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百年の恋も冷めてしまいますか？
百年の恋も冷めてしまいますか？ 結婚も視野に入れ、付き合いだして、しばらくして、「私の人生設計について彼に話し、設計が違うなら別れるしかないと思う」と言ったところ、彼は面をくらうかのように、悩みだしてしまいました。彼なりに努力してくれていましたが、現実的に考えてトーンダウンしたようでした。でも、好きは好きなようでした。 こうして、現実的に一緒にやっていける見通しが立たない相手だと、どれだけ好きでも冷めていきますか？それが別れる原因になりますか？
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私が引っかかったのは、 ＞現実的に一緒にやっていける見通しが立たない相手だと、どれだけ好きでも冷めていきますか？それが別れる原因になりますか？ の一文でした。 もしかして、彼のトーンダウンの原因を、「現実的に考えた事」だと思っているのかな？と。 私だったら、の場合ですが。 現実的に考えたからトーンダウン、というのも可能性として無い訳じゃないですが、それより何より、あまりにも非情で実務的な扱いにトーンダウンしますね。 要するに、割り切りが過ぎるって事です。 相手からの愛情が感じられないから。 「設計が違うなら別れるしかない」・・・・言ってる事は分かるんですよ。 でも、好きってもっと、「少し設計は違うけれど、何とかすり合わせてみよう」とか、「この部分は貴方の案で、この部分は私の案ではどうか？」など、互いが一緒に居る為に努力をしたくなる関係だと思うんですよ。 それが、上の文章から感じられるのは「合わないなら切る」という、恋愛にしてはビジネスライク過ぎる切り口。 もしかしたら貴方の中では、「（努力するのは当然の事、その上でどうしても譲れない部分での）設計が違うなら別れるしかない」という意味だったのかも知れませんし、それなら私も同意なんですが、上記の文章からは普通はそうは読み取れません。 どういう意味で仰りたかったかは分かりませんが、誤解を与えた可能性もあります。 そして、現実的に一緒にやっていける見通しが立たない相手だったら、（冷めるかは分かりませんが）別れる原因にはなりそうです。 一緒にやっていけるか・いけないかの判断自体が、相手の主観でなされる事だと思うので、人格なども総合的に判断して「やっていけない」という見通しが立ってしまったなら、今すぐとは言わずともいつかは別れが来るでしょう。 （難しいと思うけど、こいつとなら出来る。 そんなに大変な事とは思えないが、こいつとだと一苦労しそうだ、なんて思う事は世の中ザラにありますよね） 気持ちは理性ではコントロールがあまり利かない分野だったりするので、無理だと分かっていても好きだということはありそうですね。
その他の回答 (13)
- noname7108808
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こんにちは。 彼は「設計の中身」を聞いてトーンダウンしたのではなく、 未来型ロボットみたいなあなたにトーンダウンしたんだと思います。
お礼
私は、契約証でもなければなかなか人を(男性を)信頼できないんですよね…。
- taka-aki
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自分でそう言ってるじゃないですか。 「設計が違うなら別れる」って。 当然見通しが立たない相手とは別れます。 冷めるというか、自分の欲しい未来と違うのですから当然です。
お礼
言い方一つで、こうやって結果ができていくんですね。身をもって学びました。 ありがとうございました。
基本的に質問者さんがやろうとしていることに賛同します。 とても現実的にお考えのようですね。 ところで彼の人生設計はどうなっているのでしょう。 お互いのすり合わせが必要なのではないでしょうか。 結婚前にかかわらず、もし結婚すれば二人の妥協点を探るという作業はこれからも続きます。 お互い、歩み寄れるところは歩み寄って、妥協点を探ってください。 どちらかがこの作業を嫌がって放棄した時、二人の関係は崩れます。
お礼
彼も彼なりに努力してくれてはいました。でも海外生活を送る彼と、日本で勉強しなくてはいけない私にとって、子育てとかできる環境には無いんです。互いに歩み寄ってタイミング良く日本のどこかで一緒に生活できればいいですが、見通しがないんですね…。
- Mokuzo100nenn
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貴女の人生設計って、自分中心で、伴侶の事考えていないんじゃないですか？ 「生活費を稼ぐのはあなた、その資金を使って私の夢を実現するのが人生設計」なんて言われたら、やっぱ結婚はやめておくでしょう。 貴女の人生設計ってのを見てみたいです。
お礼
そんな愚かな発言はしていないので、ご安心下さい。
- kcbcgtnhim
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えっ？ 彼の意見は？彼の人生設計はどうするの？ ねぇどうするの？ 私がもし貴女の彼だったとしても面食らいますよ。 「あちゃ～。地雷踏んじゃってたぁ～」ってなります。 阿呆もここまで来ると清清しいですね。 一生を貴女の人生設計とやらに捧げるかどうかで 彼はきっと苦悩してますよ。 早めに話し合う機会を設けるのが良いと思いますよ。
お礼
本当に私、阿呆さながら清々、彼には清純と呼ばれております。面白い回答でホントに吹き出してしまいました。 おっしゃる通りですね、ありがとうございました。
- mirumirumio310
- ベストアンサー率29% (34/116)
こんにちは。 たとえば、その言葉をどういう場面で言ったかにより、回答が違ってくるかな、と思いました。 おふたりで将来のことについて、話していたときに出た言葉であれば、それは質問者さまの意見であり、彼も意見を述べるでしょう。 ただ、唐突に言った言葉だったら、ちょっと・・・・・。 人生設計を立てることは、悪いことではないと思います。 何も考えずに漠然と生きていくよりは、しっかりしてると思います。 結婚は、恋愛と違って思い描いたようにはいきません。まして、子供が生まれたとしたら、子供は育児書どおりに動いてくれないし、親が思ったとおりにも動きません。 結婚は理想をたやすく崩してくれます。 こんなはずじゃなかった。の繰り返し。 そこで相手にどれだけ思いやれるか、あわせることが出来るかにより、結婚生活はいいほうへ向かってゆくでしょうが、我を通してしまったら、相手は折れるばかりで、文字通り精神的にも心が折れてしまいます。 結局、お互いがちゃんと話し合えて問題が起きたとき、ふたりで対処してゆけるか。 言葉のキャッチボールが上手くできるかにより、変わってきます。 強いボールをどんどん一方的に相手に投げつけては、相手は恐れてしまいます。 逆でもそうです。 ゆるいキャッチボールが出来るといいですね。 また、意見は言ってもいいと思いますが、まず男性をたててあげましょ。 最初に彼の意見を聞いてから、こちらの意見を言うといいでしょう。
お礼
私の人生設計とは、出産についてです。 彼とは一緒に生活できるまで１０年くらいかかりそうでしたし、それまで待てば私は出産できない体になってしまいます。 ですから、そういう事を彼に告げました。 たがいにどうしようもない環境なんです。 彼も努力してくれていたし、私も努力していた。 それでもどうしようもなかったし、 ＞また、意見は言ってもいいと思いますが、まず男性をたててあげましょ。 これは大切なことですが、出産については、女性側の人生に深く関わることだったので どうしても黙っていられませんでした。 でも言い方が悪かったのでしょうね。 私は出産したいから、協力して欲しい、と言うにはまだ関係が浅いような気もしましたが、私の聞き方では 彼を追い詰め、ちっともたてていませんもんね。。。 今更ですが、とても反省しています。 いい勉強しました。
- ame-arare
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それは別れる原因にもなりますよ。 たとえ、「百年に一度あるかないかの恋」でもね（笑） だって結婚は現実的な生活ですもん。 「望む方向性が違う場合はお互いの歩み寄りはしません」って宣言する人と 一緒にやって行ける自信は普通ありません。 力強く宣言されるほど気が萎えます。
お礼
誤解しないで～～～！ 歩み寄りたくて、相手の人生設計もお聞きしたかったのです。 その上で、私の考えと互いがあまりにも歩み寄れないならば別れるしかない、と伝えました。 まぁ、今更仕方ないので、こういう縁だったのだと思います。 ご回答ありがとうございました。
- Canon_F-1
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今日は。私は結婚歴約２０年の男性です。 私は人生が設計図通りにいくことなんて稀ではないかと思います。どんなプランを立てたとしても、人生何が起こるか分からないのですから、挫折することもありますし、当初の予定と全く違う方向に行くことだってあるわけです。要はその時、臨機応変に対処し、どのように乗り切るかが重要なのではないでしょうか？ 私は、人生はたくさんの分岐点を持った道だと思いますよ。どの道を選ぶかによってその都度人生は変わってゆきますが、少々遠回りしても、目的地の方向に出ることもあります。苦難の道に出会った時には共に励まし支え合い、喜びにに満ちた出来事があれば一緒にに喜んでくれるのがパートナーであると思いますので、「共に、二人に合ったベストな人生を探してゆこう。」というのが良いのではないでしょうか？ 自分の人生は自分のものであると同時に、相手の人生も相手のものなのです。相手から、相手の人生設計だけを押し付けられると、確かに面喰ってしまいますね。 もし私が結婚しようかと思う女性から「私の人生設計について話し、設計が違うなら別れるしかないと思う」と言われれば、私なら「この女性とはたぶんうまくゆかないだろう。」と考えると思いますよ。
お礼
私にはそういう共生能力が欠けているのかもしれませんね。支え合うという、一番大切な部分が欠如していたのかもしれません。 さてさて彼には自分の夢と、あなたの夢は何？と尋ねました。あまりにも歩み寄れない内容ならば互いに別の道を歩むしかないかもしれない、だからあなたの考えを聞かせて欲しい、と伝えたのに対し、彼は「俺はお前が将来俺の人生にプラスの影響を与えてくれる人だと信じたい」と言ってはくれましたが、やはり現状と将来像を一人で悩んでいたのだと思います。ちなみに彼は独断型で、私が話し合いを求めると「お前、歩みよりが好きだな」と言っていました。 良い人生勉強しましたよ。
＞私の人生設計について彼に話し、設計が違うなら別れるしかないと思う ＝これ、judpsさんの彼に対する 『押し付け』 ですよ。これはいけませんよ。彼だって面食らうのは当たり前です。人生設計というのは２人で相談して決める事であり、judpsさんの考えを一方的に押し付け、考え方が違えば別れるしかない、というのは単にjudpsさんの我儘です。それを言われた時点で彼の方は冷め始めている筈です。僕ならこんな事を彼女に言われたら、例え大好きだったとしても、別れを考えますね。この先も押し付けられなきゃならないのか、と思うとゾ～ッとします。男女の別れの原因はそこにもあります。もう言ってしまった事を引っ込めろと言っても無理な話ですから、後は彼の出方を見守るよりありません。
お礼
互いの設計に、互いが歩み寄れないなら別れるしかないと伝えました。 言葉足らずでしたね。 でも、今後はもっと相手の気持ちを考えながら発言するようにしたいと思います。。。 反省反省。
人生設計は人によって違います。 結婚においては、その修正を迫られ修正を余儀なくされるわけです。 で、その修正の折衷を話し合いによって決めていくわけですが、 貴方の場合、自分の計画以外は認めないと言っているわけですから、トーンダウンどころか「無理！」と思う人の方が多いでしょうね。 自分が計画した事以外はゴミ扱いなら十分別れる原因になるでしょうし、私も彼に別れることを勧めます。
お礼
＞貴方の場合、自分の計画以外は認めないと言っているわけですから これは違います！！歩み寄りたくて、まずは自分の考え方を伝えた次第です。 ＞自分が計画した事以外はゴミ扱いなら こういうつもりも全くなかったのですが、結局は彼にもこういう辛い思いをさせる結果になってしまったのでしょうね。 本当に大切な人を失って初めて気付くとは、私は馬鹿者ですね。。。 ご指摘、ありがとうございました。
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お礼
素敵な回答ありがとうございました。 私、つっけんどんなんですね。。。 でも彼には、歩み寄る妥協案を聞かせて欲しい、という意味合いで尋ねました。彼はそれに対し、抽象的に答えてきたので、彼の中で私の求める将来像をその時点でまだ描いていなかったように思います。 私の可愛いげのなさが原因となったのかもしれないですね。私はまだ未熟で、相手をゆっくり待って支えたりしてあげることが苦手です。。。これを機会によく反省します。