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夫婦喧嘩で旦那が家出：対応方法とスキンシップの重要性
- 旦那が喧嘩して家出して3日目。夫婦の喧嘩の原因は旦那のスキンシップ不足。長時間のゲームや仕事で疲れている理由で断られていた。不倫の心配はなく、家事は手伝ってくれるがスキンシップは取ってくれない点に不満を抱いていた。
- 旦那は強制されることを嫌い、スキンシップを取られるのがムカつくと怒鳴って家を出た。夫婦生活以外は問題なく過ごせていたため驚きが隠せない。現在は実家に帰っているが、謝る気になれず連絡を取っていない。旦那が帰ってきたとしてもどのように接すればいいか迷っている。
- スキンシップを求めることは間違っているのか。友人からはかわいいことだと言われたが、女側の都合のいい考えかもしれない。1週間帰って来なかったら実家に挨拶に行くつもりだが、帰ってきてほしくない気持ちもある。
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質問者が選んだベストアンサー
世の中には旦那や奥さんの浮気という話しが多い中 奥さん側のレスや旦那側のレスもあり はたまた しようと思っても やる気があっても出来なかったり それぞれ不幸な事だなって思います。 みんながみんな上手くいってる夫婦ばっかじゃないのは 私も含めいろいろあるんだなって思います。 ご主人のレスですか…若いのにって思います。 スキンシップは夫婦にとって若かろうがそうでなかろうが大切な事ですよね。 夫婦であることを実感できる大切な行為であり 肌を重ね合わせる事で安らいだり癒されたりしますよね。 ご主人は恋愛時代から淡白だったのでしょうか？ 結婚後にそうなったのであれば いつでも出来るっていう緊張感の無さからかも知れません。 恋愛中は隠れるようにしてヤラなけばならなかったという 緊張感やハラハラ感などでおもしろかったのでしょうが 結婚していつでも出来る状態になってしまうと その緊張感の無さからそうなってしまう可能性もあるでしょう。 それが子作りともなると責任感からもっと面白くないものに なってしまうことだってありえます。 したくないっていうご主人からの相談なら 奥さんの気持ちも考えてやれよって言えるのですが そうじゃないですからね 難しいですよね。 強制されると起つものも起たなくなっちゃう事もあります。 もしかしてその辺に原因があるかもですね。 あなたからすればご主人の勝手でＳｅｘ出来ないって思うでしょうが ご主人はヤリたくないのに 我侭でウザいな～って思ってるでしょう。 そう 思いが違えばどちらも勝手な言い分なのです。 しかながら 夫婦っていうのはＳｅｘするのが当然の事と考えれば その義務も権利もあるわけです。 でも何でしてくれないの？っていうのが強く出ちゃうと ご主人もヤル気をなくしちゃうし あなたはあなたで はしたないとか色情魔かっていうふうに 思われちゃうからあまり強く言えないですよね。 浮気という可能性が無いのなら 旦那のやる気の問題だけです。 何が本当の問題なのかはご主人と真面目に話ししないと 本当の心の中は分かりませんよね。 まず あなたがご主人にとって掛替えのない人になれてるかどうかです。 でも反対にあなたがご主人に対して掛替えのない人だと思っているかどうかです。 何でもそうですが人に対して言うっていうことは それは自分に対して 自分に問われてる事です。 謝りたくないって思っていればご主人も意固地になってしまうでしょう。 一週間と言わず直ぐにでも『ごめんなさい』ってあやまってみてはどうでしょう？ きっとご主人も『俺もごめんな』って謝ってくれると思いますよ。 戻って来たらあなたの胸の内を明かしてはどうでしょう？ 戻って来なけりゃ～それも出来ませんからね。 その中で『スキンシップであなたに愛されてる事を実感したいの』 って言ってみてはどうでしょう？ 直ぐには無理かもしれませんがじっくり待つくらいの気構えで望んでください。 いざその気になっても元気が無ければそれも叶いません。 食事にも気を使って 精の付くもの 亜鉛を多く含む食材を多用し 身体のほうからも改善してみては如何でしょう？ サプリメントやドリンクももいいでしょうが みえみえですから 料理にそっと混ぜるとかの工夫した方がいいかも。 長々と取り留めの無いことを書いてしまいましたが 円満な夫婦・家庭を築けることをお祈りしています。 最後にもうひとつ この関係がいつ逆転するかも知れません。 その時は今のあなたの胸の内 良く覚えていて教訓としてくださいね。
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- kadowaki
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やや辛口コメントになることについて、前もってお断りいたしておきます。 質問者さんが、ご主人がセックスレス気味のみならず、スキンシップをも取りたがらないということでご不満だったということはよく理解できます。 が、質問者さんは、これまで「男性はなぜセックスできるのか？」とお考えになったことはおありでしょうか。 もしかして、「男性は本能的にセックスできるはず」と信じて疑わなかったということではなかったのでしょうか。 詳しい説明は省略しますが、男性は旺盛なセックス欲を備えており、かつ普段から禁欲を強いられている場合に限り、女性が愛情（解禁）を示したり、油断したり、スキを見せたり、密室で２人だけになったりすると、自然と理性等の制御が緩み、セックス欲に駆られるのだとご理解いただけませんか。 したがって、男性の性行動は、女性への愛情や思いやりとは全く関係のない原理なり、メカニズムなりによって規定されていると言わざるをえません。 女性の場合、セックスするかしないかは、もっぱら男性を《拒否》するか、しないかで決まるとすれば、男性の場合は、セックスするかしないかは、もっぱら女性に《欲情》するか、しないかで決まるという点で、男女のセックス動機は根本的に異なっていることについて、是非弁えておいて下さい。 ですから、女性側レスは確かに男性を《拒否》することではあっても、男性側レスは決して女性を《拒否》することではなく、単にセックス欲に駆られないこと、女性に《欲情》できないことと考えるべきでしょうね。 そして、男性の性欲は家庭、学校、社会、女性から厳重な性的規制や禁欲を課せられることで内部に形成されていった性的エネルギーのようなものですから、そもそも女性がセックスしたければ、男性からの愛情に免じて男性への禁欲を解除する以外には特に何もする必要がないのです。 解禁のサインを送ったのに男性がセックスを求めてこなかったら、旺盛な性欲がないか、減退気味か、それとも相手女性を性的欲望対象とは感じられないかのいずれかの原因・理由によるので、別に女性への愛情や思いやりとは関係ないと受け止めていただきたいところです。 そして、男性の性欲は、女性から性的刺激と性的禁欲とをバランス良く受けることによってしか育てられないし、維持もされません。 要するに、そもそも男性は、女性からセックスを求められて欲情できるようなメカニズムは持ち合わせていないどころか、女性から求められれば、よりセックス欲が減退、低下しかねないのだとご理解下さい。 以上を踏まえますと、 ＞「強制されてするものではない」「やれと言われると余計気が削がれる」 というご主人の言い分は、男性の欲情の原理に照らしても正論だと言わざるをえません。 ＞夫婦で、しかも新婚であればスキンシップは普通にあるものだと思います。 いいえ、新婚であろうと、私どものようなカビの生えかかった老夫婦であろうと、夫が旺盛なセックス欲を準備していないことには、どんな愛妻家であろうともいかんともしがたいのです。 古来、夫婦間におけるセックスとなると、原則として、夫が妻に愛情を注ぎ、夫の愛情に免じて夫の求めに応じるという手続きを取って行われないと、まず安定的、継続的な性生活は不可能だと思います。 これは、いわゆる男女平等とか、女性にもセックス権はあるとかという問題とは切り離して考えるべきです。 ＞今回はどうしても謝る気になれません。 お気持ちは分からなくはないですが、もし、セックスは男性が女性に愛情を注ぎ、女性にお願いして応じてもらう行為だと考えるなら、セックスを無理強いしない夫は、妻に感謝されこそすれ、どうしてレスだからといって非難されるべきなのか？と思ってられるかもしれませんよね。 ＞仮に旦那が帰ってきたとして、私はどのような態度で接すればいいのでしょうか？ 婚姻関係にある男女におけるセックスは、夫が妻に愛情を注いでくれる限りにおいて、その愛情の免じて応じるものではあっても、妻が夫にセックスを求めることがいかに筋違いだったかが分かった、とご主人にお伝えすれば、ご主人は間違いなく「おお、ようやく分かってくれたか！」と受け止めてくれるはずです。 ただし、質問者さんにとって、セックスを夫婦関係では最優先したいとお思いなら、離婚という選択肢をも準備なさった方が賢明かもしれません。 結婚をチラつかさない限り、女性がセックス相手に事欠くことは、まずありえませんから。
お礼
とても丁寧なご回答ありがとうございました。 結婚して妻という身分になったのだと、私も横柄になっていたのかも、 と思いました。 自分の言ったこと全てを相手が受け入れてくれるわけではない、という ことを痛感しつつ、増してそれが、気を許している相手だからこそ余計 に思い通りにしたいと思っていた自分を反省したいと思います。 不満なことがあったら、趣味に没頭するなどして気を紛らわせながら 過ごしていこうかと思いました。 どうもありがとうございました。
- meiten38
- ベストアンサー率13% (35/252)
＞夫婦で、しかも新婚であればスキンシップは普通にあるもの とは限りません。 この質問サイトの相談ごとを見ても良く分かります。 ですから、 スキンシップは常識 ↓ 常識をことをしてくれない夫が悪い という思考を捨てましょう。 結婚半年ですよね。 まだ家庭の中でのお互いの過ごし方に試行錯誤している時期なのではないでしょうか。 恐らくご主人は、「自分の時間」が確保できることを望んでいると思います。 それは無理からぬことだと思いますので、ご主人の気持ちを否定しないであげてください。 なお、 ＞どうして最近してくれないの？キスだけでもしてくれてもいいのに！ これでは“甘えてきた”のではなく“脅してきた”と感じてしまいます。 何か悪いことをして責められているようなニュアンスがありますから。
お礼
とても丁寧なご回答ありがとうございます。 結婚すればそれで終わりではなくて、ここからなのですよね・・・。 ＞ まだ家庭の中でのお互いの過ごし方に試行錯誤している時期 というのが身に沁みました。 一緒に暮らし始めたのは１年前になりますが、結婚して私も思いやりが 無くなっていたのかもしれません。 せっかくいろいろと為になるアドバイスを頂いたのですが、残念ながら本日、 私が不在の間に数日分と思われる荷物をまとめて再び出て行ったようです。 ここまできてしまうと、何を言っても裏目に出てしまいそうなので、 ドンと構えて待っていようと思いました。 ご親切にありがとうございました。
- kuro-kau
- ベストアンサー率36% (8/22)
こういう問題って夫婦それぞれ人それぞれだと思うので、他の意見を聞いても 解決につながらないような気がします。 結局、スキンシップをはかりたい奥さんと、強制されたくない旦那さん。 二人の思いをかなえようと思うと、どちらかが折れないといけないですよね。 結局、これって夫婦生活で一番大切な思いやり、歩み寄りってやつで、 今はまだ３日って言ってますけど、これがお互い全くない状況なので、 本心からそうなら、今後の結婚生活は非常に不安だなと客観的に思います。 本当に旦那さんとやっていきたいなら、自分の思いを突き通すのではなく、 歩み寄るための方法を考えるべきだと思います。
お礼
歩み寄り、大切ですよね・・・。 なんだかここで私が謝ってしまうと、今後そういったことが 言えなくなってしまうのではないかと心配しています。 意固地になってる部分もあるのかと思いますが、日にちが経つにつれ 「もういいかな」なんて思ってしまっていて、今後が不安です・・・。 夫婦間の問題は本当に難しいと痛感しました。 もう少し方法を考えてみたいと思います。 丁寧なご回答、どうもありがとうございました。
？ ご主人は、結婚してから突然そうなったのでしょうか？ 一番重要なところを省略しないでください。 >友人に相談したところ、「奥さんが甘えてきてくれるなんて、かわいいことなのにね」 >と言ってくれましたが、これは女側の都合のいい考えなのでしょうか？ 面と向かって、「さほどスタイルも良くないから、抱く気がおこらないんじゃない？」って言えるは少ないと思います。 こういう微妙な相談を友人にする場合、答えもある程度フィルタが掛かっていると考えたほうがいいです。
お礼
ご意見参考にさせていただきます。 ご回答ありがとうございました。
- oikasu
- ベストアンサー率0% (0/6)
捨てられただけだろｗ ガキできたら可哀想だから離婚しとけよ
お礼
ご意見参考にさせていただきます。 ご回答ありがとうございました。
お礼
とても丁寧なご回答、ありがとうございます。 ＞ あなたがご主人にとって掛替えのない人になれてるかどうかです。 でも反対にあなたがご主人に対して掛替えのない人だと思っているかどうかです。 このお言葉、とても心に刺さりました・・・。 「簡単に家を出て行ってしまう男なんて情け無い！」 と思って、最悪緑の紙でも・・・と思っていたのですが、それでは 私も旦那も成長出来ないですよね。 残念ながら、本日私が不在の時に数日分の荷物をまとめて 再び出て行ってしまったので、連絡してもいい返事はもらえないと思います。 連絡を待っているのかも、という反面、意地でも帰らないという意志が 感じられますので、私も下手に暴れずドンと構えていようと思いました。 もしこの問題が解決した暁には、ご教示頂いたお料理を作ってみようと 思います(笑)！ ＞ この関係がいつ逆転するかも知れません 本件については、とても嫌な気持ちになったので・・・ 相手にはこのような思いをさせないようにしていきたいと思います。 色々と温かいお言葉など頂きまして、気がほぐれました。 どうもありがとうございました。