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知人の女性にレイプされた過去を告白された
- 知人の女性からレイプされた過去を告白された私。疑問を感じつつも彼女を支えることを決意。
- 知人からの告白によると、彼女は上司に3年間レイプされ続けたが妊娠はしなかった。鬱病と診断された。
- 話を聞いても脅されたような話や逃げる機会があるにも関わらず関係を継続した理由に疑問を感じる。
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職場での力関係を背景にして拒めなかった。 一度関係をむすんでからは、それが足かせになって更に拒めなかった。 そんな感じなんじゃないかな？ セクハラのきわみみたいな感じ。 最初がレイプだったのか、同然ということなんじゃない？ 言葉の厳密な意味ではどうなるのか知らないけど、 不本意な性的関係を継続されたというのはかなり心理的に残る気がする。 嫌だったのに毅然と断れなかった、その弱さを自分で自分を責めてしまうのですよ。 だから相手と戦えない。最後は黙って逃げて泣き寝入りするしかない。 勿論彼女にも落ち度はあるんだろうけど、それを先に言っては駄目よ。 それがあるからこそ、長引いてしまったのだから、傷口に潮を刷り込むようなもの。 今は、勇気を出して逃げ出してよかったね、悪い相手と戦っても更にひどい目に合う、 悔しいけど、逃げるが勝ちだったんだよね、と今の結果を支持してあげることです。 逃げれた自分＝少し強くなれた自分 に自信をもてたら酢の延長線上を少しずつ歩いていけます。 もっと強くなってから、ああすればもっと早く逃げれた、そもそもああすれば始めからあんな目に合わなくて済んだ、、、、段々にわかってきます。そして自分の甘さや世間知らずや、弱さにも。 始めに「自分の甘さや世間知らずや、弱さ」を言っては後退しますよ。本人がポツンと口に出せるようになれば大丈夫でしょう。 3年間、継続的、力関係、これを思うとそう簡単でない気がします。 正直言って、 ＞私はレイプというより上司に捨てられたように思えますが、 こういう風に思うのなら、かかりあわないほうがいいとおもいます。 そう思えるなら関係でそう思える女性なら、こんなことはおきません。
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少しお伺いしますが、 １．あなたは男性ですか？女性ですか？ 女性でしたら、あなたに母性的優しさ、許し、癒しを求めているのでしょうから、あなたは何も悪くないというメッセージを出してあげることに尽きます。 男性なら、慎重な対応が望まれます。恋愛関係、肉体関係は支えるという主旨とは真逆な結果に陥ります。 ２．レイプと不倫とで何が変わるのでしょうか？ 警察でも裁判でもないのです。問題は彼女が傷ついているっと言うこと、それだけですよ。 レイプなら同情するけど、不倫なら自業自得、そう思う気持ちがあるなら、通り一遍のお付き合いで、聞き流すことです。 ３．精神的に不安定な人とのかかわり方の基本を押さえてください。 無理のない範囲で、一定の距離を継続することが大切です。過剰に支えた挙句、背負いきれないで手を引くことは、「裏切り」でしかありません。友人なら、友人の枠を超えないこと、これが大切です。
お礼
回答ありがとうございます。 先に失礼な発言があることをお詫びいたします。 >１．あなたは男性ですか？女性ですか？ 男性です。 私は人間として知人と付き合っていきたいと考えております。 私が男性か女性であることを答える意味はあるのでしょうか？ 私が男性であるか、女性であるかを悩むのは知人であり、私が男性であることに 強く抵抗を感じるのであれば、彼女自身、過去の話をしなかったと思います。 もちろん男性の私に抵抗がなかったとは思えませんが、私という人間を判断して 彼女が過去の話をしてくれたと思っております。 >２．レイプと不倫とで何が変わるのでしょうか？ レイプであろうと不倫（不倫かどうかは知りませんが）であろうと知人が傷ついていることは 理解できます。 レイプであるなら同情するようなことはしません。対等な人間関係で傷ついた知人の回復を願います 私にできることがあるなら応援したいし、支えてあげたいと思っております。 もちろん、今までの友好な友人関係も続けさせてもらえるなら継続したいです。 不倫？なら同情します。今の状況も知人の選択の末の結果であり、自業自得と思います。 ですが、私を信用してくれたこと、友人であることから、知人が回復するまでは支えたいと思います。 ですが、やはり回復した後は、自業自得の事を嘘もしくは都合のいい事実のみを語り同情を買おうとする 人物だと思えますし、回復後の友人関係は遠慮させていただきたいです。 また、不倫？である場合なら知人のためにも、過去を見つめ直すことは必要だと思います。 私の支え方としても、レイプじゃなかったのではないか？と知人を責めるようなことはしませんが 肯定もしません。 私が真実を追究せず、聞き流せば済むのは承知しております。 私が聞き流せないのは、やはりつらい過去を話してくれた知人の対する誠意です。 私を信じて話してくれた以上、中途半端な対応をすることはできないからです。 >３．精神的に不安定な人とのかかわり方の基本を押さえてください。 私が気をつけていることは、同情しないこと（対等であること）、突き放すこと 知人が落ち込む時があることを理解すること、自分の距離を保つことです。 co-mustard様が思うことと同じようなことに気を付けていますが 背負いきれないで手を引くことは「裏切り」とは思いません。 背負う覚悟もなく、その時の感情だけで中途半端に手を差し伸べるのは酷い事だと思いますが 背負うことを覚悟して、それでも背負いきれなかったことは「裏切り」になるのでしょうか？ 結果は同じかもしれません。ですが、私はその覚悟、努力、好意的な感情を 「裏切り」には結び付けられません。 この言葉を私が自分を擁護したいために言ったと思われるなら、それでもかまいません。 私のような意見もあるということを分かって頂ければ幸いです。
- tokking
- ベストアンサー率57% (408/707)
私（女）は質問者様が知人の話を聞いての直感？が正しいと思いますけれど。 詳細な事情はどうでもよくて、知人女性は捨てられたかこっぴどく失恋した、相手に清算された。 心情的にとても耐えられないくらいの苦しみ、鬱病になるくらい。 女性って男性よりも、柔軟なことが多いと思います。 現実が自分を壊すとなったら、本能的に？自分を守る、現実逃避ができないようなことだったら ‘妄想’することで自分は自分の妄想の通りだったのだということにしてしまえる。 鬱病などのストレスが要因になりやすい疾患になってしまってポキリと折れて簡単に自死してしまうのは 圧倒的に男性が多いという事実。 リストカットや摂食障害に陥りやすい女性。自ら‘死’を選ばなくて済むような防御策なのかなと、素人考えですが。 剥き出しの事実を受け入れることは自分の存在そのものを否定することになる。 相手の長期間の暴力でこんな風になってしまった、酷い仕打ちを受けた自分、辱めを受けた自分、可哀想な自分と 思い込む、よりもっと強力な‘妄想’にして、更に他人（質問者様）に話してしまって‘妄想’を確実にする。 知人女性の中では‘嘘’ではないのだけど、聞いてる方はつじつまが合わなくて「？？？」になりますよね。 私には、知人女性が傷ついている度合いがわからないので何ともなのですが、質問者様の重荷にならない程度で 同意だけしてあげていればいいのだと思います。コメントはせずに話を聞いてあげるだけ、それ以上広げないように。 同性として、また鬱病も経験した者として、似たような友人がいたことからして、、、 とても惨めな失恋をしたことはレイプ話にすり替えすることで（語弊があったらすいません）何とか繕える。 レイプ話が事実であればすり替えは困難です。‘本物の被害者’は事実を捻じ曲げる必要ないし、つじつま合うはず。 私の友人もそうでした。もっともらしい話をしているけれど全て彼女が可哀想にならなきゃいけない話ばかり。 ずっと話を聞いているとどうしても‘つじつま’が合わなくなって「？？？」なのに、そこは突っ込めない。 質問文のレイプ話ととても似ているのです。 ‘妄想’の中に逃げてるうちに彼女にとってはそれが‘真実’になっていったのでしょう。 いたしかたなく‘彼女の現実’を見ることになってしまって、自分の疑心が当たってたことを知ってしまい 彼女とはかなり距離を置く、よりも付き合いそのものがなくなりました。 親身に話を聞いてくれてた優しい友人（私）がいなくなった理由さえ彼女は‘妄想’に変えてしまった。 質問者様が知人女性を支えて差し上げるには、事実はどうなの？ということをなくして接してあげること？ 「それって嘘じゃないかなぁ」というのが根底にあると、話を聞かされてるのが苦痛になってしまいます。 知人女性に取っては‘嘘’じゃないから。 などと、私の勝手な憶測ですかね。 私は‘妄想’しきれず過去を直視してしまうので鬱っぽさが抜けません（笑） ‘妄想’という言葉が良くなければ‘自己暗示’をかけることで自分の精神を守る、それを通せるかどうかは 本人次第なのかもです。
お礼
回答ありがとうございます。 >詳細な事情はどうでもよくて、知人女性は捨てられたかこっぴどく失恋した、相手に清算された。 >心情的にとても耐えられないくらいの苦しみ、鬱病になるくらい。 真実がどうであれ、知人が傷ついている事は理解できますし 現在、私は知人と親密な関係（友人）にあります。 私にレイプされた過去を話してくれた、信頼してくれた友人を支えてあげたいです。 私は恥ずかしながら友人を疑っていますが、友人を支えたい気持ちに嘘はありません。 >私には、知人女性が傷ついている度合いがわからないので何ともなのですが、質問者様の重荷にならない程度で 私のことを配慮していただき、ありがとうございます。 >同意だけしてあげていればいいのだと思います。コメントはせずに話を聞いてあげるだけ、それ以上広げないように。 ただ、私は知人の言葉の真偽にかかわらず、知人のことを重荷には思っておりません。 これは知人の言葉の真偽にかかわらず、彼女のレイプされた過去を話してくれた 私を信用してくれたことに対して、私なりの誠意で応えたいためです。 知人の事を考えた場合、肯定すれば知人の自己暗示？（自己暗示だったとすればですが） を増長することになり良い結果になると思えません。 否定すれば、傷つき私に助けを求めた知人を突き放すことになり さらに知人を傷つけるように思えます。 なので、肯定も否定もしない同意をしたいです。 >質問者様が知人女性を支えて差し上げるには、事実はどうなの？ということをなくして接してあげること？ >「それって嘘じゃないかなぁ」というのが根底にあると、話を聞かされてるのが苦痛になってしまいます。 真実を問い詰める真似はしませんが、真実であるかどうかは私の中で重要です。 真実であるならば、本当に悲しい現実ですが、「友人」の心の傷が癒えてほしいと願います。 私にできること、「友人」としてできることをしてあげたいと思います。 もし友人を疑ってしまうような私を許してくれるなら、 「友人」としてこれからも友好な関係を続けさせてほしいです。 虚偽ならば、今の親密な関係、私を信頼して話してくれた事に対して 私の誠意として「知人」のことを精神的に落ち着くまでは、支えてあげたいと思います。 ただしそれから先、「友人」ではなく「知人」としての付き合いをしようと思います。 >私は‘妄想’しきれず過去を直視してしまうので鬱っぽさが抜けません（笑） 私はtokking様の過去を存じませんが、少しでも体調がよくなることを願います。 私と同じような状況を経験されたtokking様の考え、聞かせていただきありがとうございました
- kiyokato_001
- ベストアンサー率10% (84/775)
誘拐された被害者が 長時間同行するウチに誘拐犯に協力すると言う心理は 広く認知されています。 強姦してくる上司が 毎日通ってくれば 精神が崩壊しつつ 犯人のするがままに身体を任せる と言うことも 極通常にあるようです。
お礼
回答ありがとうございます >長時間同行するウチに誘拐犯に協力すると言う心理 ストックホルム症候群のことを言われているのでしょうか？ 「閉鎖空間で長期間、時間を共有することで犯人に共感することがある」と 私は認識しておりますが、私の認識違いであればご指摘ください。 知人の場合は会社に勤めておりましたので、少なくとも閉鎖空間ではなく 犯人以外の方とも日常をともにする状況にありながら そのような心理状況になるのでしょうか？ >強姦してくる上司が毎日通ってくれば >精神が崩壊しつつ犯人のするがままに身体を任せる 知人から聞いたわけではありませんので憶測ですが 私の常識ですと、毎日レイプ犯が自分の部屋を訪ねてくる状況になれば 私なら通報します。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
本当に疑問だらけですね。 ・なぜ今になって質問者様にこの話をしたのかな。 ・3年間レイプされ続けた？おかしな話です。 何処でどのようにされたのですか？ 会社内？それとも帰宅途中？ホテル？ 会社内であるならいかようにも逃げられるし、人を呼べば済む。（大声出す） 出せないかもしれないけど＾＾；もし呼び出されたのなら、人についてきて貰うでも可能。 最初の１回はレイプまがいだったかもしれないが、3年間となると自分の意思に近いものがある。 ・結果的にその話が本当なら普通はそんな会社レイプされた時点で辞めるはず。 結果的に辞めている訳だからね。 ・本当にレイプされているなら、辞める時にでも告訴するはず。 ・レイプの場合は、避妊はあり得ない。 ＞私はレイプというより上司に捨てられたように思えますが、皆さんはどう思われるでしょうか？ そうだね。捨てられたんだと思うよ。 捨てられたという表現が正しいかわからないけど、遊ばれて別れを一方的に言われたんだろう と 推測する方がしっくりくる。 別れ方がひどかったのが原因でうつ病になったんじゃないかなぁ。 それを 自分が被害者にして質問者様に頼ってきた。 さすがに振られたから・・・と言ったのでは、世間一般的な別れと同じだからね。 同情を買う為なのかもしれない。 憶測すればいかようにもなるので割愛。 回答としては ＞私はレイプというより上司に捨てられたように思えますが、皆さんはどう思われるでしょうか？ ま そんな感じでしょうね。 他の回答者様同様に 「嘘でしょ？」等言わず、話を聞いてあげる事かな。 どうすれば良いか等具体的な話は避けるべき。
補足
回答ありがとうございます。 >なぜ今になって質問者様にこの話をしたのかな。 抱え込んできたものを誰かに聞いて欲しかったのでしょうか？ こういった経験があるかたは、自分の安全を確認したときに悩むと聞いたことがあります。 知人は今の自分の安全を確認したからではないでしょうか？ >本当にレイプされているなら、辞める時にでも告訴するはず。 どうでしょうか？No.1の方が回答してくださったように女性として 他人に知られたくない事実ですし、難しいと思う方もいらっしゃるのではないでしょうか？ >3年間レイプされ続けた？おかしな話です。 >結果的にその話が本当なら普通はそんな会社レイプされた時点で辞めるはず。 >レイプの場合は、避妊はあり得ない。 私もta_kuchan様と同じように思います。 すべてとは言いませんが、合意があったように思えてしまいます。 >他の回答者様同様に 「嘘でしょ？」等言わず、話を聞いてあげる事かな。 知人を責めるような真似をするつもりはありませんが >同情を買う為なのかもしれない。 こういった感情があるのなら知人とは良好な人間関係を築けないと思っております。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
知人の女性がレイプされた過去をあなたにわざわざ告白した動機がよく分かりません。
お礼
回答ありがとうございます。 憶測ですが、知人と私は親密な関係にあります。 私が彼女を責めるようなことはしないと信用してくれたのと 誰かに頼りたかったのではないでしょうか？
レイプなんてしたことありませんが、いちいち避妊なんてしないのでは？ただの遊びで捨てられただけじゃないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >いちいち避妊なんてしないのでは？ 私もそのように思います。
- Saturn5
- ベストアンサー率45% (2270/4952)
女性はレイプの経験を知人に語れるものでしょうか？ 親や兄弟にも知られるのが嫌だと思います。 できるならば、捜査関係者にも話したくないのが心情です。 ※これがレイプの被害届が実数よりもかなり少ない原因だと思います。 捜査関係者の聴取がもっとソフトであればレイプの被害者は半減 することでしょう。 ３年間、監禁か軟禁されていたのでしょうか？ 恐怖感が強すぎるときは逃げることができない、と言いますが、 そのケースでもないようです。 一部の女性は、自分の心情を時間軸を無視して適用することがあります。 すなわち、５年前は同意した行為だったのだが（１回目はレイプに近い ものだったかもしれませんが）、途中で自分への扱いが軽くなったので 拒否するようになった。拒否しているだから３年間の関係はレイプである。 という考え方です。 でもね、以上の話はどうでもいいことなんです。 どうして知人の貴方にそんな話をするのかいうと助けて欲しいからです。 貴方も私の意見と同様に話の信憑性に疑いを持っていると思いますが、 そんなことは口にしてはいけません。 そにかく、相手に同意してなだめてあげてください。できもしない、 口約束に騙されて傷ついていることも考えられます。 ５年も昔の事です。事実関係を明らかにするのに急ぐ必要はありません。 とにかく、彼女精神が安定するようにしてあげてください。 この話は彼女のＳＯＳだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >女性はレイプの経験を知人に語れるものでしょうか？ >親や兄弟にも知られるのが嫌だと思います。 実家に戻られてから、2年間の鬱病の通院のため 親兄弟は知っているそうです。 人に知られたくない事と思いますし、私に語るのは相当勇気が必要だったのでは と思います。 >一部の女性は、自分の心情を時間軸を無視して適用することがあります。 なるほど、そういった行動をとる女性？女性だけとは思いませんがいらっしゃるのですね >でもね、以上の話はどうでもいいことなんです。 >どうして知人の貴方にそんな話をするのかいうと助けて欲しいからです。 そうですね。真実はどうであれ、彼女自身が傷ついていることは事実ですので 支えてあげようと思っています。
補足
回答ありがとうございます。 >職場での力関係を背景にして拒めなかった。 相手が上司ということですし、私もそう思います。 >一度関係をむすんでからは、それが足かせになって更に拒めなかった。 それが更に足かせになるようなことがあるのでしょうか？ 脅迫されたようなこともなく、鬱病を発症するほど拒絶したい相手に対し 3年間も関係を継続することは、私には理解することができません。 >嫌だったのに毅然と断れなかった、その弱さを自分で自分を責めてしまうのですよ。 彼女は彼女自身の弱さを自身で責めているのでしょうか？ 憶測の域を出ませんが、私には断れなかった事の弱さよりも 私に都合の良い事実のみを告白した事が彼女の弱さに思えてしまいます。 >こういう風に思うのなら、かかりあわないほうがいいとおもいます。 そうですね。もちろん彼女自身の落ち度を責めるような真似はしません 今の彼女（逃げれた自分）を褒め支持してあげようと思います。 ですが、彼女のことをそう思ってしまうなら彼女と良い人間関係は築けませんし 憶測が事実なら、すこしずつ彼女と距離を置こうと思います。 >そう思えるなら関係でそう思える女性なら、こんなことはおきません。 私もそう思います。そういうことにならなかったと思います。 過去の話をしても仕方ないですが、その時に拒否できるだけの強さが彼女にあったならと残念に思います。