- ベストアンサー
義妹の結婚式前後の出来事で腹を立てる私はおかしいですか？
- 義妹の結婚式前後の出来事で腹を立てる私はおかしいですか？結婚式での姑や義妹の態度について悩んでいます。
- 義妹の結婚式でのトラブルにより、私は腹を立てています。姑や義妹の態度に不満を感じ、どう対処すべきか迷っています。
- 私は義妹の結婚式前後の出来事で腹を立てています。姑の態度や義妹の無神経さにイライラしており、どうすればいいか悩んでいます。
- 夫婦・家族
- 回答数19
- ありがとう数21
- みんなの回答 （19）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
うーん、まあまあよくある話ではありますよ。 嫁はこき使ってなんぼみたいに考えてる姑さん。 でも、あなたにも落ち度はあるんですよ。 ＜いい嫁になれなかった罪悪感と戦いながら、 ＜、（表面的には）曲がりなりにもいい嫁を演じてきたので、 これが良くなかったです。 ご主人の家族を大事にしようとする心意気は感心しますが「いい嫁」やっちゃダメなんです。 なぜかって？ そういうお姑さんは、どんなにやってもあなたに満点なんかくれません。 やればやるほど、もっともっと、と要求が止みません。 現に体調を崩された。 ご主人がせっかく別居に踏み切ってくれたのだから、今後はなんでも体調を理由に断わるようにしたらどうでしょう。 親切心からやってあげるのが裏目に出ます。 そう、いい嫁じゃなくて「悪い嫁」に徹するんです。 だって、どっちみちお姑さんは満足しないんです。悪くも言われるんです。 いわゆる昔のお姑さんというのは良くできてました。 そうして嫁につらく当たるばかりでなく、いざという時には嫁を助けてくれたものです。 口では厳しいことを言いながら思いやりも忘れなかったものです。 だけど今どきは違うんですね。 娘（義妹）に対する態度を見ればわかるでしょう。 自分の息子や娘はいつまで経っても自分のものだと思ってる。 嫁や婿など他人なのです。母という立場を誇示するただのエゴイストです。 つくすだけ損をするってものです。 ご主人と話し合い、理解を得ること。 そして今後はできるだけ疎遠にする事だと思います。 私にも覚えがあります。 「これ以上我慢したら私の心が壊れてしまう。そうなったら誰が困るの？子供たちでありあなたよ」と。 まあ、脅迫しました。（笑） 実際ノイローゼ状態にもなりましたから、夫は聞き入れてくれましたよ。 私と姑は絶交状態を数年間続けました。 義父の他界、義母の病気を境に少し緩みましたけど、未だ距離を置いた関係は続いています。 夫の理解を得るには数カ月を要して話し合いました。 鬼嫁と恨むなら恨めば良い。何と言われても私の大事なのは自分の家族。そう思って…。 あなたも決断したらどうでしょう？ご主人さえ味方につければ何とかなります。
その他の回答 (18)
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 大変ですね。他の方も言われていますが、距離をとるべきです。 そういった意味で、お父様には申し訳ないでしょうが、そのことは、良い口実になると思います。 ご主人も、お父様のことをご覧になっているので、強く反対できないでしょう。もちろん、お義母さんは、「だって、こちらは披露宴にしか招待していないもん！それなのに、図々しくあんな時間から来るから悪いのよ。自業自得じゃない！」と言ってくるでしょう。 もしそんな時が来たら、「招待云々なんて、わかってます。そんなこと、今更言われなくても結構です。しかし、あの場の状況を考えたら、私の父へは、もっと違う対応があってもよかった、それが普通だったと考えています。私だけじゃなく、普通、そんなことは我慢できません！」ということになるでしょうし、何がいけなかったの？と尋ねられたら、「そんなこともわからないから、嫌なんです。そんなこと、他人に聞かなくても、普通はわかります。おわかりになるまで、ご遠慮申し上げます。」 こんな感じで、ソフトに、事前にご主人にお話しして、理解を得ましょう。あなたにとってのお父さん…それを強調して感情を昂ぶらせ、涙で口説き落としましょう。ご主人も、多少はわかっているでしょうから、あまり反対しないと思います。 何も正面切ってぶつかる必要はないので、体調などを理由に、お手伝いなし…という方向にされた方がよいですよ。孫にも会わせなくてもよいとも思っています。 というのも、お義妹さんへの対応を見ても、こういう人は、お子さんにとって百害あって一利無しということが考えられるからです。たまに会う孫には甘やかす一方だったり、気分で接したり、あなたの悪口を吹き込んだり…普段の躾けもメチャクチャにされてしまう可能性もあります。お祖母さんとの思い出とを天秤にかけたとき、どちらが重いか、言うまでもありません。 結果から言うと、お父様が、我が身を犠牲にして、娘に良い口実をつくりだしたと言えます。それを無駄にしない方がよいと思います！
お礼
父を参列させなかった事は、配慮が足りなかった、という程度のものか、よくよく検討しての事か、聞くに聞けませんでした。父にも送迎バスの案内はあるのだから、全く抜けたとは考えにくいですよね。 結婚式以来特に、反乱をおこすシーンを妄想してしまうのですが・・、ありがとうございます。 余談ですが、式の参列者席の並びは、伯父（姑の兄）が仕切ったのですが、新郎側のご親戚がご夫婦セットで並んで紹介されているのに、こちら側は男性一列で前、女性一列で後ろでした。夫と私は前後の位置関係でさえありません。さすがに新婦両親（義父母）は並んでいましたが。女性に対する扱いが分かると思いました。 子供を預けた事がないので、姑は「たまにはみさせて（預けて）くださいっ」と指示する様に言いますが、あいまいな笑顔をつくりながら「ムリです」と心の中で言ってます。 早速のご回答、親身になって頂いてありがとうございました。
- STSJ777
- ベストアンサー率36% (15/41)
お怒りになるのはごもっともです。 あなたのお気持ちは十分妥当です。 お話をお伺いするに、あまりにも礼を失する姑の態度。 「親しき仲にも礼儀あり」 これが常識的な対応じゃないでしょうか。 家族であっても礼の一つも示せないのはどうかしています。 しかもあなた方家族と、姑とは同居がうまくいかなかったという 関係ですので「親しい」以下ですよ。 つまり「親しさのあまり甘えた」のではなく 「あなた方家族（嫁の父も）を見下して、礼を尽くす 相手ではない」と判断しているではないですか。 なめられてますよ。 非礼な相手に下手に出る必要はありません。 あなたの救いは、夫の理解が得られていることです。 さすがに今度の一件は、夫もお怒りではないですか？ 実家との間に波風を立てたくないという夫の気持ちも わかりますが、このような礼儀知らずの振る舞いは、 家族以外の外部に対しても行う可能性もあるんです。 自分の親が礼儀知らず、常識知らずだと後ろ指を指されたく ないのなら、夫からはっきりと姑にダメ出しをしてもらうよう 話してみてはいかがでしょうか。 あなた一人で立ち向かっても勝ち目は薄いでしょう。 夫と二人で抗議するのがよろしいかもしれません。
お礼
＞あなたのお気持ちは十分妥当です。 涙が出ます。ありがとうございます。 >しかもあなた方家族と、姑とは同居がうまくいかなかったという関係ですので「親しい」以下ですよ。 そうなんです。こうなってしまった以上は、少しは省みたり、態度を変えたりしてくれるのでは・・と思ってしまうのですが、少しは遠慮があるだろう、というのは、どうやらこちらの勝手な思い込みのようです。姑は意固地になっているのでは？とさえ思います。わかってくださって嬉しいです。 夫がもう少し強気になってくれれば、とズルイ嫁は思うのですが、両親に何を言っても変わりはしないと思っているようです。もしかしたら逃げ？なのかも。同居時からですが、夫には舅に遠慮している部分もあると思います。 ＞夫と二人で抗議するするのがよろしいかもしれません。 とても勇気が要りますが、何か意思表示したいです。早速のご回答ありがとうございました。
- yuyoyo
- ベストアンサー率0% (0/1)
わかります、わかります。その気持ち。 私の旦那の父母もそんな感じです。姑の家との距離は10メートルです。 干渉しまくりですし、私の実家のことを明らかに見下しています。 なので、私は実家(車で15分)に行くときは言えません。 近いけど頻繁に行けないし、行くのが分かっている時は明らかに不機嫌そうな感じを出してきます。 うちは、お米を作っていますが、春の田植えの準備から稲刈りまで、私が用事で家にいないことはありえない感じで、しかも、長靴を履いて田んぼまで来ないと気がすまないみたいです。 今年は息子(8歳)のサッカーの試合や練習で家を空けました。すると、『勝手なことばっかりして。』 と、旦那と大喧嘩になり私が浮気でもしているかのような感じで疑ってきたそうです。 私は結婚してもうすぐ11年になります。が、全然姑たちの言い分は理解できませんし、したくありません。家を出る事も考えましたが、最終的には(姑たちが死んだ後)家が残るので、なかなか踏み切れません。11年間過ごしてきて思う事は、 １、だんだん言いたい事が言えるようになってきた。 ２、こちらも免疫がついてきて、ちょっとのことでは動じなくなってきた。 ぐらいですが、10年過ぎると変わってくるとよく聞きます。 慣れるしかない・・・のかな。 旦那さんが聞いてくれるのなら聞くだけ聞いてもらって、友達にも愚痴って発散しましょう。 こんな、事しかいえませんが、ちょっと、共感したので。 頑張ってください。
お礼
共感してくださったとの事、嬉しく思いました。不満だらけでも、心得違いはこちらなのだろうかと、どこか自信がないものですから、ホッと致します。 yuyoyo様も大変なんですね。１０メートル！の距離で１１年ですか。大喧嘩してくれる旦那様で良かったですね。実家を見下されたと思うと許せないですね。「いい嫁」でいないと、私を育てた母までがバカにされると思うと嫌でした。同居の頃ですが、姑は普段私のことを「○○さん」と呼んでいたのに、母に向かっては「○○は・・」と呼び捨てにするのです。それを聞いて、カタチよりココロなのに、と思っていました。 友達には、夫の評判がなぜか？良いので、愚痴ると、「親子、兄妹とは思えないね」と言われています。励ましてくださってありがとうございました。yuyoyo様も負けないでくださいね。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
貴方様の言っている事はもっともです。 旦那さんを省いたその一家がKYなだけでしょう。 しかし反乱を起こしても何も得はありません。 親せき付き合いが悪くなり、旦那さんに負担が来るように思います。 そこでお勧めなのが、「旦那さんよりそれとなしに伝えてもらい、改善されないようであれば親戚付き合いを減らしていく」のが良いと思います。 旦那さんを責めるのではなく、「私はこの様に腹が立っているので、改善されないようであれば付き合いを減らしたい。」 と伝えてみてはいかがでしょう？ 横柄な親戚はたまにはいます。 大変だとは思いますが、冷静に対応しましょう。
お礼
ご理解頂けて嬉しく思いました。 夫は、両親は何を言ってもわかる相手ではないと、半ばさじを投げているようです。 私も別居以来、時が経てば少しは省みてくれるか、考えてくれるか・・と思いもしましたが、姑は「こちらが正しい！」とかえって意地になっているようにも感じてしまいます。なかなか改善は難しいような気がします。 やはり距離を置くのがいいのでしょうか。 早速のご回答ありがとうございました。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
姑様は質問者様のことを「小間使い」（奴○）くらいにしか考えていないようですね。 質問者様は全然おかしくないですが、そのような母親や妹を持つ人（旦那様）と結婚しちゃったことは後悔してもいいかもしれません。心から同情します。 とりあえず姑様が亡くなるまで我慢しましょう。離婚は嫌でしょうから、今は我慢するしかないでしょう。
お礼
おかしくない、と言って頂けて救われる思いがします。 我慢ですか・・流せるようならいいのでしょうね。（ずいぶん先でしょうが）亡くなったら亡くなったで、あれこれ後悔しそうな弱虫です。 早速のご回答ありがとうございました。
- inuno-mimi
- ベストアンサー率0% (0/8)
私も同居を迫られ悩んでいる30代です。 世の中には非道な人たちっているんですね。 人間の会話が成り立たないんですね。 なんで好きでもない親戚と付き合わなければいけないんでしょうね。 お互い気遣いがなければ、人間関係って築けないはずなのに。 他人だったら、そういう言動とらないでしょうに。 人に酷いことをする人は、その人の人生がストレスそのものだから、 それを弱い立場の人にぶつけてくるんですよ。 嫁を奉公人みたいに扱うって最低ですね。 奉公人制度があった時に、生きていた人なんですかね？ 化石ですね。 化石の娘がまた扱いめんどくさい女ですね。 同じ年齢だと付き合い大変そうですが。 早いとこ親離れして、子は子で自立した家庭を築くべきですよね。 いい嫁は辞めて、言いたいこと少しずつ言えるように頑張ってください。 私は初めから何でも言い合えるようにしたいと希望だけはいいました。 実際は、私の気持ちなど伝わっていませんが。
お礼
全くです。心がないなぁ、と空しくがっかりしてしまうのです。義妹には今更期待しませんが、好き放題させておく姑に腹が立ちます。常々「あの子はワガママだから、面倒見てあげてね、お願いね。」だそうです。仰って頂いた様に、いい嫁を辞めたいです。 失礼ですが、同居は回避できないのでしょうか？ご事情は分かりませんが、何だか、ため息が聞こえてきそうでしたので、お察しいたします。 私も、これでも結婚当初は、誠意を持って接すれば仲良くなれるはず、可愛がってもらえるはず、と絵に描いたようないい関係を夢見ていたのです。その自信はいったいどこから来たのか、今となっては不思議でたまりません。 親身になって頂いて感謝いたします。早速のご回答ありがとうございました。
良く理解できませんが、姑さんはあなたを家族の一員として接していらっしゃるだけではないでしょうか。
お礼
姑が娘（義妹）にも厳しいのなら納得できると思いますが、そうではないので・・。都合のいい時だけ”家族だから”と言わないで、と正直ひがみたくなります。でも、比べるほうが間違いかもしれませんね。 早速にありがとうございました。
- ddysm866
- ベストアンサー率22% (41/186)
反乱起こしましょう！ 姑が死ぬまで我慢できないですよね？ 今がチャンスです。
お礼
我慢しきれなくて実家を出たのですが、中途半端な状態です。何か・・姑にわからせたい、という思いなのですが・・。応援して頂けて心強く思います。 早速にありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
本当に仰る通りで、胸のすく思いが致しました。 ＞私と姑は絶交状態を数年間続けました。 思わず拍手したくなりました。そうするにも、簡単には言い表せない程の大変な思いをなさった事でしょうが、伺って、ぱーっと光がさしたように感じました。 大事なのは自分の家族、本当にそうですね。 私は、同居時は毎晩泣き暮らし、実家を出たら出たで罪悪感でどんより、子供（姑の孫）はいらない・・とまで言い、夫にはつらい思いをさせてしまいました。私にも何ができるかよく考えてみます。 本当に、勇気付けて頂きました。早速にありがとうございました。