結婚に踏み切れない？どうしたら？

質問

おはようございます、daina_manです。やっぱり結婚する気がないのでしょうか？
今まで何度も相談させていただいている彼女のことなのですが、結婚した方がいいと思うし結婚したいと思うこともあると言いながら、なかなか最終的な返事をしてくれません。重大な決定なので良く考えてしたいというのも良く分かるし、僕なりに彼女の気持ちを尊重してきたつもりです。でも、いまだに結論を出してくれません。
昨日は電話で話している時に「私たちって価値観が合わないのかも？」と言われてしまいました。そりゃー、僕は結婚したいし（出来ればすぐにでも）、彼女は結婚をそれ程したくはないみたいです（相手が誰であっても）。
でも、それ以外のことでは考え方とか感じ方も似ているし、一緒にいてもお互い自然だと感じるんですが。それでも結婚についての希望が違うというのは決定的な相違ということなんでしょうか？
最近このことばかり考えていて、ちょっとブルーになってしまうこともあります。どうしたら良いのでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.4

dreamplaza · ベストアンサー

おはようございます。
今回ばかりは長文になります。
今の彼女とのことでの最後の回答になるかもしれません。

＞結婚した方がいいと思うし結婚したいと思うこともあると言いながら、なかなか最終的な返事をしてくれません。

結婚した方がいいと言いながら、この年齢になって決断できないのはどうしてでしょうか。
ひょっとして、絶対に失敗したくないという気持ちが強すぎるのではないでしょうか。
結婚は、確かに賭けなんです。
わたしも嫁さんも賭けにでました。
嫁さんは両親の不和を見てますから、絶対に失敗したくなかったそうです。
結婚を決めた理由を、嫁さんは「信頼できる人、尊敬できる人だったから。」と言います。
あなたの今までの相談内容、お礼文そして他の回答を見ていると、確かに信頼できる男性です。
では、何が欠けているかってことになります。
それは、ここ一番というときの押し＝行動力です。
この点が今の彼女に結婚を躊躇させているかどうかは確信は持てませんが、不安を抱かせている一要素であることは推測されます。

＞重大な決定なので良く考えてしたいというのも良く分かるし、僕なりに彼女の気持ちを尊重してきたつもりです。でも、いまだに結論を出してくれません。

こうなのは、今の生活を捨てて新しい生活に賭けることに不安を抱いている証拠です。
あなたのことを十分に好きなのだから、この歳で踏み切れないっていうのは新生活への不安だと推測できます。うちの嫁さんでもかなり不安だったと言ってましたから。

＞昨日は電話で話している時に「私たちって価値観が合わないのかも？」と言われてしまいました。
でも、それ以外のことでは考え方とか感じ方も似ているし、一緒にいてもお互い自然だと感じるんですが。

価値観が合わないなんてのは、むしろ普通です。
わが夫婦だって合わなくて、最初の１年間に相当激しい喧嘩をしました。お互いの価値観の主張です。
それでなんで今でも仲良くやっているのかというと、お互いの価値観を理解し合っているからです。大切なのはこの点だと思います。

＞それでも結婚についての希望が違うというのは決定的な相違ということなんでしょうか？

今まで述べてきたことを解決すれば、結婚にこぎつけれます。

＞最近このことばかり考えていて、ちょっとブルーになってしまうこともあります。どうしたら良いのでしょうか？

彼女もブルーになっているのではないのでしょうか。
わたしだったら、
「オレについて来い！」
みたいな感じで前に出ますね。
と同時に、彼女のご両親に強気の挨拶して外堀を埋めますね。
（幸せにできるかどうか自信はありませんが・・・なんて言っちゃあダメですよ。自信がある男なんてほとんどいませんから。だから、ここははったりをかまします。）
将を射んと欲すれば先ず馬を射よって言いますからね。

期限を決めて彼女の返事を待つ手もありますが、堂々巡りだと思います。
今の彼女にとっては、堂々巡りの方が気が楽なんですから。

さてdaina_manさん、わたしは押し時と見ました。
彼女の年齢を考えたら、出産のリミットに近づいていますし。
ここで落とせなかったら、潔く諦めましょう。
諦め切れないですよね。だったら押して押しておしまくるのです。
今度お会いするのは、結婚のカテゴリーにしましょう。
（決してダメだったとき見捨てるというわけではありません。新しい彼女の時は、また相談に乗ります。）

でも最終的な判断は、あなたがしてくださいね。
dreamplazaに言われたからするのではなく、みなさんのアドバイスを聞いて、あなたの人生をあなた自身で決めるのです。
あなたは子どもではありません。
れっきとした大人なのです。
大人へのアドバイスは、これ以上できません。

結婚のカテゴリーでの質問をお待ちしています。

お礼

おっしゃるように彼女は（実は僕もですが）絶対失敗したくないと思っています。結婚について。
なので、踏み切れないんでしょうね。

＞わたしだったら、
「オレについて来い！」
みたいな感じで前に出ますね。
と同時に、彼女のご両親に強気の挨拶して外堀を埋めますね。

やっぱ押しも必要なんでしょうね。僕もそう思うんですが、押してダメになったらと思うと押し切れないんですよね。もともと僕も優柔不断ですから・・・。
でも、押した方が良いと思います。あとの方のアドバイスも拝見して良く考えて見ます。

いつもアドバイス、ありがとうございます。すぱっと言ってくださるので僕にとってはありがたいです。
結婚のカテでお会いできるようになりたいです。

回答No.5

goldringo

はじめまして。
今までの書き込みを全て読まさせていただきました。
うーん厳しいことを言わせてもらいます。
彼女の気持ちがあなたにいまいちないように思えます。あなたの方が彼女を好きで好きでしょうがないといった感じですよね。女性は相手に思われて結婚する方が幸せになると言われることが多いので、彼女からしたら「こんなに思ってくれてるから幸せになれるかもしれない。でも私の気持ちは・・・。」と、こんな感じに見えて仕方ないのです。
それにあなたは彼女といてお互い自然だと感じているでしょうが、果たして彼女も同じ気持ちだとハッキリ言えますか？なんとなくあなたは彼女の本心を読みとっていないような気がします。付き合いも浅いこともあるし、彼女の気持ちを全て知ることは出来ないと思うけど、彼女のちょっとした日々の気持ちを察知することはあなたの努力次第で出来ると思いますよ。
相手の気持ちを知ること＝相手にちょっとした気使いが出来るってことなんです。
例えば相手の声を聞き分けて(疲れたような声なら)「今日は疲れてるみたいだから、早めに電話切ろう。」と思うことはちょっとした気使いだと思います。なんとなく(想像でごめんなさいね。)好きってことが前面に出て、彼女にその気持ちばかりを伝えることに必死で気使いにかけてるのではないかな？と思う。「こんなに思っている。」だけでは伝わらないですよ。ちょっと女性の気持ちを察することに欠けている部分があるから、彼女も「色々な人を見た方がいい。(色々勉強してきて欲しい。)」と言ったのかもしれませんよ。
まずそれからです。結婚したいばかりでは相手を幸せに出来ません。相手の望んでるものを察知する努力をして下さい。
そんなことは十分努力しているけど、返事が曖昧と言うなら今度結婚の返事をもらう時には「俺もいい年だし、結婚できないなら別れよう。」ぐらいの強い意志を言ってもいいと思います。きついことばかり書いてすみませんでした。ほんとにごめんなさい。

お礼

＞なんとなく(想像でごめんなさいね。)好きってことが前面に出て、彼女にその気持ちばかりを伝えることに必死で気使いにかけてるのではないかな？と思う

確かにそういう面が合ったと思います。彼女の気持ちをもっと知るようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#4435

迷うなら、時間を置くこれ鉄則です。
　必要に拙句と、嫌気がますます出てきます。
　女が結婚に迷うのは解ります、自分も数十年まえですがマリッジ・ブルーでしたからね。
　男性には、理解し難い事ですが、生活全般全て変わる、姓から全てね。
　男性は、姓も変わらんし生活環境も変われへんし、生まれとからズーと同じでは、え～なですわ。
　そこんとこ、理解出来ますかなんですよ。
　そりゃ、理解してと言っても、難しいですよ。
　体験した者しか解らん、これを「はよ、結論では」
益々追いやる事と思いませんか？
　長い人生、ほんの少しの待つことが出来へんなら、それは、愛情ではなく単なる同居生活しか、なりませんよ。
　ほんまに、長い人生ですはセッカチはいけません。
　待てば海路の日和ありですよ。

お礼

う～、グサ！
せっかちなんです。すみません。
しかも、最近このことばかり考えていて余計おかしくなってました。今日は気分転換が出来て良かったですが（個人的なことですが）。

分かりました、待ちたいと思います。おっしゃるように
＞必要に拙句と、嫌気がますます出てきます。
そのとおりだと思いますので。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

uncover1407

「結婚ってはずみだよ」
よくこんな話をしたものです。要するにお互いの気持ちが盛り上がってきて、
「結婚しよう」、「はい」
この瞬間、このタイミングを共有し、一緒に乗り越えられるからこそ、その後の長い結婚生活や、それに至る神経をすり減らすやっかいな結婚式までの準備段階を、お互いに手を取り合って乗り越えていけるんではないかと思います（経験者としては）。
文面から想像するに、彼女はあなたとの人生観の違いなどから、少なくとも今はあなたと結婚に踏み切れない。このまま無理やり結婚しても、何かにつけて
「やっぱりやめとけばよかった」
という思いが彼女の脳裏をよぎり、もめる原因になるような気がします。結婚はお互いの人生を変えます。あなたがいくら結婚したいと思っても、一方通行ではうまくいきません。
今のあなたにアドバイスできることは、彼女がその気になる日を気長に待つか、自分自身の冷却期間をおきながら、本当に彼女しか自分にはいないのか自問自答しながら、もっとふさわしい人が現れるのを待つことではないかと思います。

お礼

＞このまま無理やり結婚しても、何かにつけて
「やっぱりやめとけばよかった」
という思いが彼女の脳裏をよぎり、もめる原因になるような気がします。結婚はお互いの人生を変えます。あなたがいくら結婚したいと思っても、一方通行ではうまくいきません。

もめる原因にはしたくないので、時間を置いて冷静に考えて見ます。ありがとうございます。

回答No.1

noname#6782

「迷った時はやめておく。」というのが、だいたい正しい場合が多いと思います。例外もあるでしょうけれど。

daiana_manさんにとっても、他の女性と結婚した方がいいかもしれないというような事について、彼女の方が深く考えているという感じがします。

お礼

そうですね、落ち着いてもう少し考えて見ます。
早速回答ありがとうございました。