お互い負担に感じない、長続きする関係を作るには

質問

お互い負担に感じない、長続きする関係を作るには

彼は「イチかゼロか、全部ボクのやり方に合わせるかあるいはボクと関係ない人になるか」という感じの付き合いをする人です。しかも万事スマートにやるタイプなので、こっちは余計負担に感じる。例えば

・プレゼントはヴィトンの小物とか高級な基礎化粧品（シスレーを始めて知りました）
・贈り物には基本的に手書きの短いメッセージカード付き
　（→気が利かせたつもりなのはわかるけど「重い」です。なんというか、
　　 「俺がおれだけ気を利かせたんだから、付き合えよ！」って感じがする。
　　　私は別にコージコーナーのシュークリームでも十分嬉しいのに）

・細かい服装チェックをメールで指摘（タイツ穴あいてたよとかアイライン濃くて怖い等）
　（→好きでやってるんだからいちいちうるさい！アナタの趣味に合わせる理由なぞない）

・資格試験の日に会場に応援に来てくれた。
　（→嬉しいんだけど試験が終わってからのほうが動揺しなくて助かった
弱気の私を気遣ったのは嬉しいけど、じゃあなぜ告白しないのだ？）

こんなにしているのに彼から告白はありません。逆に彼は私にむやみに電話やメールをしないよう気を遣っているみたいです。電話する前に必ずメールで「今電話してもいいですか？」と聞いてくるので

ただ、こうやってコミュニケーション１つ取るのに気を遣う関係だととても疲れます。会話１つするにも気を遣う人にヴィトンの小物を貰っても、余計気を使ってしまう・・・。お互い電話１つするのにも気を遣うので、正直言って「もっと楽につきあえる人がいたらそっちに行こう」と思うこともある

知り合って２年。こういう重い関係だとだんだん疎遠になってしまいます。長続きする関係になるには何が必要なんでしょうか？彼も悪いけど必要以上に重く感じる私も悪いのでは？と最近思うようになりました

相互不干渉が一番なのだろうけど、彼の場合「相互不干渉＝赤の他人になる」となってしまいそうで怖いです。私からしばらく連絡しないと「もう飽きたならそれはそれでいいから、一言ちゃんと宣言してください」なんてメールを平気でしてくるくらいですから・・・。

回答No.2

noname#145031 · ベストアンサー

彼の行動は異常でもなんでもないと思いますよ。
質問者さんの質問の仕方がちょっとおかしいと思います。
彼は決して強引な性格ではないと思うし、質問者さんも彼に遠慮して何も言えない訳じゃないと思うんです。

質問の本質が違うような気がします。
彼に対して不満があるのは解ります。
でも、それは質問者さんにとって許せない、我慢できない不満ではないと思います。

「長続きする関係になるには何が必要なんでしょうか？」に対する答えは、質問者さんもお気づきのように「彼の告白」です。
今の中途半端な関係を打破することです。
彼に告白を迫ってもいいと思いますよ。

回答No.3

doorakanai

＞「もう飽きたならそれはそれでいいから、一言ちゃんと宣言してください」
うぜーよバーカ　と思ってしまってすみません。
本当は毎日あなたに嫌われないかとビクビクしているけど
自分の小心振りを隠す方法に、やたら上から目線で接する　という
まずいやり方を採用している上に恩着せがましい人。
男の人はすぐに結論を出してすぐ後悔するようです。
決裂宣言をした数日後に謝って来たり

こういう傾向が強い人のようですね。
同じ学校や職場ならともかく、2年は結構長いと思いますが

100かゼロかを突き付けられて、100は無理だけどゼロは嫌なら
あなたが彼以上に上から目線で接するのはどうでしょうか？
「ママこれ欲しー」「はいはい」のように
タイツごときにわざわざ反応せず「うん空いてるね」
「一言宣言しろ」には「大丈夫だよ」
あなたは彼のピリピリした感じに伝染している状態のようなので
一度ものすごい上から目線で考えてみて下さい。

彼は小心者なのでしょう。
試験前に普通現れるか？というのも、ヴィトンもカードも
彼なりに一所懸命考えてやってるけど
傍目には何だかズレてしまっているだけでは？

回答No.1

noname#178928

ちょっと整理させてください。
この人とあなた、恋人関係じゃないわけですよね？そしてこれまでも恋人然としたことがあったわけではないんですよね（端的には、例えばセックスとか）？ただし相手はあなたを恋人だと一方的に思っている。

以上を前提に話を進めます。
これこの人ダメでしょう。何か精神病質を感じますよ。質問文を読みながら、咄嗟に「○○障害」とか「○○症」が頭に浮かびましたが・・・。

そもそもどういう知り合い方をした人なんですか？
まあ何でもいいですが、一つ言えることがあります。恋愛とは溜め息をつきながらするようなものではない、ということです。それと気をつけてください。

> 彼も悪いけど必要以上に重く感じる私も悪いのでは？

完全に巻き込まれてます。あなた自身が病み始めている。
精神病質とは、その病質を以て本人が悩むか、またはその病質を以て他人や社会が悩むかどっちかなんです。あなたの場合、完全に後者になってる気がします。

少なくとも恋愛とは、喜びがあり、互いに磨き合い高め合う関係であるはずです。そもそもが異なる人格に価値や個性を認め合うのが出発点です。しかしこの人、それすらしていません。これでは不毛な時間だけが過ぎ、あなたには疲労が溜まるだけの関係になります。あなたの人としての成長も、止まってるでしょうね。一方で人生は一度きりです。無駄にしている余裕は無いはずですよ。

一応ご質問にお答えしておきます。
長続きする関係になるには、少なくとも「長続きする関係になるには何が必要なんでしょうか？」などと頭を抱えるようなことがないことが条件です。
当たり前ですが、人が異性を愛し恋仲になって、それが短く終わるなんて思う人はいません。そして期限を考える人もいません。つまり長い短いなんて、そもそも気になるはずのないことなんです。私は今、20代の半ば。恋人がいます。その彼との恋人としての関係は、中学1年生の時から続いており、13年目のお付き合いです。ええ、そんなことを考えたことはただの一度もありませんね。
でもあなたはいつからか知りませんが、そんなことを気にしてしまっている。申し訳ないんですが、そうなると先は長くありません。無理な延命は疲れてしまい、そのうち心の限界が来るからです。

その人物とは関係を切り、新たな道を探るべきだと私は思います。