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倦怠期で彼女に睨み付けられます。
- 倦怠期で彼女に睨み付けられるようになってしまった。どう接して良いか悩んでいる。
- 倦怠期の時に彼女に睨まれる理不尽な扱いが続いている。どう対応すべきか相談したい。
- 倦怠期での彼女の反応に困っている。彼女の理解を得る方法はないか考えている。
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質問者が選んだベストアンサー
> 僕は彼女にどう接してあげるのがいいのでしょうか? 彼女に頼らず楽しく暮らすのがいいと思います。 我慢してるからしんどいのでしょう。 彼女に期待するのはやめましょう。 よけいしんどいです。 ありのままの彼女が嫌いなんだったら一緒にいることないです。 頑張るのは自分のために頑張るのがいいと思います。
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- oreoreoredayo
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彼女の方から距離を置きたいとか言われていませんか? 別れたいけど言い出せない。我慢し続けているうちに 「私がこんなに辛いのはあなたのせいだ」と脳内変換。 そして、その感情は睨むというカタチで表面に現れる。 諭しても「わかんない」とすぐ泣くので話にならない。 修復不能なほど嫌いになるまで我慢して、突然音信不通になるタイプだと思います。 話し合いができない以上、今は彼女と距離を取って時間が過ぎるのを待つしか無いのでは? 元の関係に戻れる保証はありませんが、このままではお互いに限界を超えますよ。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
うーん。例えばどういうことでいつもぶつかるのですか? 睨みつけられるような問題ってなんなんでしょう。 なんだかちょっと想像がつかなかったので。 もし差し支えなければ書ける範囲で補足して頂ければ幸いです。
- hachiko11
- ベストアンサー率25% (2/8)
こんにちは。 付き合っていると必ず倦怠期はきますよね。 まず、質問者さんと彼女さんの年齢がわかりませんが、 質問者さんは別れたいわけではなく仲良くしたいだけなんですよね。 彼女さんからも別れたいと言われているわけではないようなのでどうやったらうまく話せしあえるかを考えたいと思います。 まずは場所。 二人で閉鎖的な空間で話し合うことは感情を出しやすくなりすぎるのでお勧めしません。 できればカフェなどでゆっくり落ち着けるところがいいと思います。 なぜそう思うかというと、彼女さんがとても感情的になっている様子がうかがえるからです。 次に話しの最初に本当にきちんと話したいと切り替えるようにすること。 「きちんと今の状態について話したい」「これからどうしたいか聞きたい」 など、真剣に話す雰囲気を作ってみる。 (あくまで彼女の意見をまずすべて聞きたいという姿勢にしてください) そしてまずは彼女さんが言いたいことをとりあえず途中で口を挟まずに聞く (これはカウンセリングでよくつかわれる手法で傾聴といいます。間にあいずちを打つようにうんうん、などと言いながら首を縦に振ったり聞いている様子をきちんと見せます) これは相手に心を許しやすくなる方法です。 (話しを最後まで聞いてくれるという安心感が出ます) 彼女さんは反論すると泣きだしたり怒ったりするようなのでまずは話しをしっかり聞いてみるといいと思います。 (人間というのは話しを途中で遮られると理解してくれないような気分になったり時には一方的に攻められているという気分になりやすいものです) 話しを最後まで聞いてからその話を頭の中でまとめてから自分の意見を言いましょう。 その時も攻めているわけではなくてさっきの話の中でこう言っていたからこう思ったんだよと説明しながらがいいと思います。 後最後に書かれている 本当は僕だって泣ける物なら泣きたい。優しくされたいし、甘えたいし、ワガママだって言いたい。 ということも行ってみたらいいと思います。 質問者さんや彼女さんの性格などはわかりませんが彼女さんが何かでイライラしていたり悩みがあるかもしれないですし、もしかしたら彼女さんのわがままな面があるのかもしれません。 よく男性は話さなくてもわかってほしいと言いますがやはり話しをしないとお互いどんな悩みがあるのかなどはわかりませんから・・・・ まずは場所、きちんと話を聞きたいということ、しっかり話を聞いてから疑問な点は聞いてみることそれが一番いいと思います。
- dicek
- ベストアンサー率30% (4/13)
今ここに書いたことを、そのまま伝えてみたらどうですか? 理解しあうには本音を語らないと無理です。 それでも彼女が理解してくれないのなら、もう諦めた方が自分のためかもね。人間と人間には相性というものがあります。それはしばらく、もしくは深く付き合ってみないとわからないこともある。
大変ですね… 彼女さんの方に精神的な疾患は見受けられますでしょうか? 本人が気遣いだけで、軽度そううつ病の方も居ます。急に起こったり、急に泣いたり笑ったり。 彼女さんが絶対そう!というわけではありませんが、病気の線も踏まえて経過をみてみてはいかがでしょうか。 >本当は僕だって泣ける物なら泣きたい。優しくされたいし、甘えたいし、ワガママだって言いたい。 >でも僕がそれをしたら彼女を受け止めて上げられないから我慢してる。本当は物凄くシンドイ このことは彼女さんに伝えたことはありますか?伝えたとしても逆上されるかも知れませんが…。 彼女が全面的に質問者さんに寄りかかっている気がします。 友人関係の付き合いでも、片方が負担を抱えては破綻します。 このままの関係で彼女は泣きたいときに泣いて、怒りたいときに怒ってよいかもしれませんが、質問者さんが続くかどうか…。 結婚などの話が出る前に、早めに現状の問題点をご自身で整理されることをオススメします。 1.彼女にどうして欲しいか説明をする(説明してダメだったんですよね^^; 2.自分のボーダーラインを決める 3.ボーダーラインを超えたときの対処を決める 2.は、「これ以上、彼女を許容できない」という範囲を自分で決めておきましょう。 じゃないと、あなたがどんどん不満を抱えられるだけ、抱える係りになってしまいます。 ボーダーラインは相手と自分の対等な関係を築くのに重要だと思います。 3.は最終的に「彼女が直らなかった場合」ですよね。 別れる覚悟は視野に入れたほうがいいですよ。別れたくないから~と彼女を甘やかしていると結局何も変わりません。もしかしたら次の彼女が貴方にとって素敵な彼女になるかもしれないですし。覚悟を決めて日々過ごされることをオススメします!