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子どもっぽい彼氏との恋愛観の違いに悩む私
- 私（23歳）と彼氏（27歳）の恋愛観の違いに悩んでいます。私は一人になる時間や友人との時間を大切にしたいと思っているのに対して、彼氏は常に一緒にいたいタイプです。
- 彼の過去の彼女もそのようなタイプだったため、彼はカップル＝ラブラブすべきだと考えています。しかし、私は自分の予定や先約を優先する主義であり、彼の要求に応えることが難しくなっています。
- 彼は私との時間を優先して仕事を休んだりしますが、私はそれを批判しています。私たちはお互いの意地を張り合ってしまい、状況が改善しないでいるため、どうすればいいか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
わたし自身はご質問者様の考え方に大いに賛同しますが・・・ 恋愛観は個人の自由ですからね。難しいですよね。 ただ「私が折れたのも責任があると、今回は譲れないと思っている」というのは違うかなと思います。 先に言ったように、恋愛観はそれぞれの自由ですし、善し悪しではないと思います。 なので、何でも恋人優先に考えてしまう人が子どもで、恋人も他と同等に考える人が大人ってこともないです。 彼が子どもっぽいのは、カップル＝ラブラブすべき！イチャイチャすべき！と思っているからではなくて、自分の恋愛観をご質問者様に押しつけてしまっているからです。 もし、ご質問者様が「今回は譲れないと思っている」のであれば、それでは彼と同じということになります。 つまり、どちらも結局は自分の恋愛観を譲ることができない子どもだってことです。 改善するためには、お互いに相手を理解して歩み寄ることです。 相手の恋愛観を許容できるような、心のゆとりを持つことですね。 別に何でも許せと言っているわけではないです。大切なのは、お互いに理解し合った上で、お互いが納得できる結論を出すことだと思います。 はなっから、彼の恋愛観はずれている、間違っている、と思っているから喧嘩になるんです。この考え方をまず捨てることだと思います。 ただ、彼は違う恋愛観を持っていて、恋人より友達を優先した場合不愉快に思うということを理解してあげることです。 それ自体は、子どもっぽいわけでも、間違いな訳でもないんですから。 その上で、彼には自分の気持ち、自分の恋愛観も受け入れてもらえるよう話をすれば良いと思います。 そして、どちらか一方の主張を鵜呑みにするのではなくて、お互いの妥協点なり約束事なりを作ることだと思いますよ。 今までは、お互いが否定し合うだけだったからダメだったんだと思います。 これからは、お互いが歩み寄り認め合うことだと思います。 それが大人になるってことじゃないでしょうか？ ご参考まで。
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- k-ayako
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私は「彼」のタイプだったんだけどね、別れた直りましたよ。 ４年付き合った彼に「それじゃあ人間としてダメだ、俺と別れなければそれは直らないだろう」そう言われたんですよ。 初めはまったく理解できなかったですよ。だって好きなんだからいつだって一緒にいたいし、何よりも優先するの当たり前だよ・・・って思っていたから。 結局別れるまで１年かかったけどね、ふとしたときに彼の言っていることに気がついたのよね。 彼に夢中で周りが見えない。友達も家族も仕事も彼のためなら適当に・・・ってなっていたんです。 それが彼に対する愛情だとも思っていたから自分では間違えているとは思ってなかったんです。 もちろん、そういう恋愛もアリだと思います。 だけど一方がそういう価値観でなければ、お互いの価値観が違うのならばどっちかが変えるしかないんですよね。 でもそうそう価値観なんて変わるものではないですよね。 私は大好きな彼が自分から離れていこうとしている原因がはっきりとわかって１年かかったけど別れを受け入れることができました。 それからの恋愛はまさに今のあなたと同じですよ。 会うのは週に１度、お互いに別の用事があれば無理に会うこともしない。 いくら彼氏といっても他人なわけで相手のプライベートだって大切にしなきゃいけない。 当時の彼はね、私のことが本当に好きで、だけどこのままでは人間としてダメになる、自分のために一人の人生を台無しにすることはできない・・・そこまで考えてくれてました。 もっとも別れる理由として別に好きな人ができてしまった・・・というのもあったんですけどね。 お互い、結婚できない事情もあったから彼としてはダラダラ付き合うよりも（といっても４年付き合いましたが）今、別れを決断しないとあとあと大変なことになるって思っていたのですよね。 私のためと自分に別に好きな人ができたってどっちのウェイトが高かったかはわからないけど、彼は私が納得して別れてくれるまで離れることはしなかったんです。 そしてその彼の新しい彼女も私が別れを決断できるまで待ってくれていたんですよね。 彼にとっては私という彼女がいつつ、結婚を考えている別の女性もいる状態でどういう付き合い方していたかわからないけど、彼の誕生日、夏休み、クリスマス、お正月・・・イベントのときはずっと一緒にいてくれました。 で、ふと「一人になったらどうなるのだろう」って考えたとき、別れても別に怖くないし、今まで彼のことしか考えてなかったけど、すべての時間が自分で自由に使えるってどういうことなんだろうって考えたときに別れを決心できました。 そのとき彼に初めて別れを告げられてから１年後、デートのときに何気なく彼が話してくれたこと、直接別れについて話すことはなかったけど間接的に話していたことがたくさんあって、その１つ１つが「あぁ、そういうことだったんだ」って思えました。 いくら好きといってもそれは相手を束縛することでもなく、自分の時間をすべて捧げるものでもない。 自分、彼、家族、友達、仕事・・・どれが一番大切かなんて決めることもなく、すべてにおいてバランスよく付き合っていけるのが本当の大人であって、大人の恋愛なんだなって思いました。 だからそう思った次の日曜日、彼と別れました。 そしてその後、彼は待っていた彼女と婚約、２年後に「結婚したよ」ってメールが来ました。 その３年後かな、私が結婚したのは。 私にとってその彼というのは今のダンナよりも考え方によっては大切な人かな。 好きとかそういうのではなく、人間としてこれだけ尊敬できる人は他にはいないです。 今でも年に２回、お互いの誕生日にはメールでお祝いするんですよ。 別れてもう15年かな・・・直接会うこともできる距離にいるけど、会ってしまうのはいろいろな意味で怖いので会ってませんけどね。 あなたが自分の考えが正しい、彼の考えはおかしい・・・と思うならば「別れ」ということで彼氏に気づかせることは必要なのではと思いますよ。 何度話しても変わらないのは、自分の甘さをあなたが受け入れてくれる・・・と思っているから。 別れる、いつでも一緒にいたい大好きなあなたを失うという危機感を持っていないから。 本当に彼氏のことが大事、もちろん自分のことも大事に思うならば「今のあなたとはもう付き合うことはできない」と彼を突き放すことです。
お礼
ご自身の貴重な経験を聞かせていただきありがとうございました。 別れて気付くことは多いと思います。本当は別れの前に気付くべきなんでしょうが… たまには突き放すことも大切ですね。 しかし全てを捨ててまで愛せるような人に出会えたことは羨ましいです。 私は基本的こういう冷静な恋愛しか出来なくなっているので。
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
こんにちわ 私の意見です。 簡単な話ですが、彼氏さんを突き放しましょう。 別れるかどうかは彼氏さんの改心しだいです。 やり方は至って簡単で男性が不機嫌になったら質問者さんが「それって私に嫌われたくてしてるの？」「もうかまってられない」と言って出て行ってしまいましょう。 これで男性が自分が折れる。謝るという事を学習するか、本当に別れるかのどちらかです。 残念な事ですが、上記のような方法で改心できない男性は生涯改心出来ません。 我侭な男性はいつまでたっても我侭ですし、27歳の社会人が自由に休みを取れるご時世とは思えません^^;何かしら裏事情(彼氏さんの職場での立場が悪くなってるなど)があると思います。 我侭な男性は優しくすると付け上がるだけ付け上がるので心を鬼にして突き放しちゃってください。 頑張ってくださいね♪
お礼
彼とよく話し合って、それでもダメなら別れを切り出すことも必要と感じました。 それで彼が改善してくれることを願います。 私も彼が好きなので、なるべく一緒にいたいので… ちなみに休みについては、彼は公務員なので、夏休みなど比較的に休みをとりやすい環境にあったのもあると思います。 それでも休み過ぎですが。
- katsu1203
- ベストアンサー率25% (58/226)
恋愛感の違いを埋める事はなかなか難しいですね。 対処法は無いかなっと思いますが、 例えば 土日休みなど休みが決まっているであれば、どちらかは彼氏優先に時間を割く など 先客を優先しながらも、ある程度彼に譲歩するような形を取ってはいかがでしょうか。 好きであれば何かしらの譲歩はできるはずです。 質問者様が、恋愛相手を支えあう存在ではなく、対等な立場のパートナーとして 考えるのであれば、いずれ関係が悪くなる時がくるのではないかと思います。
お礼
私は恋人を対等なパートナーとして見てしまうところがあるので、まず考えを改めなければと感じました。 相手を否定するのではなく、互いに納得のゆく妥協案のようなものを作るのが良いのかもしれませんね… きっちり平等ではなく、多少は彼に時間を作ってあげたいです。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
え、別れるに限ると思いますが。 結婚なんかしたら悲惨ですよ。質問者様も分かっていらっしゃると思いますが。 恋人関係というより、人間関係自体が成立しにくい相手と付き合っていると思います。 別れましょう。
お礼
客観的にみたら彼はそう見えるんですね… 正直なところ、私もうすうす感じていましたがショックです。 でも私は愛情があってまだ彼が好きなので、簡単に『別れる』って決断が出来ません。 結婚まではまだ考えていませんが、冷静に見つめていこうと思います。
お礼
視点をかえて状況を見つめることが出来たので、ベストアンサーに選ばせて頂きました。 自分の恋愛観を押し付けているという点では私も子どもだったのでしょうね。 これまでは彼の恋愛観はおかしい、間違っていると思い込んでいましたが、それは主観的な意見に過ぎなかったと反省しました。 恋愛観の良し悪しなんて誰にも決められませんよね。 これからは互いの違いを認めながら、歩み寄る努力をしたいと思います。 貴重な意見ありがとうございます。