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家族旅行や外食でおばあちゃんも連れて行きたい？ストレートな要望に悩む８歳の娘
- 最近、家族で旅行に行く話や外食に行く話をすると、８歳の娘がおばあちゃん（姑）も連れて行ってね！と言い出しています。
- 自宅から車で３分の距離に住んでいる娘の姑は、舅が去年亡くなって以来、一緒にいることが多くなりました。
- 娘はおばあちゃんを大切に思っており、どこかに行く話が出るとおばあちゃんも一緒に行きたいと言ってきますが、私は家族だけで行きたいと思っています。どうするべきでしょうか？
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私もkokoidhiさんがそこまでやっているのなら充分だと思いますよ。 子供(息子である夫)が顔も一切見せないのなら、 姑さんの気持ちも分からないでもないですが…。 嫁は姑の寂しさを紛らわせる為に存在はしていませんから。 私は父を３５年前に亡くしています、当然母は１人です。 でも母の寂しさを埋める為に夫は使いませんよ、 母曰く「子供(娘)の顔だけで充分」だそうですから。 ＃６さんのアドバイスが素晴らしいと思いました。 >ここは大人同士でキッチリ話し合う必要があると思います。 この行も含め以下の内容がベストだと思いました。 でも私は他人である嫁が口を出さず実の子供であるご主人が言う方が良いかなとも思いました。 ご主人も協力的な感じもしますし、 kokoidhiさんが思う事をしっかりと伝え話し合い姑に伝えて貰う。 こう言う事は親子同士で話させてはいかがですか？ kokoidhiさんはそこまでやっているのですから素晴らしいですよ。 子供の前で悪口を言い放ちあからさまに邪険にする親が多い中、 している事は充分だと私は思います。 関係のない話しで申し訳ないですが、 私の父が亡くなり法事などで田舎に帰る事が多くなった時に感じた事です。 父が死んだのは８歳でしたから娘さんと同じ年頃だと思います。 私は祖母(父方)が好きでした、でも離れにいつも１人きり。 でも子供心に「何故祖母はいつも１人なのか？」とは聞きませんでした、 子供心にも感じるそう言う雰囲気があった訳です。 大きくなり母に長男の嫁(義理の伯母)と祖母の間に何があったなど教えてもらいました。 祖母が１０割方悪いんですがそう言った事は聞かされず育ちましたし、 祖母の娘達の性格からしても母の話しには偽りはないなと判断しました。 でも１番凄いな～と今更思う事は、 祖母も私に「寂しい」や「１人は辛い」など泣き言は言わなかったし、 周囲の人間も祖母の離れに私が行く事に対して咎めも何もなかったって事です。 子供心に「義理」の関係の煩わしさ厄介さは到底理解は出来ないでしょう。 ですから大人が段取りしないといけないと思いますよ、 ご主人が姑さんへ話して諭してもらうのが１番だと。 意識的あれ無意識であれ(本音建前であれ)子供をだしにするのは厳しい様ですがちょっと卑怯かな？ >私は気を使ってまで行きたくないです。家族だけで行きたいです。 この気持ちは普通じゃないですか？ 誰だって結婚すれば実の親とも一線引くんですから。 私も夫と実母を連れてなんて気を使って正直行きたくはないですから。 娘さんは話されて理解出来るのか出来ないか…。 母親の言う事が今分からなくても自身も結婚し現実に義理の関係に中に入れば、 kokoidhiさんの姑へやった事などどれだけの事か理解するのではないですか？ もし＃５さんが書かれている様に ただただ日頃から何もせず「一人ぼっちにする」ような娘さんになったとしても、 仕方ない事だと思います。 (そう言う扱いを受けて当然と言う事ではありませんよ、 表面だけを見て深い所まで見ようとしなければ仕方ないって事ですから) 良い年した大人(姑)なら行くと言う話を聞いても、 「気を付けて行っておいで」とか「沢山美味しいもの食べておいで」とか言えないかな～。 自分(姑)の言動で息子夫婦の仲がギクシャクするんですから。 依存が強くてこんな事ばっかり言わせてたら誘おうって言う気もなくなりますよ。 >姑も家族だと理解はしていますが、休日くらい夫婦と子供たちで過ごしたいす。 これを前面に出されてご主人と話されてはいかがですか？
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No.3です。 お礼文読みました。 そういうことだったんですね。 であれば、娘さんに対してそれなりに柔らかく伝えてあげれば良いと思います。 「今回は3人だけで行こうね。また別の時におばあちゃんも一緒に行ってもらおうね。」というように。。。 大人だけで話し合うなどといった事は避けるべきと思います。お互いの関係が気まずくなるからです。質問者様側から色々言ったとしても、例えそれが悪気がなくても、相手からすれば気持ちの良いものではありません。自分は邪魔なのではないか、嫌われている、その他諸々、後々のトラブルになりかねません。まして、娘さんが頻繁に泊まりに行ったりしている状況ですから、それが断られるかもしれませんしね。 娘さんもきっと祖母を慕っているのでしょうから、そこの関係も崩れるかもしれません。 それと通常の人なら、良い歳して、息子夫婦が旅行に行ったり食事に行ったりするのに、自分も連れて行って欲しいなどとは言えないと思います。（だから孫に言うのです） 大人同士で話し合って自分達に直接言ってもらうというのは、相手からしても気分の良いものではありません。ですので、これだけは避けたほうが良いと思います。何でもはっきり言えば良いということではありません。 それから、今回、お礼文を見て質問者様の状況がわかりました。質問文を見ただけでは、明らかに質問者様が姑さんをあまり良く思ってなく、何もしてあげないように感じ取られてしまいます。 的を得た回答を得る為にも、なるべく詳しく書いた方が良いと思います。 少なくとも今回の質問は、私へのお礼文があると無いとでは答えが変わってしまいます。そのお礼文の内容を始めから質問に入れて欲しかったですね。
お礼
質問内容が説明不足ですみませんでした。 文章にするのは難しいですね。 再度回答を頂きありがとうございます。 そうですね、娘にはまた今度誘おうねと言えば良いですね！ 旦那にもそれとなく伝えようと思います。 ありがとうございました。
- karasuma74
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一線を引くことでしょうね。別居だってそうでしょう。寂しい、不安、不用心など理由を付けて同居しますか？ それと一緒。月に一度、みんなで食事に行く時、おばあちゃんも誘って一緒、けれど「家族みんなで温泉に行く！」時は、おばあちゃんはお留守番。もちろんこれから先、娘と２人で韓国にエステに行く！！とき、おばあちゃんもパパもお留守番でしょう。何もかも一緒に誘って行動する必要はありません。 逆に、ディズニーランドに行こうと思うんだけど、一緒に行かない？って誘われたら、一緒に行けばいいのです。連れてって欲しいとばかり、口で言うだけでは現実は無理。おばあちゃんも判っています。 今度旅行に行かれる時、誘ってください！って言うのです。ハワイなんて良いですね！！って。。。声かけてみたら？
お礼
回答ありがとうございます。 一線を引いて、付き合おうと思います。
- hiromi_45
- ベストアンサー率25% (129/499)
あと 数十年経ったとき 質問者さんは 同じ立場になりますが そうされても平気ですか・・・。恐らく、連れて行ってくれというでしょう・・・・。明日はわが身です、自分本位に考えていると 報いが来ると思いますが・・・ 人間は 自分勝手な生き物です
お礼
おそらく数十年後、同じ立場になれば私もつれて言って欲しいと思うでしょうねー。 でも私は積極的なほうではないので、心では思っていても態度には出せないと思います。 言葉は悪いですが、孫に入れ知恵なんて絶対しないだろうなと思います。 本当に明日はわが身ですね、友達をたくさん作ろうと思います。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>舅が亡くなってから、 私たち家族に対してとても執着が強くなり、 正直しんどいです。 旦那さんがいなくなって、 娘さんもいない状況を想像してみてください。 寂しいですよね。 だから尽くせ、ってわけじゃなくて、 寂しいのは仕方ない、っていうのをまず 意識するといいかなと思います。 そして 娘さんは女ですから 質問者様が 思っているよりたくさん いろんなことを感じていると思います。 おばあちゃんのことをお父さんに話すのも、 何かしら感じ取ってのことかと思います。 推測にすぎませんが、そういう面も ないとは言い切れないんじゃないでしょうか。 で、 質問者様が負担に感じるなら 「調整」をしたらいいと思います。 娘さんが旦那さんに言ってくるなら 旦那さんに「今回は三人で」って言ってもらえば済む話です。 そして 旦那様には 正直に話す。 「こんだけしてるんだからもういいでしょ」という感じではなくて 遠慮がちな感じで。 適度な距離感は人によって違うので そこは頭を使って調整していくのがよいです。 ちょっと面倒かもしれませんが すっぱり拒否、よりも面倒にはならないと思います。 で、お姑さんも 質問者様のご家族に依存することになれば それはそれでしんどいと思うので 「友達と旅行」とか 「友達と食事」とかの機会を 増やされるといいかなと思いました。 寂しさを紛らわす手段をいくつか持てば 一つ一つへの依存度が分散されるので。
お礼
友達と旅行や食事にほとんどでかけず、 昔から舅といつも一緒に行動していたので、その舅がいなくなり余計にさびしいようです。 旦那には正直な気持ちを伝え、娘に言ってもらおうと思います。 回答ありがとうございました。
- vomimimi
- ベストアンサー率32% (27/83)
＞私は気を使ってまで行きたくないです。家族だけで行きたいです。 それをお嬢さんに伝えれば良いと思います。 8歳の子供でも、しっかりされているようですし理解できると思いますよ。 自分の本心を隠して我慢する必要はないと思います。 付き合いのある嫁姑問題は、表面化するかは別として何かあって当たり前です。 日常的にお姑さんに対する気持ちを口にするのはいかがなものかと思いますが 節目（お嬢さんに質問されたときなど）に質問者様の気持ちを伝えるのは、 悪くないと思います。 その上で、質問者様がお姑さんに対する態度を見て 子供は人間関係のあり方の側面を学んでいくのではないでしょうか。 一生我慢できるお嫁さんも世の中にはいると思いますが 稀でしょうし、他のどこかに歪みがあると思います。 ご自分に無理のない範囲で、ご自分なりの人間関係の構築の仕方を お嬢さんに見せてあげるのが良いのではないかと思います。
お礼
娘に私の気持ちを言えると一番言いのですが、 きっと理解はしてくれるでしょうが、 そのままストレートに姑に報告するのは目に見えてます（涙） 口止めしてもきっと無理だろうな～ もう少し大きくなって、秘密が守れる年齢になったら私の気持ちを伝えようと思います。 アドバイスありがとうございました。
- LTCM1998
- ベストアンサー率31% (238/746)
30代後半非婚男性です。 「孫」を長くやった経験から。 娘さんは素直で優しい子どもに育ちましたね。 まず，これについては，自分を誉めてあげてください。 ですから， >またおばあちゃんも連れて行こうよと言い出さないかヒヤヒヤしています。 これは連れて行くかどうかは別にしておいて，ヒヤヒヤするんじゃなくて，娘さんを誉め，ご自分の子育てに自信をもつ機会だと考えましょう。 現実問題となってくるのは，大人の事情ですね。 仮にあなたがまったく姑を気にしない人で，「じゃあ連れて行こう」と思う人だとしても，安易に連れて行くことには賛成できません。 なぜなら，姑が「孫を経由して言えば何でも希望が通る」と考えるようになり，人間として堕落してしまうからです。 ここは大人同士でキッチリ話し合う必要があると思います。 すなわち， 「何か希望があったら，私(質問者さん)に直接言ってください。娘にあまり『行きたかった』などと言わないでください。この子はご存知の通り優しい子なので，大人同士の話に巻き込んで傷つけたくないんです。あまり続くようなら，しばらくお泊りに来るのもやめます」 というような申し入れです。 孫はかわいいはずなので，無意識でやっていたとしても，抑制効果はあると思います。 私は母方の祖父母にかわいがられ，両親よりも母方の祖父母に育てられました。 一方，父方の祖父母は離れて父の妹(私から見て叔母)と一緒に暮らしていました。(今では両方の祖父母すべて他界) 父方の祖父は割りと早く亡くなりましたが，祖母は長生きしました。ところが，叔母の旦那さんが若くして先に亡くなりました。 後から聞いたところ，叔母は自分の旦那との時間がとれない，なぜなら何かにつけ祖母が混ざろうとしてくるからだ，自分の母親とはいえ，旦那の余命わずかのときにまで出しゃばられて許せない気持ちがある，と言っていました。 実の親である点が異なってはいますが，家族の時間に老人が入り込んで軋轢が生じたケースとしては似ているように思います。 余計な感情がこれ以上増えないためにも，旦那さんも入れて，大人対大人の話をするべきだと思います。 その話し合いの結果がまた娘さん経由で「おばあちゃんさびしいって言ってたよ」となると何にもならないので，絶対条件は愚痴は娘には言うな，でしょう。 旦那さんは自分の母親のことですし，それ以上に娘さんの父親です。娘を守るために動いてもらうだけの必要性と意味はあると思います。 大人が娘さんの優しさを利用するのはどう考えてもおかしいですから。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです、そういうふうに言えば娘が私たち夫婦に言うのは分かっているでしょうから それを計算して言っているんでしょうね。 だから素直に受け取れないんです。 まだ直接言ってくれればもう少し広い心を持てるかも知れないのですが、 このような形でこられると、意地悪な気持ちになってしまいます。 でも直接大人同士で話し合う勇気はないです～。 出来れば穏便にすませたいので・・・ でも参考になるアドバイスありがとうございました。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
将来 あなたが老いたとき 娘さんから 『お母さんだっておばあちゃんのこと嫌がってどこにも 連れていかなかったじゃない、私たちも自分たちの家族だけでいたいの』 と 一人ぽっちにされるでしょう・・・ 子供って 特に娘は母親のこと よ～く見て育ちますから。 せっかく娘さんは 今のところ優しく育っているのに 残念ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 すみません、言葉が足りませんでしたが、 他の方のお礼にも書いたとおり、嫌がって入る態度も表していませんし、 舅が亡くなる前から旅行にも年に一度は一緒に行っています。 外食だって姑から誘われた時は断らずに行っています。 （月２ペースぐらいで） 私が不満なのは、なぜ娘を通してそういう事を言うのかなって。 計算が見え見えだから素直に対応できないというのも事実です。
＞私は気を使ってまで行きたくないです。家族だけで行きたいです。 姑は、質問者様にとって「家族」ではないとお考えのようですが、 愛娘様にとっては大事な「家族」なのがわかりやすく表れている文章ですね。 姑を嫌がる母親は、愛娘様にとってどう映っていらっしゃるのでしょう。姑様と愛娘様のお気持ちお察しします。
お礼
答ありがとうございます。 私は娘に嫌がっている態度なんてもちろん見せていませんよ。 娘はそう言うことはたいてい旦那（パパのお母さんだからと思っているからか） に言っていますので 私が対応する事はないので、私は聞いているだけです。 旦那はえ～どうしようかなぁと言った感じで言葉を濁しています。 娘はおばあちゃんとママは仲良しだと娘は思っています。 姑は優しい人ですし、私も嫌いではありませんが、 執着されるのはうんざりです。 姑も家族だと理解はしていますが、休日くらい夫婦と子供たちで過ごしたいす。
今まで、一緒に外食もしたこともないんですか？ 時には一緒に外食でも連れて行ってあげれば良いじゃないですか？別に毎回じゃなくても良いんです。 姑からしたら、息子夫婦とは別居、おまけに最愛の旦那まで死別してしまい、寂しいのは当然。だからと言って、顔を見せに行くだけでいいのですか？ 子供達が泊まりに行くと言う事は、祖父母にしてみれば嬉しいことです。しかし貴女方夫婦からしてみれば、逆に子供達の世話をしてもらっていると言うことです。そのお礼の意味も含めて、時には外食ぐらい連れて行ってあげようと思うのが普通だと思いますが、貴女にはそんな気持ちすらないのですか？ 貴女は自分の気持ちだけを優先にして、娘の気持ちや姑の気持ちなど考えていませんね。。。
お礼
回答ありがとうございます。 言葉が足りませんでしたが、私も姑の寂しい気持ちは理解し、 今年の正月（舅が亡くなって初めての正月）には近くに住んではいますが、 旦那の実家で年越しをし、その後４泊しましたし、 夏休みには姑も誘い一泊旅行に行きました。 もちろん外食にだって姑の誕生日にも行きましたし、 ２ヶ月に１回くらいのペースで行っています。 その他上記に書いたように、子供たちも泊まりに行かせてますし。 これだけでは足りないのでしょうか。 姑は常に私たちと行動をともにしたいと思っているの？ と思って悶々としてしまいます。
- sppe4
- ベストアンサー率20% (18/86)
8歳の娘の言うことに気を揉む事自体、私からすれば信じられませんけどね。 8歳の子供に言い聞かせる事など大人、母親として対応できなければ、子供が成長するに従ってもっと困った事になります。母親としてどっしり構えてればいいんじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 どうどっしりと構えれば良いのでしょうか・・・ 気にせず聞き流せばよいのでしょうか？
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お礼
回答ありがとうございます。 充分やっていると言って頂きすごく心が軽くなりました。 姑は娘連れて行って欲しいとアピールするだけでなく、 週末になると、ほぼ毎週旦那の携帯に電話をかけてきて 娘を預かろうか？みんなで遊びにこない？ って連絡してきます。 都合の悪い時は旦那がうまく断っていますが、 娘を使って言ってくるのが一番対応に困るんですよね。 私の実母も近くに住んでいてどこにでも付いて行きたいタイプなんですが、 旦那に気を使わせるのも嫌だし、私が旦那と実母の間で気を使うのも嫌なので めったに一緒に行動することはありません。 今一番寂しい時だと言う事も理解していますが、 そんなに交わらないといけないの？？と ストレスが溜まります。 一度旦那にそれとなく言ってみたいと思います。 ありがとうございました。