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離婚し子供と別居しながら、男性と同居。将来どうすればよいか迷っています。
交際2年目です。お互いに将来にわたって一緒にいたいという意思をもっています。交際当初は遠距離恋愛で、私は結婚していました。また私には小学生の娘もいます。しかし結婚生活を捨てて、彼のところに来ました。夫も別な女性と恋愛関係にあり、そのことについてお互いストレスは感じていましたがどこかで許しあっていました(見てみぬふり)勝手だったとは思いますが、彼とのことも夫は理解し、その上で離婚をしました。 養育権は私にあり子供を引き取りたいのですが、子供を愛していないわけではないのに、どうやってもうまく付き合えないのです。 また私が引き取ることが彼に負担を感じさせるなら、もう別れたほうがよいのかとも考えています。 彼はバツイチで子供もいますが今は会うことができません。そんなこともあり、私との子供を望んでいるかもしれませんが、私の年齢や今の経済状態では厳しいとも思います。 やはり私よりは若い、子供もいない人といっしょに人生を歩んで新しい家庭を築いてもらうほうが彼の幸せのようにも思えます。 彼のもとを去り、子供との人生を選べば、彼とのことを一生後悔するに違いないこともわかっています。 別れた夫とは今でも連絡を取り合うことは出来ます。 でも子供を任せることは私としても無責任だと感じています。 田舎で子供を見てくれている両親には言葉にならない感謝をしていますが、一人娘の私が田舎に戻るのは当然だと思っており、戻らなければこの家はどうするんだ！！と怒鳴りつけられ、そのことにはほとほと嫌気がさしています。 離婚したときに子供を引き取り実家を出ることも話し合いましたが、いろんな要因が絡まりすぎたことと、子供自身が転校することを嫌がったために実現していません。 親子喧嘩のなかで、来年の春までには田舎に帰ると言ってしまいましたが、そのことは彼との別れということにもなります。 どうしたらよいのか、困っています
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お子さん、今からどんどん難しくなりますよ。 お子さんの気持ちを聞いてみましょう。 あなたは自分ではなく男を取ったと思っているとしたら、その恨みは深いでしょう。 子供を育てる義務はありますが、あなたの付属物ではありません。 彼との気持ちが今のまま長続きするとは思えませんし、結婚とは惰性とマンネリとの戦いです。 夫も妻も恋愛する自由を捨てて一緒に暮らしているのです。 異性への愛よりも子を思う愛を取った方が後悔は少ないでしょうが、それでは嫌なら仕方がありません。 男への愛なんて夢みたいなもの。 いつかは覚めるときがくると思いますがね・・・
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- sketch-book
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もう私は30代後半の既婚者ですが・・・ 私の母は父が若くして病気で他界したため 私と弟を女手一つで育ててくれました。 父が無くなって3年経った頃、 母は仕事先でバツイチ（子供あり）の人と出会い お付き合いを始めました。 でも母は私達子供との生活が一番大切であり 子供から軽蔑されるような姿だけは 見せたくないという考えでした。 再婚して経済的に安定したとしても 血の繋がらない家族を守るのも精神的な苦労があり 女手一つで子供を育てるのも経済的な苦労があり 同じ苦労するなら思う存分子供に愛情を注げる道を 選ぼうと考えたのでした。 それで彼と生活を共にする事はありませんでした。 でも彼も母を愛し母の考えを理解し尊重してくれていて 母と私達家族を仕事の面でも精神的にも時には経済的にも ずっと支えてくれました。 とにかく母は必死に働いて私たちを育ててくれ 私も弟も母の愛情一杯に寂しい思いをすることもなく 無事に社会人となりそれぞれ家庭を持ちました。 彼の子供も成人し養育費の支払いも終了しました。 母と彼は出会ってから18年経った今 婚姻届を出し二人で生活し始めました。 今は幸せそうな毎日を送っています。 彼は私の子供のことを「ジージ」として 本当にかわいがってくれます。 思春期・反抗期には二人の関係を責めたり 認めたくないと思ったこともあったけれど 今は二人のことを心から尊敬できるし感謝しています。 二人を見ていると 生涯一緒に居たい気持ち・お互いを尊重する気持ち 本気の愛があればこんな事も成し得るのだと 信じる事が出来ます。 そんな人もいるんだなーってことで・・・。
お礼
お母様はきっといい人生を歩まれているのでしょうね。 きっと出会ったときから 一緒にいたい。 という気持ちを強くもたれていたでしょうが、その気持ちよりもお子さんを大事に育て、みんなが幸せになれることを選んでいらっしゃったのでしょう。 今、一緒になられてよかったと思います。 それだけ長い間思い続けていられるお二人のパワーもすごいと思います。 私もそうなれたらと思います。 とても参考になりました。ありがとうございました。
- ozisan
- ベストアンサー率11% (154/1339)
あなたの困り事は、見えない壁に（あなたには見えているかも知れませんが)に当たってしまい、 全て否定的（後ろ向き）になっているような気がします。 案外それが現実なのかも知れませんが・・・ ＞しかし結婚生活を捨てて、彼のところに来ました。 ＝今、この時の情熱はどこに行ったのですか？ 消え去ったのなら、過去に決別してお子さんの元に戻ってあげてください。 感謝と言う言葉ではなく、行動するべきだと思います。 それが親孝行、子供孝行につながる事だと思います。 行動する事に、「もう遅い」はありません。 まだまだやり直せます。
お礼
＝今、この時の情熱はどこに行ったのですか？ この言葉は心にしみました。 確かにそうです。 そのときの必死な思い。 忘れたわけではありませんが、彼と一緒の生活の中で幸せボケしちゃったのかもしれません。 そして他の山積する問題に目をむけまいとしている。 それが現実かも。 やり直すというよりも、原点にもどって考えるべき時期なのかもしれませんね。 ありがとうございました。
＃５です。 あなたの回答に対するレスを読んで感じたこと。 あなたは自分が思ってるよりもかなり冷静で賢い女性のような気がします。 相談者の中には回答に対してムキになったりしたたかにイヤミで切り替えしてる方も多いのに・・ あなたは人間ができてます！ 子供さんのことも彼氏のことも真剣に考えるあまりの相談だったのですね。 あなたのような方なら大丈夫。 きっとうまくいきます。 ご自分の気持ちを信じてがんばってください。
お礼
ありがとうございます。 冷静かどうかはわからないのですが、考えすぎてしまったりすることは多いのかもしれません。 それに感情的になってそのことを相手にぶつけることもしちゃいけないと抑えているようにも思えます。 だから相手(子供・親・元夫・彼)にとっては、言わないからわからない・・のかもしれません。 ＺＮｃｕｍＸさん、本当にありがとうございます。
- risarisa062
- ベストアンサー率17% (12/67)
少し皆さんと意見が違うかもしれないのですが。 交際二年目ですよね。 しばらくこのままで様子を見てもいいのではないでしょうか？ 御子さんが、転校しても良いような節目 （小学校のクラス変えの時期とか） まで待つか、彼との未来がもう少しはっきりするまでは 御子さんの環境を変えないであげて欲しいなと思いました。 2年目はまだ、恋愛として熱いのではと思います。 まして、不倫やら、離婚やら色々あり 落着いた状況ではなかったはずです。 落着くまで待てばまた気持ちも状況も変わってくるのではないでしょうか？ 変わる相談者様の状況に、御子さんを巻き込むよりは もうしばらく、御子さんの状況は変えないほうがいいと思います。 ご両親に、御子さんの面倒を見てもらうのは大変でしょうが お金をそれなりに渡すとか、渡しているなら多めにするとかして もうしばらくこのままではいけませんか？ ただ、御子さんが中学生頃だと、思春期から一緒に住むというのは 難しいと思います。 御子さんは小学校の、低学年ですか？中学年ですか？ 高学年でしょうか？それによっても変わってくると思います。
- sakuraisan
- ベストアンサー率0% (0/2)
お困りのようで、お辛いですね。 ご本人は子供さんと一緒に住むべきだとお考えのようですが、子供さん自身はどう考えておられるのでしょうか？小学校も高学年だとしたら、聞いて見られるのも一案かもしれません。意外と祖父母との同居が気に入っておられて、お友達とも楽しく遊べておられるかもしれませんよ。それとも、お母さんがやっぱり一番かしら、それは聞いてみないと解らないと思います。 ご参考になれば、幸いです。
お礼
子供は母親といるのが一番いい。と世間の常識のようなものに縛られている気もしますし、そんなことあるはずないでしょ。と言い訳にしてしまっている自分にも嫌になっています。子供に決断させるには酷だと思いますが、じっくりと元夫とも話し合ってみます。ありがとうございました。
- yubuccho
- ベストアンサー率8% (126/1550)
義姉の実姉が離婚、再婚を繰り返していました。 娘が一人いたのですが、新しい父親になつかずに結局離婚。そして再婚したのですが、娘さんは新しい父親との生活を受け入れられず、小学生の時から祖母宅で生活しています。 質問を読むとどうしてもあなたが子供を必要としている、というより邪魔で仕方がないように思えるのですが。実家へ置いてもおけないのなら、別れたご主人に 引き取っていただいてはどうですか。 虐待死のニュースで再婚相手の男性から、連れ子が殺されるというケースが多いですよね。邪魔者扱いされた挙句、殺される子供が同じ子供の親として不憫でなりません。男の人を取りたかったら、愛情を注げない子供さんを手放した方がよいと思います。 母親になった以上は女を捨てて子育てをするのが親、だと思います。あなたのような考えでは、意外に別れたご主人とのほうが子供さんも幸せではないでしょうか。今の彼との間がうまくいかなくなったときに、子供のせいにされても子供さんも迷惑です。
お礼
虐待のニュースには私も心を痛めます。 しかし私の選んだ人がそのようなことをする人だとは思いません。・・とみんな思っているのでしょうが。 子供には子供の人生があるし、私の持ち物でもないのですよね。 邪魔だと思っているつもりはないのですが、無意識にそういう部分があるのかもしれません。 自分自身の子供のときの体験に重なるところもあります。元夫とも時間をかけて話し合ってみることにします。ありがとうございました。
- a080010
- ベストアンサー率14% (60/423)
こんにちは。 29歳離婚歴のある小一男児の母です。 子供は私が育てています。 かなり悩んでいらっしゃいますね。 どちらを選んでもあの時こうしていれば…みたいな後悔がつきまとう選択の様な気が致します。 <子供を愛していないわけではないのに、どうやってもうまく付き合えないのです。> 付き合えないのはあなたとお子さんとで、ということですよね？ お子さんはあなたの事をどう思っていらっしゃるのでしょうか？ お子さんを実家に置いて彼と同居しているというのが今現在の状況ですよね？ お子さん自身が転校したくないならやはりその意思を尊重してあげましょうよ。 また出会いはありますよ…お子さんの事を考えてあげた方が賢明の様な感じがしますが最終的な判断はご自身で決断きますよ。 あなたとお子さんの幸せを祈ります。
お礼
子供はまだ小さいので私のことをとても慕ってくれていますが、すこしづついろんなことがわかると母親がこんな人だなんて！！と思い始めるのでしょう。 そのことに言い訳はしたくないと思いますが、理解してもらえるとも思えません。 これからの子供の将来も含めよく考えてみるときなのだと思います。 ありがとうございました。
- pk7743
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結婚してる身分で他の男と付き合って、離婚までして、しかも今現在は子供はほったらかし。 いまさら責任がどうこう言える身分じゃないでしょう。 もう、ここまで無責任にやってきたんだから、無責任を貫き通しちゃえば？ 実家と縁を切って、彼と結婚すればいいと思います。
お礼
pk7743さんくらい、ずばっと言われると逆になるほどと思ってしまいました。 確かに無責任だし、 子供・実家・彼 さらに自分に対して全部よい子でいようとしたんだと思います。 その結果がこのザマなんですよね・・。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。子供に恨まれて一生後悔してもそれが自分のやってしまったことだと、後から思うのも私の人生なのかなと変なところであきらめている面もあります。 恋愛をする自由を捨てて一緒に暮らしている という一文は心に響きました。 たしかにそのとおりなのだと思いますし、私はそれができない人間だったのかもしれません。