自尊心がないからか、人付き合いが苦手。悪意に気づかなかったりいいように

質問

自尊心がないからか、人付き合いが苦手。悪意に気づかなかったりいいように利用されたり・・・。

よろしくお願いします。人間関係で悩んでいます。
昔から人付き合いはうまくありませんでした。一部の人とは凄く仲良くなれるのですが
そうではない大多数の人と、表面上の付き合いをうまくしていくことができません。

人から話かけられたり、頼まれたりすると、”相手をしてもらっている””必要とされている”
という卑屈な感じ方をしてしまい、人のいいように動こうとしてしまいます。例えば、

(1)元にいた会社の人から何年かぶりに突然連絡があり、会うことになりました。要件は、一緒にやったプロジェクトについて論文を書くので、、、見たいな話でした。しかし、会ってみると、そんな話は一切でず、新興宗教の話が始まり、そこで席を立てばいいのに、昔お世話になったし、などと思ってしまい、自分でしがらみを作り、途中で席を立つことができませんでした。結局その後も自宅に勧誘の手紙がきたりと散々でした。

(2)あるボランティアで、２週間ほど見知らぬ人たちと一緒に活動することになりました。皆はすぐに打ち解けていたのに、自分はどう話しに入って行けばいいのかわからないままでした。
結局ボランティアの間、ほぼ人に話しかけてもらうこともなく、自分も他の人たちにどう話しかけていいのかわからず（そもそも俺と話して面白いのか、と思うし）終わってしまいました。一般的な会話はできるのですが、そこからもっと踏み込んだ話もできず（他のメンバーはしていたようです）仲良くなることはできませんでした。

自分は昔から人間関係がうまくいかなかったと言うのがトラウマで、今も人に積極的に関わっていけません。
関わってもらう、という受身で、”相手に必要とされている”と思うと、その人の都合のいいように動いてしまい、感謝もされず、その人と仲良くなることもなく、ただの都合のいい人で終わってしまうことが今もあり、自分に悔しい気持ちもあり、利用した人（相手はそう思っていないのでしょうが）に対する怒りも時々沸いてきます。

自分に自信、自身（どういう人と付き合いたいか、などの信念含め）ないからか、一般論でこうしたほうがいいんだろうな、という基準で考えてそれに沿って行動すると、たいてい相手は得をしますが、自分には何も残らないと言うのが多いです。(1)の例では、先輩の言うことは聞かなきゃ、そのほうが礼儀正しい、という一般論を考え、席を立たなかったという判断をしました。でもよく考えれば、何年も連絡を取らずにいきなり連絡してきて宗教に勧誘するような人に、礼儀正しくする必要なんか全くないと今でも思います。断る時や厳しくする時はきっちりしないといけないのだと、思い知りましたがうまくいまもできません。

自分自身も嫌な気持ちもするし、なおしたいと思っていますが、自分に自信をもったり、自分の意見が間違っていても、自分の基準で友人知人を自信をもって選び、人間関係を築いて行くコツを教えてください。
自分に自信がないせいか、自分の中にある基準で、人を判断することができません、後になって、人の価値観に沿って自分が動いていたことに気づいて嫌な思いをするばかりです。

よろしくお願いします。

回答No.4

cyojin-X · ベストアンサー

まず、体裁を取り繕うのを止めてみましょう。恐れる事は何も有りません。
「自分がどう思われているか」とか「こういったら…いやがられる」などの
思い癖を排除し「Yes,No」をはっきりと区別してみませんか？

人を判断する目を養うにはまず、仰っている様に「自分の信念」を持つ事です。

例えば、「どんな人にも愛を持って接する」とかを信念と仮定します。
それを実行に移そうとすると…まず先に考えられるのは愛を受け取る
には「相手を理解する」というプロセスが必要なのがわかりますよね？

相手を理解するには…自分自身の信念がきちんとありながら、なおかつ
相手の思う事を聞く（ひたすら受け身）ことから始まります。
当然の事ながら、自分の納得いかない流れが出て来ます。しかし、聞きます。

一通り話を聞いた後、「そうなんだ！（まず受容）そう思うんだね…」と
言う様に相手の意見を一度認めます。その上でなら「私はこうおもうんだけど、どう？」
と切り返すきっかけが生まれますよね！相手だって、受容して貰ってからの質問ですから

あなたに返す言葉は…それほど「とげのある」言葉にはなりにくいでしょう。
そこから今度は自分の方へ会話を引き寄せます。「私はね…」というように。
スマートに断るならば、「ごめんなさい…その手の話は興味持てないんですよ」と
言えばいいですね。相手の出方でいくらでも「変化」させることが可能です。

貴方は本来そういう事が出来る方だと思います。少しの勇気と大きな信念を持って
生きてみませんか？人の価値観に「共感」してあげるのはとても素晴らしい事です。
ただ、それに「流されて」しまわない「意思（信念）」が大切なのではないでしょうか。

応援しております。ご自身をもっと信じてあげて下さい。

お礼

暖かい回答ありがとうございます。

一度理解し、その後に自分の意見を言う。

がんばって見たいと思います。

回答No.3

まさしろ（@masasiro）

なぜ？　ご自分が嫌な気持ちになるのか。
それに向き合わなくては、問題の解決に向かわないと思います。

ちょと変わった切り口で書いてみようと思います。

脳が右脳と左脳に分かれている様に、人間には意識している領域と無意識の領域があって、無論意識出来る領域は小さいと思います。心の中で「心臓よ止まれ」と思っても心臓を止めることは出来ませんよね。「爪よ伸びろ」でもいいかもしれません。体のほとんど全ての現象は無意識のブラックボックスの中です。

また、今まで生きてきた事で得た経験、情報は無意識領域に刻まれて失くしはしません。
ただ思い出せないだけなのです。

意識の中の「意志」と無意識の中の「意志」が一人の人間に存在する。

多くの悩みの根源は、一人の人間の中に存在する意識の中の意志と、無意識の中の意志との、矛盾と言うか離反と言うか乖離が原因ではないかと考えます。

無意識の領域は真っ暗で、しかも何も語りかけてはくれません。
ブラックボックスですからね。

無意識の中の意志を知る事は本当に難しい事ですが、その箱を開ける作業が、本当の自分と出会う作業に他なりません。

その今まで生きてきた全てが詰まったブラックボックスを開けて、自ら光を照らす作業です。
闇とは光が届かない場所を言うのです。見えないだけで、そのに必ず何かあるのです。

見たくも無いものを見る作業ですからしんどいですよ。
無意識の領域で自分が一体「何を願っていたのか？？」　

その願いを意識の領域で受け入れる事が問題の解決につながります。

人間関係は問題を与えてくる他者の問題ではなくて、自分自身の中の二人の意見対立が原因だと僕は思います。（片方は気が付かない意見と言うのが悩ましい(^^ゞ）

そして、親密な人付き合いという壁は、「本音を言わない自分を」壊さないと進む事が出来ないと思います。
もし、本音を言わない自分を壊せたなら「壁」を乗り越えるのでは無くて、案外違う道が見つかるかも知れません。

また、話したい事を話せない本当の辛さは「寂しさ」だと感じています。
本音を言わないのは寂しい事なんです。

最大のアドバイスは、言いたい事があったらタイミングを逃さない事です。
言いそびれたら忘れてしまって、その思いはゴミ箱に捨てる事です。

損得を前提に人と付き合うのは難易度がとても高いですよ。
他者とは素直さと良心とまごころを持って接するべきです。

人間は無意識等の訳の分からない「神秘」で生きています。肩の力を抜いておおらかに生きましょう♪

ご参考までに(^^ゞ

回答No.2

KDASH-XP

私も似たようなことで悩んでいますが。

私の場合で言うと、八方美人になって、自分の意見がないので、結局相手から軽んじられるというのが多かったです。

最初に勇気を振り絞って、相手に嫌われるかもしれませんが、はっきり自分の意見を言うのは大事な気がします。

私もなかなかできず苦労しているのですが。

がんばりましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.1

akirapiro

私も自分に自信がありません。
人付き合いも苦手です。
だからいいアドバイスできるか分からないですが…

私の場合、苦手だから付き合わない、と今は割り切っています。
ちなみに私もすごーく久々に珍しい後輩から連絡があったら
宗教の集会場に連れて行かれたとか、親しい友達にも連れて行かれたことありました(笑)
ここにかけるとペンギンと話せるんだよと、友人からペンギンの絵が書いてあるカードの電話番号に電話したらテレクラだったとか（中学のときです。年齢を聞かれてすぐ切られました（爆））などのひとがいいならではの？出来事もそういえば多々持ってます。
でも本当に人がいいんですかね。今となってはなんかいい思い出程度に感じています。

気になったのはkimi1980さん自身が、相手との関係に損得を感じているんじゃないかなと言うことです。
気にしなければなんかこんなことあったなぁ…くらいにしか感じないんじゃないでしょうかね？

一部でも仲良くなれる人がいるならそれでいいんじゃないですか？
苦手な人とは適度な距離を置いてつきあえばいい。
今のままのあなたであなたの近くにいてくれる人とだけつきあえば
人付き合いをうまくやらなければと焦ることもないのでは…

なんだかうまくいえなくて申し訳ないのですが、
伝わりましたかね。。

お礼

貴重なアドバイスありがとうございます。
気にしすぎなのかも知れませんし、あせりすぎかもしれません。