あなたの彼女さんは、ちょっと心配が強い感じがしました。異性や結婚に対して。
逆に妹さんには何でも話しているし、すごく信頼しているのだなと感じました。
（姉妹でもそこまで話すことはあまりまいので、ちょっと変わっているなとは思ったのですが）

もし、結婚に対して不安を強く感じているのであれば、
彼氏に「プロポーズ」されたら『この人は私の事を考えているだろうか？』と思うでしょうね。

それと『プロポーズを断る』=『もう付き合いが終わるかもしれない』という意味あいもあると思うのですが、彼女はそこまで覚悟して断っているのでしょうか？

それとも、もう少し時間が欲しい、待って欲しいろいうことなのでしょうか？

そのあたりをもっと聞いてみてもいいんじゃかいか？と思います。

不安を取り除いてあがるのは良い事なのだと思うのです。

これは一つの提案なのですが

『こう断れると　こっちも自信を無くすよ。もうこっちから結婚の話はしないから、その気になったら、君からプロポーズしてくれないかな？』

って言ってみてはどうですか？こっちからはもう結婚の話はしないって宣言しちゃうわけです。相手の性格にもよりますから、言いにくいかと思いますが。。。

やはり何度もプロポーズをするのは無意味だと思いますし、daina_manさんも辛いと思いますので、『僕の気持ちは変わらないから』と言ってもう一切結婚の話をしないのが、心配の鍵をとくきっかけになるんじゃないかな～と思うのですがどうでしょうか？

まるっきし違う話になってしまいましたが××

お返事いただけたら　また考えてみます。。うまくまとまってなくてすみません

お礼

現実を見すぎて心配しすぎているとは僕も感じます。彼女の性格的なことも大きく関係していると思いますが。
妹とはもう5年くらい2人だけで生活しているみたいなので普通の姉妹よりも関係は強いんでしょうね。ただ、妹は僕とのことを賛成してくれていて応援してくれています。でも、結婚については妹から説得のようなことをしても決心つかないみたいです。（妹も姉が分からないといっているくらいです）

＞それと『プロポーズを断る』=『もう付き合いが終わるかもしれない』という意味あいもあると思うのですが、彼女はそこまで覚悟して断っているのでしょうか？

それとも、もう少し時間が欲しい、待って欲しいろいうことなのでしょうか？

前にこれとほとんど同じことを聞いたことがあります。彼女は一切関係が終わることまでは考えていないみたいです。もし結婚しないことになっても友達としてなら付き合っていきたいみたいなことをいっていました。（僕には無理だと思いますが）
きっと今はまだ結婚に踏み切れない、もう少し（もっとかも？）時間が欲しいということかな？と思います。
しばらくは結婚を迫らないで付き合っていくのがベターなんだと自分でも思いますが、なかなか自分の気持ちが・・・。

アドバイスありがとうございます。

回答No.14

goldringo

お返事ありがとうございました。
色々な方とのやりとりを見てdaina_manさんの彼女への強い思いは十分伝わりました。
ここまできたら焦らず待つことだと思います。
ほんとに好きなら一緒にいれるだけでいいと思いませんか？結婚ってことに拘らなくてもいいと思うし。
今は３０代だから結婚を焦らなくては！って時代ではないですよ。

ここで他の方に対する質問だったんですが、

＞女性の場合、結婚することのメリットって何でしょうね？

とあったので、ちょっと目を通してもらうと嬉しいです。

私は３０代前半で１１月に結婚予定の者です。
私もあまり結婚したいと思う方ではなかったので少しでも参考になれば・・・。
私も働いています。ある程度３０代になれば収入もそこそこになり、一人でもやっていけます。
私は一人暮らしだけど、自宅から通勤してる女性は裕福だと思います。
一人暮らしの私は遠慮なく、好きな時間に帰れる。食事をしたくないときは適当に出来る。家事も適当でいい。そして好きな人とも会いたい時に会えるから何も不満はない。とこんなとこでした。だから結婚することのメリットは好きな人とずっと一緒にいることが出来る。ってことぐらいしか頭になかったんです。
結婚すればどうしても家事はやらないといけない、いつも夜遅くに帰るわけにはいかない、親戚付き合いも増える等
面倒なことが増えるというイメージしか持てなかったんです。それでも今の彼と結婚を決めたのは、この人にならついていけると思える何かがあったからです。それは今考えると、結婚したからといって「○○をしなければいけない。」という意識は持たなくていい気軽にいこうや！という言葉があったからだと思います。
結婚することにメリットというよりは、結婚ということを構えすぎないようにさせることが大事なような気がします。どうしても結婚したら男性は楽になることが多いかもしれないけど、女性は負担が増えるものです。

＞だから結婚することにメリットを見出せるようにしないとダメなのでしょうが、それがまだ足りないのでしょう。

メリットを見出すよりはデメリットを取り除くことが大切だと思います。

ほんと頑張ってくださいね。

お礼

＞ここまできたら焦らず待つことだと思います。
ほんとに好きなら一緒にいれるだけでいいと思いませんか？結婚ってことに拘らなくてもいいと思うし。

そうですね、僕も冷静な時にはそう思っているのですが時々結婚したいという気持ちが強くなりすぎてしまって・・・。それだけ彼女の魅力にやられてしまっているのでしょうが。
デメリットですか。確かにそれはありそうですね。彼女も僕の家族や周りの人と上手くやっていけるか心配していましたから（その時に僕が守るし、サポートすると言いました。）。
応援してくださる方がたくさんいて心強いです。がんばります！
アドバイスありがとうございました。

回答No.13

Nyorobon

こんにちは。

久しぶりに「恋愛カテ」に来てみました。
前回の質問も見ていましたが、敢えて回答することは控えておりました。
というのも、私にはあまりにもdaina_manさんが焦って見えたので、どんでん返しを食らわないまでも、何だか事がスムーズに運ばないのではないかという気がしたからです。

今までのdaina_manさんの質問や回答を拝見していますと「結婚したいビーム」がこちらにも飛んでくるようです。
近くにいる彼女さんは、もっとそれを感じているでしょうね。
それでも、彼女さんがdaina_manさんとの結婚に踏み切れないでいるのは、まだお付き合いを始めて７ヶ月位しか経っていないし、もっともっとdaina_manさんと長く深く付き合ってから、慎重に決めたいという気持ちがあるからではないでしょうか。
年齢的なことを考えれば、確かに早いほうがいいかもしれません。
でも、彼女さんは自分の年齢のことなど気にしていない、しっかりと自分というものを持った素敵な女性だと思いますよ。

daina_manさん、どうか焦らずに彼女さんとの交際をゆっくりと深めていってくださいな。
「結婚」という言葉で彼女さんを追い詰めては、逆に彼女さんが遠ざかっていってしまうような気がして仕方がありません。

そのうち、彼女さんにとってdaina_manさんが「かけがえのない人」になってくれるよう、私も祈っています。

お礼

＞daina_manさん、どうか焦らずに彼女さんとの交際をゆっくりと深めていってくださいな。
「結婚」という言葉で彼女さんを追い詰めては、逆に彼女さんが遠ざかっていってしまうような気がして仕方がありません。

ほんとうにそうなってしまいそうな気がします。焦らないで行きたいと思います。（僕にとってはそれが一番難しいのですが）

＞そのうち、彼女さんにとってdaina_manさんが「かけがえのない人」になってくれるよう、私も祈っています。

ありがとうございます。そうなりたいです。

回答No.12

chapanese

daina_manさん、おはようございます。
お礼ありがとうございました。
そうですね、確かに「断られたら」「ダメになっちゃったら」ってこと考えたら一歩が出せない気持わかります。

彼女の場合、結婚することにメリットを見出せていなんでようね。結婚しないでいるほうが楽な気がするといっていましたから。

実は昨日友達と同じような話になりました。
友達の友達はもう40で、長くつきあっている相手もいるのですが、結婚していません。「きっかけさえあれば結婚する」といっているそうです。例えば子供ができた、とか。

私からみれば「子供できなくても二人でいたいし、二人でともに歩んでいきたい」と思うのであまりその人の考え方に理解できないのですが、友達によれば「そういう考え方もある、あの二人はいつでもすぐに会える状況だし、恋愛状態のままだと”おいしいところどり”ですむけど、結婚となるとそうもいかない」との意見でした。

わたしは結婚のメリットって正直あるかどうかわかりません。でも結婚はいつかしたいと思っています。それはなぜか、やはり「おいしいところどり」だけでは続かないからです。

「責任」も伴いますから、大変ですけれど、まったくのあかの他人と一つ屋根の下に暮らし、しかも「家族」となること、これはすごいことだと思うのです。いってみれば自分たちの意思でつくるものなので、どんな作品ができあがるかわかりません。

ただ、共同作業なので相手の強力がないとその作品はできあがらないし、ひどい場合は途中で壊れてしまうことだってあります。残念だけど。

なんだかうまくいえないけど、要するに結婚は
「自分に苦しみを課すことで喜びを得られる」
「新しい自分に生まれ変わる」
「自分の意志と行動でいくらでも望むもの（理想の家庭）が得られる」
大きな場所だと思います。そこを彼女にわかってもらうことですね、とても大変だけど。

あまり参考にはなりませんが。。

お礼

僕も今のままの関係では、どっかで終わってしまうと思うので結婚したいんです。でも、彼女に分かってもらうのはまだまだ時間と努力がいるんでしょうね。

でも、がんばりたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.11

epargdnahcaep

daina_manさん、おはようございます。
お礼をありがとうございました。

お礼を拝見する限りでは、私の余計なアドバイスに対して、ご立腹されているように感じました。

私は、daina_manさんのご質問を発見するたびに、「どうしようかな？」と毎回思っていましたが、出掛ける間際に発見し、それでも、なんだか放っておけなくて、アドバイスさせていただいた次第です。

恩着せがましく？感じるかもしれませんが、ここの書き込みしていることを夫に内緒にしていましたが、夫にばれてしまって、でも、夫がこのｇｏｏを見ることを「お願いだから見ないで」とお願いして、書き込みさせていただいている次第です。

夫は、わざと私の嫌がることを面白半分、からかって楽しむ性格の人ですが…私が本当に「いやだ」と言っていることに関しては、見守ってくれます。

「誰かのために、必死に書き込んでいるんだろう…」とでも思ってくれているのでは？と思っています。

私は、大切な人には、自分の時間を割いてまでも全力で尽くしたいと思っている性格の持ち主です。

daina_manさんは、お顔も知らない方ですが…私なりに、必死にアドバイスさせていただいてきたつもりでした。

私の本当の胸のうちを話せないのがつらいところですが（ＷＥＢ上なので）、私のアドバイスを聞け！とかそういうことは思っていません。

人には、十人十色っていって、色々な考えがあるし、人の意見に聞く耳を持つことも大切ですが、「自分」というものをちゃんと持つことも大切なことです。

daina_manさんは、このご質問をたてた時は、冷静さに欠けていらっしゃったと思います。

しかし、その冷静さを落ちつかさせてくれたのは、いつもみなさんのアドバイスがあるからではないでしょうか？

遊びも、恋愛も、仕事も勉強のうちです。

会ったことのない方たちとの交流をとれるこのｇｏｏでも、「ご縁」なのです。

その「ご縁」をこれからも大切にしていただきたいな、って思います。

人はみな、一人では生きていけません。

daina_manさんは、もう答えがはじめから出ていらっしゃいますよね！

＞僕は彼女と結婚したい気持ちは変わりません。
＞やっぱ彼女しかいない
＞彼女のこと一生大切にしたいし守っていきたい

こう思っていらっしゃるなら、最後まで貫き通してください！

結果を恐れていては、それは、本当の意味で彼女さんに、
＞自分の気持ちを解放できるので＜
とは言い切れません。

私は、何度も言ってますが、daina_manさんに今の彼女さんとのことを諦めろとは言っていません。

うまくいくには…ということで、アドバイスさせていただいているだけです。

私は、他人の不幸を喜ぶ人間ではありません。
他人の幸せは、自分にとっても「幸せ」です。

ここで回答されていらっしゃる方は、みなさん同じことを言われていますよね。

「焦ってもダメなときは、ダメ」
「時間をおく」

お付き合いして、まだ1年も経っていないのに、「結婚」という一生問題を簡単に決断できるものではありません。当たり前です。

私は、夫と出会ってからは12年にもなりますが、未だにわからないこともありますよ。

夫婦と言えど、他人なんですから、あたりまえです。

ちなみに私は、結婚して良かったと思うことは、「夫の理解さ」です。

結婚前では、両親が厳しくて、外出、帰宅時間など、とても気にしていましたが…結婚してからは、夫の理解があって、終電で帰ってきても、全然怒られません。（たまに、友達と会うときです）

私の好きなようにしていい　と全て言ってくれるところです。

そういう意味で、結婚して、「安心感」もあるし、結婚してよかったと思っています。

人には「束縛」という愛情表現もあると思いますが、私は「束縛」されるのは、苦痛です。

その点、夫は私を信頼してくれ、私を解放的にしてくれます。そういうことで、私達夫婦は成り立っていると思っています。

一時期、ギクシャクしたときもあり、両親にも「離婚」を勧められたときもありましたが…、自分の強い意志を持ったことで、ここまでやってこれました。（以前は、他人の意見に振り回されて、優柔不断でした）

私たち夫婦の「笑顔」が、いずれ、周りにもわかってもらえました。

今は色々あったけど、その色々あったからこそ、今の自分たちがいる　と思っているので、今、とても充実して幸せです。

もう、私にはdaina_manさんにアドバイスできることはありません。

もうはじめから、daina_manさんご自身で、気持ちは変わらない！と、答えがでているからです。

ここで、相談するまででもないと思います。

ご自分の幸せのために、がんばってください。

お礼

別に立腹しては無いですよ。
いつも真剣にアドバイスしてくださるので感謝しています。あまり話したくないご自分のことまで引き合いに出しておられるのでちょっと悪いなとさえ思っています。

＞daina_manさんは、このご質問をたてた時は、冷静さに欠けていらっしゃったと思います。
しかし、その冷静さを落ちつかさせてくれたのは、いつもみなさんのアドバイスがあるからではないでしょうか？

はい、それも自分でも分かっています。冷静になりたくて（落ち着いて考えたくて）質問させていただいているようなものです。この点でも本当に感謝しています。（アドバイスくださる全ての方に）

そうですね、答えは出ているんでしょうね。彼女のことはあきらめられませんから。

＞ご自分の幸せのために、がんばってください。

ありがとうございます。彼女と一緒にがんばりたいです。

回答No.10

yuki314

daina_manさんにとって厳しい意見かもしれませんが。。。

私は男性女性の限らず『結婚したくない』のはおかしくないと思います。

私自信は結婚したい派ですがね。。。笑

女性の『結婚したくない』理由としては、自分が経済的に自立していて"結婚というメリットが見つからない場合"と"もっとよりよい相手はいるのではないか？"と考える場合です。

daina_manさんで気になるのは彼女なりの考え『～だから結婚したくない』がまったく無いことです。言っているのにdaina_manさんが受け取ってない。。。となると話は平行線でしょうね。

もし彼女が好き、彼女と結婚したのであれば、5年10年待てますよね。。。。
けど、結婚してよりよい関係を築きたいのであれば、5年10年待つことなく結婚したい女性はいるかもしれません。。。。。

まず。彼女のいいぶんが100個あるなら、一つ一つをクリアしていく気持ちであればいいのではないですか？？？

きっと彼女なりの信号を送っていると思うのですが。。。

それを受け取るのが第一段階ではないですか？

"結婚というメリットが見つからない"のか"もっとよりよい相手はいるのではないか？"で、これからのスタンスは変わると思いますよ？

相手が変わるのを待つより、自分が変わるのが確実に早道です！！！

お礼

＞女性の『結婚したくない』理由としては、自分が経済的に自立していて"結婚というメリットが見つからない場合"と"もっとよりよい相手はいるのではないか？"と考える場合です。

daina_manさんで気になるのは彼女なりの考え『～だから結婚したくない』がまったく無いことです。言っているのにdaina_manさんが受け取ってない。。。となると話は平行線でしょうね。

彼女の場合、結婚することにメリットを見出せていなんでようね。結婚しないでいるほうが楽な気がするといっていましたから。だから結婚することにメリットを見出せるようにしないとダメなのでしょうが、それがまだ足りないのでしょう。（頼れる人がいるという安心感はあるとは言っていましたが）
女性の場合、結婚することのメリットって何でしょうね？（すみません、また質問になってしまいました）この点をもう一度良く考えて見ます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.9

epargdnahcaep

こんにちは、daina_manさん…
先回のご質問では、「プロポーズ」の返事を「良い方向に！」ということで、彼女さんの態度から察せられたということでしたよね！？

それなので、もうだいじょうぶかな？とは思っていました。

私も正直、これまでdaina_manさんを見てきて（質問、お礼、回答などを読んできて）「本当にだいじょうぶかな？」と老婆心ながら、拝見させていただいていました。

私が、本当の友達だったら、まっさきに会って、アドバイスしていたと思います。結構、辛めに…。

しかしながら…ここでは、ＷＥＢ上でのやりとり…、しかも、限度があり、そう中々、お互いの気持ち全部を伝えるのは難しいのが現状ですよね…。

「恋愛相談」って、第三者からの「賛同」を求める方が多く見受けられるため、最近では、正直、恋愛の達人でもない私は、人様の相談にのるのも…と躊躇していました。

「励ましてほしい」だけの相談でしたら、これから書こうとしていることは、daina_manさんにとって、無意味かも？しれません。

でも…他の方も書かれていますが、daina_manさんに幸せになってほしい！という思いから、みなさん、アドバイスされていらっしゃると思います。私もそうです！本当は、もう、ご相談にのるの…やめようかな？と思っていた私ですが、冷静に読んでいただければと思い、アドバイスさせていただきますね。

＞結婚した方がいいと思うし結婚したいと思うこともあると言いながら、なかなか最終的な返事をしてくれません。

彼女さんのご両親にご挨拶に行かれる約束はされたのではなかったのでしょうか？
それとも、もう、ご挨拶に行かれて、その後の心境の変化？！でのことなのでしょうか？

＞「私たちって価値観が合わないのかも？」と言われてしまいました。そりゃー、僕は結婚したいし（出来ればすぐにでも）、彼女は結婚をそれ程したくはないみたいです（相手が誰であっても）。

“価値観”って、本当に、将来をずーっと一緒に共にする相手なら、「合う」方がいいに越したことはありませんよね。

しかしながら、全て「価値観」が合う人間なんて、いないと私は思います。

それは、人は性別や環境も違って育ってきたので、たとえ同じ生年月日や血液型であっても、性格が違いますよね。

なので、私たち夫婦も全く違いますよ。

ただ、その中で、ひとつだけ「同じ価値観」っていうのがあったので、結婚しました。

性格も違うし、一緒にいると似てくるところもありますが、違うから衝突することもあるし、また、違うからこそ、お互い、違う意見が出てきて、励ましあって、助け合って生きていけると思います。

しかし…daina_manさんにとっては、初彼女…ということなので、少し浮かれていらっしゃる？ってところはあるような気がしています。（誰でもそうだと思います）

その「浮かれている」ことが悪いと言っているわけではありません。

以前のご質問にもお答えしたと思いますが、初めての彼女で、結婚…となると、彼女さんも「本当に私でいいのかな？」と思うところはあると思います。

結婚は、勢いで結婚した方がいいとも言います。

しかしながら、失礼ながら、その「勢い」では結婚できない年齢でいらっしゃいますよね。
そのため、よく考えてしまう気持ち（マリッジブルー）もわかります。

誰だって、幸せになりたい！ですもの。失敗は出来ればしたくない！と思うと思います。

私も失敗はしたくない！と思っていますよ。でも、いつ、人間、どこで、何が起こるか？わからないのが現実ですよね！？別に、浮気をしたいとか、そういうことを言っているのではないのですが…。

私の弟も、５年くらい付き合った彼女がいました。しかも、両親も公認の仲で、結婚もするだろう…と
思っていたくらい、私もその彼女のこと、気に入っていました。

しかし、ある日、弟は振られました。弟に落ち度があったんですけどね。（女性関係ではありませんが…）

わたしも「まさか！」と驚きました。それから、弟は誰も愛せず、泣きながら、私に電話をしてきて、長い間、立ち直れなかったですが、あるとき、別の彼女ができ、今では結婚しています。

しかし…私たち姉弟は似ているもので、「自分から愛す」ことが絶対条件で、相手が好意を寄せてきても、付き合おうとは思わないんですよね…。

勿論、「相思相愛」が理想ですよ！

私も自分が好きになった人でないと、人とお付き合いできません。
その思いが強すぎて、過去に失敗しました。

今の夫は、お互いなんとな～く、好意を寄せ合っていたので、「相思相愛」だったのかも？しれません。

弟は、妻を溺愛しています。私より、ものすごいです。

なので、姉の私はとても心配になっています。
「そんなに、妻に気を遣わなくても、かばわなくても…いいんではないか？」と思ってしまうくらい、弟は妻を溺愛しています。

もちろん、妻の味方に夫がならないと、誰も味方してくれませんから、それはいいのですが、「しすぎる」んですよね、弟の場合…。

私の弟と一緒にして申し訳ないのですが…
daina_manさんも、彼女さんに「惚れ込みすぎている」ように見えるため、心配になってしまいます。

女は、男から、好かれた方が（他の方も言ってらっしゃいますが）幸せになれる！と言われますが、果たして、今の状況で仮にdaina_manさんが、彼女さんと結婚したとしたら、空しくないですか？

見返りを求めてはいけないけど、daina_manさんが思うほど、彼女さんは思っていない…ということになったら、一緒におじいちゃん、おばあちゃんになるまで、共にするパートナーだったら、疲れてしまうと思います。そうなると、今のdaina_manさんの生活と変わらなくなってしまいますよね！？ご家族の前で、気を遣いながら、しっかりしなきゃ！と頑張りすぎる生活と…。

結婚は、勢いも大切ですが…あまり、押しすぎても、相手が、引いてしまう場合もあります。私の場合はそうでした。

結婚って、お互いのことは勿論のこと、お互いの両親のことも関わってきます。

daina_manさんは、お子さんを望んでいないとのことでしたが、それも、どうなるか？わからないですよね。

私たちは、結婚前に色々ありましたが、最後に夫が、うちの両親の前で土下座したので（あんまり、書きたくないのですが）「ふたりでやり直そう」と決断して、結婚しました。

義母との関係を修復するのにも、長い年月がかかりました。今でも、正直、苦手なタイプです。
あのお義母さんから、生まれた子（夫）だから…とたまにイヤになることも正直あります。

でも、世の中には、お姑さんと同居され、仕事もし、子育てをしながら、頑張っていらっしゃる方って沢山いらっしゃいます。

私は、そういう方たちには頭が下がる思いです。同居していないだけでも幸せだわ！って思いますから、結婚する前に、あれこれ悩んでも、結婚してからの方がもっと、もっと、大変なんですよ！脅しているわけではないのですが…。

daina_manさん！しっかりしてください！！

どんなにがんばっても最終的には「縁」のものです。

結果的に、よい、悪いにせよ、「ご縁」なので…。

頑張って、今の彼女さんと一緒になれれば、それはそれで、今後はもっと、もっと、お互い助け合って頑張っていかなければならないし、今の彼女さんとダメになってしまっても、それをバネに頑張ってほしいと思います。（前向きに考えて！）

色々と、辛口のアドバイスになってしまいましたが、過去のみなさんのアドバイスももう一度読まれて、よ～く、冷静に考えてください。

彼女さんのことをわかるのは、ここで回答している方たちではなく、daina_manさんです！！

次回は、明るく、daina_manとお会いしたいと思います。

がんばってくださいね。p(^-^)q

お礼

確かに僕は彼女のことを溺愛しすぎているかもしれません。結婚しても彼女の味方をしすぎるようになると思います。でも、それで頑張り過ぎて疲れてしまうとかは思っていません。だって、彼女のこと一生大切にしたいし守っていきたいと思っていますから。
epargdnahcaepさんのご心配はありがたいですが、僕はそこまで思える人でないと結婚できないと思うんです。それに今まで頑張り過ぎて大変だったというのも、物理的な面よりも精神的な面で大変だったので、彼女となら大丈夫だと自分では思っています（自分の気持ちを解放できるので精神的には辛くならないと思うんです）。

決してepargdnahcaepさんのアドバイスを無視するつもりはないですが、僕は彼女と結婚したい気持ちは変わりません。この質問をした時は、ちょっと冷静さを欠いていましたが今は冷静になって考えることが出来ていると思います。冷静に考えてみて、やっぱ彼女しかいないとおもいます。きっと結婚できるまでにはまだ時間が掛かると思いますし、結婚してからもおっしゃるように大変なことが多いのかもしれませんがそれでも彼女と結婚できるようにがんばって行きたいと思います。
親身になったアドバイスありがとうございます。

回答No.8

summery

キツい回答かもしれませんが・・・

＞結婚した方がいいと思うし結婚したいと思うこともある

これじゃ結婚の決意はできないと思いますよ。(^^;
「結婚したほうがいい」っていうのは、自分の年齢と今後のことを考えると、”結婚”の形式はとっておいたほうがいい、ということなのか、daina_manさんが自分を愛してくれてるからそれに応えたい、ということなのかどちらでしょうか。

daina_manさんは　彼女から愛されていると感じてますか？　彼女は、結婚という形式をとりたくないだけなのか、daina_manさんにそれほどまでの魅力を感じていないのか、どちらなんでしょうか。

もっと彼女につっこんで聞いてみたらどうでしょうか。　ここで想像ばかりしてても　問題は解決しませんよ。

お礼

＞daina_manさんが自分を愛してくれてるからそれに応えたい

多分こちらかと。
僕にそこまで魅力が無いんでしょう。彼女に対してあまり良いところを見せられていないし。
僕の魅力をもっと知ってもらえるようにしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

chapanese

こんにちは。daina-manさん。

そうですか、彼女さんからはまだはっきりしたお返事がもらえないのですね。

わたしも独身なので詳しくはわかりませんが、結婚は「タイミング」「博打」だといいます。「長い春」が幸せになるわけじゃないし、かといって交際半年でゴールインというカップルもいろいろ見てきました。

どうなのでしょう。なんとなく彼女さんが迷っているのがべつにdaina-manさんだからじゃなく、誰であっても迷っているのではないか、と思いますが。彼女は控えめで女性らしい印象の方ですから、今までそういうお話もあったでしょう。でも、30代半ばまでお一人だったのは、彼女がものすごく理想が高いのか、優柔不断で決断できなかったのか、どちらかのような気がするのです。

なぜ彼女が「価値観あわないかも」っていったのかきちんと確かめる必要があると思います。なぜ彼女が迷うのか、決断できないのか、聞いてみてください。

でも、わたし個人的な意見をいうと、本当にdaina-manさんは彼女が好きで、彼女と結婚したいんですよね。結婚しても大事にしたいんですよね？

それならばやっぱり押せ押せモードも必要じゃないかと。彼女が迷いふっきれるくらい押してほしいです。
「これだけは信じてほしい。他の人には言えない、君だからここまで言えるし、真剣に考えているんだ。大切な君を泣かせたりしない。」って。彼女を大きな愛で包むなら、彼女の言い分も大事だけど、ときには「俺についてこい、俺がオマエを守ってやる」という「強引な男らしさ」も必要じゃないかと。。daina-manさんも男らしい方だと思いますよ。でも、とてもやさしい方だと思うので、とにかく彼女優先、彼女まかせってところなかったでしょうか。

それでも彼女が決断できないなら、あきらめることも覚悟かと。いい方悪ければ彼女はあなたを100％信用しきれていなかったということになるような気がする。

今がふんばり時だと思います。応援しています。

お礼

＞なんとなく彼女さんが迷っているのがべつにdaina-manさんだからじゃなく、誰であっても迷っているのではないか、と思いますが。彼女は控えめで女性らしい印象の方ですから、今までそういうお話もあったでしょう。でも、30代半ばまでお一人だったのは、彼女がものすごく理想が高いのか、優柔不断で決断できなかったのか、どちらかのような気がするのです。

おっしゃるとおり今までもそういう話はあったことは聞いています。優柔不断と理想が高い、僕は両方だと思います。今までの付き合いを通して。

＞でも、わたし個人的な意見をいうと、本当にdaina-manさんは彼女が好きで、彼女と結婚したいんですよね。結婚しても大事にしたいんですよね？

はい、そうです。

＞それならばやっぱり押せ押せモードも必要じゃないかと。彼女が迷いふっきれるくらい押してほしいです。

押せ押せですか。そうするのが踏ん切りを付ける意味でもいいんでしょうね。そう思うときもあるんですが、彼女の声を聞くと終わりになるのがすっごくイヤになってしまって・・・。押し切れないんです。（泣）
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

clickmedia

daina_manさんが、彼女から「あなたと結婚したい」って言う返事を待っていることは
ご相談内容から充分に察します。

私も彼女に「一緒になりたいんだけど」と伝えました。
会えなくて嫌気がさすときもありますが・・・
彼女は、「気持ちはわかるけど、今は一緒になれない」と
はっきり言われました（ショックはなかったですが）

普段すごく甘えん坊の女性で、あまり真剣な素振りをしない彼女が、そのときばかりは
「女性の方が貴方が考えている以上に、現実的にシビアだよ」って、教わりました。

彼女さんは、daina_manさんのどんなところに信頼感をもってらっしゃるのでしょうか。
相手への想いだけでは、どうしようも出来ませんし。
気が置けない仲だと、ふと思いやりに欠ける言動が
知らず知らずのうちに、出てるってこともありますし。

彼女の精神状況も鑑みならが、
もうしばらく、愛を育むで頂いた方が良いかと思います。

御参考まで。失礼致しました。

お礼

確かに女性のほうがシビアだって僕も感じています。
もっと愛を育むことが必要ですね。ありがとうございました。