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もう死のうかな。何故処理能力が足りないのか
- こんにちは。ワタシは27歳、女性です。先週からハローワークに行き始めましたが、知らない言葉が多く、自分を情けなく感じました。さらに好きな人との音信不通もあり、連絡は途絶えました。過去や周りの詳細は以下のURLで確認できます。
- 食事中に父親に怒られたことで口を開けなくなり、さらに自分の処理能力の低さを悩んでいます。死にたいと思うことを他人には知られたくないので、ここで吐露しています。主治医からは病名は言われていません。
- ワタシはなぜ処理能力が足りないのでしょうか。自殺未遂が成功すればいいと思っています。最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
- shuga-0109
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教えて下さい。 ＞好きだった人との音信不通もありました。 死にたい理由は↑のことが最も大きなことですか？
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- snoosnoopy
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そんな計画実行しても何にも変わらないですよ １から１０までいきなり変わる方法なんてないんですよ 今までしていたものを、自傷も、その日から０になんて出来るわけないんです タバコだってなんだってそうでしょ？ 止めるなら止めるで少しずつしか変わらないんですよ 毎日、常に一緒の自分の変化なんて、気がつくほうが難しいんです それくらい少しずつの変化でも良いじゃないですか ここで初めてやり取りをした時から比べて、shugaさんは変わってきてますよ それは確かに感じられます 俺が保証しますから その計画は中止して 楽しめる、新しい計画を立てましょう。。。？ おねがいです
お礼
こんばんは。お礼の投稿の順番を間違えてしまいました。申し訳ありません。 昨夜は一度は決心しました。 気を逸らしたり、傷付いて決心したりと、非常に気分が脆く、ギリギリのところを行ったり来たりしています。 その日暮らしのような時間の経ち方です。。。
- dai1000
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＞今日、クリニックに行って、薬を２週間分貰ってきたので、全部飲んだら絶対変わると思うんです。 全部飲むというのは？２週間分まとめて飲むということですか？それは何という薬ですか？
お礼
何年か前のものも、全部まとめてです。 家にあるお酒と一緒に。 今日ではありませんが。
- snoosnoopy
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どうしてですか？ そんなこと言わないでくださいよ。。。 周り、とはいえませんが俺が油断しないので計画倒れにしてください おねがいです。。。 他のことに行動力使いましょうよ 死ぬ計画立てて実行するくらいなら、遊びに行きましょうよ たまたま予定合わず行ける相手いないなら、俺でも付き合いますから その計画だけは、中止してください。。。そんなの悲しいですよ
お礼
もう、自傷なんかじゃ変わらないんです。
- snoosnoopy
- ベストアンサー率20% (6/30)
これからも言いたい事があったら言ってみましょうね それは家族に対してでもいいですし、友人、ここの人達、だれに対してでもＯＫですよ 最近中学・高校の時の友人と遊びに行く事が増えたのですが、そういったものがなかったら 色々なものに押しつぶされていたと思います １日でも、ちょっとした気分転換があれば１ヶ月くらいの心の余裕になると思いますよ shugaさんがどの辺りの方かはわかりませんが、ちょうどハロウィン仕様に変わったディズニーランドだったり、カラオケ、食事、そういったものにお出掛けしてみてはどうでしょう？
お礼
ワタシ・・・今、死ぬ計画を立てています。 周りが油断した頃にしようと思って。
- dai1000
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＞くだぐだ言っていないで、もう死にます。病んでる方が１００％悪いんですね。 かなり以前ですけど、私も死にたいって思って、本当に実行しようと思ったことがあります。遺書はあえて書きませんでした。死ぬ理由をぐだぐだ書いたら、かっこ悪いように思えたからです。ただ、私の貯金や保険の類の一覧表だけは作っておきました。深夜、車に乗って、高速道路を右往左往してどこかに激突してやろうって思ってましたが、それもできずに、走り続けました。 あるインターチェンジで降りて、明け方になってきて、ある山の上にたどり着いたんです。眼下には、朝焼けの下にビルや住宅が見えました。みんな楽しそうに生きていてうらやましいな・・・。そう、思いました。でね、それぞれの家庭にはそれぞれの幸せがあって、死んだら泣いてくれる人もいるんだろうな。そう思ったんです。で、考えてみたら、自分には誰も泣いてくれる人がいなさそうって気がついたんですね。そしたら、死ぬより、はいつくばってでも生きようって思いました。せめて本当に泣いてくれる人が10人はできるまで死ねないって思いました。 で、今に至ってます。 私はぐだぐだ思ったあげくに、まだ、生き恥をさらしています。でも、それでもいいと思ってます。ほっといたって、いつかは死ねるのですから。
お礼
今日、クリニックに行って、薬を２週間分貰ってきたので、全部飲んだら絶対変わると思うんです。
- dai1000
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＞ワタシは、自分を癒したいと思っていたから、人に言うのでしょうか？ 自己開示（主張）は自分を理解して欲しいという欲求の表れだと思います。特にあなたの場合は、自分で自分（潜在意識）を否定する循環に陥っていますから。誰かから肯定的な扱いを受けることで潜在意識の考えていることに同意して欲しいという希望があると思います。 自分（潜在意識）の味方に自分（顕在意識）さえもなってくれない状況では、自分の中でけんかしている状態で、常に癒されませんからね。他者でいいから味方になって欲しい（癒されたい）という気持ちが出てくるのは当然だと思います。それがワタシを受け入れて欲しいというここでの主張につながって行くような気がしています。 ただ、他者にそれを迫る前に、あなたの顕在意識が味方になればあなたの潜在意識は非常に楽になると思うのですよね。 ＞半ば、医師にさえ、理解を求めることを諦めているのかもしれません。 お医者さんは他人です。あなたを治す手助けが限界ですよ。あなたを治せるのはあなたしかいないんですよね。ただですね、限界はあるにせよ、お医者さんには全てを話しておいた方がいいとは思います。手助けをしたくても情報が不足していると、まともな手助けを望むのは難しいからですね。 もう一度繰り返しますが、お医者さんに対するあなたの誤解があると思います。メンタルな部分での悩みは、特にそうですが、自分で治すのが基本で、100％誰かに治してもらおうというのは期待しない方が良いと思います。また、自分で治そうと思った人が治癒の可能性は大きくなると思います。ただ、手助けが必要なのも事実です。その際に、医者の力が必要なのは言うまでもないと思います。 お医者さんの役割はどのように治したらいいのかを教えてくれることです。いろんな質問をしてみましょう。ただ、お医者さんの力量によっては薬を出すだけで、それを望めないお医者さんがいることは事実です。ですから、その方法を気づかせてくれるカウセリングが勧められるわけです。もちろん、こちらも、お医者さんの力量として、不十分なお医者さんがいるのは事実だと思います。 ＞父親とのことについては、今でも引きずっているのです。 ちなみに、引きずらないように思念を切ろうとしても無理です。切ろうとせずに、まず、それを顕在意識が聞いてあげましょう。例えば、お父さんは酷い、と、いう思念が浮かび上がってきたとします。そうしたら、そのたんびに、顕在意識”で、”そうだよねあの人はひどい人、私は微塵も悪くない”これくらい心の中でつぶやいてみましょう。外へ向って言うと問題もあるでしょうが、心の中でなら何を言ってもかまわないと思います。
- snoosnoopy
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＞「たまには、こっち向いてよ。。。」なんてお願いしてしまい、困った顔をしていましたが、ワタシとし＞ては一言でも言いたかったんだと思います １つ言いたいことが言えたじゃないですか♪ 朝の出かけで妹さんもびっくりはしたでしょうけど 色々と考えてると思いますよ これから少しずつそういう話が出来るといいですね 俺は兄がいるのですが、１５年前１度刃物を向けられ、そこから話もしなくなりました そのため実家にいるのが嫌になり大学の時、彼女の家に転がり込み、逃げました その後、母親が倒れ、なんとかリハビリをし奇跡的に家に戻ってきたところ、荒れていた兄も少し改心したようなのですが、俺の中では当時の記憶がはっきりと残っており実家には年に１度も帰らないくらいでした そして今から５年前、父が母を殺して自殺したんです 兄とまともに話をしたのはその時くらいですね 家を出ていなければ、実家でリハビリをしていた時にもっと帰って手伝いをしていれば、と色々な後悔があります 意地にならず兄と和解していたらとも。。。 なんでも話をすることは大切だと思います 今回妹さんにちゃんと話を出来たことは、将来とても大きな１歩に思えることになるんではないでしょうか 言葉にして話さなければ、伝わらないことは多いですから 察してくれるのを待つより、今朝のように行動してみるのはとても難しく、良い事だと思いますよ うちの両親は仲も良く普通、というより良い親であったと思いますし、もういないからというのもあり、いついなくなってしまうかわからないから、親は大切に。。というスタンスなのですが、shugaさんの父親に関しては、どうも不思議というか、離れた方が良いと感じています 抱えている問題の大元がそこにあると思います とは言っても現実的にすぐというのも無理がありますからね。。。 うちの部屋は収納も含めて空いてるんでいつでも転がりＯＫですけどね（笑） 大量のお菓子がお出迎えします！ ということで、ギターはアンプがないとまともに音が出ないことに今になって気がついて、早くも飽きてきてしまった俺でした。
お礼
こんにちは。昨夜はどうもありがとうございました。 >１つ言いたいことが言えたじゃないですか♪ おっしゃるとおりです。言いにくいことが言い出せることはいいことですよね。 過去のお話、拝読しました。 ワタシの母親は、暴力＜過干渉・過保護で、 父親は、暴力＞過干渉・過保護、でした。 今でも実家で暮らしているのは、自分でも不思議ですが、無力感も感じています。 こういう経験をした全ての人がそうだといえるわけではありませんが、『すぐに飛び出す』ことが出来る人は、なかなかいないように感じています。 健康的な家庭は、どこか感じるものが違います。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
- dai1000
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＞やはり、当事者でないと分からないんですね。。。 妹さんに打ち明けようとしたことは、心理的にあなたが自分を癒そうとしているわけですから、良い兆候だと思いますよ。潜在意識の生きようとする考えに沿っているわけですから。 ただ、あなたが仮に理解できていたとしても、説明がうまくできるか？という問題と説明が良くても相手が心地良く聞いてくれるか？という問題があります。他者に悩み等を打ち明けるのなら、少なくとも、説明の仕方を考えてから打ち明けるべきですし、他者が理解しやすい環境のときに打ち明ける必要もあります。 次に打ち明けるときは、タイミングや時間帯を考え、理解しやすい短くて簡潔な説明をあらかじめ用意して臨むといいと思いますよ。とにかく、主張しなければ、あなたの気持ちは通じません。めげることもあるかもしれませんが、弛まずいろいろやってみて欲しいと思います。 最後に言い方はやわらかい言い方を選ぶ方がいいかもしれません。 ＞しかし、確かに『過去』はあったんです。それを『過去のことだからもういい』と整理出来ていれば、整理出来るような内容であれば、『現在』は全く違っていたと思うんです。 過去のことだからいいという意味ではありません。他者に受けたあなたの否定なのですから、それにあなた自身まで乗じて、あなたを自己否定する必要はないと言っているのです。ただし、その暴力が”現在”も受けているのなら話は別だ、と、いう意味で、”過去”という言葉を出しています。 ＞過去の失恋一つだったら、ここまで悩んでいないわけですし。。。それだけ、根は深いんですよね。。。 過去の失恋の何に悩んでいるのですか？良ければ、具体的に教えていただけますか？
お礼
こんにちは。昨日もどうもありがとうございました。 そうですね。妹が時間に余裕の無い中、聞くことは出来ると思って、また『ぽつりぽつりなら文句は言われないだろう』と思いながら、打ち明けました。 ワタシは、自分を癒したいと思っていたから、人に言うのでしょうか？ >他者に受けたあなたの否定なのですから、それにあなた自身まで乗じて、あなたを自己否定する必要はないと言っているのです。 こちらもおっしゃる通りです。 表現を柔らかくすると、ワタシが『自分を否定する人の味方になっている』ということですね。 明日はクリニックの日ですが、話が長引きそうなのと、医師に言っても理解はしてもらえないという気持ちから、自傷についての悩みは言わないでいようと思っています。 半ば、医師にさえ、理解を求めることを諦めているのかもしれません。 『過去の失恋』というのは、引きずるものの例えです。 例えば、失恋の経験があって、その一つに対してなら、そこまで引きずらないけれど、父親とのことについては、今でも引きずっているのです。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
- dai1000
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＞こちらの質問を投稿してから、もう１ヶ月以上経ちますが、『死にたい』と言ってから何だかんだ言って生きています。これって、本当にいいのでしょうか？『結局何？』と思わないのでしょうか？ いいかどうかは、あなたの判断することですが、自分の判断が本心から出ているかどうかをしっかりチェックするべきだと思いますよ。この場合、本心というのは潜在意識にあたる部分だと思います。顕在意識は、他人や社会の批判に大きく影響を受けてしまい、本心（潜在意識）とはかけ離れた思念を持つことがしばしばあると思います。 死にたいと言っているのは顕在意識の方ですよね。あなたの本心は潜在意識の方も確認してみないと分かりませんよ。ちなみに、潜在意識は本能に関する意識でもありますから、死にたいとは絶対思ってないと思います。また、顕在意識の何倍もの容量をもっているそうですから、こちらが、あなたの本心に近いと言えると思います。 苦しくなるのは、潜在意識が生きたいのに、顕在意識がそれを受容せずにいるからだと思います。もちろん、それは暴力による自己否定が始まりではあると思うのですが、暴力はすでに過去に行われたものですから、暴力によるあなたへの否定は現在行われていません。現在では、暴力によって、影響を受けてしまったあなたの顕在意識があなたの潜在意識を自己否定して攻撃しているので苦しくなるのではないでしょうか？ だから自傷行為をするのではないでしょうか？自傷行為によって、脳内麻薬が出るという説がありますが、潜在意識の生きたいという気持ちと顕在意識の自己否定したいという気持ちの矛盾をこの自傷行為という脳内麻薬で、解消しているのではないかと思います。 潜在意識が生きたいと言っているのに、顕在意識が死にたいと言うので、潜在意識が悲しんだり、怒ったりしているのではないかと思うんです。苦しみから逃れるには、潜在意識の生きたいという気持ちをあなたの顕在意識が受け止めて受容してあげることが最低限必要ではないかと思います。他者に認めてもらうことより、まず、自分が受容してあげることが大事だと思います。 一方で、自傷行為は今のところ、あなたが生きるのには必要な行為だと思います。ですから、これをなくすことを理想とするのはいいのですが、とりあえずの中間目標として、これ以上は増やさない、と、いうことを目標にして、別の理想の実現を先に行ったらどうでしょうか？ 自傷行為って、体に害があるので良くないとは言われますが、あなたが生きるために必要なら、それをやりながら、とりあえず、社会生活の範囲を拡大してゆくという方法もあるのではなかと思います。そこで、お聞きしたいのは、自傷行為をなくすことだけが、あなたの理想ではないと思います。他の理想も聞かせていただけたらうれしいです。 ＞『このままの生活』というのは、『生きながらの生活』でしょうか？ このままの生活とは、仮に自傷行為があったしても、社会生活・家庭生活を続けることです。言わなきゃ、普通には、自傷行為は分からないでしょう。それより、生きて、あなたの潜在意識の願いを叶えるべきではないかと思うのですけど。
お礼
こんにちは。昨夜はどうもありがとうございました。 未だに、音信不通になった人を思い出す時があります。 彼も、「音信不通にだけはしない。」と言っていたので、嫌われる時が来ても、さすがにこういうことは過剰に気にかけないようにしていました。 もう二度と会わないのでしょうけど、謝って、自分を責めたことから自傷のことをまた打ち明けたって、ひかれるだけですよね。 >ちなみに、潜在意識は本能に関する意識でもありますから、死にたいとは絶対思ってないと思います。 仮に死にたいと思わなくても、生きづらいです。 どうして命は一つしかないんでしょう。 外出しても、本当は家に帰りたくないと思いますし。 でも、ワタシが好き勝手やるのは許されません。 こちらが指名手配犯のような気持ちになります。 今朝、妹に泣きながら少しだけ話しました。 突然ワタシからポロっと言い出したんですが、妹は困った顔をしていました。 やはり、当事者でないと分からないんですね。。。 >現在では、暴力によって、影響を受けてしまったあなたの顕在意識があなたの潜在意識を自己否定して攻撃しているので苦しくなるのではないでしょうか？ そうかもしれません。。。 しかし、確かに『過去』はあったんです。 それを『過去のことだからもういい』と整理出来ていれば、整理出来るような内容であれば、『現在』は全く違っていたと思うんです。 分かってください。情報として。。。 過去の失恋一つだったら、ここまで悩んでいないわけですし。。。 それだけ、根は深いんですよね。。。 そういうのって、出身地と同じだと思います。 東北出身、関西出身、など。なまりや関西弁が『残る』じゃないですか。 また、海外の文化も、根強く残りますよね。 なので、ワタシから見たら健全な家庭というのは『異文化』なんです。 ニュースを見ているといつも思うのですが、自傷と薬物って・・・似ている気がします。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
- snoosnoopy
- ベストアンサー率20% (6/30)
>生きていてよかったとは思わないのに、何故だか生きています。 >ただただ時間だけが過ぎていきます。 長い人生のうち、生きていて良かったと思える瞬間は少ないですよね 俺も、今考えてもパッとは浮かんできません でもそれは思い出せないだけで、俺もshugaさんにもあったはずなんです それにもしなかったなら、これから作ればいいだけですよ 良い思いもしないと損ですもん >本当はよく喋る性格なのに、外に出て好きな人達と会いたいのに、詮索を避けたいので、黙っているんです 本当の性格通りにしていきましょう？無理やり押し込めずに 友達ですよね？ 人によっては色々聞いてくる人もいるかも知れませんが、それは詮索ではなく心配ですよ あなたがその人達の事を好きなように、友達もあなたを好きなんですから、大切なんですよ 力になってあげたいと思うんですよ 仮に、全ての事情を話しても、友達はあなたから離れたりなんかしませんよ？ もしかして、拒否されると思っていませんか？ 困った事があったら、友達に相談出来るんですよ 話すだけでも楽になることもあるし、それでダメならどうすればいいか、話合えるんです 友達はそれを迷惑だなんて思いませんから そんな小さな友達じゃないでしょう？ あなたの好きな人達のことを信じてください そして、友達は困っていたら今度はshugaさんが話を聞いてあげてください 好きな人達がいる、とっても素敵な事ですね 怖がらずに喋りたいものは・時には、喋るといいですよ
お礼
おはようございます。昨夜は本当にありがとうございました。 >でもそれは思い出せないだけで、俺もshugaさんにもあったはずなんです >それにもしなかったなら、これから作ればいいだけですよ そうですね。。。 昨夜も少し書きましたが、また父親がわけの分からないことで文句を言っていました。 その時、『あぁ、ヤダな。』と思って、また行為に気が向いたんです。 この考える方向というか、考えた後の方法というか・・・やっぱりダメなんです。 そして今朝は、仕事に行く支度をしている妹に、ポロっとこぼし、泣きました。 「たまには、こっち向いてよ。。。」なんてお願いしてしまい、困った顔をしていましたが、ワタシとしては一言でも言いたかったんだと思います。 >人によっては色々聞いてくる人もいるかも知れませんが、それは詮索ではなく心配ですよ 『詮索』というのは、父親がやるんです。。。 取調べのように、『いつ・どこで・どんな奴だ』ということを聞くんです。 そして、よく「あいつとは付き合う（仲良くする）な。」と言います。変です。 >仮に、全ての事情を話しても、友達はあなたから離れたりなんかしませんよ？ 確かにそうですね。 頻繁に話すわけではありませんが、繋がっている人達は、１０年以上も繋がっていますし。 家族以外・特に父親以外は、喜んで信じられます。信じたいです。 でも、自分を曝け出しすぎて、自傷のことも言ってしまったりして、そこが受け入れられないところなんですけれど。。。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
お礼
再度のアドバイス、どうもありがとうございます。 先程、自傷行為をしていました。しっかり目を開けないと寝そうになります。 こんな風だから色々あるのでしょう。 音信不通が最も大きな事・・・どうなのかな。。。 今となっては順番は分かりません。 重なって重なって、更に今朝、面接さえも出来なくなりました。 もう傷付く事に疲れました。 物凄く恥ずかしい気持ちです。 何度もこのような内容で申し訳ありません。