- ベストアンサー
これって変じゃない？（姑は義妹に甘すぎる？？）
義妹（夫の嫁）の結婚話がちらちらと出てきた今日この頃。 自分たちのときに姑の要求してきたことと、義妹に言っていることの違いにむかつきます。 ＜私たちの場合＞ ・ずっと実家暮らしをしていた夫なので貯金がかなりあった。夫側のお金は細かいものまで夫が全て出した。 ・嫁はずっと一人暮らしだったので貯金が少なかった。結婚式の費用は実家の親が出し、新居代は嫁が出し、家電家具は全て嫁の持っていたものか嫁が買ったもの（夫は食器棚とベッドのみ買った） ・結婚式の食事や引き出物、嫁の衣装までいちいち口出し。でも金は出さず。 ・宿泊が必要だった自分の親族（１０名以上）には前日の豪華な夕食まで用意しておきながら、夫の東京から関西まで来てくれた友人（何人もいた）には「お車代は５千円でいいわよ」と言う。（普通全額でしょ！？どう考えても交通費だけで３万円以上） ＜義妹の場合＞ ・「お金ないから親戚の人に自費で来てねって言っちゃった☆」 ・「お金ないから海外挙式するね。せっかく旅行する機会を作ってあ・げ・た・んだから、自費で来てね☆」 などなど言っている義妹と一緒になって浮かれている姑。 金があろうがなかろうが、うち（嫁の実家）に要求したことと一緒のことをしろよ、とかなりむかついてます。 「お宅はお金がないかもしれないけど、出して当然よね～」というニュアンスで私に言ったのを忘れたのか！？って腹が立ってしまいます。 我が家は母子家庭なのですが実母はかなり稼げる人なのでお金は出せたのですが、そういうことを知らなかった最初の「母子家庭だから貧乏でしょ？」みたいな姑の態度といい… 実際は夫の実家の方が両親そろっていても、実母の稼ぎの半分も稼いでなかったのでどうでもいいんですけどね。 こんな恨みがいっぱいあるので、 姑に「えー母子家庭のうちだってできたんだから、お義母さん、私たちと一緒ぐらいの結婚式を挙げなきゃね☆当たり前でしょ☆」とでも言ってやろうと思います。 夫の実家が文無しになっても、私は助ける気なんてまったくないですけどね。 こんなふうに、姑が自分の娘に異様に甘い家庭って、普通にあるんでしょうか？
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
嫁と娘、どっちが可愛いかってとこですかね！ やっぱり所詮他人は他人。 紙の上では家族ですが、頑張っても血はつながりません。。。 他人の嫁らしくふるまえばいいのです。 ここで、姑に言い返すと、同じレベルになりますよ！ 反面教師ととらえて、自分が姑の立場になったときに生かしてみてはいかがでしょう。 私も、自分の結婚式のときに義祖母に出席者のことで言われました。 自分の見栄のために、主人も会った事もない親戚まで呼ばされました。結婚資金を出してくれているなら少し納得いきますが、義祖母の為の伊結婚式状態でした。 それでも文句は言えないのです。嫁に行く立場なのです。 怒りはおさまらないと思いますが、ここは我慢を・・・ ちなみに、 ・宿泊が必要だった自分の親族（１０名以上）には前日の豪華な夕食まで用意しておきながら、夫の東京から関西まで来てくれた友人（何人もいた）には「お車代は５千円でいいわよ」と言う。（普通全額でしょ！？どう考えても交通費だけで３万円以上） 普通はお車代で済ませます。全額負担する人は尊敬します。 でも３万も交通費でかかるなら、１万円包みますが・・・ ・「お金ないから海外挙式するね。せっかく旅行する機会を作ってあ・げ・た・んだから、自費で来てね☆」 海外挙式は、交通費は自費で出してもらって、祝儀はなしが主流だそうです。私も最近知りました。。。 言い方は問題ですが。
その他の回答 (6)
まあこれが現実ですよね もうそういうのは他の方が散々言ったので割愛しますね。 とりあえず姑さんにとってはあなたは大事な人でも味方でもないんです。 むしろ大事な息子を取った敵でもあるんですから。 それに姑さんは嫁には完全に満足することなんてまずないですから。 それと、質問番号６番の人が言うとおり海外挙式は負担が少ないスタイルですね。 余計な親戚抜きで近い身内だけでやれる分 あなたが苦労したように親戚がらみの面倒なやり取りも激減します。 むしろ姑さんたちとは宿も変えて日程も調整して式がらみ以外は好き勝手すればいいんです。 結婚式だけでてご主人と海外旅行を純粋に楽しめばいいんですよ まあお気持ちはわかりますのでこういうところで発散するのはありかと思います。
お礼
＞とりあえず姑さんにとってはあなたは大事な人でも味方でもないんです。 ＞むしろ大事な息子を取った敵でもあるんですから。 ＞それに姑さんは嫁には完全に満足することなんてまずないですから。 これは実母や職場の人からも言われます。 私も母のことは実母以上に大切だとは思えないし、どっこいどっこいですね。 ＞それと、質問番号６番の人が言うとおり海外挙式は負担が少ないスタイルですね。 ＞余計な親戚抜きで近い身内だけでやれる分 ＞あなたが苦労したように親戚がらみの面倒なやり取りも激減します。 これは妹も言っていました。「お兄ちゃんたちみたいにお金ないし、大変そうだったし…」と。夫は「でも母さん見栄っ張りだから、海外挙式って言ってても実際はどうなるか分からんで」と。妹もかわいそうではあります。 ＞むしろ姑さんたちとは宿も変えて日程も調整して式がらみ以外は好き勝手すればいいんです。 ＞結婚式だけでてご主人と海外旅行を純粋に楽しめばいいんですよ そうですね、家族だけでしっかり楽しんできます。 回答ありがとうございました。
- hanahana34
- ベストアンサー率9% (54/593)
こんにちは。 別に異様に甘いって訳ではないと思いますよ。 言ってみれば、失礼ですけど質問者様は他人な訳で（汗 義妹さんは血の繋がった実の娘だし。 自分の娘に甘いのは、普通の事だと思います。 実際にご自身も結婚式の費用を実母から出してもらったんですよね？ だったら質問者様のお母さんも娘に甘いって事になりますよね？ ＞夫の実家が文無しになっても、私は助ける気なんてまったくないですけどね もし・・自分達になにかあった時同じ事言われますよ・・ そういう考え止めた方が良いと思いますが。
お礼
＞別に異様に甘いって訳ではないと思いますよ。 ＞言ってみれば、失礼ですけど質問者様は他人な訳で（汗 ＞義妹さんは血の繋がった実の娘だし。 ＞自分の娘に甘いのは、普通の事だと思います。 たぶんどこの親も自分の子供には大なり小なり甘くなると思います。 それはどうでもいいんです。 ただ、義妹の結婚式のために我が家に何十万と言う自己負担を当然の要求するのが信じられなくて… そんなものでしょうか？ ＞＞夫の実家が文無しになっても、私は助ける気なんてまったくないで＞すけどね ＞もし・・自分達になにかあった時同じ事言われますよ・・ ＞そういう考え止めた方が良いと思いますが。 結婚する前に私が病気になって半年間、仕事ができなかったときにいろいろひどいことを言われたので、なんだか優しい気持ちになれないんですよね。 その時に結婚式の費用を生活のために使ってしまったので、 結婚式の費用も母に借りないといけなかったし、 私ってダメな人間ですよね。 回答ありがとうございました。
ま、当事者同士が合意してるんだったら、 他人が口出しするコトではないんだけれど。 ＞自分の娘に異様に甘い －－って、たぶん質問者さんのところもそうなんじゃないかと。 結婚式の費用、出してもらってるみたいだし。 「自分で出した」というのであれば、それなりに説得力もあるんだけど。
お礼
確かに、私の親も私に甘いです。 それに胡坐をかいちゃっていますね、私自身。 ＞結婚式の費用、出してもらってるみたいだし。 ＞「自分で出した」というのであれば、それなりに説得力もあるんだけど。 そうですね。前払い金を母に払ってもらいました。ご祝儀で、結果的には母の負担はゼロになったのですが。ご祝儀が少なかったら、母に負担してもらっていましたね。 回答ありがとうございました。
- k_mamas
- ベストアンサー率36% (16/44)
母親は息子に甘い、父親は娘に甘いってのは良く聞きますが、 それの逆パターンって感じですかね？ 息子より娘の方が好きだったのでしょう。 それか、姑があなたのことを好いていなかったかですね。 まぁ、母子家庭っていうところに偏見を持ってしまう人なら、 普通とは言えませんがありえる話ではあると思います。 仕返しについては、 逆に酷いことしたあなたに良い事をされたら、 あなたを見る眼が変わって、友好関係を築けるかもしれませんが、 いっそのこと仕返しして完全に関係を壊してしまうのも手ですよね。 今後、姑とどうしていきたいかで、仕返しをするかどうかを考えると良いと思います。
お礼
＞姑があなたのことを好いていなかったかですね。 これです。昔はそれでも好かれようと努力しましたが、今は放棄しました。 ＞仕返しについては、 ＞逆に酷いことしたあなたに良い事をされたら、 ＞あなたを見る眼が変わって、友好関係を築けるかもしれませんが、 ＞いっそのこと仕返しして完全に関係を壊してしまうのも手ですよね。 ＞今後、姑とどうしていきたいかで、仕返しをするかどうかを考えると良いと思います。 どっちがいいのでしょうか？もう少し考えてみます。 回答ありがとうございました。
娘に異様に甘い家庭って＞普通 自分たちの結婚費用を親に出させようと考えるほうが大人としていまいち 結婚式で見栄を張る必要も無いし、実家を文無しにさせようとしてるほうが陰湿な感じ 不況なんだから仕方がないことかと 結婚式は女性のもの義娘の結婚式に多少なりともお金を出してもらえて幸運でしたと思いましょう～
お礼
＞自分たちの結婚費用を親に出させようと考えるほうが大人としていまいち これは母に申し訳ないと思っています。母には親孝行していきたいです。 ＞結婚式は女性のもの義娘の結婚式に多少なりともお金を出してもらえて幸運でしたと思いましょう～ 義母は私たちに関しては一銭も出してないです。なのに口だけ出すって、どうよ、と思ってしまいました。 ＞結婚式で見栄を張る必要も無いし、実家を文無しにさせようとしてるほうが陰湿な感じ ＞不況なんだから仕方がないことかと まさしく「結婚式で見栄を張る必要も無い」です。義母は自分でも「私見栄っ張りだから」と私たちの結婚式の費用をどんどん吊り上げたので。でも、これをとめられなかった舅も夫もなんだかなあ、ですね。 回答ありがとうございました。
- mapponew
- ベストアンサー率22% (309/1373)
嫁と、娘を同様に考えたいと思うあなたに無理があります。 嫁は、所詮他人ですが、娘は自分の分身なんです。 ソモソモが一緒じゃないんです。 義母さんの考えや、行動は、極々普通の世界中の義母さんに共通の事柄です。 憤慨するあなたが認識不足。あなた方が損を被らないように、文句たれてるより、予防線を張るのを検討しなさい。
お礼
＞娘は自分の分身なんです そうですね。すごくピッタリな言葉です。 ＞憤慨するあなたが認識不足。あなた方が損を被らないように、文句たれてるより、予防線を張るのを検討しなさい。 そうします。 回答ありがとうございました。
お礼
＞嫁と娘、どっちが可愛いかってとこですかね！ ＞やっぱり所詮他人は他人。 ＞紙の上では家族ですが、頑張っても血はつながりません。。。 これは「娘大好きでいて下さい、嫁の存在なんか忘れて下さいね」と心の底から思っています。「（私が看護師なので）老後はもう大丈夫よ」みたいなことを母が人に言って自慢？しているのを見るとゾッとします。 ＞反面教師ととらえて、自分が姑の立場になったときに生かしてみてはいかがでしょう。 本当に、注意しないといけないですよね。 ＞自分の見栄のために、主人も会った事もない親戚まで呼ばされました。結婚資金を出してくれているなら少し納得いきますが、義祖母の為の伊結婚式状態でした。 ホントですよね。「お金を出さないなら口も出さない」のが当然のような気がするんですけど、なんか姑にはそれが通用しないっていうか… ＞・宿泊が必要だった自分の親族（１０名以上）には前日の豪華な夕食まで用意しておきながら、夫の東京から関西まで来てくれた友人（何人もいた）には「お車代は５千円でいいわよ」と言う。（普通全額でしょ！？どう考えても交通費だけで３万円以上） ＞普通はお車代で済ませます。全額負担する人は尊敬します。 ＞でも３万も交通費でかかるなら、１万円包みますが・・・ 自分の親戚だけ丁寧にもてなして、舅の親戚や夫の友人はいい加減にする姑の態度がなんだかなあ～と。 ＞・「お金ないから海外挙式するね。せっかく旅行する機会を作ってあ・げ・た・んだから、自費で来てね☆」 ＞海外挙式は、交通費は自費で出してもらって、祝儀はなしが主流だそうです。私も最近知りました。。。 ＞言い方は問題ですが。 そう、言い方なんです。義妹が少し世間知らずなのは分かっているし、義母が甘いのも分かっています。けして意地悪な子でもないんです。その辺を注意するのが母親の仕事ではないかと思うんです。なんで「海外挙式になっても、お兄ちゃん来てくれる？お金ないんだけど…」と言ったらまだ腹は立たない。 なんだか自分の娘は兄夫婦に何をしても許される、と思っている義母の考え方が分からないです。 回答ありがとうございました。