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すべてが嫌で、どうしたら良いかわからない
- 二児の母でありながら、日常的にイライラし、主人の理不尽な考えや同居のストレスに悩んでいます。
- 友人の結婚を祝うことができず、自身の悲しみと不甲斐なさに苦しんでいます。
- 自分に自信が持てず、将来の不安や孤独感に押しつぶされそうになっています。愛する人たちや助けを求める誰かからの励ましを望んでいます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私は貴方を励ますつもりなどありません。客観的に相談内容に記載された事実を判断して意見を述べます。 貴方はとても素晴らしい母親です。主婦としてもとても良く働いてらっしゃいます。なぜなら、貴方が御質問のように悩んでらっしゃることこそが母親として主婦として十二分に働いてらっしゃる証拠だからです。変に思うかもしれませんが、今悩んでいるご自分を是非褒めてやってください。 繰り返しますが、私は貴方を慰めたり励ます気など全くありません。客観的に見て、貴方はとても素晴らしい母親であり、極めて優良な主婦であると述べているに過ぎません。 とはいえ、このままストレスばかり抱えていては、今後の更なる母親業主婦業に支障が出るでしょう。「自殺したら楽になるだろうなあ」という考えは、実は本心から自殺を考えているのではなく、単に現実逃避したいという心の表れに過ぎません。心があまりに疲弊してしまうと、自殺願望がまるで本心かのように誤解してしまいやすくなりますが、今後はそのような誤解が無いようにしてください。貴方の本心では自殺なんて望んでいないのです。 さて、ストレスの発散方法ですが、まず第一に睡眠をしっかりとることです。でも寝酒はダメですよ。お酒は翌朝に心身の疲労を繰り越す（しかも倍増させて）だけで何も良いことはありません。同居でしたら、入浴や外出も制限されているかもしれませんが、可能な限りゆっくりとした入浴、就寝前の軽い散歩やジョギングをお勧めします。それが出来ない場合も大いに考えられます。であれば、腹筋や腕立て伏せ、ストレッチなどの「筋肉を適度に使い、後で脱力出来る運動」をすると良いでしょう。 また、実家のご両親や友人には、出来るだけ悩みを打ち明けるようにしましょう。これはとても重要なことです。「心配をかけたくない」という気持ちはわかりますが、その気持ちが過度に働いて自分のストレスのはけ口を完全に閉ざしてしまっては、ストレスは貴方の中にたまる一方です。ま、悩みを打ち明ける電話を最初に聞いたご両親は、一番最初のときはちょっと驚かれるかもしれませんが、徐々にその電話が「ストレス解消のための電話である」と察してくれることでしょう。人は誰でも、自分の心の内を誰かに話すと何故だか楽になるものです。ご両親や御兄弟姉妹、信頼のおける友人にはどんどん愚痴をこぼしましょう。 お子さんがもう少し大きくなったら、一緒に楽しめる趣味を見つけられる良いと思います。御主人なんて遅かれ早かれ、お子さんからもウザがられるオッサンですので、貴方も過度に期待せずに生活費を入れればヨシ程度に思って接しましょうよ。 明るく、前を向いて、ストレスのはけ口をたくさん作っていきましょう。貴方は母親としても主婦としても有能なんですから。
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- akai-Tomato
- ベストアンサー率27% (3/11)
せっぱつまった相談者の現状に、かつての自分を思い出して、胸がつぶれる思いがします。 私も、何年も、出口のない絶望のトンルネルの中にいるようでした。 このままいくと、うつ病を発症しかねないと思います。事態は深刻です。小手先のストレス解消くらいでは、解決しないと思います。 こんなに元気のない人に、離婚のようなエネルギーのいることは、当面は無理でしょう。 苦しいでしょうが、改善に向けて長期計画を立てておくべきです。だんなのことが気に入らないのに、子供はふたりめを作った計画性のなさがことを深刻にしているのです。 離婚ができなければ、別居。 ただ、いまどきの親は、暮らしに困ってなければ、娘が子供を連れて離婚して帰るのを必ずしも、迷惑とは思いません。ぐちはこぼしておくべきです。準備として。出もどりなんて今時、めずらしくないし、その家の長男も家を出ている場合も多いのでかえって喜んでる親も多いですよ。 東尾理子さんのお父さんが、子供をつれて離婚してくるのをてぐすね引いて待っているのと同じです。 離婚には当面踏み切れないなら、せめて、別居をするべきです。アパートは高くても、県営住宅とか市営住宅は安いはずですよ。すぐにはあいてなくても、そのうちどこか空きますし。 同居の、気の合わない、舅、姑との軋轢は今思い出しても、うっとおしくて胸が苦しいです。 鍋、かまの置き方ひとつでも、衝突するし、うざいです。 こんな風に書くと、ひどい嫁のように人は思うかもしれませんが、当事者はそんなこと言ってられないです。本音言わないとこっちがつぶれます。何度、だんなとけんかしたことか。 お嫁さんは、単身で、子供という人質をとられて、敵陣の中におかれているようなものです。 同居しているだんなは、総じて、妻の苦労に無関心で、自分勝手です。経済的にもそうですし、親のめんどうは嫁がみると思って危機感がないからです。自立したことがないので、子供なんです。 お嫁さんの犠牲の上に、だんなと、だんなの親の安穏さがあると思うと、他人のことながら、怒りが湧き上がる気がします。 ことを大げさにしないと、回りは耳を傾けてはくれません。 意外な方法のようですが、心療科を受診して、医師という味方をつけるというのもひとつの手です。 第一、今のあなたには一度は診療が必要です。ほっとけば、うつ病になります。 うつ病になるよりは、こいつらとけんかしてやれば？。 今は、大学病院などにはごく普通にあります。不登校やパニック障害の人もかかってますから。だんなも同席して欲しいと医師に言われたとか何とか言って引きずり出せばいいんです。事態の深刻性がましていいきみでしょう。すこしは言うこと聞くようになるかもしれません。 別居の布石にするのに有効と思われます。 いづれ、パート先でも探して就業証明を取り、保育園に子供を預け、小学生以上なら、今は学童保育をやっているところも多いです。同居の専業主婦から脱出しなきゃだめです。 私は、今は、別居してます。経済的には楽ではなくても、気楽です。 人の道として、受けた恩は返すけれど、受けない恩は返さない…と決めています。 姑が他界して、舅独りになりましたが、同居はいやなので、老人施設に入ってもらってます。同情はしません。彼こそが、糸を引いていた黒幕なので。 親族の陰口なんか面と向かって言われなきゃ平気です。面と向かって言う人なんかいません。 あなたも、なげいてばかりでは、解決しません。 自分の頭で、考えれるだけ考えて、画策しましょう。長期戦で。 結婚生活はたずなの引き合いです。引かれてばかりいたら、不幸から抜け出せません。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 心療科ですか…。行く勇気がまだもてないのですが、私もこのままでは辛いので、一度受診も視野に入れてみようと思います。私なんかの為に、貴重なお時間をさいてくださって、本当に感謝しております。少し元気になれた気がします。本当にありがとうございました。
- sakurasaku_777
- ベストアンサー率33% (2/6)
同居経験者です。 明らかに、今のあなたにはストレスが掛かりすぎています。 そして、冷静な判断や思考ができなくなっています。 すべてが嫌で自殺を考えるとか、趣味や特技もないとか、 まるで同居時の自分を見ているようです。 あなたが悪いんじゃありません。 ストレスは、身も心も滅ぼしてしまいます。 そんな状況を見て、旦那さんは一体何をやっているのでしょう？ まさか、嫁が我慢すればすべてが上手くいくとでも思っているのでしょうか？ 同居というのは、旦那が、嫁と旦那両親の橋渡しを上手くできる人でないと成立しません。 まぁそれくらい気を使える人なら、同居になんていう事態にはならないのですが（苦笑） 解決策としては、同居解消、離婚なんかも考えることになるかと思いますが、 今の状態では、ちょっと目標が遠過ぎて漠然としてしまう気もします。 なので、今やれることを少しだけやってみませんか？ 友達や両親に会って話してみたり、精神科に助けを求めてみたり、 数時間のパートに出てみるなど・・・。 厳しいかもしれませんが、自分が何もしなければ、何も変わらないのが現実です。 でも、ゆっくりとでも階段を上って行けば、いつかは高いところまで行けます。 私も、まだまだ同居時の傷を癒している最中で問題は山積みですが、 最初の一歩が踏み出せれば大丈夫です。 応援しています。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 同じ経験をされたという事で、大変心強く思いました。ありがとうございます。読んでいて、あーなんか私、行き急いでいたのかなぁと反省しました。 まだまだ長い人生ですものね。気長にのんびり、しかし確実な一歩を踏み締めたいと思います。本当にどうもありがとうございました。
- 鈴木（@padoid）
- ベストアンサー率14% (1/7)
今にも壊れてしまいそうですね。 自分を責めるのはやめなさい！！ 自分をもっと愛しなさい、 趣味も特技もない人はいっぱいいます。 立派に二児の母を勤めてるじゃないですか！！ ＞最近下の子が『ママ泣いてるの？』の聞いてきます。 優しい娘ですね。 自分の為、子供の為 頑張りましょう。 ありきたりな言葉ですが、声に出して言ってみて下さい 「やまない雨もなく、昇らない朝日もない」 あなた達に輝くあしたが来る様に頑張って下さい。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。 自分を愛する…もう随分と『私が我慢したらいい』『私は後でいい』と思う毎日を送っていました。もう少し自分の時間が必要なのかもしれません。こんな変な質問にお時間をさいていただき、本当にありがとうございました。
- lovekubo
- ベストアンサー率29% (96/321)
完璧な主婦の方など、どこにもいらっしゃいませんよ。 何故、そんなにも完璧であろうとするのですか？ 他者のように振る舞う事のできない自分が、許せませんか？ 他者にも、見えていないだけで、沢山の苦悩があります。 自分を否定ばかりしていては、辛くて居ても立ってもいられません。 貴女の得意な事からまず、伸ばしていってください。 拝読させていただいても、あなたはとても誠実で、ある程度の事はご自分で気付いていらっしゃる、大変聡明な女性です。 貴女に必要なのは『今の貴女のままで十分良い』と認めてくださる人や言葉でしょう。 あなたはきっとおわかりになる。 今は一時的に落ちてしまっているだけ。 落ちるとこまで落ちたら、次は浮上するしかないのですよ(*^ー^*) 私は貴女を大変認めています。
お礼
とても優しいお声をかけてくださり、大変感謝しております。読みながら、変な所に入った力がスーっと抜けました。ここ最近、毎日泣いていました。ただの疲れなだけなんだと信じたいです。あとは、浮上。その言葉を胸に、もう少し適当に頑張ります。 本当にありがとうございます。本当にありがとうございました。
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
＞頼れる実家も遠方で、話せる友人もいるはずなのに、どうせ分かってもらえないとなぜか冷めてしまい＞ます。 これは、考えかたが「マイナスの連鎖」になっています。 実際に、話してみないとわかりません。 何も「前向き」になれとはいいませんが、「友人」への相談で「旦那の異常性」がわかるかもしれませんよ！
お礼
ありがとうございます。主人は確かに異常というか、思いやりに欠ける部分があります。私もどこかしら分かって結婚しているので、自分が我慢すれば良い事と思っていました。友人に、愚痴を聞いてもらえば、気が楽になるかもしれません。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 重みのあるお言葉に、読んでいて安心感さえ芽生えました。今までやってきた自分なりの努力は無駄じゃなかったんだ、と再び奮い起こさせてくださって、本当にありがとうございました。感謝してもしきれないです。ありがとうございました。