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毒親？自分の中の歪みを消化するには
- 毒親によって否定され続けた経験が、自信を持てずに自分を嫌いになっている26歳OL。
- 他人からは成功していると見られているが、内面では陰気で歪んでいると感じている。
- 母との関係をどうしていけば良いか、自身の歪みをどう解消すべきか悩んでいる。
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
きっと小さい頃から大人びた子だったんでしょうね。 お母さんは自分とよく似ていると、感じて自分で自分の弱点に気が付いているからこそ、治して欲しかったのだと思います。 弟さんは自分に無い物を持っていて、相性が合っていた。 だけど、将来的に大人になってからは、安心感は少ないと思います。 あなたの方が、性格云々はさておき、将来安定した生活を送れるだけの、知恵や性質はあると思っていたと思います。 なんとなく、屈託ないと言うか、天真爛漫さが足りない感じでしょうね。 ただそれは大人になった今となっては、あまり需要視されないから、問題ないので、今となってはお母さんもあまり気にならなくなっているんじゃないですか。 いずれにしても、親になればわかりますが、どちらも自分の子供で、心配で心配で仕方ありません。 だからこそ、将来を案じて、いろんな事を言ってきたのです。 何の関心も無ければ、注意もしません。おかしいと思ってもほっておくのは、他人の子です。 なんだかんだ言っても、親の気持ちは親にならないと理解できないかもしれないですね。 特に父親の育児不参加は、かなりのストレスになりますよ。 嫁いびりをされても旦那さんのフォローがあれば少しは違います。 二人の子なのに、頼れる旦那さんが、非協力的だと最悪です。 こんなにお母さんを養護してしまっても、わかってもらえないとは思いまが、 今の性格はお母さんによって出来た物ではなく、元々持っている物もあるはずです。 たぶん、お母さんのせいにして、楽になりたいと思っていませんか？ 自分の性格が悪いわけではなく、良い方向に考えれば良いんですよ。 歳の割に、大人びて醒めていた。 友近もずっとそんな感じだったそうです。 それは、何度も生まれ変わってきて、前世でほとんど経験済みだったせいだと、テレビでやってましたよ。 もしかしたら、同じかもしれないですよ。 将来お子さんを産んだら、良いアドバイスを貰えると良いですね。
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- 10311219
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「白雪姫はなぜ毒りんごを食べたのか」 という書籍があります。 ・母と娘との確執 ・母親のかなえられなかった理想を受け継いだむすめ ・友達親子 などいろいろな母子関係に迫っています、。 私と姉は、家庭の事情で短大しか出なかった母 の代わりに有名国立大学を二人とも卒業するという使命を 生まれつき課せられました でも卒業がゴールだったため将来どんな仕事につきたいかという夢はなく ことごとく就活しっぱいしました 今は実の母に恨みがありながらも いざというとき相談できて自分の事情をわかってくれているのが 母なので恨みというものはないのですが 第二希望を選ばされたり母に姉に嫉妬されながら中級の幸せを 実現してきた自分という人生に思いをはせて暮しています。
毒親だったのかもしれません、でも、お母様にはそれが当時できる精一杯だったのかもしれません。 質問者様も分かってはいるんですよね。分かってるけど分かり合えてない。 消化できないから心の中でモヤモヤしたものがいつまでも残ってる。だから歪みに感じる。 わたしは歪みだとは思いませんよ。 お母様は確かに、弟さんと質問者様を比べてしまったのだと思います。 それが、質問者様のお母さんの「育て方」だったのでしょう。 自分には十分に愛情がなかったから、ずっと心にしまったまま溜めてきた。 溜まったものはいつか爆発する。それが今なんでしょう。 ＞「あんたは全然悪くないのよ、ぜーんぶお母さんのせいなのよ」（ため息） という態度で、上手くいえませんが…話が噛み合いません。 母の主観では、↑なのでしょうか。それとも、間違いを認めたくないだけなんでしょうか。 わたしも、2年前に亡くなった母とは毎日のように口論していました。 お母様の主観は、質問者さまが言うとおり、「お母さんが悪かった」のだと思います。 でも今更過去には戻れないしやり直すことはできない。お母様はそう言うしか言葉がなかったんだと思いますよ。 人は変えられないけど、自分で変わっていくことはできます。 しっかり者、がつらいなら少しずつしっかりする癖をやめて人に甘えてみることです。 過去を取り戻すようにお母様とお出かけしたり、お茶しに出かけたり。 だけどもうそういう気質（性格）のようだから、相当な努力をしない限りは （お母様の悪かった過去を質問者さまが受け止めて受け入れる）お母様とは話が合わないままだと思います。 きっとお母様も、歪んでしまった質問者様を育てるのに苦労したと思いますよ。お互い話が噛み合わないのですから。 歪みを正すことは時間がかかります。一日や二日でできるようなものではありません。 早い話が質問者さまが子どもを持って初めて親の苦労が分かるでしょう。 今のご自分を「歪んでる」ように見えるのは育てられた環境が自分が望んでいなかったからです。 望まない環境で育てられたからこそ、お母様に執着し、お母様を受け入れられないから 自分を責める結果になって、過食嘔吐なりつらい症状が出るわけです。 もう少し、お母様やご自分に対して「認めてあげる」「許してあげる」ことをしてみてください。
