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ムカつく出来事についての質問
- 兄の葬儀の翌日、子供が入院し、主人は友人と飲みに行った。知人からの誕生日メールにも苛立った。
- 兄の死からわずか4日後に子供が入院し、主人は誕生日を友人と祝い、病院にはいない。
- 知人からのおめでとうメールが兄の死を無視しており、私は心が狭いのかと悩んでいる。
- その他(恋愛・人生相談)
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＃５です。返答ありがとうございます。 僕はね、こう思うんだよ。世の中、悲しい事よりめでたい事の方が大事だ、って。 これは僕だけの話。悲しんじゃいけないとかそういう事を言いたいわけじゃないんだ。ただ、僕はこうしたいな、という話。 確かに身内を亡くすのは悲しい事なんだよ。貴方の悲しみは分からないけど、貴方が悲しんでいるのは分かる。 僕だって父を亡くして悲しかった。もしかして、貴方ほど悲しみはしなかったかもしれないけどね。 でも、悲しいのは僕の勝手なんだ。僕”が”悲しいだけであって、それは僕だけの心なんだよ。他の誰でもない、僕が悲しいんだ。 それはもちろん、当然の心の動きだから否定出来るものではない。悲しい時は悲しい。それは自然な事だ。心のままに悲しむべきだ。 でもね、それを他の人に押し付けたくはないんだ。 なんだかそれは、父の死を汚してしまう気がしたから。 僕は僕の勝手で悲しんでる。それは今生きている誰のせいでもないし、死んだ父のせいでもない。大事なモノを失った”僕が”悲しんでいる。ちゃんと自覚して正しく生きたいと思った。気高く生きたいと思った。 悲しんでいる僕の横で誰かが笑っているとしても、それはそれで良いと思う。 いや、楽しい事があるならそれが何より良い事なんだと思う。 僕の悲しみがそれを邪魔してしまわないように、といつも思う。 その楽しさで僕が救われてる部分もあるし。そして僕自身も楽しくなったのなら、それはそれで素直に受け入れたいと思う。 おめでたい事があるなら、それが最高さ。それが悲しみを流してくれるから。 父は僕を悲しませる為に死んだんじゃない。そう思う事にしている。 お互い様なんだ。僕だって死んだら誰かを悲しませるのかもしれない。 でも、誓って言うが「僕が死ぬとしても、それは誰かを悲しませたいわけじゃないんだ」許して欲しいと。 お互い様なんだ。 これから死にゆく人には、せめてそういう負い目は負わせたくない。 悲しむ僕を許してね、と。そう思いたい。 不快に思ったのならごめんなさい。 どうしても人の死には敏感になってしまう。それも僕の勝手な思いではあるんだけどね。 単純に許して欲しいだけなんだ。 悲しんでしまう自分を、誰かを悲しませてしまう自分を。 出来れば、悲しみよりも喜びが優先される世の中であって欲しい。僕はそう思うんだ。
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- lanlan21
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あなたの反応は当然です、心が狭いなんてことはありえないです。 私は妻と赤ちゃんを亡くしました。突然でした。 その後自助グループや同じような経験をした人とたくさんお話をしています。 そんな経験からお話します。 周囲の心無い言葉に傷つく人はたくさんいるようです。そこで、むかついたりすることはたくさんありますし、ほとんどすべての死別経験者が感じる感情です。 それは、死別の苦しみは、とても激烈な想像を超えたものなので、周囲が想像できないからだと、ひとつには言えます。 まだ4日しか経過していないのに、そういうメールは論外ですが、意外と周囲は励ましているつもりだったりするのです。 もうすこし時間が経つと、今度は、いい加減前向きにとか、まだ泣いているのかとか、勝手に説教っぽく言ってくる人が現れます。 真面目な人はそこで、そうかと、無理に頑張ります。 しかし、死別の苦しみは頑張れば消えるほど生易しいものではありません。 特に、あなたのような若い死別はなおさらのような気がします。 無理をすると必ず、心身に影響が出ます。どんな頑丈な人でも。 10年後に発症する人も珍しくないです。 今は、誰が何と言おうと心を休めてください。むかついたりすることも、これからたくさんありますが、 ちょっとかんべんしてねくらいの気持ちで毒を心で吐いていて当然です。そして、思いっきり泣いてください。無神経な言葉は流して、あーわからないんだなと思っていてください。 私は2年経過しましたが、今でも、ちゃらちゃらした母と小さな子供を見ると、心の中で悪態をついています。亡くなった人の無念さを思うと、適当な生を見過ごせなくなってしまうのです。 時間をかけて、癒していくしか方法はないようです。 少しずつです。
お礼
ありがとうございます。なんだか、私の気持ちを汲んでくださったかの様で、とても心休まりました。 周りが案外冷めていて、それは身内でしかわからない悲しみなのは分かりつつ、もう少し配慮があっても良いではないかと心が引き裂かれそうな思いです。 主人には、私がどう映っているのかは分かりませんが、『仕方のない事』と人の死を割り切れるのが主人なので、きっと言われました様に『いつまで泣いてるんだ』と言うに違いありません。 毎晩、眠りにつく時、兄の笑顔が頭から離れません。そして、泣いているのを誰にもバレない様に声を殺しながらいると、亡くなった兄の為に悲しむ事も許されないのかと、息苦しい家になりつつあります。 いつか、兄を思い出しても泣かないでいられる日が時と共に来るのなら、せめて今だけは、主人や知人に対して、慰めの言葉はいらないから、そっとしておいてと言いたいです。 lanlan21様も、お辛い過去を経験されているのですね…。どうかお体だけは大切にしていただきたいです。 どうもありがとうございました。
- kotorimama
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お兄様の死という深い悲しみの中にあり、さらにお子さんの病気という大きな不安に見舞われ、 それだけであなたの心は、打ちひしがれていたことと思います。 もし、ご主人がいたわり寄り添ってくれていたら、どんなに救われていたことでしょう。 残念ながら、そのような人ではなくて、知人も常識のない人だったのですね。 涙がでてきて、もういやと疲れてしまう気持ち、よくわかります。 あなたをよけいに辛くする存在は無視（考えないように）しましょう。 あなたにとって、一番大切で愛するもの、たぶんお子さんだと思いますが、その子の笑顔が力になってくれると思います。早く元気になってくれるといいですね。 いやなことは考えず、前向きに楽しいことだけを考えるようにすると、 自分も元気になれるし、現実も良い方向に向いていくと思います。
お礼
ありがとうございます。 支えてあげたい、という気持ちは、私が支えて欲しいと言って行われるのではなく、その人のほんの気持ちだと思うんです。 主人には特に、『冷たい人間』だという事がよく分かり、愛情が一気に薄れてしまいました。 風邪をひいたみたいだと今朝言われましたが、あぁそう…で心配する気にもならなかった事が、自分に対してまた罪悪感を覚え、悪循環だという思いでいます。 本当にもう…疲れてしまいました。でも頑張ります。ありがとうございました。
- Iliyasviel
- ベストアンサー率21% (3/14)
お察しいたします。悪気がないとはいえ、不謹慎すぎますよね。 不幸があった直後なのだから、少しは自重してくれと言いたいですね。 ご主人ももっと常識の範囲内で行動してほしいです。 身内が亡くなってすぐだというのにそんなことされたら誰だって怒りますよ。心が狭いなんてことないです。 こういうことで離婚にまで発展してしまうこと多ので、一度よく話し合ったほうがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 主人は下の子を親に預けてまで飲みに行き、未だに帰って来ていない様です。 離婚ですか…。実は兄が危篤状態になってから、チラホラ考えていました。まだ他界するかも分からないのに、周りに噂話しの様に話しまくったり、お通夜の席でも、私が親戚、友人に挨拶したり、お茶出しをしてバタバタしているのに、『子供の飯は？！』とか『俺のお茶は！』とか言い出す始末。私は、少しでも両親の支えになりたかったのですが、主人は本当に他人事でした。 他の方へのお礼にも書いたのですが、別に同じ様に悲しんで欲しい訳ではなく、配慮というか、心遣いというか…。不謹慎、まさにその言葉の通りの行動ですよね。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
旦那も非常識で、その知人女性も非常識。あなたの感情は正常。 で、旦那と知人女性の旦那が友人。多分、非常識の度合いが同じなんでしょうね。 もうね、いい年して非常識な人って、直らないから。 遠い外国の先住民とか、こう何と言うか、異文化で生きてきた人だと思うしか無いです。 あなたが非常識だと思う事も、旦那とその女性にとっては、どこが非常識だかわかりもしないでしょう。 だから、もうスルーしましょう。 特にその女性のメールは完全スルーで。 こんな哀れな生き方してきたんだなって、哀れんでください。 旦那に対しては、冷静に、こんな時(子供の入院)は何があるかわからないから家に居て欲しいと「お願い」してみましょう。 そこまで非常識なら、お兄さんの喪に付いては触れない方が良さそうです。 常識が通じない、異文化の人だから、あなたが常識を主張しても意味が通じません。 こんな考え方もあるんだと、旦那にとっての「異文化」を教えて、そうして欲しいと「お願い」するのです。 そういうやり方には不満も出るでしょうが、常識をぶつけても喧嘩になるだけだし、黙っていたらいつまでも非常識なままだし。 非常識って、直面する度に不満が募って、いずれあなたが耐えられなくなりますよ。 常識を説いて直そうとしても無理だけど、異文化を受け入れてもらうのは可能かもしれません。 だから「お願い」の形を取るのが望ましいのです。 頑張ってね。
お礼
ありがとうございます。 異文化の人…。そう消化するしかないのですね。でもきっと私は口には出さずとも、今回の二人の行動を一生恨むと思います。 そして、この二人には、いつか悲痛な思いをする事があっても、何をしてあげる必要もない人達なんだなと、目には目をで行こうと誓いました。 そういう私も、あの二人からしたら『非常識』なのかもしれませんね。
- manekineko3252
- ベストアンサー率0% (0/2)
そう思われるんじゃないかといつもメールを送るのをためらってしまう私です。 喪中の方に私はハートのついたメールなど送れません。。。だから919rimaさんは普通だと思います。 そして、旦那さんが誕生日だったとしても奥さんと子供が大変な時に飲みに行かれたらムカつくに決まっています。せめてそんな時こそ心の支えがほしい時ですよね。無言でもいいからそばにいるだけで安心ですよね。。。ゆっくり休んでくださいね。
お礼
お優しいお言葉、ありがとうございます。 こういう時に本性が現れるというか、素が垣間見れたというか…。もう…本当に疲れました…。 身内を亡くした気持ちは、本人にしか分からないのは分かります。でももう少し配慮して欲しかったなぁと、メールを見て、怒りの後に涙が出てきました。 最近、毎日泣いてばかりなので、早くいつもの生活に戻りたい、ただそれを願うばかりです。
- hyuuma8579
- ベストアンサー率29% (326/1097)
その状況では、あなたに限らず誰しも不快感を感じて当然だと思います。 心が狭いとかの問題ではありません。 わたしなら、そういう人の気持ちがわからない人や気配りや心配りができない人とは自然に縁を切ってしまいますね。自然にというより、もう受け付けません。瞬殺ですね。 だってそうですよね・・・無神経の上に脳天気じゃ・・・これがほんとのおめでたい人ってことですから。 「このまま人の心を知らずに生きてみんなから嫌われどうぞ不幸せになって下さい」な。 今回のことで、彼女の人間性があぶり出されたわけですから、心おきなく友達リストから削除すべきだと思います。
お礼
ありがとうございます。 それが友人なら、私も今すぐそうするのですが、なにせ主人同士が仲良しで、疎遠になる事は出来ないのです。 しかし、度重なる彼女のこんな無神経な行動に、さすがに明日、主人にこのメールを見せてみようかと思う次第です。 人間性…。結局まさに彼女も主人もそんな人間という事なんですね。という事はメールを見せても、だから？って感じかもしれません。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
赤の他人から見て、本当にまっさらな状態で、忌憚の無い意見を言うね。 どうして、それがそんなにイライラするの？ 誰かの誕生日はおめでたいじゃない。少なくとも悪い事ではないよね。 じゃあ、それだけの事じゃない？何もイライラするような要素はないじゃない。 まあ、赤の他人としてはこんな感じ。 ただ、貴方の境遇を想像すると、確かにムカッときちゃうのも分かる気がする。 逆に、「飲み会だの誕生日だの、なんでそんな脳天気で無神経なの？」って思う気もするね。 でもね。 最初の話に戻るけど、やっぱり赤の他人からすれば「なんでそんなにイライラするの？」だと思うんだよ。 だって、例えば貴方だってそうじゃない？ 例えばそうだなぁ・・・その友達の身内の方でも亡くなったとしようか。それは貴方にとっては大して悲しくもないでしょ。その友達が可哀想とは思っても、直接的な悲しみはそんなにないでしょ。 本心をしっかり省みて答えてね。ちなみに悲しかったら異常だよ。当事者に比べれば、その悲しみは小さいはず。普通は。合理的に考えて。 じゃあ、貴方の場合だってそうなんだよね。 当事者の貴方にとって、その悲しみは深い事だろうと思う。でもね・・・。 残酷な話だけど、そのお友達や貴方の旦那さんにとっては、貴方の悲しみよりも小さい悲しみなのは当然の話なんだよ。もっと言えば、赤の他人からすればどうでも良い話ですらある。 （ごめんなさい。これはお互い様なんだから遠慮無く言わせてもらいます。） お互い様。お互い様なんだよ。 まあ、それでも旦那さんの飲み会については、ちょっとムカッとくるけどね。だって、子供と奥さんは他人じゃないじゃん。旦那さんも当事者でしょ。二人が病院にいるのに飲みに行くってのは・・・まあ、僕なら別に許せる範囲だけど。 貴方のお友達については、所詮他人なんだから貴方の悲しみや疲れを理解出来なくて当然だ、って考えてあげたらどう？第三者から見てそれは当然なんだからさ。 それくらいは”お互い様”で片付けてもらえないだろうか？ 「それくらいで片付けられない！」と言うならば、それも仕方のない事ではあるけど・・・。 ただ、人に求めるのも疲れると思うよ。だって、そしたら貴方も応えなくちゃいけないんだもん。どうしても譲れないならともかく、僕からしたらそれって譲れないってほどの事でもないように見える。 少なくとも、僕はそれくらいは譲ってきたよ。父を亡くした時だってそう。そして、これからもそうだと思う。 僕の悲しみが他人に簡単に分かってたまるかよ、って思うもん。そんな程度で分かったつもりになられる方がムカつく。それなら、分からないなら分からないなりに接してもらった方がいくらか気が楽だから。
お礼
ありがとうございます。 ご回答の内容はごもっともです。ごもっともなんですが、私は、悲しんでくれ！なんて思ってもいませんし、同情をして欲しい訳でもありません。 私の友人の旦那さんが亡くなられた時、私はその友人のお通夜、お葬式に参列し、落ち着いた頃合いを見て、再度『私に何か出来る事があったら言ってね』というメールをしました。 仮にめでたい事があったとしても、亡くなって４日後に、まさか『おめでとう！』なんて、打たないと思います。そういうのを、心遣いというのではないでしょうか。 私の中で、まだ傷が癒えていないだけに、今回の件は衝撃的でした。主人は過去、私の誕生日に『友達がお祝いしてくれるって～！』と話したら、『祝う様な歳でもねーだろ(笑)』と言いました。そんな主人が、こんな時に、スキップして行ったかと思うと、悲しみよりも情けなさが先に立ちます。 私の悲しい気持ちを同じ様に思って欲しいのではないのです。私のその気持ちを、なんとなく察して欲しいのです…。
この質問を読んだだけでムカつきましたよ！ だって、お兄さんという近親者のお葬式にお子さんの入院で、絶対に疲れているのに旦那さんが飲み会！誕生日だということを差し引いても、まだ喪も明けていないのに飲み会行くのも考えようです…。これだけで十分すぎるくらいムカつきます。 追いうちのような友人のメール…。なんでそのお友達は旦那さんの誕生日にメールを送ってくるのかが不思議でなりません。お兄さんが亡くなって４日しか経ってないの知っていてメールを送るのも理解できませんね。 でも、もしかしたらお兄さんが亡くなったほうが気になっていて、お疲れ様とメールをしようと思ったけど言いだしづらいから旦那さんの誕生日をきっかけにしたのかもしれません。お友達の普段のメールがわかりませんが、少しでも元気になってという気持ちから派手なメールになったのかも…。 でも、やっぱり常識は守ってほしいですよね。メールだって迷惑なときがあるんですから。
お礼
ご回答くださりありがとうございます。また、私の気持ちも汲んでくださり感謝致します。 ＞旦那さんの誕生日をきっかけにしたのかもしれません。 気の効かせ方の感覚が違うのは、今回に限らずいつも私の中で思っていました。 もしそうだとしても、後付けの様に兄の事を言ってくるなんて、実際ショックでなりません。 仰る様に、変に気を遣ってくれるなら、そんなメールはいらなかったです…。でも、悪気はなかったんだと言い聞かせ様と思えるご回答でした。ありがとうございました。
- まつい たかあき（@mamitakun）
- ベストアンサー率28% (273/954)
919rima さん、こんにちは。 疲れていますね。疲れたときには休める隙を見つけて休むことしかできません。 まあ、その状況を知って少しでも明るい話題で元気を出してもらおうと しているかもしれませんし、そこはそんなに相手が攻撃性をもって コミュニケーションとっているとは考えづらいとこですね。 それよりも、919rima さんの気持ちを受け止めて、 ゆっくりと悲しい時間を心から受け入れて整理できなくなっているのが 問題かと思います。 自分一人になり、ゆっくりと兄の事を思いながら時間を過ごす。 それが一番、今休まることだと思います。 心が狭いのではありません、疲れているのですよ。 誰だって疲れたら周りの刺激に攻撃的な気持ちになるものです。
お礼
ありがとうございます。 少し休みたい、と思うのに、休めない状況にさらされ、更には主人や知人女性の心ない言葉や行動…。 結局、私には支えになってくれる人は誰もきっといないんだ…という孤独だけが、今回思い知らされてしまいました。 こう思うのも、疲れからなんだと信じようと思います。
- virtuoso-
- ベストアンサー率20% (165/791)
常識がない人なのかもしれませんよ。近親者が亡くなれば忌明けまでは服喪というのが常識なのですが、自分の親兄弟以外は関係ないと思っている人が多そうです。 http://www5.ocn.ne.jp/~nanko/hukumokikan.htm こういうWEBでも添付して、まだ服喪期間ですので悪しからず、と突き放してしまいましょう。
お礼
ありがとうございます。 常識がない…いい大人が（主人もメールをくれた知人女性も年上です）それで許されるのでしょうか？傷が癒えていないだけに、あまりにそれは悲し過ぎます。 彼女が、兄が亡くなった事を言ってきたのはこのメールが初めてです。しかも、誕生日メールついでに、気を遣ったかの様に後付けで言うなんて…。私はこれを彼女に怒って良いのでしょうか？ ちなみに彼女は、主人同士が仲良しで、私達は友達でもなんでもありません。だからこそ、疎遠になる事も出来ないのですが…。
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お礼
度々ありがとうございます。 私は兄を病気で亡くしたのですが、兄が闘病生活になってからというもの、どこぞで救急車とすれ違えば、『どうかなんでもありません様に』と願い、神社の前を通った時に、お参りをしている方を見かけたら『どうかその願いが叶います様に』と願う様になりました。 みんなが不幸になれ、なんて思いません。私だって、みんなが笑ってくれるならそれが一番だと思います。 でも、そうして辛い思いをした分、せめて今は、今だけは、胸を貸さずとも、心中察して暖かい言葉一つかけてくれてもバチは当たらないと思いませんか？ 気の効いた言葉が思い付かないなら、あえて触れないでいてくれたっていい。更に突き落とす必要はないはずです。 ただ、何をしていても涙が自然と溢れてしまう今、このご回答を読みながらも涙がポロポロ出てしまって、感情も普通じゃないのかなぁと思いましたが、何度も読ませていただき、これはいい話だからだと納得しました。 どうもありがとうございました。