- ベストアンサー
教育方法の間違いに悩む母にアドバイスを求める方法
- 教育方法の間違いに悩む母に対して、適切なアドバイスをする方法についてまとめました。
- 16歳の高校生が、母親の教育方法の間違いに悩み、弟に対しての甘やかしや病気疑惑について困っている様子を紹介しました。
- 対策案として、冷静な心で話し合いを行い、弟や母に理解を促すことが重要であることを提案しました。
- dsklv-alicia
- お礼率83% (41/49)
- 夫婦・家族
- 回答数6
- ありがとう数9
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (5)
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
逆に考えると、お母様にとってあなたの弟さんはどうでもいいから放任主義→成績が悪く嘘付きの落ちこぼれになっていて、あなたには愛情があって心配しているから色々と指導されるのではないでしょうか。 人生を長期的に捉えると、可哀相なのは犯罪者に転落する可能性が高い弟さんではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 愛情からの甘さだとは思いますが 母が甘やかすことで、弟が将来的に困るのは確かかもしれません。
- hoo3rty99
- ベストアンサー率21% (16/76)
dsklv-aliciaさん、はじめまして。 回答になっていないかもしれませんが、 どうしても気になってコメントさせていただきます。 dsklv-aliciaさんの家でまともなのは、dsklv-aliciaさんだけだと思います。 「何が正しいのか、間違っているのか」自体を理解できない人たちを 変えようと思っても、無駄な努力となってしまうかもしれません。 レベルは全く違ってしまいますが、私にも妹がいて、10代の頃は 妹と自分の扱いの差に日々疑問を感じ、苦しい思いをしていました。 親の行動を理不尽に思い、「少しでも早く自立したい」 「まわりの人間のせいで自分が苦しむなんて悔しい、絶対に成功したい」 と思い続けていました。 大学入学と共に親元を離れ、今は自立して社会人生活をしています。 そして、あの頃のあの思いがあったからこそ努力し続けられて、 理想の職場で働くことができ、充実した気持ちで暮らすことができています。 家族とは表面上うまくいっていますが、表には出さないものの いまだに私が譲っている部分はかなりあります。 今は妹も社会人になりましたが、単純にそれだけで比較はできませんが、 年収が私の半分程度です…。職場にも不満が多いようです。 子供は親を選べませんが、自分の将来は選ぶことができます。 今はたくさん理不尽な思いをして苦しいと思いますし、 目の前の苦しみを無視はできないと思いますが、 将来社会に出たときに、「あの頃の気持ちが無駄ではなかった」 と思うことがきっとあると思います。 どうか腐らないで、自分自身のためにがんばってください。 全くの他人ですが、応援しています。
お礼
ご自分の体験まで話していただいて、本当にありがとうございます。 差別と同時に…このまま成長していったら 私のような迷惑を受ける人が出てくるんじゃないかと 少し不安な部分もありましたが ……そうですね、確かに将来を選ぶことはできます。 もう一度よく考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
弟がうらやましいですね。 別にあなたはいい子を演じなくてもいいと思います。 あなたは親の愛を弟と奪い合ってる状態ですね。 でもそれもむなしいことです。 親は万能ではありません。 母親は母親でいっぱいいっぱいなのでしょう。 その恋人とうまくいってないのかもしれませんし、 将来が不安なのかもしれませんし、 あなたの若さがうらやましいのかもしれません。 > 直そうと考える私がおかしいのでしょうか？ おかしくはないですが、無理なものは無理なのです。 あなたは、親や大人には私を幸せにする力があるはずだ、 と思ってるかもしれませんが、大人も案外 いっぱいいっぱいなのですよ。 弟も弟でいっぱいいっぱいなのです。 上の兄弟が優秀だと、弟はバカじゃないと目立てませんからね。 上と同じことしても愛してもらえないのです。 別にいいじゃないですか。 たとえ親に愛してもらえなくても、 あなたは愛されるに値する存在です。 共同生活でお互いに余裕がないとつんけんしてしまいます。 心に愛を忘れず余裕を持って生活するのがよいと思います。 余裕をなくすとそのうちポッキリ折れてしまいますからね。 余裕のある人が家族を助けてやるのがよいでしょう。
お礼
愛してほしい、という気持ちは 帰ってくる母親に抱きつく弟を見ているしかなかった幼少期から 強くあっただろうと自分でも感じています。 今回の事も、彼の言動、母の言動だけでなく、自分の嫉妬が生んだものかもしれません…気付くと情けなものですね。 愛されるに値する存在……ですか。 まさかそんな言葉をかけていただけるとは思っていなかったので 大変恐縮です、ありがとうございます。 愛を忘れずに…心がけて、あと少し耐えてみたいと思います。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
> それとも、直そうと考える私がおかしいのでしょうか？ まともだと思いますよ。 でも、他人は変えられないんですよ・・・。 変えられるのは自分です。 また親は自分では選べません。 教師とか、将来就職したら上司とかも。 世の中には、相手が間違ってても、どうしようもないコトや、どうしようもない状態が有ります。 理不尽だと思いますけど、社会とはそういうものなんです。 人は、そういう社会と関わっていかなければなりません。 でも社会と言うのは、そういうどうしようもないコトがあると言うこととか、そういう状態で我慢するとか、我慢する中で成長し、何か解決する術とかを、学習する場なんです。 そういうコトは、質問者様ご自身も、少しは判っておられると思いますが、コレって大人でも判ってない人も多くて、苦労してるんですヨ。 では、質問者様と弟さんとでは、社会に出た時、どちらが通用するか？などは言うまでもないでしょ。 ソレは、質問者様が望む形では無かったかも知れませんが、ご両親の教育の結果です。 ご質問文を拝見して、今は質問者様を気の毒と感じますが、将来のコトなどを考えると・・・質問者様は教養を身に付け、社会でも認められ、きっと幸せになると思います。 でも、弟さんは逆です。 社会に出たら、確実に苦労します。 だって社会は、自分の思い通りにならなくて普通なんだから。 今の弟さんがそのまま社会に出たら・・・下手すりゃムショ暮らしですよ。 人生で考えたら、絶対に弟さんの方が気の毒です。 質問者様や弟さんは、これまでの人生に比べて、これからの人生の方が何倍も長い人達ですからね。 質問者様の苦労は、後数年で終わりにしようと思えば出来そうです。 でも弟さんは、後数年はお母様などに庇護されて、幸せかも知れませんが、社会に出てからは、何十年と苦しみます。 教育で差別された被害者は・・・弟さんではないですか？ 質問者様も、一度そういう風に考えてみて下さい。 その上で、出来れば弟さんを気の毒と思って上げて欲しいです。 その上で、質問者様はどうするか、考えてみて下さい。
お礼
そうですね…確かにそうかもしれません。 あまり良い物とは言えませんが、何かと家族から学ぶことは多い 社会に出たとき、無知な若造を救ってくれる経験になるのかもしれないですね。 そう考えると、少し軽率な質問だったかもしれません。 自分自身の行動も含めて、今一度自分で考え、自分で見直してみることにします。 ご回答いただき、ありがとうございました。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
お母様が精神的な病の恐れがあります。異常に感じます。 質問者様がお母様を精神病院に連れていくことは困難だと思います。 質問者様ができることは、高校を卒業するまでは、とにかく自分の身を自分で守って下さい。 そして、大学に行くにしろ、就職するにしろ、早く家を出ましょう。 そして自分の力だけで生きるようにしましょう。 極論で申し訳ありませんが、お母様、その恋人、弟さんは見捨てましょう。ご自分の人生を楽しむことだけを考えましょう。
お礼
精神的な病ですか… 少々予想外でしたが、もしかしたらあるのかもしれません。 あと2年辛抱できるか不安な部分もありますが、高校を卒業したらこのまま家を出ようと思います。 ご回答ありがとうございました
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 弟にもなにか感じる事があったのかもしれませんね。 友人や先生にはアドバイスいただいた形で話しておこうと思います。 大変参考になりました。本当にありがとうございました。 それから、文章が固いのでよく間違われるのですが 一応性別は女に生まれてきています。 勘違いさせてしまったようで、申し訳ありませんでした;