旦那と大喧嘩

質問

結婚当初から同居が原因で旦那と喧嘩が耐えません。
姑に改善してほしい点を旦那に伝えて、姑に言ってもらうようにお願いしていますが、姑の話をもちだした時点で旦那は不機嫌になります。

私は冷静に話し合いがしたいのに、旦那が強い口調になり、必ず大きな収拾のつかない喧嘩になります。旦那の強い口調を聞くと余りのいわれように私も腹が立つので言い返します。男の人はどうして言葉遣いが乱暴で荒いのでしょう。とても妻に発するような言葉でないようなヤクザのような汚い言葉で罵られます。てめぇとかあんたとかおめぇなんて呼ばれるのは当たり前になり、汚い言葉が続きます。声も怒鳴り声になるので二階にいても階下の姑や舅に聞こえてしまいます。私は、浴びせられる言葉よりも何より、下の義両親に聞かれるのが嫌で嫌でたまらず、階下まで聞こえる声を出されるととっさに口を塞いでしまいます。旦那はそれを暴力だと言い私をわしづかみにしてちからづくで怒鳴りながら押し返します。大きな声で押し返されるともう私は頭がかっとなり、また口をふさいでお義母さんに聞こえる声を出さないでと言ってるのに、なんで解ってくれないのと泣いて、叩いたりしてしまうのです。
そうしてもみ合いになり収拾のつかないことになるのがいつものこと。
はじめはささいな言い合いが最終的には酷くなり、またてめぇの病気がはじまったと怒鳴られます。私は何よりも階下に聞かれるのが嫌なので必死でなにがなんでも声のトーンをさげるように伝えるのに、かっとなっている旦那は全く声を落とす余裕などなく続くので、つい手を出してしまうパターンです。
旦那もやりかえしてきます。こうしてエスカレートしてしまうことにほとほと疲れ果てました。
旦那は私を一方的に攻めますが、私がモラハラなのでしょうか。
旦那も十分モラハラだと思いますが、堂々巡りな大喧嘩が続きこのままでは離婚になりかねません。
同居解消になれば落ち着く気がしますが、こんなことが続き優しさもない旦那を旦那と思えなくなってきてしまっています。私自身が悪いのも承知していますが、姑舅に聞かれたくないと何度何百回と伝えても声を荒げるのを止めてもらえず、どうして解ってもらえないのだろうと苦しくて涙が止まりません。姑は同居していて起こる全ての出来事、聞こえた事(電話の内容でさえ)、いいことも悪いことも家のことは全て知り合いや親戚に電話してべらべらとしゃべる性格なので、どうしてもどうしても私は姑に聞かれたくないのです。毎日毎日誰かに電話して嫁さんがこうでああで、どこに出かけたとか何時に帰ってきたとか、こんな話をしたとか言わなくていいことまでしゃべっています。
長くなりましたが、夫婦仲に響いてきている今、もうどう修復していいかわからず書き込みました。どうしたら姑舅に聞こえる粗だった声を出すのをやめてもらえるでしょう。
どうか皆さんの意見を聞かせて下さい。

回答No.12

noname#156780 · ベストアンサー

〉義理両親との微妙なニュアンス(私からしたら言いたいことが言えず、気を使う面が多いなど)を旦那にわかってもらえない
〉わたしの両親はもうなくなっていたり施設にお世話になっていたりする事情から、旦那にとっては、相手の両親というのがどういう存
〉在かわかりづらいかもしれません。
〉一緒に住んでいて、夫婦喧嘩を義理両親に聞かせたいとは思えないです。
〉私が相手の立場になりきれていないのもありますが、決して１人で都合よく逃げようなんてこれっぽっちも思っていないです。
〉もともと他人だから全てわかりあえるのは無理かもしれませんが、一歩でも前向きに前にすすみたいのです。夫婦として。

すごいです！！
まるでもう一人の自分が話しているかのような内容に驚いています！！

私の場合も、実家が車で10時間以上もかかる距離のため、夫は私の身内、親戚に会うことは年に一回も有りません。
だから、相手の両親というのがどういう存在かわかりづらいみたいです。
夫婦喧嘩も、私も内容が如何にしても、まず二人で話し合いたいですよね。
そしてどう対応すればよいかベストな方向性を打ち出してから、安心した状態で姑さんにうちあけたいんですよね！？

それを誠心誠意、夫と向き合って話し合おうとしているのに、夫は夫でストレスを溜めて、傷ついて怒り、怒鳴る。
そんな状態があまりに長く続いていると、すごく悲しくなって、真っ暗な永遠に続くトンネルを歩いているような気持ちになってきて、
二人で一緒にいることが単に、お互いに苦しめあってる状況に思えてきて、だから、本当は
「他人だから全てわかりあえるのは無理かもしれませんが、一歩でも前向きに前にすすみたい」のだけど、それを押さえ込んで、
「夫のことが好きだし、諦めたくない。
だけど、どうしようもないから、自分が身を引くしかないのかな…」
って、別れの言葉が出てくるだけなんですよね…

でも、それを夫は都合良く逃げる！っていう…

本当に八方塞がりで、くるしいですよね！

もっとお話したいことがあるのですが、これから用事があるので書けなくて、取り急ぎお返事させていただきました(^-^)
私もhituji2453 さんとお話出来て嬉しかったです！
ありがとうございます！！

回答No.11

noname#156780

お返事、有難うございました！

NO1に回答したものです。

お返事の中に

〉私が一人出ていっても、うちの旦那の場合だと、<あんたは都合が悪くなると自分だけいつも逃げる>といいます。
そういう考えなんです。
〉なので私が出たとこで、旦那は追ってもこない気がします。
旦那は旦那で私のことをそういう女だったんだなくらいにしか思わないでしょう。

という部分があって、そこが気になりました。

実は、うちの夫も全く同じことを言うのです！！

私事ですが、少々、お付き合いいただいてもよろしいでしょうか？

実は、別居に成功した私ですが、その後に続きがあって…
うちの場合、別居した後も義理父母からの干渉が収まらなくって、例えば夫婦生活についてとか、私がどんな仕事をしていて、何時に夫を起こし、どんな風にご近所さんと関わっているのか、夫が病気になった時には診察室に付いていって、夫の代わりに医師に症状を説明しているのか、など、とにかく細かく詮索され、平日日中でも夜でも姑に呼び出され、土日も殆どそれで潰され…
終いには毎日、夫を会社に送迎する為に、アパートの前まで迎えに来るようになってしまいました。

嫌気がさして、夫に話を持ちかけるのですが、夫も間に挟まって苦しむばかりで、また、夫自体もそんな世話好きな両親に育てられているため、どこか頼りないというか、しっかりしておらず、育ちの違いゆえの価値観の大きなズレもあって、別居はしたものの、喧嘩が耐えず…

苦しくて、私が一人で出ていこうとしたり、別れ話を切り出したりすると、
<あんたは都合が悪くなると自分だけいつも逃げる>と言い出すようになりました。

親も、お前も！
振り回すだけ振り回して、最後は俺を一人にするんだ！
どいつもこいつも、自分のことばかり考えやがって！！
もういい！お前の好き勝手にすればいい！！

って…

私が、

それはあなたに自分の意思がないからでしょ？
責任を丸投げにしているのは、どっちなのよ？
私からしたら、あなたの両親はあなたがいなければ付き合うこともなかった他人なのよ！！
義理両親からしても、私はあなたが連れてきた赤の他人の小娘なのよ？
あなたと結婚したその日から、突然、ほとんど話したこともない、心通わせたわけでもない顔見知り程度の他人と、はい、家族です！！って言われる私たちの立場も考えてよ！！
それを上手く橋渡ししていくのはあなたしか出来ない役割なのに、あなたが振り回されて周囲まかせにして逃げて、自分の方針をきちんと打ち立てていかないから、こんなふうに私も、義理父母も皆が混乱しているんじゃない！！

と言うと、夫はそれがわからないみたいで、最後はいつもお互いに罪のなすりつけ合いみたいになって、グルグルと同じところを回っている感じになるんです。

夫がいう、
<あんたは都合が悪くなると自分だけいつも逃げる>
<あんた（義理父母も）は卑怯だ！>
<俺はお前とちがって、この両親からは逃げられないんだよ！
どんなに嫌でも、最後まで背負っていかなきゃならないんだ！
お前となら、こういう俺の難しい背景も一緒に背負って支え合って行ってくれると信じてたのに！
どうしてそんなに冷たいんだ！！>
という言葉の真意を、いつも考えています。
なんでそんな言葉が出てくるのか、夫が言いたいのは、どういうことなのか…

私は、夫の立場を経験したことがないから、夫の心の苦しみや叫びが見えない部分があるのかもしれませんし、夫もまた、私の立場は経験していませんから私の苦しみがわからないのはしょうがない部分があるのかもしれません…

結婚6年目にして、私には頼りない、守ってくれない情けない夫だと思っていたけれど、考えようによっては、心が優しすぎるから夫には両親を傷つけることも、私を傷つけることも、どちらもできなくて苦しんでいるのかな、って思うようになりました。
でも、それでもやっぱりムカつきますけどね！！

せっかく運命的に惹かれ合って結婚したのだから、出来れば離婚とかではなくて、お互いの欠点も理解し認め合いながら、はじめに出会った時に好きになった相手の長所をそのまま愛し続けられるように、上手に心の整理をして行けたらいいですね！！
お互い頑張りましょうね！！

長文で、すみませんでした！！

お礼

ありがとうございます。
私と境遇が本当に同じですね。

旦那には旦那の言い分があり、私が真意をわかろうとしていないのかもしれません。
ですが、義理両親との微妙なニュアンス(私からしたら言いたいことが言えず、気を使う面が多いなど)を旦那にわかってもらえないことには、話がすすみません。

わたしの両親はもうなくなっていたり施設にお世話になっていたりする事情から、旦那にとっては、相手の両親というのがどういう存在かわかりづらいかもしれません。
それにしてもです。
一緒に住んでいて、夫婦喧嘩を義理両親に聞かせたいとは思えないです。
夫婦とはなんでしょう。
結婚とはなんでしょう。

私が相手の立場になりきれていないのもありますが、決して１人で都合よく逃げようなんてこれっぽっちも思っていないです。

でも伝わらないんですよね、旦那には。

長年連れ添ったらすこしはお互いがみえてくるのでしょうか。
もともと他人だから全てわかりあえるのは無理かもしれませんが、一歩でも前向きに前にすすみたいのです。夫婦として。

今とてもギクシャクしてしまって、口を聞かない日が続いてしまっています。私はどうしたらいいのか。

あなたのように私１人で子供を連れて部屋をかりれたらどんなにいいかとも思いますが、できない現実があります。

旦那は旦那で私にあきれてしまっています。

質問したきっかけでお話ができてとても心強いです。
うちの姑も、何時に寝たとか、電話したとき夫婦でどこにいたとか、生活全般に質問してきます。息子(旦那)にしてみれば義母とふつうの会話ですが、私にしてみたら、夫婦のことに干渉してほしくないし、他人とする会話な感じがして根掘りはほりきかれるとうんざりしてしまいます。
こんなかんじで微妙なニュアンスが存在するのは事実であり、その微妙なことが嫁姑問題、夫婦喧嘩につながっているのです。

なんだか話がまとまらず長くなりましたが、本当に貴重なお話ありがとうございます。

回答No.10

ハル（@m104haru）

こんにちは。

辛いですね。

そもそも大声出したり、人を威圧するような言葉遣いをする人は、気が小さい人です。
姑の事で、旦那さんにお願いしてるんですよね。

聞かれてもいいじゃないですか。
そんな話し合いにならない旦那さんだったら、姑に言いたい事を直接、姑に言ってみては、如何でしょうか？

旦那さんは、貴女と結婚したのに、貴女を守ってくれていないと思います。

貴女が我慢出来なければ、姑に話したい事を話して、改善が無ければ、家を出れば良いと思います。
必ず旦那さんは、追いかけてくると思います。
離婚が嫌なら、復縁条件に別居を出したら如何でしょうか？
賭けになってしまいますが、切り札のカードは、最後に出した方が良いように思います。

しっかりした回答が出来ていなくて申し訳御座いません。
率直に思った事を書きました。
何かの参考になれば嬉しいです。

回答No.9

kurikuricyan

60歳主婦です。

私も他の方と同じで　わざと　階下や近所に聞こえるようにします。

そして「やめてー！」とか「殴らないでー！」とか、もう、階下どころか

近所中に聞こえるように　夫の暴言暴挙をアピールしますね。

貴女が、被害者!!とアピールできれば、義両親だって　貴女の言うこと

（姑にやってほしくないこと）に聞く耳をもたなくてはなりませんし。

後日、近所の方から「どうしたの？」と聞かれたら

「（姑に直してほしいことがあるので）夫から言ってもらうように

頼んだら　あの状態で、、」と　貴女が被害者、、、を大きくアピールしますが、、。

また、「お姑さんがあることないこと、言いふらすので　恥ずかしくて、、」とも

近所の人に　訴えましょう。

もう少し、頭を使いましょう。

貴女が被害者、、、というのが、近所中にアピール出来たら、離婚しましょうよ。

そんな男とは。

貴女が出て行ったあと、評判を落とすのは、夫と姑ですから。

回答No.8

mamekitikunn

ＮＯ２さんと同様に、大声出された時点で階下におりますね(笑)
大きな声で怒鳴りつけられては話し合いにもなりません(涙)
男性から(夫から)、大きな声で暴言を吐かれ、泣いて止めてと言っても怒鳴りつけられる。そんなことを続けられては婚姻の持続も危ぶまれます…と
もしくは、腕をがしっっと鷲掴みされた時点でわざとよろけて物音を立てて倒れこみ、階下に逃げ込み。
暴力をアピール。
それに、義理の両親が息子を擁護して、窘めないなら離婚か別居の提案をする。
だって、味方の居ない家では暮らせないよ？
…暮らせない。
同居には夫の協力が不可欠。それが、協力どころか問題を持ってくるようでは幸先良くないでしょうね…

ちなみに、舌巻いたり、おのれがあ！！とか、ぼけがぁ！！みたいなことを女性に言う男性は男性ではないです。クソガキという分類ですね。
ちゃんとした男性は暴言、暴力は何があってもしません。(怒鳴りあいの喧嘩はあっても、ヤクザみたいな暴言は言わない。基本だと思いますが…)

＞男の人はどうして言葉遣いが乱暴で荒いのでしょう。とても妻に発するような言葉でないようなヤクザのような汚い言葉で罵られます。
世の男性に失礼です(失礼)

ちなみに、私事になりますが、温室育ちの夫と比べれば、私のほうは育ちが悪いので、私自身がかなり言葉使いが乱暴です。
↑このように書いたほうが批判文章が減ると思います(苦笑)

＞男の人はどうして
比べんなって一瞬嫌な感じになっちゃいましたので…(すみません。夫を愛しているもので…笑)

基本的意見はＮＯ２様、ＮＯ４様と同意見でございます。

回答No.7

1210y

言葉の暴力も立派なDVです。あなたも旦那さんに対して手をあげる時があるみたいですが、離婚を少しでも考える時があるなら、手をあげるのはやめましょう。

そもそもダメ旦那の場合全てダメなので、義親の不満言っても何もしてくれないですよ。期待するだけ無駄です。実際ダメだから、あなたがこーなってるんだから。
あなたが同居をずっと続け、離婚する気持ちもなければ‥直接義親に不満ぶつけた方が良いです。
姑がベラベラ言いふらしてるなら～私も負けじと言いふらしてやりますよ！世間体気にするのは寧ろ義親の方ですしね。
万が一、旦那から体にアザでも付けられたら～ワザと見せるように近所歩きますよ。
‥姑と同世代の近所の奥さん連中は、あなたと姑の関係に興味津々のはずなので、寧ろ味方にしちゃえば良いですよ。

頑張って我慢するか、頑張って直接言うか‥です。

回答No.6

noname#159643

＞結婚当初から同居が原因で旦那と喧嘩が耐えません。
姑に改善してほしい点を旦那に伝えて、姑に言ってもらうようにお願いしていますが、

なんで姑舅に聞かれるのが「嫌」なんですか？
「姑に改善してほしい点」なんだから、逆に聞かれて好都合ではないですか！
しかも、そんなにも罵声を浴びせている自分の息子の汚い言葉と一緒に・・・。

「なんで喧嘩しているの？」　→　「実はお義母さんのことで・・・」
でそのまま本人に聞いてもらえばいいんでないの。

＞家のことは全て知り合いや親戚に電話してべらべらとしゃべる性格なので・・・

聞かれて悪いことしている訳ではないので、別にいいじゃないですか？
ボケ老人より記憶がしっかりしていて、よっぽどマシですよ。

もっともっと大声を出してもらって、階下の姑舅に喧嘩の様子を見てもらって下さい。
そしてその場で、４人で話し合いをするのがいいと思います。

補足

姑に対して嫌悪感があり、干渉されべらべらとまわりにしゃべられるのが許せなくて。

喧嘩はどうしても聞かれたくないですね。姑が近所に言うのは目に見えてるし、何より旦那と喧嘩している事実を知られなくないです。

回答No.5

Bankai-37

割れ鍋に綴じ蓋のように感じます。

５０：５０ではないですかね・・・？

どちらかが根本を改めなければ、何も変わらないでしょう。
ご主人に変わってもらって、そしたら自分が変われる？

他人を変えるより、自分が変わるほうが早いと思うんですけど、
女性は自分を変えず、他人を変えようとしますよね。
そもそもそこが嫁姑問題の根底なんですけどね。

変われないなら、従うしかない。
それができなければ離婚しかないですよ。

お礼

自分が変わらないといけないのかもしれません。

本当に相手に求めすぎなのかも。

すぐに解決することでもないのでじっくり考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.4

hnahana

別居を提案しましょう。

そもそも、＞男の人はどうして言葉使いが乱暴で荒いのでしょう。と、
ありますが、貴方のご主人が乱暴で荒いだけですよ？
同居している男性全員ではありません。

はっきり言いましょう、ご主人は頭悪いです。
そして、貴方の事を知人に報告する、おしゃべりな姑も頭悪いです。
親が親なら子も子ですね。
乱暴なな言葉使いをしても、注意されずに育って来た証拠です。
私が「てめえ、おめえ」と言われたら、ドン引きどころか離婚です。

でも、貴方も結婚前に解りませんでしたか？
子供がいないなら、よくよく考えてみませんか？
同居を上手く行くコツは、嫁の忍耐や要領もありますが、
それに加え、夫の器量が大きいのですよ？
気の短い、単細胞では至難の業です。

貴方の愚痴を聞く器も無い夫。最低ですよ？

補足

たしかに男の人が皆口調が乱暴とは言えませんね。　
離婚も考えましたが、今の時点では無理なので子供のために頑張ります。

私自身が悪いのもあるので。

回答No.3

angelo77

内容はともかく旦那さんの対応がアホ過ぎます。

そしてあなたは人に求めすぎ。

自分も彼に合わせられないのに何故人が何か変えられると思うのか…まず、お互い人としての関係が築けているのか疑問を感じます。

お礼

お言葉ありがとうございます。
たしかに求めすぎかもしれません、特に夫婦関係については。

相手は変わらないですもんね。
自分が変わりたいです。

回答No.2

kouyama

あなたが我慢する必要がどこにあるのでしょう

私なら（テメエのバカ息子が近所迷惑省みず怒鳴り倒してんぜ?聞こえてるか?内容聞いたら解ると思うが、テメエの息子の言い分はどう考えてもクレイジーだろが）

と荒れ狂う旦那に燃料を投下するだけ投下し、放置するだけしてわざと両親に聞かせますね

そして
下の階に降りていき両親に

（お気づきかと思いますが、このような日々が続きますと婚姻関係の継続は今の私ですと難しく感じています）

（お父様とお母様はどのようにお考えですか?）

と感想を伺いつつ旦那ルーツである両親の価値観や生きざまをここで判断させて頂き、

こいつらダメだわ

と思ったら将来に光が見出だせないと思うので離婚します