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夫の不倫問題について考える
- 夫の不倫問題について考える際には、タイトルにセンセーショナルな要素を盛り込みつつも、SEOを意識した30文字前後のタイトルを作成することが重要です。
- 夫の不倫問題に直面した時、まずは冷静な判断が必要です。100文字程度の要約文を3つ作成することで、質問文章の内容をまとめましょう。
- また、ハッシュタグを5つ作成する際には、SEOを意識してスペースや句読点を含めずに付け加えましょう。これにより、より多くの人に情報を届けることができます。
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質問者が選んだベストアンサー
おはようございます、４６歳既婚２３年目です。 質問者様から見て夫婦とはどんなものでしょうか？ 私が思うには、夫婦とはいえ元は他人同士です、他人同士が１つ屋根の下に住み、生活を共にして、身体を合わせ、子供をもうけ、育て、何十年も一緒に過ごすのです。 そんな他人同士がこの先何十年も色々な事を体験して、乗り越えたりするのに互いを信頼し合えない、思い合えない・・・そんな悲しいですよね。 質問者様は旦那様の行為は許せないとお思いなら、もっと激しく怒りを表しても構わないと思いますよ。 なぜ、許せない、怒るか、悔しいからそれは旦那様を好きだからではないでしょうか。 好きだから、愛してるから夫婦で居たい、ではこの先現在の旦那様でこの先の夫婦としての生活はどうでしょう？ これから子供を授かり、育てて行き、旦那様も父親にならなければなりません、さて現在の旦那様で子育てを協力してくれて父親になってくれそうなビジョンが見れますか？ 私は旦那様の行為は同じ男としても許せません、なぜなら相手が嫌がる事はしない、これが 夫婦としてやっていく最低条件だと私は思います。 では質問者様が同じような事を旦那様にやったらどうなるでしょうね。 私の同僚（女性）同じように旦那さんが職場の娘とデート（遊園地やら食事・ドライブなど）をしていたそうです、もちろん内緒で。 メールで発覚したそうです、もちろん問い詰めるも「友達だ」「深い関係は無い」だそうでした。 私は相談され多少旦那さんの性格も知っていましたので、彼女に「今度の週末に出会い系で知り合った男の人とドライブと夕食と飲んでくるから、良いでしょ」と言わせました。 旦那さんは信用しないみたいでしたが、私の打った偽メールで焦ったらしいです。 彼女は「ちゃんと隠してないし、食事と飲んで来るだけだし、やましい事なんかして来ないわよ」と週末は私たち家族の所に来てましたけど、０時頃帰ると旦那さんは意気消沈していたそうですよ。後にお互い話し合ってお互いに嫌がるような異性の交際については考えたそうですよ。 質問者様のご夫婦に同じ事をして効果があるかは解りませんが、ご参考にまで。 質問者様ご夫婦がお互いにして欲しくない事、イヤな事、逆にして欲しい事、癒される事。 なども真剣に話し合わなければ解決できないでしょう、その結果この先の夫婦としての生活が成り立たないと思うのならば、早めの決断が必要でしょう。 お互いも思いやれない夫婦生活はお互いに辛いだけだと思います、お互いが築きあげないと 長い事夫婦はやっていけませんよ。 質問者様になにか参考になれば幸いです、長文失礼いたしました。
その他の回答 (4)
夫は「うちの妻は騒ぎ立てるような女ではない、離婚を口にする女ではない」と軽く見ているのです。 ギャフンといわせる必要があります。 このＨＰにも時々「悪いと思ったが、携帯を見た」なんて言葉が出てきますが、夫婦間の秘密なんて無いはずですから、見てもいいと思うよ。 私のうちでは「そのメールだれそれだと思うから、ちょっと返事しといて」なんて、見るどころの話じゃないですよ。 「秘密が無いのなら、携帯ぐらい見てもいいでしょ」と突っかかってやりなさい。
お礼
「秘密がないのなら携帯を見せろ！」といったら、プライバシーがあるんだから見せる必要はない！といわれました。 また夫は携帯のメールではなく、コンピューターのメールを利用しているので、私が見ることはもう出来なくなりました。 コソコソしていることは知っています。 それがたまらないのです。
私も主婦ですが、質問者さんと同じような状況なら離婚を決断すると思います。 子供がいない状態でもそのような関係なのであれば、子供が出来たら御主人との関係はさらに悪化すると思うからです。 子供もいないのに女性とデートしたりキスをする男性は、妻が妊娠をしたら余計に女遊びに走りますよ。 目に見えています。 子供が出来てから離婚するとなると、子供にも迷惑がかかるでしょうし 決断は早い方が良いのではないでしょうか。
お礼
現状は周りの家族に止められていることもあり、きちんと離婚を考えるということで、今は様子を見ている状態です。 きちんと話をして理解してもらえるのかも分かりませんが、きちんと話をしようとは思っています。 お返事ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
それを一番近くにいる貴方がパートナーとして理解できない状態。 一般的な男性は～という捉え方しか出来ない距離感であり、コミュニケーション。 そこに一番の問題があるんだと思うんだよね。 そもそも貴方が携帯を盗み見る経緯がある。 円満さを感じていたら。わざわざ色々出て来る可能性の中に。 自ら背信して飛び込む必要は無かった。 でもおそらくは。貴方は何か彼との関係に不安な陰を感じていたから。 そういう行為に至ったんでしょ？ やり取りが怪しげかどうかなんて覗いてみないとわからない。 それ以前に。貴方と向き合う彼から貴方は何か不信なものを感じた。 自分の知らない何かがあるんじゃないかと。 その気持ちが携帯を盗み見る行為に繋がった。 そして彼の立場から考えてみると。 感情的になった彼が発した言葉「お前には愛されたという思いは無いと」 その部分なんじゃない？その職場の女性が彼の気持ちの捌け口になったのは。 貴方からは今ひとつ跳ね返ってくるものを感じないと。 それに対して職場の仲間だけど、自分を大切にしてくれて、自分を尊重してくれて、 慕ってくれる関係があると。 それは今の彼には心地が良いと。 尚且つ彼が既婚である事を理解していて、一線を越えるつもりも無い割りきりがあると。 余計に今だけの親密さを楽しめてしまう。 貴方は彼にそう言われてどうなの？ 愛されたという思いを受け取ってないと言われて。 貴方の中では愛しているつもりでも。それが彼に届くように伝わっていなかったら。 そのコミュニケーションの分かち合い方には今後工夫が必要なんじゃない？ もちろん貴方だけ問題ではない。 彼も自分のやった事を棚上げにした気持ちもあるんだよ。 そしてなんとなく謝れないまま。 お互いにもやもやを徐々に鎮火させる形でしか整理出来なかった。 それでも。彼の中でやっぱり夫婦関係は大切だと。 貴方とはまた気持ち良く向き合えるようにしたいと。 そのきっかけとしての土地を～という提案なら。 彼の中で互いに歩み寄るきっかけにしたい気持ちはあるんじゃない？ 二人で創る関係なんだよね。 なんとなくそのままにしてしまった。 お互いに丁寧に、冷静になった時点で話をして。 お互いに整理整頓して、蟠りをなくして日々をリスタートする。 それをなんとなくしないまま月日だけを積み重ねてしまってる。 時間が空けば空くほど今更感も出て。 お互いに歩み寄れないままの今なんだよね。 それは何とかしないと。 貴方もパートナーなんだから。 感情的に被せられて、ぐっと押し殺してお終いにせずに。 今までのコミュニケーションも含めて。あまり貴方から伝わるものが無かった現実も踏まえて。 これからの二人が気持ち良く将来を見据えていけるように。 彼が彼女とやり取りしている云々は置いておいて。 二人が今どういう気持ちで、お互いを受け止めあおうとしているのか。 そこは明確にしておかないと。 貴方と旦那さんの関係。二人で創る関係なんだからね☆
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。私が愛情と思っていたことが、実は彼にはうざいという結果に終わっていたかもしれません。仕事場の人とは本当に夫に対してよくしてくれたのだとは思います。でもだからといってしても良いこと、悪いことの区別はつけて欲しかった。以前からも男女に関しては意見が違っている節はありましたが、だからといってそういうことをしても良いという理由にはならないのではないでしょうか・・・？ 今後については土地についても購入を考えるということは一緒にいたいのかな・・・という思いもあります。もう少し考えて結論を出したいと思っています。 でもこういう意見が聞けてありがたいと思っています。 自分の中でも自分が悪いと思っているう分が出てきても、なかなか受け止められない状態でしたが、こうやって言葉にしていただいてありがたいと思います。 本当にありがとうございます。
- minamatatanuki
- ベストアンサー率17% (99/551)
男は身勝手なものです。旦那さんに女がいても貴方の妻の座は変わりません、もう少し我慢してみてはどうですか？男は本能的に自分の遺伝子を残そうとして（実際は残しませんが）女を追いかけるものです、だから浮気をします。旦那さんが離婚を切り出さないのは貴方にまだ未練が有るからでしょう。知らぬ顔でほっときなさい、旦那さんは病気中と思いなさい、貴方が旦那さんを攻めると彼女の方に流れるかも。貴方も恋人同士のときは楽しかったでしょ？旦那さんはその夢を追っているんじゃないですか、目が覚める時が来ます。年をとってからイビルねたにもなりますから、。今はほっときましょう。。（５０代男）
お礼
お返事ありがとうございます。たしかにそうですね。 でも今の自分を捨てるような人生はどうなのかって思います。 自分にも人生があります。本当に無理であれば、新しい人とやり直す可能性だってあります。 でも、きちんと考えていく必要があると思いますので、あせらないできちんとした結論を出していこうと思っています。
お礼
お返事ありがとうございます。 とても、とてもありがたいお言葉でした。 本当はこのまま夫に見せたいくらいです。 怒りを伝えたいのに、伝えることで毎度「出て行け！」言われることに疲れてしまっていました。 何か言うと、怒りで抑えようとする夫に対して、今でも恐怖を覚えます。 でも離婚を考えるのなら、真剣に考え、伝えてからでも遅くは無いんですよね・・・？ 今は突然怒りを伝えても、分からないと思いますので、機会があれば本当に怒りをあらわにしてみたいと思います。 本当に、本当にありがとうございます。