両親に絶望しました。

質問

両親に絶望しました。

私は28歳女、既婚子無しです。

ずっと誰にも相談できず、悩んできましたが、もう限界です。
夫を含め、周囲の人には絶対話せません。
どうか、これを呼んだ感想やアドバイスをいただけれれば幸いです。

私の母は、結婚当初から父と父方の祖母・叔母に、
子供でも気分の悪くなるような嫁いびりを大っぴらにされ、
それが長年続いたことによって、母は精神的に参ってしまい、
子供だった頃の私や姉を折檻したりした時期もありました。
大人になってから、私や姉は母の気持ちを理解できたので許せました。

父は部長職でそれなりの収入を稼いでいるにも関わらず生活費を出さず、
身体の弱い母を働かせ、母の稼いだわずか一桁の収入を生活費にあてています。

不幸せな母を見てきた私や姉は離婚をするよう母を説得しましたが、
母は父と離婚しないのは、私達子供の為と言いました。
離婚すれば、母だけでは経済的に満足な生活をさせてあげられない事、
母は古い考えの人なので、離婚した親をもつ子供には絶対させたくないと思っていた事、
結納から結婚式まで両親のそろったきちんとした花嫁にさせることは、母の願いだった事。

実際、私も姉も結婚となった時、父は外面はいいので、社会的には平和な家庭に見られており、
私や姉の結婚時は、相手方の両親に何一つ疑われる事なく認めてもらえました。
きっとこの結婚の日の為に、母は長年のひどい仕打ちに耐えてくれたのだと思いました。

そして現在の状況です。
父は相変わらず気に入らなければ母を罵倒する日々。私や姉もやめてほしいと懇願しても、
「母が悪いんだからしょうがない」と全く聞く耳をもたず。
母もさすがに参ってきて、「病気になってしまいそう」「自分の故郷に帰りたい」と最近は言います。

母は元々調理の仕事をしていましたが、コンクリートの床に立ちっぱなしの仕事だったので、
膝や足に痛みや痺れを感じるようになり、どんな靴やサポーターでもカバーが出来ない程痛みが悪化してしまい、
やむ終えず退職することとなりました。
父はそんな母の状態など全く気にもとめず、「働かざるもの食うべからず」と意味不明な事を言って責めたり、
「生活費はどうするんだ」と言って母を脅すように責め、早く新しい仕事につけと、身体を休める事を許しませんでした。

今は清掃の仕事について一年程経ちましたが、この猛暑の中、体中湿疹だらけになって働いています。
そして、膝や足の痛みは収まってきているようですが、今度は手が痛くなってきたと笑って話しますが、
体中サポーターだらけで、とても冗談にはなりません。

私や姉は自分達の家に呼ぶ事を提案したり、金銭的に支援するので仕事をやめてほしいと母に言っても、
職場は優しい人ばかりで楽しいし、娘にだけは世話にはなりたくないと、頑に拒みます。

そして、もし家を出るなら娘の所より、故郷に帰りたいと言います。
ですが、母はここまで30年以上もこの家に耐えてきて、今それを無にしたくないし、
今更出て行って貧しい生活をするのは嫌だとも言います。
それに父は仕事で帰りが遅いので、夜と週末を我慢すれば、他は平和だから大丈夫だと言います。
母にとっては離婚して故郷に帰るのは死と同じくらい一番最後の選択のようです。

ですが、父はまもなく定年を迎えます。
再就職をする気はさらさらなく、一日中家に居て、これまで貯めこんだ金を、貧しく貧しく使って生きていくつもりのようです。
生活費は当然母がまかなうと思っています。母が働ける歳までとことん働かせる気のようです。

父は収入をほとんど趣味や貯金にまわせたので貯金は数千万はあるのではないかと思われます。
その貯金は自分の為だけに、これから使う予定でいるようです。
その内容は自分一人だけ、ある程度の年齢になったら、ケア付きの老人用マンションを購入し、住む予定でいるとのこと。
母親にいつもそれを語るそうです。

正直、自分の家族ですが、祖母と父がいなくなってくれたらどんなに平和になるかと、思わずにはいられません。
私や姉は、母親から支援を拒否され、でも、実家に帰ったり、電話をする度に父の母への仕打ちの話ばかり聞かされる。
「それを聞かされた私はどうすればいいの？」と、つい先日母に、きつく言ってしまいました。
正直、この話はもううんざりです。解決できない酷い話を延々と聞かされ、もう何年も経っています。
もう限界です。でも母親だけは見捨てられません。

私はどうしたらいいのでしょうか。

絶望しかありません。

後程、この酷い父親について文字数の関係で説明できなかった分を補足致します。

宜しくお願い致します。

回答No.11

suga816 · ベストアンサー

ひどい父親ですね・・・。

あなたもよくこの環境から努力してスキルアップし
工場の寮働きから大卒までスキルアップできましたね。
派遣社員が派遣のまま派遣切りなどあってから生活に困る人が多い中、
ご自身の努力で這い上がってきた努力はすごいなと思いました。

お話を全部読んでみて、ご両親といえども、夫婦間のことですから
どうにもならないのではと思いました。

母を思いやる貴方様の気持ちには反するかもしれませんが
お母様も父親に酷い仕打ちを受けながら、その状況に甘んじてるように見えました。
そしてあなたたちに愚痴をこぼすことで、バランスをとっているのではないかと。
現に若いときは、子供に折檻もしていたのですから。

父親の酷い仕打ちは貴方にも直接及んでおり、貴方にも個人的に嫌う気持ちがあるため、
母親側に気持ちが寄るのもまた自然かと思います。

が、それで何十年もやってきた母親が生活を今更変えるとは私は思えないのです。
離婚するなら２人の娘が独立した今、準備を長年着々と整えて、とっくにしてると思うから。
（準備すら生活費を稼ぐのに追われ、できなかったのかもしれませんが）

どこかで「耐えている自分」に満足というか、こういうのを共依存というのでしょうか、
限界の限界（もしかしたら倒れてまで？いや体の自由が利かなくなったらもっと
離婚などしずらくなるでしょうね）まで耐えるような気がします。

私は、いつも痛々しい話ばかり聞かされる貴方達姉妹のほうが気の毒に思います。
そもそも親は子供に、自分の相方や自分の親（子供から見れば祖父母）
のわる口って言うものじゃないと思うんですよ。
よく「パパは凄い人よ」って妻が褒めれば、子供はパパを誇りに思うっていいますよね。
愚痴は他人から聞かされるのでさえよいものではないのですから
血縁者、根源となる人のこと悪く聞かされれば、自分も傷つきます。
というのも、私もよく母親から「姑（私から見れば当然祖母）にこんなことされた！」と
聞かされてウンザリしている部分があるので。

とはいえ、父親は相当ひどいことは同感ですが。
かといってその生活から抜け出す選択をするのは母親自身。
さんざん言ってもダメならどうしようもないかなぁと。

＞「それを聞かされた私はどうすればいいの？」と、つい先日母に、きつく言ってしまいました。
この感情が正解です。
「どうせ状況を変える気がないのなら、もうウンザリ！」と言って
愚痴になったら話を打ち切り、聞かないようにするのはどうでしょうか。
先ほども言いましたが、お母様はそれでバランスとってる部分もあると思うので。
貴方の対応が変われば、お母様も少しずつ変わっていくかもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。

体調を崩したとはいえ、高校を中退したのは自分の責任ですし、
父や祖母達に振り回された人生なんてまっぴらですから、
狂ってしまった自分の人生を軌道修正して、自分の人生を自分らしく取り戻すという気持ちだけで、これまでやってきました。
立派に全日の高校や大学を出られた方には笑われてしまうかもしれませんが、
これが私の生き方だって小さい誇りを持っています(笑)

さて、これまでの皆様とはまた違った視点のご意見。とても考えさせられました。
私は表面的な部分でしか母を見ていなかったのかなと思いました。

心理をついたご見解を拝見し、私の知らない母親の「別な思い」って
あるのかもしれないと思わされたことに驚いています。

＞それで何十年もやってきた母親が生活を今更変えるとは私は思えないのです。

とても現実的なお考えだと思いました。
私もそうなってしまうことを認めたくはないのですが、そうなってしまいそうなのが、痛いところですよね。

＞どこかで「耐えている自分」に満足というか、こういうのを共依存というのでしょうか、

「共依存」初めてききました。そんな心理があるのですか。
早速調べてみたいと思います。

＞私は、いつも痛々しい話ばかり聞かされる貴方達姉妹のほうが気の毒に思います。

そうなんです。とても気分が悪いです。
怒りと無力感で身体の血液がすべて泥水になるような思いです。
もう耐えられなくなってしまいました。

＞「どうせ状況を変える気がないのなら、もうウンザリ！」と言って
愚痴になったら話を打ち切り、聞かないようにするのはどうでしょうか。

しばらくは無理せず愚痴を聞くのをお休みしたいと思います。

母の別な面をご指摘頂き、さらに説得力のある御回答、とても参考になりました。

回答No.7

hoshiwakieta

どうしたらいいでしょうか？どうしようもありません。
あなたは当事者ではありません、お母さんの時々聞き役に徹するしかないと思いますね、お母さんがご自分で決めることですが恐らく離婚もせずこのままの状況に変わりはないと思われます。
それにあなたが波風立てるとバランスが崩れます。
様子を見るだけにしましょう。

お礼

ありがとうございます。

聞き役ももうたくさんだと思っていましたが、それはやめてはいけないんですね。
hoshiwakietaさんのよみが、現実に一番近いと思います。

＞それにあなたが波風立てるとバランスが崩れます。

私も、父に殴られるのを覚悟で母について何度も意見しましたが、
父は本当に馬鹿なようで、人の意見を真摯に受ける事ができない性質のようです。
むしろ母が私達に父の悪口を言ったということで、母がさらに父から責められるだけで、
母からも、父に意見を言うのはやめてくれと言われてしまいました。

回答No.6

key00001

質問者様のご心痛はお察しいたします。

ご両親夫婦の問題であり、お父様・お母様の個人の問題です。
ご両親様の考えを、ご家族とは言え、質問者様が変えるのは、不可能なコトです。

たとえば、お母様が選択肢として離婚をお考えになるなら、腕の良い弁護士なら、お父様有責で離婚に持ち込めるでしょう。
更に、夫婦の財産は共有財産ですから、お父様の貯金からまとまった額をお母様が巻き上げることが出来ると思います。
しかし肝心のお母様が、そういう選択をなさらない限り、質問者様は何も出来ないです。

出来ないコトを考えるんじゃなくて、出来るコトとか、もし何かあった場合どうする？ってコトをお考えになった方が良いと思いますよ。

お母様のグチを聞くとか、心の支えになるとかが、今出来ること。
お母様は、ご自身を犠牲になさってでも、ご家族の幸せをお考えになる、素晴らしい特質をお持ちかと思います。
モチロン客観的にも、ソレがやり過ぎとは感じますが、でもお母様にとっては、質問者様の幸せなどが、一番嬉しいんだと思います。
だから、幸せな質問者様が、実際にもお母様の心の支えになって上げるのが、当面は何よりなんじゃないでしょうか？

将来に備えて出来ることは、もしお母様が倒れられた時などには、質問者様が介抱したり、引取ったりと言うことを検討することなどではないですか？
あるいは、お子さんが出来た際には、お父様にはロコツに会わせないなど、反省を促す様なコトも出来るでしょ？
実際、そんな老後は辛いと思いますよ・・・。
孫ってのは「目の中に入れても痛くない」と言われる存在ですから。

絶望ってのは、可能性がゼロってことです。
今は希望が少ない失望くらいにしておいたらどうでしょう？
失望は、可能性が少ないから諦める気持ちですが、可能性はゼロじゃないから、希望は有りますよ。

お礼

気持ちをわかってもらえて嬉しいです。

＞ご両親様の考えを、ご家族とは言え、質問者様が変えるのは、不可能なコトです。

本当にそう思います。
「人を変えることなどできない。」
「変えたいのなら自分が変わるしか無い。」
母は常々言っています。
それでも私が何かできないかと、いつも悶々としていました。

私の収入がもっと上がれば、母が働かなくても不自由なく生活できるよう支えられると思っていました。
主人には実家の事で負担をかけたくありませんし、また主人との生活に支障をきたさないよう、
主婦業も手を抜かないよう気をつけながら、スキルアップの勉強に必死の毎日でした。

でも、最近疲れてきました。

母親が本当はどうしたいのか、わからなくなってきたし、
自分がただ空振りしているだけなのかとも。

＞出来ないコトを考えるんじゃなくて、出来るコトとか、もし何かあった場合どうする？ってコトをお考えになった方が良いと思いますよ。
＞今は希望が少ない失望くらいにしておいたらどうでしょう？

何度も読んでその意味を考えさせていただきました。
まだ希望があるって信じていいのでしょうか。
ちょっと泣きそうです。
もう少し考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

kanetugu20

これから離婚すれば良いだけですよ。お母さんには経済的にも何も問題無いですが・・・・・？

　厚生年金の３号分割・財産分与・慰謝料（勿論、退職金も家）もあります。

　家・土地の所有関係や年金加入歴が詳しく記載がないので具体的には回答が出来ませんが、離婚を前提に弁護士に相談してみましょう（無料相談もあります）

　結果として困るのは父親になりますよ。

　裁判になったら質問者姉妹が母側証人になってあげるくらいの覚悟は有るのでしょう。

お礼

＞結果として困るのは父親になりますよ。

心強いお言葉ありがとうございます。

＞家・土地の所有関係や年金加入歴が詳しく記載がないので具体的には回答が出来ません

実家の土地(100坪)、建物、預金口座等は父名義です。
土地は元々祖父の土地でしたが、どこかで父に譲られたようです。
実家の財産はすべて父名義ということです。
年金は母に聞いてみないとわかりません。

なので、裁判等おこして財産分与しなければ、離婚時、母は丸裸となりますよね。

母名義の貯金は父に家のローン返済を理由に没収されたり、生活費の不足でやむなくおろしたリで、
今は200～300万もないと思います。

母は離婚は確実に視野には入っているようですが、それは最終手段のようです。
それに「財産を父からは一銭ももらう気がないと」頑に言います。
もうどこまで頑固なんでしょう・・・（呆）
母はその事を何かの美徳みたいなものと思ってるのでしょうか？
全く理解できません。

純情派のドラマの見過ぎじゃないかと思います。

正直こんな頑固で無知な母をどう説得していいかわかりません。

回答No.4

yamato1208

この場合は「ＤＶ」として、父親に法的な制裁を与えるのがいいでしょう。

それが「認定」されれば有利な状況での「離婚」ができます。
そうすれば「父親」の預貯金は「夫婦共有財産」として「半分」は無条件で取れます。
しかしこれは、本人さんが動かないとなりませんから、本人さんが「弁護士」を選任して準備をするしかありません。

お礼

やはり「ＤＶ」が成立しますか。
父親に対してはもう憎しみと軽蔑しか感情がわきません。
いかにして制裁を下されるように仕向けるかを常々考えておりました。
是非とも母親には立ち上がってほしいです。

以前母は万が一離婚になっても、「父の汚いお金は一切ほしくない。」と言っていました。
「夫婦共有財産」とかそういう専門的な話には母は疎いというのもあると思うので、
これを機に、法的な事を私も調べて、論理的に母に話していきたいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.3

borg121

このような非情で、酷薄で、薄情で、恩知らずな人（＝お父様）が現実に存在するとは心の底から驚愕致しました。

　そして、お母様のことを思うと胸がつかえて知らぬうちに涙がこぼれてきました。

　ここの思いやりに溢れた優しい皆様がたが、知恵を絞って解決策を見つけてくれると思いますのでご安心下さい。

回答No.2

borg121

このような非情で、酷薄で、薄情で、恩知らずな人（＝お父様）が現実に存在するとは心の底から驚愕致しました。

　そして、お母様のことを思うと胸がつかえて知らぬうちに涙がこぼれてきました。

　ここの思いやりに溢れた優しい皆様がたが、おそらく知恵を絞って支援してくれると思いますのでご安心下さい。

お礼

おっしゃる通り、全く同感です。

この父親がこの先のうのうと生きていくことも耐えられません。

優しいお言葉ありがとうございます。

回答No.1

goo-run-run-

こんにちは（＾＾）

質問者さまは、とても苦しい立場におられると思います。

やはり、質問者さまのおうちにお母様を引き取って差し上げるか、お母様の好きなようにさせるか、そのどちらかしかないように思います。

＞ですが、母はここまで30年以上もこの家に耐えてきて、今それを無にしたくないし、

お母様がそう考えておられるのでしたら、苦しい生活に最後まで耐え抜くのが目標（？）ということですよね。

そう考えておられる方に、楽な方、楽しい生活、を勧めても、罪悪感しか持たないのではないでしょうか？

と、言っても、お母様をそのままにしておくのは、実際は辛いことでしょうから、例えば、「家を片付けたいから２、３日手伝いに来て」などと、他の理由で、質問者さまのおうちで少しの間、生活して頂くのはいかがでしょうか？

もしかしたら、こんなに楽で楽しいのなら、来てもいいな～、と思って頂けるかも知れませんよ？

ご家族皆さまがそれぞれ幸せになれると良いですね。

お礼

早速の回答ありがとうございます！
気持ちをわかってもらえてとても嬉しいです。

＞お母様がそう考えておられるのでしたら、苦しい生活に最後まで耐え抜くのが目標（？）ということですよね。

＞そう考えておられる方に、楽な方、楽しい生活、を勧めても、罪悪感しか持たないのではないでしょうか？

楽しい事が罪悪感となってしまうもんなんでしょうか。
私には理解できません。
時につらければ逃げたっていいと思いますが母は違うのでしょうね。

＞「家を片付けたいから２、３日手伝いに来て」

なるほど！
そういうのは自然ですよね。
一度母に言ってみます。

補足

こちらで補足させて下さい。

家族の概要は以下の通りです。

●(私)28歳：既婚子無し　実家から新幹線と電車で6時間の場所に在住

【実家】
●(父)59歳：中小企業の役員
●(母)58歳：パート(清掃)

【隣県】
●(姉)31歳：非常勤講師　既婚子無し

【実家と道路を挟んだ向かいの家】
●(祖母)81歳：父方。一人暮らしで身体は健康だが高齢の為、母と叔母が生活の手助けをしている。

　(祖父／18年前に他界。)
事業で得た多額の財産を残す。
祖父の死後、祖母は悠々自適の老後生活。
父や叔母は遺産の分け前をねらい、現在も尚、二人で争って祖母に媚びる生活。

【祖母宅から車で10分弱の家】
●叔母／55歳：父方。
夫は県外に別居(単身赴任)
夫に祖母宅近辺に家を建てさせ、日中は祖母宅で過ごし、夜に帰宅。

私の父親はこういう人間です。

○母との結婚前、結婚指輪(現在の価値で3万位)を妹の叔母に選ばせた。
○結納を父は欠席し、祖父母に指輪を持たせ新郎不在で行った。
　(母の実家は新幹線と電車を利用して3時間程の場所で遠い為、仕事が休めなかった・・・というのが父の言い訳のよう。)
○祖母に可愛がられたくてしょうがないマザコン男。
　(暇さえあれば祖母宅に入り浸る)
○祖父の遺産に目が眩んでいるので、その財布を握る祖母には媚びずにはいられない。
○母が祖母から、あからさまに嫁いびりをされても知らん顔で、気が向けば逆に祖母と一緒になって母を責めたてる。
○夫婦仲は常に険悪。父の話に母が普通に意見しただけで怒鳴り返し、母が非常識な事を言っている方向に話をすり替える。
　(母は一般的な常識人です。)
○母は頭が悪いから無駄使いが多いという理由で、家の財布を父が管理するようになる。
○家の財布を父が管理するようになってから、生活費は買い物時に母が先に立て替え、
その買い物のレシートから父が納得したもののみ実費で生活費を渡すようになる。
○母は立て替える生活費の捻出のため、専業主婦から働きに出るようになる。
　(母は勉強して調理師の資格を取得し、それから長く調理の仕事につきました。)
○母が働き出したら、父は一切生活費を出さなくなる。
○人から頂いた箱菓子を、そのまま開封せずとっておき、別の用事で人を訪ねる時の箱菓子として持っていく。
○父は家事には一切協力しないどころか、少しでも部屋が汚いと、だらしがないと母を責める。
○母の一桁のパート収入で生活をするようになる。
○給料のほとんどを自由に使い、趣味にお金をつぎこむようになる。（車関係、最新電子機器や家電等）
○私達子供に対しては、機嫌が悪いときや、口答えをした時、叱っても泣かない時は、ベルトで何度も何度も身体を打ったり、物を投げたりし、理不尽な理由で叱られたとしても、頭をひれ伏して何度も謝らない限り暴行をやめなかった。
○私や姉は、理不尽な理由で暴行を受けた事がいまだに心の傷となっているが、当の本人はすっかり忘れている。
○姉が高校生になり、バイトをするようになったとき、父は姉に初めての給料日は稼いだ金を親にすべて渡すのが親孝行だと、金を自分に渡すよう強要した。
○家のローンを早く完済させたい為といい、祖母に援助金をもらっていたが、使途不明。
○私が高校生になったころ、家庭不和を見続けてきたストレスで脱毛と摂食障害にかかったのを見た父は、
「近所に恥ずかしいから精神病院に行ってしまえ！」と発言した。
○私はうつと、摂食障害によって不登校となり、そのまま高校を中退することになり、そのとき祖母と父は、
「母親と一緒に実家へ帰れ！」と見捨てるような発言をした。(※)
○祖父から遺産分与された私の分のお金と、私の学資保険をすべて使い、家のローンを完済させた。
○愛人にラブメール「早くキスしたい云々」を娘の私に誤送信する。
○私が大学在学中に父は３万円をもって学費に使えと意味不明に渡してきた。今現在は自分が学費を払ったつもりでおり、自分が出来　損ないの娘を大学までやったのだと世間の人に武勇伝のように話す。
○私や姉の結納から結婚式の費用は一切負担しないと母に怒鳴って宣言する。
○私や姉は、自分の貯金で結婚費用を捻出したが、父は３万円をもって結婚資金だと意味不明に渡してきた。現在は結婚式の費用を自分も負担したと大きい顔でいる。

(※)ちなみに私は、この父と祖母が自分の病原菌である事に気づき、体調の回復を待ち、18歳になったことを機に家を出て、実家から電車で1時間以上離れた所にある寮付きの工場に就職して自活し、勉強を再開しました。
まず大検(現高卒認定)取得後、通信制の大学に行き(自分の貯金で)、卒業後は独学でスキルアップし、
目指していた現在の職業に就くことができました。