あまりデートをしない彼氏との付き合い方がわからない

質問

今付き合って２ヵ月になる彼氏がいます。
その彼氏が趣味や友達との予定を優先するタイプだということがだんだん分かってきました。

会う頻度として、私は多くて週１、最低でも月２回は会いたいと思うのですが、彼は月に１度会えるか会えないかのペースで十分なようです。
休みもなかなか合わず、合っても彼は自分の予定を優先してしまいます。
私がいつも休みを合わせる形にしてしまっていたのがいけないのですが・・・
反対に連絡はだいたい毎日とってはいます。

今後、月に会えるか会えないかの付き合い方をしていていいのか不安があります。
お互い良い年齢で結婚も考えたいのですが、付き合ったばかりであまり会う頻度も多くないため、なかなかお互いの距離が縮まらない気がしています。

彼のことは好きだしこれからもっと相手のことを知りたいと思っています。
ですが、彼のようなタイプの人と今後付き合い続けていいのか、別れてもっと会う頻度のペースが合う人を探した方がいいのか悩んでいます。
久しぶりにお付き合いしたいと思える彼氏に出会えたということと、これから心惹かれる新しい人に出会える確率の低さを考えるとなかなか別れを選択する気持ちにもなれず・・・

彼のようなタイプの人がもっと会う頻度を増やし、私の優先順位を上げるにはどのように接していけばいいでしょうか。
もっとお互いのことを理解し、仲良くお付き合いを続けたいのが私の一番の願いです。
どうかアドバイスをお願い致します。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

むしろ難しいのは、
「自分」との付き合い方なんじゃない？
デートを必要としない彼。
彼女との鋭意更新を必要としない彼。
あくまで新しく増やした日々の営み(選択肢)の一つ。
彼にとっては、
彼女であっても生活の多面の中の一つ。
ワンオブゼム。
彼女であっても小さなワン。
しかも、
貴方と付き合う前からのゼム(生活の多面、充実、バランス）
それを、
小さなワン(彼女である貴方)の為に大きく変えたり、
急に中心に置くようなスタイル変更も考えていない彼。
あくまで今の自分が抱えやすいサイズで、
必要な時に、必要な分だけ満たし合えたら。
それが、
貴方がこの２カ月で知った、
彼の中での彼女(今は貴方）という存在感。
貴方は違う。
彼氏彼女自体が既に特別性を持っている。
そういう世界で分かち合いたい人。
私(貴方)にも日々の多面はあるけれど・・・
彼氏が出来たら、
自然と彼氏の為に優先権を作り、
彼氏と分かち合う世界を中心に置きたい。
それが貴方にとっての自然であり、理想の展開。
でも・・・
どうやらそれは今の彼とは難しそうだ。
エネルギーを大して使わない、
普段からもしている行為の延長としてのやり取り。
それならまだ、
ワンオブゼムスタイルの彼でも付き合ってくれている。
でも、
彼にとっては、
相手が彼女であっても、
毎日やり取り出来ていれば基本それで十分。
毎日のやり取りがある分、
逆にデート(直に会う事）が「わざわざ」になる。
毎日やり取りしているのに、
直に会ってもそんなに話す事無いぜ(増えない）
余程特別な「行為」をするなら別だけれど、
ただ何となくふわっとデートするような感覚は、
高頻度のやり取りがあると却って実現しない。
貴方もそれは感じているんだと思う。
既にスタイルが固まっている彼。
貴方と付き合う前から彼は、
自分＆友達優先の日々。
そこに、
補助席を作って座らせたのが貴方(彼女）
自分を補助席扱いするなんて！
それに苛立ってしまうなら・・・
貴方はこれからも気持ちを持て余した、
ストレスフルな彼女時間を過ごす事になる。
悩む位なら、
悩まない相手と、
自分に近い交際感覚を持つ相手と、
穏やかに(でも確実に)分かち合える方が良いのでは？
貴方は今それも考えている。
ただ、
相手は選び放題じゃない。
別れても直ぐ都合良く良い彼氏なんて見つからない。
自分を棚に上げて、相手ばかりを選べない。
それこそ、
悩みながらでも彼氏が「いる」状態を選ぶのと、
悩むのが嫌だから彼氏が「いない」状態を選ぶのと、
果たしてどっちがまだ「マシ」なのか？
貴方は今、
まだ悩み多き彼氏有の方がマシだ。
そういう考えなんだと思う。
もっと言えば、
まだ貴方は彼を変える(彼が変わる）
その可能性を捨てたくないと思っている。
捨ててしまうなら、
捨てる前にやれる事はやってみよう。
彼と多少ぶつかる、
彼に少しスタイルの変更を求める(為にぶつかる）
それは承知の上で、
私の交際スタイル、私の交際欲も彼に示して、
少しでも彼に歩み寄って貰いたい。
歩み寄れてこそ、未来にも繋がる関係性。
それ自体を怠そうに扱われたら、
貴方だってもう彼には期待できないと悟れるから。
渋々でも、
貴方の為に少しでも譲ってくれる彼がいるなら、
そんな彼に感謝して甘えつつ、
貴方も彼に対して居心地のいい彼女としての存在感。
それを、
鋭意磨き、そして整えていく。
勝手に気持ちを持て余さず、
彼女という存在感自体を、
彼が抱えやすいサイズで考えていく、
そして彼が負担にならないように伝えていく。
貴方は今、
出来るかどうかは別にして、
それをしようと思っているんじゃないの？
別れるにしても、やるだけやって別れたい。
本当にそれで良いんだと思う。
彼との進展(貴方の都合に合う交際）
それは得たいけれど、
彼とぶつかって終わりになるのは嫌だ(怖いわ）
それは、
両立しない考えだからね？
変化を求めるなら、
違いのある彼とはぶつかる事は間違いない。
ぶつかる事も怖がって、
彼の前で良い人を演じ続けても、
二人の間の違いは埋まらない。
それも貴方は考えてみる事。
まだ大学生の夏休みレベルの交際歴。
ぶつかる事は出来れば避けて、
様子を見ていく時間帯であったことも事実。
それでも、
違い多き二人だと分かった以上、
貴方も貴方なりに逃げずに彼と向き合う事は必要になる。
大切にしてみて☆

お礼

自分の心の中を整理して頂いたようで、とてもすっきりしました。
今まで相手に合わせて良い子を演じてきていました。
私が意見したことで相手の私に対する気持ちが変わってしまうのではないかと怖かったのです。
ですが、結局は問題を先延ばしにしただけで、私はどう付き合っていけばいいのか分からなくなってしまいました。
逃げずに話し合いをすることはとても大切なことだと気づきました。
もともと違う考えの二人が付き合うのに全てが合うわけないですもんね・・・
ちゃんと話し合いの場を作ってもらいたいと思います。
それで彼が変わらないようなら、別の道も考えるかもしれません。
やれるだけやってみて答えをだしたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.5

LOTUS18

彼は自分と同じようなタイプ(趣味や友達との予定を優先するタイプ)で
無理なく都合良く付き合える人を現時点求めているのでしょう。
お互いいい年齢で、結婚を考えたい・・・のは質問者様だけかもしれません。

私は出張先での出会いで、付き合うまでも数回しかあってないし
付き合ってからも１～２ヶ月に1度会えればいいほう、という人と結婚しました。
会う頻度ではなく
「人として信頼できるか」
「結婚後の生活が想像つくかどうか」
「お互い主張が食い違ったとき落ち着いて話し合えるかどうか」
などが重要と思います。

あとは、積極的に浮気をしろというわけではないですが
新しい人脈を作ったり
出会いを探してみたり
色々なところで顔を売っておくといいです。
どこで結婚相手となる人と遭遇するかはわからないのです。

お礼

回答者様もあまり多くない頻度で会うお付き合いをしていた方とご結婚されたとのことで、参考になりました。

確かに彼は無理なく付き合いたいと言っていたので、都合が合う日に会おう、という感じなのかもしれません。

あまり彼だけに固執せずに、新しい人脈作りをすることは良いですね。
彼ばかりのことを考えずに新しい出会いも作っていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

medamaclip4

まだ付き合って２ヵ月目だそうで。

その彼氏が結婚を考えている時期は、まだまだ数年以上先と考えている事でしょう。
結婚してからの、趣味や遊びや友達付合いは、なかなか自由が利きません。
若いのならば今のうちに十分心を満たして思う存分しておきたいものです。
そうしてから、身を固めるつもりなんだと視ます。
満足行く経験を積むと、自信も持てますし、物事を後ろめたい思い無しに前向きに捉え続けられるようになります。

最近の人が結婚しない理由は、経済的な事情や、良い人になかなか巡り合えないと本人が思っている事実が存在しています。

あなたとしては彼とは月2～3回は会いたいと思ってる事でしょう。
しかし、今程度の頻度でしか会ってないというのはちょっと危険も感じます。
それは、彼の自由な時間にあなた意外の人と会える時間が多めに存在するからです。
彼の自由な時間をあなたとの時間に使おうとしないという事は、言葉は悪いですが、あなたに彼を引き付ける力や魅力が不足しているともいえます。
どうしてもあなたを離したくない、こんなによくて自分に合う人は滅多にいないなと思わせられないと、振り向いたり寄ろうとしませんし、時間を使うだけの価値を感じられません。
彼と会ってない時に、もっと素敵で優しくて気の利くよい人が現れたらどうするんですか。
そういう人は現に存在しますから、そういう人にあなたが無理なくなろうと思えそうであれば、脈が残ると思います。

でも連絡はだいたい毎日とっているという事なので、ここまでは深刻ではないと思います。

付き合ったばかりであまり会う頻度も多くないということは、まだ彼にとっては、付き合いもどっち着かずなのだと捉えているかもしれませんし、この状態ではあなたの言うように距離も縮まりません。
近くにいないとできないことは、心の襞に触れられる感覚というか、生き物同士ですからそういう生々しい部分で、彼のそれを知れませんし、彼もあなたのそれを知れません。

あまりに会う機会を増やしてくれないようであれば、別れることもひとつ視野に入れておかないといけないかもしれません。

でもあなたご自身の中でも素直に好きな気持ちを自覚でき、お付き合いしたいと久しぶりに思えた大切な人には違いありません。

あなたもお気付きのように、あなたの優先順位を上げたいという気持ちは、どの女性にもある心理と思いますし、自然な心の働きと思います。
女性は、自分たちの子を儲けた場合、配偶者がどこかにいってしまっては生活も子育ても住まいも生活も早々困るので、私だけをちゃんと見て他者は見ないで欲しい、という心理が働きます。
それはその筈で、証拠にそうしてくれる相手でなければ、人生を棒に振ってしまいます。

彼が疲れていそうな時や困ってそうな時や寂しそうな時などはそっと癒しを与えてあげて下さい。

お礼

彼はまだまだやりたいことが沢山あるのかもしれません。
やりたいことを思う存分やってもらうことは私としても良いことだと思っています。
彼が疲れているときは癒しを与えられる存在になれるように心掛けたいと思います。

このまま現状が変わらず、付き合う意味も分からなくなった時、結論をだそうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

matsu_kiyo

>彼のようなタイプの人がもっと会う頻度を増やし、私の優先順位を上げるにはどのように接していけばいいでしょうか。
「自分のペースに持ち込めない」相手を御するのは並大抵ではありません。しかし、それは逆も真なり、であり、相手に束縛されるのを好んでいないからこそ、彼氏が付かず離れずの関係を選択しているのだと思います。

ここで質問者様は間違った選択をしようとしています。「もっと振り向いてもらいたい」焦りから優先順位を上げようとしている点です。これをがっついてしてしまうと、彼の機嫌を確実に損ねます。「土足で入ってきやがったな」くらいの感覚で見てしまうかもしれません。
時が解決する問題でもありません。そもそも今まで一人だった彼に今更恋人は「あってもなくてもいい」存在。だから、話し相手以上の関係に発展しないのもうなづけます。結婚についても彼氏側は消極的な部分があるかと思います。
でも当方は質問者様の意思である「彼のことは好きだ」を尊重するとして、以下の回答をアドバイスとして差し上げることにします。

回答：
今のままでは関係が深耕することはほぼない。ゴールインもおぼつかないとみる。
かといって、焦りは禁物。もうすぐのイベントであるクリスマスは、今回の恋愛の行方を左右するものになると腹をくくるべし。本番に至るまでにいかに彼の心を解きほぐせるか、にかかっている。
具体的には、・一生懸命さをアピールする　・徐々に積極性を出す(いきなりだと確実に拒否反応を示す／慣れさせる)　・彼の趣味にも理解を示す(何が趣味かは知らないが、可能ならその輪の中に入る)　などである。
距離を縮めるとはいっても、相手が離れようとしたら結局一緒。お互いがお互いを「なくてはならない人」に昇華させる、きっかけは必要だと思う。変にもがかず、自然体の中にも、少しだけ意思をトッピングしていけば、相手が振り向いてくれることもあるかと思う。

お礼

確かに焦りは禁物ですね・・・。
「なくてはならない人」になれるように何かきっかけを作りたいと思います。もう少し自分から相手に対して意思表示できるようにしていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

yaasan

ストレートに聞いてみたら？優しくお願いするような聞き方で。

そこにどういった返答が返ってくるかで、あなたを彼女としてどう思ってるか将来をどう描いているかは解るんじゃない？

そうしてお互いのすれ違いをすり合わせて、いい意味での妥協点ができればいいんだと思います。

お礼

そうですね。ストレートに聞いてみるしか彼の考えを知る方法はないですよね・・・。
今まで話し合いをさけてきたので、勇気をだして聞いてみます。
責めずに優しく聞いてみて、その返答次第で答えをだそうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.1

ShidaraReitos

＞私は多くて週１、最低でも月２回は会いたいと思うのですが、彼は月に１度会えるか会えないかのペースで十分なようです。

結構お似合いなカップルだと思うんだがな、こういう相談って女性側は毎日会いたいって言うのがほとんどなのだ。
君も彼よりも優先しているものがあるんじゃないのか？

連絡を毎日とっているのであれば何の問題もないよ。これが連絡すら2週間に１回とかだったりしたら、付き合っているって言っても誰も信じないかもな。

川谷（ゲス）男のようなタイプだと「会うたびにヤラせろ」ってことになる。そういう男と付き合ったりしたら最悪になる。彼は少なくともそういうタイプではないな。

方法は彼の趣味に関心、興味を持ち、受け入れることだな。（よく「彼氏が欲しいです・・・」の相談に対する回答として使っている）
彼の趣味を通じて会う頻度を高めていく、それが手っ取り早いだろう。

お礼

彼と付き合って変わってきたのが、依存心がなくなってきたところです。
以前なら彼氏とは週１回は会いたいというタイプでしたが、月に１回でも大丈夫になってきました。それが良いことなのかは分からないのですが・・・

連絡はわりとマメにしてくれるのでそこで愛情を感じています。
もっと彼氏の趣味に興味を持ってそこを通じて会うことを多くしていきたいと思います。
回答ありがとうございました。