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もう死のうかな。何故処理能力が足りないのか
- こんにちは。ワタシは27歳、女性です。先週からハローワークに行き始めましたが、知らない言葉が多く、自分を情けなく感じました。さらに好きな人との音信不通もあり、連絡は途絶えました。過去や周りの詳細は以下のURLで確認できます。
- 食事中に父親に怒られたことで口を開けなくなり、さらに自分の処理能力の低さを悩んでいます。死にたいと思うことを他人には知られたくないので、ここで吐露しています。主治医からは病名は言われていません。
- ワタシはなぜ処理能力が足りないのでしょうか。自殺未遂が成功すればいいと思っています。最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
- shuga-0109
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教えて下さい。 ＞好きだった人との音信不通もありました。 死にたい理由は↑のことが最も大きなことですか？
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- dai1000
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＞そうですね。。。母からは一言だけでもいいので「そっか。。。」という肯定の言葉がほしかったです。 ではね。まー、お母さんにはいつかそういう風に言ってもらえることを期待だけはしておきましょう。 ところで、あなたが自問自答するときには、 「生きてていい？」 「いいに決まってる」 こういうやり取りを自分でやるのをおすすめします。他人はなかなか、自分の思うような言葉を吐いてはくれませんので自分で自分を肯定しちゃうわけですね。
お礼
こんばんは。何度もご回答いただきまして、ありがとうございます。 主治医が変わって３度目でうつ病と診断されてしまったんですが、ネットで『非定型うつ病』を見ていたら全部当てはまりました。。。 今は体がだるいし、生きているのが恥ずかしいし、でも死ぬようなことをするのも恥ずかしいので、引き続きその日暮らしの状態です。 最近では、こちらで書かせていただいたことよりも『うつ病』というキーワードの方をよく考えるので、こちらのトピックは締め切らせていただきます。 また、↓の新しいトピックでもお時間を割いていただき、大変嬉しく思っております。 http://okwave.jp/qa/q6233202.html また一つずつお返事を書いていきます。 --------------------- 改めまして、アドバイスをくださった皆さま、本当にありがとうございました。 ２ヶ月間やり取りをしていて、感情的になってしまったことも多々ありました。 自暴自棄になり、本気で実行しようと思ったこともありました。 先週うつ病と診断され、大変ショックで、今はまだ受け入れられないでいます。 ですが、ひとまず自殺は思いとどまりました。 ２ヶ月以上もの間、こんなに何度もやり取りができるとは思っていませんでしたが、本当に助けられました。 皆さまにしていただいたことを忘れずに、これから過ごしていこうと思っています。
- snoosnoopy
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きっと今は元気でやっていけるようになっていると信じています。 それでも、もしまた何かあったら話を聞くことくらいは出来るので 一人で抱え込まずに来てくださいね
お礼
こんにちは。 先日クリニックに行くまでは、何となくですが元気でした。 自分の中で『うつ状態だけれど、だからといってうつ病とは限らない。』と考えていたんですが、医師達は気を遣って言わなかっただけなのかもしれません。。。 今は医師の一言一言がショックで、しかも怒らせてしまいました。 何度もお時間を割いていただきまして、ありがとうございます。
- dai1000
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＞生きてていいのか分からない。 ＞ワタシがあれだけ泣いても、一言さえも望めない。 具体的にはお母さんに、どのように答えて欲しかったですか？
お礼
こんにちは。 こちらもお礼の投稿が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。 そうですね。。。母からは一言だけでもいいので「そっか。。。」という肯定の言葉がほしかったです。 怒られたら余計悲しいですし。。。 決してワタシのために泣いたり悩んだりしなくてもいいので、話したときだけでも怒らないでほしかったです。。。
- snoosnoopy
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とりあえず無事な様で一安心しました 本当によかったです。。。
お礼
どうもありがとうございます。 自傷はありませんし、しなくてもいられます。 ただ、新しい問題が出てきてしまっているので、また違うトピックを投稿させていただきました。
- snoosnoopy
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無事、でしょうか。。。？ 毎日気になっています どうか無事でいてください
お礼
こちらのお礼の欄に書いていなくて、申し訳ありませんでした。 ワタシの書き込みが遅くなっても、いつもありがとうございます。 また一つずつ書いていきたいと思っております。
- dai1000
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＞「生きてていいのか分からない。」と吐き出したら、「またそんなこと言って！」と否定の意味で怒られました。 そんなこと言ってはいけない、と、言われたのでしょ？ つまり、生きていいってことじゃないですか？ 死ねと言われたのではないのなら、全部、生きていい！って意味ですよ。 でね、たとえ、死ねと言われても生きていいのだ！と、自分に言えば生きていいわけですよ。 あなたの人生なんですから、たとえ、家族であっても、生きることについてはとかやかく言わせなくていいんです。 しかも、今は、あなたの顕在意識だけですよ。あなたに死ねと言っているのは。これを修正すればいいだけです。無理にでもいいですから、心の中で唱えて下さい。私といっしょに唱えて下さいね。 ”生きていいんだ！どんなことをしても生き抜いてやるんだ！”
お礼
先月から沢山のお言葉、本当にありがとうございます。 うつ病って・・・死んでしまう可能性が高いですよね？ それに、受け入れられません。 >死ねと言われたのではないのなら、全部、生きていい！って意味ですよ。 >でね、たとえ、死ねと言われても生きていいのだ！と、自分に言えば生きていいわけですよ。 >あなたの人生なんですから、たとえ、家族であっても、生きることについてはとかやかく言わせなくていいんです。 これらの文章、とても納得しながら拝読していました。 そう思いながら、少しずつ笑えるようになってきたのですが。。。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
- dai1000
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＞もう何も傷付かないようにするには、死ぬしかないんです。 方法はありますよ。家から離れることです。たしかに、家から離れることは不安もあるでしょう。自分一人で生きて行かねばならないのですから。これは提案なのですが、５年前に強制入院になったというお話ですが、あなたから、自発的に入院というわけには行かないでしょうか？少し大きめの病院がいいと思います。５年前に入院した病院に相談してみてはどうでしょうか？あるいは、今、通っているクリニックに、どこか入院できる病院の相談をしてみてはどうでしょう？ これなら、お父さんから離れられるし、治療に専念できると思います。そして、治ったら、家に戻らなければいいんです。退院直後なら生活保護を受けるにも十分な受給条件ができるかもしれません。大きな病院にはケースワーカーという人がいますから、そういう人に相談してみましょう。 また、死んで楽になれるかどうかなんてわかりませんよ。自殺した場合は、意識はそこに残ってしまうかもしれないんです。そうなったら、あなたは永遠に傷つき続けることになるかもしれません。これこそ、仏教で言う無間地獄というやつですよ。確実に楽になれるかどうか分かってないのに、自殺するのはリスキーです。 少なくとも、どういう死に方をしても、平常心が保てるような自分で自分を癒せるようなテクニックを身につけてから死ぬのが合理的というものです。
お礼
こんにちは。 下のご回答に対して具体的なことを書いていませんでした。申し訳ありません。 自傷はしなくてもいられるようになってきました。 もうすぐしないで１ヶ月経ちます。 ５年前に入院した病院は、今思うと少しシステムに問題があるような気がします。 保護室も比較的簡単に使われていたり。。。 その病院の前を通ると、そわそわしてしまったり。。。 もし入院するなら、違うところにしようと思います。 >少なくとも、どういう死に方をしても、平常心が保てるような自分で自分を癒せるようなテクニックを身>につけてから死ぬのが合理的というものです。 そうなると、死ななくてもよくなりますよね。 今は、父親のことというより、主治医の言葉と『本当はだいぶ前からうつ病だったのでは』というショックでいっぱいです。 またこちらにも新しいトピックのＵＲＬを貼っておきます。 http://okwave.jp/qa/q6233202.html 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞生きる希望なんてもういらなくて、今はもうありません。また、ワタシが死のうとしているのを、引き止めないでほしいんです。困ります。 生きる希望なんてものは、誰かに与えられるものでも、自然に出てくるものでもありませんよ。結局、生きるために自分で作ってるんです。 私は、あなたが生きたがっているのに、一方で、無理に死のうとしているのでそこを指摘してるんです。自分の本心に逆らって死のうとしているのを放っておくことはできません。 ＞父親からは否定されたり、昨夜また自傷をし、脆くて、すごい泣いたのに。 あなたは家にいたい希望がありますよね。そして、生きていたいという希望もあります。この二つを同時に満たすには、ちょっとおかしいお父さんからの否定を何とかしなくちゃなりません。 ただ、ちょっとおかしいお父さんを変えるのには、お父さんにどんどん”それを言うな”と、言わなくてはなりません。でも、それはあなたには難しいのですよね。 だから、お父さんからの否定があっても、あなたがそれをなるべく自傷行為なしに心理的に平気になるように、あなたは対処する必要があると思います。 そのためには、まず、あなたの顕在意識がお父さんの言葉に乗じて、あなた自身に対して自己否定が減るようなテクニックを身に着けることが必要だと思います。
お礼
こんにちは。先月は何度もありがとうございました。 またお礼が遅くなり、大変申し訳ありません。 自傷はなくて、少し笑えるようになってきていました。 ですが。。。 先日またクリニックに行ったとき、医師は『精神障害者労働支援』のパンフレットを並べ、ビックリしてまた泣いてしまいました。 ワタシはハローワークでは『一般』として登録したんですけれど。。。 『うつ病』という言葉も否定されなくて、とてもショックです。 最後まで言わないでほしいと思っている患者もいます。 詳しくは新しいトピックに書いてありますが。。。 http://okwave.jp/qa/q6233202.html ------------------ 父親のことをあれこれ恨みながらも、自分の問題として解決しようとしていないことも、主治医を怒らせてしまったのだと思います。 今は、ただただショックです。 先日まではカウンセリングのような診察で、全て本音で話していたんです。 まとまりのない文章になってしまい、申し訳ありません。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
- snoosnoopy
- ベストアンサー率20% (6/30)
>眠れない日よりも、眠れる日の方が多いので、大丈夫です。 ここだけは少し安心しました ＞親子の縁は切れません。 ＞ワタシは、一生父親のことで悩むんです。どこに移動しようと。 ＞だから死にたくなるんです。すごく。 ＞でも、自分の意思で動くことは許されない。 ＞死ぬしかないじゃないですか。それしか方法がないんです。 ＞生きるのか死ぬのか、ぎりぎりなんです 親子の縁は切れません これは確かです どうやったところで、実の親と子である事実は変わりませんから。。。 でも！なぜ自分の意思で動くことが許されないのですか？ shugaさんがどう動くかを決められる絶対の決定権はshugaさん自身にしかないですよ？ 例えば、あなたが今この瞬間に家を飛び出した所で、法的にもあなたを家に連れ戻す事は出来ません 自身で見つけた家や、友達の家であっても友人が許可していれば誰もあなたを連れ戻せません 親であってもです それと、悩むことは悩むのでしょうが、移動したことによる、物理的な距離は確実に悩みの大きさに 影響しますよ 一緒の家にいるか、いないかの差は物凄い大きさです だから、自分の意思で動くことを許されていないわけじゃないし、死ぬしかないわけじゃないんですよ 方法がないんじゃなくて、実際に試していないだけなんですよ 前にもお伺いしましたけど、やる前に考え過ぎて、悪い方に結論を出して、動いていないだけなんです 父親に言葉でなんと言われても、shugaさんの事はshugaさんが決めていいんです それは絶対です それと同じ様に俺達もshugaさんの行動を「こうしろ」と決める権利なんてありません 生きろ、死ね、と決められないんです ですから俺達はshugaさんに、「生きてほしい」という希望を、お願いしているんです 俺はshugaさんに生きていてほしいです 聞くも聞かぬもshugaさんが決めることですが、それでも、最後の瞬間まで、俺はこの願いを諦めず、お願いし続けます
お礼
こんにちは。先月は何度もありがとうございました。 またお礼が遅くなり、大変申し訳ありません。 先日またクリニックに行ってきました。 ハローワークの登録では『一般』としてですが、医師は『精神障害者』のパンフレットを並べ、ビックリしてまた泣いてしまいました。 『うつ病』という言葉も否定されなくて、とてもショックです。 詳しくは新しいトピックに書いてあります。 http://okwave.jp/qa/q6233202.html ------------------ 父親のことをあれこれ恨みながらも、自分の問題として解決しようとしていないことも、主治医を怒らせてしまったのだと思います。 今は、ただただショックです。 先日まではカウンセリングのような診察で、全て本音で話していたんです。 まとまりのない文章になってしまい、申し訳ありません。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
補足
こんばんは。５日も前になりますが、沢山のお言葉、本当にありがとうございました。 お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。 またきちんとお礼の欄に書かせていただきますが、無事です。 お気遣いありがとうございました。 短い文章ではありますが、まずはお知らせしておきますね。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞生きる方法も分からないし、生きていいのかも分からないのに、どうやって、どんな気持ちで生きたらいいんですか？ もう少し詳しく、考えてみますね。 ＜生きる方法＞ それこそ、各自が自分で探す人生の旅路みたいなものです。だから、その旅の果てにどこにたどり着きたいのかを、自分の心と向き合って聞いてみる必要があると思うんです。目的地がないと、わけがわからなくなってしまいますから。もちろん、たどり着けたら、さらに遠くで行きたい場所をそこで探すわけです。 ＜生きていいかわからない＞ 生まれてきたんでしょ？すでに、生きちゃってるわけですよ。生きちゃっているのだから、生きてていいんじゃないですか？あなたの潜在意識も生きたいと思っていると思いますよ。あなたに死になさい！なーんて、真剣に、毎日、迫っているのはあなたの顕在意識だけじゃないですか？ ＜どんな気持ちで生きたらいいか？＞ 私事ですが、すごく好きな人と大喧嘩して、その人と連絡もとれなくなりました。と、いうより敢えて連絡をとらないことにしたんですけどね。でもね、不思議なことに、その人とは一生の別れになるとは思えないんです。もちろん、何年も音信不通にはなるかもしれませんが、また、どこかで接点があるんじゃないかと思っています。 簡単に言えば、自分の都合の良いように、希望を持っちゃうことだと思います。ただし、その希望は”いつか”叶えられればいいや！くらいに、期限を設けずにいい加減に思っておくことです。 少なくとも、自分の中で希望がないと断言してしまうと、そこで、希望の火を消してしまうんですよね。で、希望がなくなるので、生きる気力が失せてしまうのではないかと思います。 相手の気持ちなんてコントロールはできませんから、コントロールできる自分の気持ちを保っておくことが、ベストを尽くす＝希望を持つ＝生きて行く上での気の持ち方、そんな感じがするんですね。 もちろん、新たなる希望ができる場合もありますよね。例えば、別に好きになっちゃう人ができるとかね。この場合はとりあえず、今までの希望も小さくしておくけど、消さないで残しておいて、新たな希望にも火をつけるわけです。こうなると、年齢とともに、どんどん希望が膨らんで、幸福になって行けるような気がするんですよね。 私はそんな考え方をしています。
お礼
こんにちは。分かりやすく書いていただきまして、ありがとうございました。 下に行った時、泣き出してしまいました。 母に「何？」と言われたので、黙ったあと、「生きてていいのか分からない。」と吐き出したら、「またそんなこと言って！」と否定の意味で怒られました。 すごいショックでした。 ワタシがあれだけ泣いても、一言さえも望めない。 妹からもメールが返ってきませんでした。 もう分かりました。
お礼
再度のアドバイス、どうもありがとうございます。 先程、自傷行為をしていました。しっかり目を開けないと寝そうになります。 こんな風だから色々あるのでしょう。 音信不通が最も大きな事・・・どうなのかな。。。 今となっては順番は分かりません。 重なって重なって、更に今朝、面接さえも出来なくなりました。 もう傷付く事に疲れました。 物凄く恥ずかしい気持ちです。 何度もこのような内容で申し訳ありません。