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両親に絶望、限界に達した28歳女性の悩みとは？
- 28歳女性が両親に絶望し、限界に達している悩みを抱えています。
- 両親の関係には長年の葛藤があり、母親は嫁いびりや精神的な苦痛を受けてきました。
- 父親は家族を支える責任を果たさず、母親を辛くさせています。女性はどうすればいいか悩んでいます。
- irohani0517
- お礼率94% (17/18)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ひどい父親ですね・・・。 あなたもよくこの環境から努力してスキルアップし 工場の寮働きから大卒までスキルアップできましたね。 派遣社員が派遣のまま派遣切りなどあってから生活に困る人が多い中、 ご自身の努力で這い上がってきた努力はすごいなと思いました。 お話を全部読んでみて、ご両親といえども、夫婦間のことですから どうにもならないのではと思いました。 母を思いやる貴方様の気持ちには反するかもしれませんが お母様も父親に酷い仕打ちを受けながら、その状況に甘んじてるように見えました。 そしてあなたたちに愚痴をこぼすことで、バランスをとっているのではないかと。 現に若いときは、子供に折檻もしていたのですから。 父親の酷い仕打ちは貴方にも直接及んでおり、貴方にも個人的に嫌う気持ちがあるため、 母親側に気持ちが寄るのもまた自然かと思います。 が、それで何十年もやってきた母親が生活を今更変えるとは私は思えないのです。 離婚するなら２人の娘が独立した今、準備を長年着々と整えて、とっくにしてると思うから。 （準備すら生活費を稼ぐのに追われ、できなかったのかもしれませんが） どこかで「耐えている自分」に満足というか、こういうのを共依存というのでしょうか、 限界の限界（もしかしたら倒れてまで？いや体の自由が利かなくなったらもっと 離婚などしずらくなるでしょうね）まで耐えるような気がします。 私は、いつも痛々しい話ばかり聞かされる貴方達姉妹のほうが気の毒に思います。 そもそも親は子供に、自分の相方や自分の親（子供から見れば祖父母） のわる口って言うものじゃないと思うんですよ。 よく「パパは凄い人よ」って妻が褒めれば、子供はパパを誇りに思うっていいますよね。 愚痴は他人から聞かされるのでさえよいものではないのですから 血縁者、根源となる人のこと悪く聞かされれば、自分も傷つきます。 というのも、私もよく母親から「姑（私から見れば当然祖母）にこんなことされた！」と 聞かされてウンザリしている部分があるので。 とはいえ、父親は相当ひどいことは同感ですが。 かといってその生活から抜け出す選択をするのは母親自身。 さんざん言ってもダメならどうしようもないかなぁと。 ＞「それを聞かされた私はどうすればいいの？」と、つい先日母に、きつく言ってしまいました。 この感情が正解です。 「どうせ状況を変える気がないのなら、もうウンザリ！」と言って 愚痴になったら話を打ち切り、聞かないようにするのはどうでしょうか。 先ほども言いましたが、お母様はそれでバランスとってる部分もあると思うので。 貴方の対応が変われば、お母様も少しずつ変わっていくかもしれませんね。
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- prpr002
- ベストアンサー率25% (179/706)
31歳女、既婚子供はまだ居ないです。 うちは質問者さんのおうちほど酷い父ではありませんが、 なんというか忍耐人生のようなところは同じ母ですね… うちの父の場合は、勤め人に向かない性格（人に使われることが我慢できない）で、 母は随分苦労しました。 母は名門大学を首席で合格したほど聡明ですし、 娘から見ても人間も出来ているので、父はコンプレックス丸出しで いかに母より自分が優れてるかを証明することと、 祖母（父の母）にいかに気に入られるかが人生これ全てのような感じでした。 父は数年前に亡くなりましたが 私も弟も何度「離婚しなよ」と言ったか分かりません… そして今は父が亡くなりましたが、祖母が亡くなるまでは長男の嫁である自分が 祖母の世話を放棄することはできないといって、 私たちの近くに住んで欲しいという誘いを毎回断られます。 （母は関西で祖母の近くに住んでおり、私と弟は自立して関東に住んでおります） お母さんはマゾヒストなのか？と冗談でなく弟と話をしたこともあります。 母だって楽しくてそうしてるわけではありません。 ですがもう今更生き方を変えられないといいます… 一番苦しかった時期に離婚しなかったのに、 いま祖母が亡くなる前に子供たちの近くに行けようか、というわけです。 質問者様のお母様もそういう感じなんでしょうね。 娘2人が結婚してもう楽になっていい時期ではないか、 金銭ならお二人でなんとか援助してでもお母様を楽にしてさしあげたいのですよね、 でもお母様は過去の自分の払った犠牲を考える時、 我ながらもう違う道を行けないのだと思います。 この上はあなたとお姉さまが幸せになることが一番のお母様の喜びで、 愚痴にもいくらでも付き合って差し上げるくらいしか出来ないと思います。 お膳立てしてお母様を楽な道に導いても、 多分うんとは言って下さらないでしょう。 私も耐えに耐えつつ、弱音を吐く母に向かって 「お父さんがそういう人だってことはいまさらじゃん！ 学習しないお母さんだって悪いんだよ！ 愚痴いうくらいなら最初からなんとかしなよ、もうたくさん」 と言ってしまったことも何度もあります… マメに電話すること、たまに金銭の援助をしてあげること等 お母様の生活が根本から変わるということは「ない」ものとして 出来るだけ気晴らしになるようなこと、喜ぶ便りなどを頻繁に 送って差し上げるのがいいでしょう。 きっと質問者様の望む解決法ではないとは思いますが、 子の幸せは親の幸せですから、せめてあなたが幸せでありますようお祈りしています。
お礼
御回答ありがとうございます。 お礼が遅れて申し訳ありません。 「忍耐人生」 本当にそうですね。 母と似たような悩みをお持ちのお母様だそうで、 prpr002さんも弟さんもおつらい立場でしょう。 関西と関東では気軽には顔をだせませんよね。 ＞一番苦しかった時期に離婚しなかったのに、いま祖母が亡くなる前に子供たちの近くに行けようか 母と同じ考えだと思います。 prpr002さんのお家と同じように父親が祖母より先に亡くなっても、 母は祖母を看取る義務があると思っています。 たくさん相手に傷つけられていたにもかかわらず、 そう思える所は、もはや意地か勝負なのか・・・わかりませんが。 それに、家を出るきっかけなんていくらでもあったのに、それを見過ごし過ぎて、 そのタイミングさえも、もうわからなくなっているような感じなのでしょうね。 ＞私も耐えに耐えつつ、弱音を吐く母に向かって 「お父さんがそういう人だってことはいまさらじゃん！ 学習しないお母さんだって悪いんだよ！ 愚痴いうくらいなら最初からなんとかしなよ、もうたくさん」 と言ってしまったことも何度もあります… よくぞ言った！と思っちゃいました(笑) まったく同感です。 そうですね。 私や姉の幸せは、母の幸せなのだと、 嬉しい便りを多く母に届けられるよう、 自分の人生を大切にしたいと思います。 同じような立場の方の御意見。とても貴重です。 ありがとうございました。
- cyojin-X
- ベストアンサー率37% (3/8)
そうですね… 貴女が本気でお母様を考えているなら、 旦那様に話して「一緒に暮らす」のも 一案としてありますよね。 しかし、それには越えなければならない ものもあるということを覚悟しての 事ですよね。ご事情もあるでしょう。 敢えて一つ言わせて頂くと… 貴女の両親の事情を一番のパートナー であるはずの旦那様に隠している事は ご両親の問題と同じくらいの問題では ありませんか？ケースは違いますが 私が旦那様の立場なら、悲しく思いますよ。 体裁だけで結婚するわけじゃありません から。良いことも負の事情も全て受け止 めていくのが本当の夫婦だと思うんです。 そして、単なる感情でお母様の人生を 変えてはいけません。 貴女の人生にも旦那様の人生にも 影響が出るからです。 親と言えど「個」です。 男と女なんですよ。厳しいですが現実です。 ”見捨てられない”という貴女のいうこと が本心なら今後のお母様の全てを背負う ことが出来ますか？ 実は「そこ」が一番の問題なんです。 私は両親の離婚、自らも離婚を経験し、 つらい立場は理解できるつもりです。 この場合… あくまでもご両親が夫婦である内は お二方が決めることなんです。 （現に文中でそうおっしゃってますし） 子供である貴女はその現状を受け止め、 結果を受け入れるしか出来ません。 諦めるとか限界とか絶望とかいう言葉を あまり使わない方が良いですよ。 心中はお察しいたしますが 貴女は貴女の人生を考えて下さい。 お姉様ともその辺を話し合って見て下さい。 更に貴女が強くなって、旦那様とも一緒に 行く末を見守ってあげて欲しいと思います。 手を下すのは、結果が出てからです。 色々と勝手申しましたが、人生は振り子の 原理で、良いことと悪いことが交互に来ます。 ですから、今は踏みとどまっていれば 必ず幸せはやってきますので投げずに思いを よいほうへお持ち下さい。頑張って下さい！
お礼
御回答ありがとうございます。 お礼が遅れて申し訳ありません。 ＞貴女の両親の事情を一番のパートナー であるはずの旦那様に隠している事は ご両親の問題と同じくらいの問題では ありませんか？ その通りですよね。隠し事はいけませんよね・・・。 確かに、私も夫の立場になったら悲しいと思うかもしれません。 自分勝手ですよね。 何とか話さねばと、話す内容ときっかけを今考えております。 昨日、姉と母の件を電話で話しました。 調停での離婚は、時間をかけての説得が必要である事、 もし、母が調停離婚を望まず、財産の権利をすべて放棄し、 離婚もしくは別居を選択した場合は、 母に、姉の家か、私の家、一人暮らしの選択をしてもらうことになる。 姉は、自分の夫に実家の話を打ち明けたようで、 母を受け入れる事になるかもしれない事を夫に了解してもらっています。 私のほうでは、母を受け入れるとなった場合は、一時的に家に呼ぶ事はできるのですが、 私の夫は転勤族なうえ社宅住まいなので、長期的には難しいです。 それなので、母の故郷か実家と同じ市内にマンションでも借りて住むよう取りはからうつもりでいます。 家賃や生活費は、姉と私で負担するつもりでいます。 その財源は、夫の了解を得て、私と姉の収入から出したいと思っています。 調停離婚が母にとっては負担の少ない形ですが、 皆様にいわれたように、本人しか決断のできないことです。 「母は耐え続けるだろう」それが一番現実的です。 ＞単なる感情でお母様の人生を変えてはいけません。 肝に銘じます。母に離婚をすすめるのはよくない事なのだと、やっとわかりました。 私は傍観することしかできないということですよね・・・。 ＞”見捨てられない”という貴女のいうことが本心なら今後のお母様の全てを背負う ことが出来ますか？ そう言われると自信がないです。 そんな生半可な気持ちで母に「やり直せ」などということは無責任ですよね。 ＞手を下すのは、結果が出てからです。 その時のために、姉とはしっかり話をしておこうと思いました。 ＞人生は振り子の原理で、良いことと悪いことが交互に来ます。 希望がもてそうなお言葉ですね。元気が出ます。 母にとって「良いこと」をもっと多く持って帰れる娘でありたいです。 それに自分の人生も大切にしたいと思えました。 つらい立場のご経験者様に説得力のある回答を頂けて、視野が広がったような気持ちです。 本当にありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「結納から結婚式まで両親のそろったきちんとした花嫁にさせることは、母の願いだった事」 この願いは叶ったのに、いまだに夫から離れられないのは・・ 夫に洗脳されてるのか？ 離婚したら自分自身が不安なのか？ どうなんでしょうネ。 自分の人生のほとんどを、そのように生き、人生の伴侶にバカにされ奴隷扱いされても まだ離婚しないで一緒にいるとなると、もう自己責任ですネ。 だって夫婦そろっての結婚式も終了し、今更、子供の為はないはず。 と言う事は「子供の為」は嘘で「自分の為」だったんじゃないか？と感じ悪い言い方で 失礼ですが、そう考えてしまいます。 犠牲的な自分の人生を過ごしてる人は、自分自身を尊重してないので、本人が本人を尊重しない人間を 他者が尊重する訳ないとも考えられるしネ。 成人した子供の意見も聞かないし、自分で自分の人生の結論も出さないならば もう、それがその人の生き方なんだから、仕方ないです。 愚痴を聞かされる側の苦痛を想像出来る賢い人ならば、絶対に愚痴は言わないはず。 ましてや母親の愚痴は嫌なものです。 愚痴を言う人は愚痴が好きなんですョ。 もう限界！とか絶望ってありますが、母親と言えども他者ですから その人生は背負えないんですよ。 その負に巻き込まれ同化しないで、あなたはあなたで割り切って、あなたの道、行くことです。 母親というものは、子供に希望を与えてほしいものです。 今は静観し、お母さんが、本当にどうしょうも無く助けを求めて来た時に 何とかしてあげたらいいんじゃないですか？ もし上手く、先に父親が亡くなったら、全て解決かもしれないし 又は、今だって、何とか出来るのに何もしない母親に絶望したって あなたが無駄に疲れるだけ。 もう母親に任せるしかないです。 考えたら母親って、子供の人生の大先輩なのに、その子供に愚痴を言う事しか出来ない その生き方に問題があると思います。 母親を一人の人間として見た場合、そう思いませんか？
お礼
御回答ありがとうございます。 ＞自分の人生のほとんどを、そのように生き、人生の伴侶にバカにされ奴隷扱いされても まだ離婚しないで一緒にいるとなると、もう自己責任ですネ。 厳しいお言葉ですが、その通りだと思います。 ＞「子供の為」は嘘で「自分の為」だったんじゃないか？ 嘘ではないと思いますが、「子供の為」はきっかけで、「自分の為」は結果ではないかと思っています。 ＞犠牲的な自分の人生を過ごしてる人は、自分自身を尊重してないので、本人が本人を尊重しない人間を 他者が尊重する訳ないとも考えられるしネ。 とても思慮深いお言葉ですね。本当にそうだと思います。 ＞母親と言えども他者ですからその人生は背負えないんですよ。 そうですね。母の人生は母が決めるしかないですよね。 支えたいと思っても結局支えられる器にない自分に無力を感じていましたが、 それも傲慢な事だと、ここで質問をして気づかされました。 ＞母親というものは、子供に希望を与えてほしいものです。 いい言葉ですね。 私もいつか、希望を与えられる母親になりたいと思いました。 ＞考えたら母親って、子供の人生の大先輩なのに、その子供に愚痴を言う事しか出来ない その生き方に問題があると思います。 母親を一人の人間として見た場合、そう思いませんか？ そう言われると母は弱いのかなって思いますね。 でも、母は私達に深い愛情を注いでくれました。 私や姉にとっては、もうそれだけで十分です。
- asyunyumi
- ベストアンサー率26% (40/149)
お父上がひどいのはもう驚くばかりで、何も言えませんが・・・ 今後の事についてはＮｏ．１１様がおっしゃってる事に強く賛同します。 お母様はきっと、自分の子供達を守るんだ、子供のためなんだと心から思って今まで行動されてきたのでしょう。ひょっとしたら、ご自分でも自分は子供達のために生きてきたという自信がおありなのではないかと思います。 実際にたくさんの愛情も注がれてきて、質問者様が感謝の気持ちを持ち、見捨てられないという思いなのはよく分かります。 でも、お母様のことを考え、いろいろアドバイスをしても翻意されないのですよね? どんなに親身になって考え、アドバイスしても聞き入れてもらえない、でも愚痴は聞かされ、心配かけられ、 ＞「それを聞かされた私はどうすればいいの？」 という思いだけが募る状態がどれだけ苦しいかをお母様はきっと分かってらっしゃらないと思います。 きつい言い方ですが、ご自分がどれだけ我が子を苦しめているかを理解してらっしゃらない。 大切なお母様ですもの、ただ愚痴を聞いてあげるだけ、なんてできませんよね? 自分の事以上に怒り、心配し、何とか状況を良くしてあげようと思って考える。でもそれが伝わらないむなしさ、苦しさ。 少し、質問者様は楽になりましょうよ。精一杯努力されてきましたよ、もう。本当に良く頑張りましたね。 お母様が心配で放っておけない気持ちは分かりますが、あえて目を瞑り、少し距離を置かれてはいかがですか? お母様がご自分で気付いて変わろうとしなければ、たとえ血のつながった子供であろうと何もしてあげられません。 放っておく前に何とかもう少しできること、と他の回答者様の意見を参考に努力されるのは良いと思いますが、それでも変わらなければ距離をおきましょう。 それから、旦那様には少し話しておきませんか? 結婚された今、質問者様の一番近くのご家族は旦那様ですよ!これから先長いのですから、少しだけでも知っていただいたほうが良いと思います。 どうぞ、少しでも質問者様の気持ちが平穏になりますように祈っております。
お礼
御回答ありがとうございます。 ＞お母様はきっと、自分の子供達を守るんだ、子供のためなんだと心から思って今まで行動されてきたのでしょう。ひょっとしたら、ご自分でも自分は子供達のために生きてきたという自信がおありなのではないかと思います。 そうだと思います。 母は、「子供のためだけに生きてきたし、これからも子供の為に生きていきたい」といいます。 子供の立場で単純にみれば、嬉しいことのようですが、 いい加減子離れして自分の思うような生き方をしてほしいと思っています。 母が「子供のため」と言えば言う程、私はつらいです。 まるで「子供のため」を合い言葉に生きる活力を湧かせているように聞こえてしまうからです。 ＞ご自分がどれだけ我が子を苦しめているかを理解してらっしゃらない。 確かにそうですよね。 ＞大切なお母様ですもの、ただ愚痴を聞いてあげるだけ、なんてできませんよね? 自分の事以上に怒り、心配し、何とか状況を良くしてあげようと思って考える。でもそれが伝わらないむなしさ、苦しさ。 「それを聞かされた私はどうすればいいの？」と言った時、 母は、「あんたに何かしてほしいと思って話しているわけじゃないのよ」 と返してきたので、私の苦しみを理解していない事はこれでわかりますよね。 ただただ酷い話を聞かされ、本当に苦しいです。 私が母の話を聞くのをやめたら、母ははけ口を失うと思って、なんとか聞いてきましたが、 まともに聞かないで母の様子をみるようにするのも必要なことだと気づけました。 ＞旦那様には少し話しておきませんか? 夫には絶対話したくありませんでした。 話した所で実家の恥をさらし、さらに私と同じように解決のできない酷い話を聞かせることになると思ったからです。 夫は私の実家を良い家族だと思ってくれています。 そのままのイメージでいてほしいという一種の見栄が、夫が私の実家の汚れた運命に巻き込まない防御線なのです。 でも、母が相当追い込まれ、最後の手段とはいえ「離婚」という文字が母の口から出始めてきたことで、 夫にもゆくゆく話さなければいけなくなりますね。 どう話そうか考えてみたいと思います。 ここで、心優しい良識のある大人の皆様にお話を聞いて頂き、本当に心が安まってきました。 それに、自分だけでは想像もつかなかった母の別な思いや、父の行動に対する世間の評価。 心理や法律の専門的な話や知識。本当に相談してよかったと思えました。
- inuno-mimi
- ベストアンサー率0% (0/8)
ひどい話ですね。 DVですね。 自分を被害者と考え、自分の身を守る為に行動していたら、 きっと長年こんな目に合わずに済んだのだと思いますが。 娘の為に夫婦であり続けた人生だったんですね。 自分の為だけに貯金して、ケア付きマンションに住もうとするというのは、 まるで人でなしですね。 長年一緒に生活をすれば情が移るということもあるでしょうに。 お母さんを家政婦がわりにしていたんでしょうか。 夫婦とはいっても、制度上の関係だっただけでしょうね。 被害にあっていることを主張して行動しなければ、このまま続くのかと思います。 DV被害の事例など調べて、お話してあげてください。 市役所などで行政相談の窓口もありますよ。 お母さんが笑顔で生活できる日が来るといいですね。
お礼
＞自分を被害者と考え、自分の身を守る為に行動していたら、 きっと長年こんな目に合わずに済んだのだと思いますが。 娘の為に夫婦であり続けた人生だったんですね。 なるほど。自分は被害者であるという意識をもつって大切なのですね。 母にそういった気持ちがあるのか今度聞いてみます。 私は子供を産んだ経験がないので、子供の為にここまで自分を犠牲にする気持ちがわかりません。 母は特殊な感覚の持ち主なのでしょうか。それかやはり「共依存」に陥っているということですか。 ＞まるで人でなしですね。 そうです。父は間違いなく人でなしです。 できればこの質問を父に見せたいくらいです。 人を馬鹿にすることしかできない父、 耐えるしかない母、 本当に悲しい夫婦だと思います。 両親とも自分がなぜこの世に生まれてきたのか考えてほしいです。 DVと裁判、法的な知識については、これから詳しく調べていきたいと思います。 今私にできることは、両親の離婚を想定し、正しい知識をもつこと。これもありますね。 私自身、現在は父親の件で母と話す事に疲れてしまっているので、 しばらくは、お休みしたいと思っていますが、 いろんな知識や母の持っている法的な権利等、「その時」になったら説得力を持った言葉で 詳しく説明できるよう、準備だけはしておきたいと思います。 ありがとうございました。
- nananana123
- ベストアンサー率15% (6/39)
家族といえど個々に違うので相手の立場に立つと相手の思いが分かると思います。 私の親の事を理解するのに20年考え続けています。 ところが、それがアスペルガーだったりすると問題がまったく違います。 お父様のご家族はどんな人たちでしょうか。ちょっとアスペルガーっぽいですね。 相手を理解しようとしても、相手が無思慮だったりするようであればその辺 探ってみては如何でしょうか。だいぶ対応が違ってきそうですよ。 お父様には財産があるようですが、お母様や貴女にそれを手に入れつつ、自由になる などという計算がないと言えるなら、一から出直した方がいいように思います。 先立つものがないとダメですか？
お礼
御回答ありがとうございます。 アスペルガーですか。 子供にあるって良く聞きますが、父親家族にその可能性があるとのこと。 確かにそう言われても納得できる程、病的な性格ですよね。 アスペルガーについて、もう少し詳しく調べてみたいと思います。 ＞お父様には財産があるようですが、お母様や貴女にそれを手に入れつつ、自由になる などという計算がないと言えるなら、一から出直した方がいいように思います。 先立つものがないとダメですか？ 母が働かなくても生きていけるだけのお金はほしいです。 そして、父が一番困る制裁はお金をとられる事だと思うので、 「それを手に入れつつ、自由になるなどという計算」・・・は正直あります。 それがベストだと思っていますが、間違った考えでしょうか。 母が家を出る決心をし、でも父のお金には一切触れたくないというのなら、 私が経済的にも支えたいと思っています。 でもそれでは父に何の制裁も課せません。 絶望と書いた私ですが、強いて望む事といえば、父に制裁が下される事のみです。 nananana123もご両親を理解される事に長く年月をかけているとのこと。 いつか、理解できる日が訪れるといいですね。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代既婚女性です。 質問文と補足文も拝見いたしました。 皆さま、酷い父上様と書いていますが 私は母上様同様、父上様もなんとお寂しい おかわいそうな人生なのだろうと驚愕しました。 誰だって、夫婦仲良くし笑顔で生きたいのです。 子供に愛を沢山与えて生きたいのです。 それを何故父上様はしようとしないのか？ 社会的にも十分成功なさっていてお金には困っていないのに・・。 思いますに、父上様と母上様は お互いが好きで好きで好きでどうしようもなくて 結婚したのではないのです。 憶測ですが、どちらも親のすすめで仕方なく結婚した。ということはありませんか？ 父上様には本当は結婚ではなく、今の仕事ではなく 本当にやりたいことや、好きでたまらない女性がいたのかもしれません。 それを親の支配が強すぎて 人生の進路を決められてしまった。 父上様の理不尽な母上様やあなた方ごきょうだいへの仕打ちには 父上様のやるせなさ、怒りが見えてきます。 こんなはずではなかった！ 俺の人生はもっともっと・・・！ その怒りをぶつけられる方はたまったものではありません。 あなた様ごきょうだいや、奥様である母上様のせいではないのですから。 父上様が自分の人生を自分で切り開かなかったからなのに。 本当は親に対して怒りをぶつけ しがらみを捨て、（しがらみとは、親やきょうだいや、妻子、仕事などです） 本当のもとといえる人生を取り戻したい。 でもそこまでのパワーもない、怖くてできない。 やっぱり子供に対してわずかながらでも 責任を感じている。 ・・・などからかろうじて結婚と言う形式を維持している。 また、八つ当たりの存在がいなくなっても困る。（母上様の事） そこまで酷い仕打をして、愛人なども作っているぐらいまめなら 母上様の事などさっさと放り出してしまえばいいのに 罵倒しながら母上様のいる家に帰宅する。 父上様にとって母上様はいなくなっては困るのです。 サンドバックだから。 そして母上様にとっても 「こんな酷い人、私ぐらいしか添い遂げられる人間は この世のどこにもいいない。」と思っています。 父上様が非道なことをすればするほど。 「ほら、やっぱりこの人は酷い人。こんな酷い人間はこの世のどこにも 妻になる女はいるまい。 私だけがこの世でただ一人それが出来る女。」と思っています。 それこそが母上様の生きるよすがです。 母上様が「私は特別な人間」「私は選ばれた人間」と思って 苦難の結婚を維持することで自己実現をしているのです。 ですから、いくらあなた方が離婚離婚と言っても 聞く耳持たないのは仕方がないのです。 離婚したら世間の普通のどこにでもいる女に成り下がるから 母上様は離婚はしないのです。 自分が特別だと思いたいから。 母上様が仕打をあなた方に言うのは、自分が特別な選ばれた人間なのだと 娘達に誇示したいからです。 聞くのは辛いでしょうが それが母上様の人生のよすがですから 母上様を生きる屍にしたくないなら 聞く振りをしてください。 でも娘さんたちから「いいかがんにしろ。仕打を誇示して楽しいか。」と きっぱり聞くことを断られたら それがショックで母上様は父上様との共依存の関係に気がつき 自分の人生を考え出すかもしれません。 共依存で検索してください。 父上様と母上様が何故夫婦不仲なのに 離婚しないのかお解りになると思います。 なににしても なんと不幸で不毛なご夫婦でしょう。 父上様の苦しみ 母上様の苦しみ どうも「目がくらむ」ほどの財産をお持ちだった 父上様のご両親の代からの因縁で そのような人生になったように思います。 あなた様ごきょうだいは 広く美しい世界に羽ばたいていけてよかった。 親は親の人生 子は子の人生 どうあがいてもかわってやることはできないのです。 心配ではありますが。 共に倒れないようにしてください。 大樹が朽ちて倒れる道を選んでも あなた様ご夫婦、お子様は 新芽として萌えめぐんでいってくださいね。
お礼
御回答ありがとうございます。 >誰だって、夫婦仲良くし笑顔で生きたいのです。 子供に愛を沢山与えて生きたいのです。 本当ですよね。なぜ普通の事ができないのかとよく思います。 ＞お互いが好きで好きで好きでどうしようもなくて 結婚したのではないのです。 ＞父上様には本当は結婚ではなく、今の仕事ではなく 本当にやりたいことや、好きでたまらない女性がいたのかもしれません。 それは当たりだと思います。 母とは一応恋愛結婚だったようですが、 父は確かに好きな人（元彼女）がいたようですね。 元彼女からもらった物や写真を、子供だった私に見せつけてきたのを思い出しました。 それをいまだに大事に保管していると思います。 若い頃の父は、その好きな人に振られた腹いせか、祖父母から結婚を急かされたせいか、 その時点で一番近くにいた母をなんとなく選んで、結婚となったようです。 父は性格は最悪ですが、若い頃は今でいうイケメンだったので、 田舎育ちな上、人を疑う事を知らず、面食いでもある母（EXILEファン(笑)）は、父に簡単に惚れてしまい、 あっさり結婚を承諾してしまったのではないのかと思われます。 ＞それを親の支配が強すぎて人生の進路を決められてしまった。 祖父母は偏屈な人です。 学歴、家柄重視。一つでも落ちこぼれたらゲームオーバーだという教育方針。 恵まれない人を見たら不憫に思う事さえできない。「ああいう風になりたくなかったら勉強しろ！」 という人間です。これは本当に酷い洗脳教育だと思います。 私も小学生の頃、テストで70点をとったとき、祖父から「おまえは明日から隣の残飯屋(給食センター)へ就職だ」と酷い暴言を浴びせられました。 そういう親から育てば、父親もクズに育つのは当然だと思います。 私の血にもその汚いDNAが刻まれているのかと思うとゾッとします。 ＞父上様の理不尽な母上様やあなた方ごきょうだいへの仕打ちには 父上様のやるせなさ、怒りが見えてきます。 こんなはずではなかった！ 俺の人生はもっともっと・・・！ 確かにそうですよね。あの父親の怒りの根源はそういう事かもしれません。 父親の気持ちは理解したくはありませんが、 人生の成り行きに対し不本意であるという気持ちが大きいのは本当でしょう。 だからといって人に当たるのは筋違いです。畜生以下とはこのことかと。 ＞父上様にとって母上様はいなくなっては困るのです。 サンドバックだから。 悲しい事実に涙が出ます。 ＞それこそが母上様の生きるよすがです。 母上様が「私は特別な人間」「私は選ばれた人間」と思って 苦難の結婚を維持することで自己実現をしているのです。 これは私には理解できません。 こんなマゾヒストのような心理ってあるのでしょうか。 悲劇のヒロインでもここまで辛抱しないと思います。 「めでたし」な方向へ最後はあっさり転換しますよね。 何なんでしょう。 ＞離婚したら世間の普通のどこにでもいる女に成り下がるから 母上様は離婚はしないのです。 自分が特別だと思いたいから。 母はしたたかな思いも実はあるのかもしれないと、思わされました。 ＞聞くのは辛いでしょうが それが母上様の人生のよすがですから 母上様を生きる屍にしたくないなら 聞く振りをしてください。 これからは聞いても聞く振りで心に入れないようにします。 とても身が持ちません。 ＞共依存で検索してください。 父上様と母上様が何故夫婦不仲なのに 離婚しないのかお解りになると思います。 No.11さんにもご指摘頂いたので、きっとカギがあると思い、調べてみました。 確かに母と父はこの関係に近いものがあるように思われます。 父の横暴に母が耐え、母は耐えた事に対して一つの達成感を見出していることは事実です。 引き続き詳しく調べてみたいと思います。 鋭い指摘、ズバッと当たるよみに驚きました。 そして温かいお言葉と励ましをありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
まだ絶望が足りないと思います。 他人を自分の思い通りにしようと望んでいる。 母親といえども自分の思い通りになるものではありません。 傲慢です。
お礼
鋭いご指摘ありがとうございました。 皆様からの温かいお言葉を受け、まだ自分にも希望が残っていた事にきづけました。 絶望が足りないなら、希望を持ちたいと思えました。 少し楽になりました。 母親の気持ちを考えた上で、自分の言動や行動を考えていきたいと思います。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
No.８です。 書き忘れましたので追加します。 祖母が亡くなったら 財産は叔母と父親のものになります。 父親が亡くなったら、その財産は 貴女とお姉さんのものになります。 （お母さんが離婚された場合） そのとき、その お金を 苦労されたお母さんのために使ってあげて ください。 かならず良い方向に向かうと思います。 前向きに 頑張ってください。
お礼
＞そのとき、その お金を 苦労されたお母さんのために使ってあげてください。 そのときが早くきてほしいです。 でも、現状では母は過労で父より先に逝くだろうと、まじめに話しています。 それだけは絶対に嫌です！ ＞かならず良い方向に向かうと思います。 力強いお言葉ありがとうございます。勇気がでます。 私もその言葉をずっと信じてこれまできました。 再びそれを信じていきたいと思えました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
貴女が少し 体調を壊した、、、という名目でお母さんに 助けてもらいたい、、、ということで 呼ばれたらどうでしょうか？ また、御主人には 正直に話された方がいいですよ。 御主人にも応援していただきましょう。 貴女が 全快？したら 今度は お姉さんにも 同じように あくまで貴女達の都合で お母さんに助けて貰ってる、、 という形で。 その間に お母さんを説得して弁護士を通して 離婚出来るように 画策する。 とにかく 離婚はお母さん自身のことなので お母さんが納得 しないと事は動きません。 お母さんを貴女の家に呼んだら、離婚話に納得するように 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 ＞御主人には 正直に話された方がいいですよ。 主人には父親の非道さを話すのが恥ずかしくてたまりません。 主人の前では「まともな家」で育った自分でいたいとう気持ちが先行してしまいます。 でもそれは偽りですから、やはり話すべきなのでしょうね。 ことが大きくなってしまう前に・・・。 母親には離婚の意思をもう少し踏み込んで話してみようと思いました。
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お礼
ありがとうございます。 体調を崩したとはいえ、高校を中退したのは自分の責任ですし、 父や祖母達に振り回された人生なんてまっぴらですから、 狂ってしまった自分の人生を軌道修正して、自分の人生を自分らしく取り戻すという気持ちだけで、これまでやってきました。 立派に全日の高校や大学を出られた方には笑われてしまうかもしれませんが、 これが私の生き方だって小さい誇りを持っています(笑) さて、これまでの皆様とはまた違った視点のご意見。とても考えさせられました。 私は表面的な部分でしか母を見ていなかったのかなと思いました。 心理をついたご見解を拝見し、私の知らない母親の「別な思い」って あるのかもしれないと思わされたことに驚いています。 ＞それで何十年もやってきた母親が生活を今更変えるとは私は思えないのです。 とても現実的なお考えだと思いました。 私もそうなってしまうことを認めたくはないのですが、そうなってしまいそうなのが、痛いところですよね。 ＞どこかで「耐えている自分」に満足というか、こういうのを共依存というのでしょうか、 「共依存」初めてききました。そんな心理があるのですか。 早速調べてみたいと思います。 ＞私は、いつも痛々しい話ばかり聞かされる貴方達姉妹のほうが気の毒に思います。 そうなんです。とても気分が悪いです。 怒りと無力感で身体の血液がすべて泥水になるような思いです。 もう耐えられなくなってしまいました。 ＞「どうせ状況を変える気がないのなら、もうウンザリ！」と言って 愚痴になったら話を打ち切り、聞かないようにするのはどうでしょうか。 しばらくは無理せず愚痴を聞くのをお休みしたいと思います。 母の別な面をご指摘頂き、さらに説得力のある御回答、とても参考になりました。