30代の主婦です。数ヶ月前に結婚しましたが、主人との喧嘩が絶えません。

質問

30代の主婦です。数ヶ月前に結婚しましたが、主人との喧嘩が絶えません。

こちらの言いたいことを言ってる途中から反論に入られ（１に対して１０で言い返される。言い負かされている気分になります）
最後まで言いたいことが言えずにいるもので、カーーーっとなり、しまいには手をあげてしまいます。
すると、主人もやり返してきます。同じ事をしてやろうという気になるらしいです。
過去に３度、警察沙汰になりました。（主人が呼んだときもあり、私が呼んだこともあります）

主人も主人で、こちらの言いたいことを言ってるときに、かぶせるように反論してくるので、
私としては「いくら言っても分かってもらえない。殴るしかない」と咄嗟に思ってしまいます。
せめて、おかしいと思っても最後まで話を聞いてもらい、「そうか、そう思ってたんだね、ごめんね。
でも、僕は～～と思ってる」というように、やさしい言い方をしてほしいんです。

手をあげるのは最初は私ではありますが、それも倍になってボコボコにされてしまうので
私が被害者になった気分になってしまいます。自業自得ながら、とても悲しです。
ですが、なぜ手をあげるのか、その理由、原因は主人には話してあります。
私が殴りそうになったら、「よしよし」って慰めてください、そうすれば感情が収まるはずだから、とも言いました。
そのときは理解してくれたようで「そうならないよう僕も努力する」とは言ってくれたもの、
その約束が永久に守られることはなくなりました。

もうかなり疲れてしまい、いちいち本気で相手にしないための対処を知りたいと思って
相談させていただきました。相手が言いなりにならないと気がすまないという気持ちが、こういう
展開にさせてしまっているのではないかと、思っています。

回答No.9

omie

カッとなるとストップきかない所が似た者同士。きっと結婚する時もカ～ッと頭に血が上った状態で結婚されたのでしょう？それはそれで素敵ですよ。

どうすれば穏やかな毎日が送れるのだろうと悩んで質問をされたかと思いますが、質問内容を読んでいると、「相手に変わってもらいたい」と言うのが見て取れます。

残念ながら、一方的に「相手に変わってもらう」事は不可能です。

よく言われる事ですが、相手を変えたいと思うならば、変わってもらいたいと思うように自分が変わる事です。

夫婦は反面教師って言うでしょ？相手の姿は貴方の姿。「困った夫だ」と思うのは、実は貴方が「困った妻」なんですよ。ひょっとしてご自身でも気付いてらっしゃるのではないですか？

きっとここまで読まれて、「カッ」となられるかと思いますが、落ち着いて考えてみて下さい。

ほかの方も回答されていますが、何か言っても上から反論されるなら、キツイかもしれませんがその場は黙って耐えて、「さっき言いたかった事だけど…」で筆談ですね。
お互い血が上って話が出来ないなら、これがいいです。

会話は出来るだけ貴方のほうから「カッ」とならないように。貴方のほうから「そうか、そうおもってたんだね」と声を掛ける事です。早ければその瞬間から旦那様は変わります。

回答No.8

ram200110091209

う～ん・・・＾＾；
まぁ、どっちもどっちですけどねぇ・・・。
貴女のお気持ちは解りますよ＾＾
私自身「相手が言いなりにならないと気がすまない」タイプなんで。
ただ、うちの場合は主人が私の扱い方を学んでくれた（？）お陰で大事に
ならずにやって来れているんだと思っています。
うちも結婚当初は喧嘩が絶えませんでしたよ＾＾（物が壊れてお金が掛かる事を学びました）。
そうですねぇ、ご主人の度量にもよりますかねぇ。・・・か、貴女の度量か。
「いちいち本気で相手にしない」・・・解っているじゃないですか＾＾。
ご主人が貴女を解ってくれないのなら、貴女がご主人の扱い方を学んで往くしかないのでは？
結婚されたばかりですよね？これからですよ、夫婦の歴史は。
ただ、「血」を流される事にならない程度に・・・。

回答No.7

okkinaa

５０代男性です。

ふふふ、面白い。

双方の生活習慣の激突ですね。
うちも最初は凄かったですよ。

さて、笑ってばかりもいられませんので、
解決策を伝授します。

二人で筆談しなさい。
口は回転が速すぎて頭がオーバーヒートするんですよ。
だから手も出したくなるというもんです。
筆談なら頭で整理してからでないと文章には出来ませんので、
激高することも少ないでしょう。

それに筆談だと疲れますからね、
長くはケンケンガクガクやれませんよ。

まず、これでいってください。

駄目なら次のプランを提案します。

回答No.6

noname#171468

＞私が殴りそうになったら、「よしよし」って慰めてください、そうすれば感情が収まるはずだから、とも言いました。
　精神的鬱憤を旦那に求めてどうしますか？
　それは自分の理性で乗り越える課題です、子どもみたいなパーソナリティでは喧嘩になるだけです。

＞そのときは理解してくれたようで「そうならないよう僕も努力する」とは言ってくれたもの、その約束が永久に守られることはなくなりました。
　所詮は他人です、恋愛妄想から覚醒するなら、これからが実生活です。
　現実を見ろではないですか？

＞もうかなり疲れてしまい、いちいち本気で相手にしないための対処を知りたいと思って
相談させていただきました。相手が言いなりにならないと気がすまないという気持ちが、こういう展開にさせてしまっているのではないかと、思っています。
　結婚はしたけど、継続性は続かない夫婦関係です、一度リセットをする事です。
　大人になれない、ＡＣぽさも感じますけど・・・
ＡＣ＝アダルトチルドレンと言う言葉です、検索してください。

回答No.5

babaorange

カップルカウンセリングとかどうですか？
簡単に目から鱗が落ちて、上手く行くかも知れませんよ。
自分のことを冷静に見つめ直すという作業は新しい発見が
たくさんあります。見方を変えると「ここは夫の欠点だ」とばかり
思っていたことも長所にすり替わったりしますし、その反対もあります。

もう一度お互いの理解を深めて良い夫婦になるために一緒に受けてみない？と
誘ってみては如何でしょうか。

回答No.4

noname#131173

わぉ((+_+))
powerfulな夫婦ですね。
似た者同士で、どっちもどっちですね。
いちいち相手に求めなければいい事では？
お互い引かないのだから、言ったて無駄でしょ。
お互いやれる事は自分でやり、足りない所は
文句言わずに助け、協力し合えばいいじゃない。
そしたら、疲れないですよ。
≪ボコボコ≫ねぇ。。。。
今度、やったら
「可愛い顔が台無しになるわ！！」とでも言ってやったら？

回答No.3

kero-gunso

結婚数ヶ月で警察沙汰が3回？？？だいぶ普通じゃないですね・・・。
女に手を上げるご主人もご主人ですが、言いたいことを言えないから殴るしかないって思っちゃうあなたもあなたです・・・。しかも毎回繰り返してるんですよね？
いいたい言を言ってる途中で言えなくなっちゃうなら手紙に書いて渡せばいかがですか？
そうすれば殴り合いになるようなことはないと思うんですが。
実際殴りかかろうとしてるのに「よしよし」なんて相手に言われたら余計に切れそうな気がします。。。馬鹿にしてるようにしか感じれないと思いますけど。
ご主人だって切れそうな奥さんが目の前にいるからカーってなっちゃうんでしょ？そういう状況に持っていく本人が相手に「慰めて！」って要求するのもなんだか・・・。
でも、お付き合いしてるときに、こういう状況になったことなかったんですかね・・・。

回答No.2

hoshiwakieta

どうやら血を見るのにそんなに時間はかからないみたいですね。
元に戻したいのですか？離婚したいのですか？
後者なら方法は一つ、お互いが我を半分にれば済みます。我を半分にして残り半分を相手のために考える。
これしかありません。これを我慢といいます。性別からして男と女は違うのです、まして違う人生を歩んできたものが一つ屋根の下で生活するのに上手くいくはずは無いのです。
上手く行かせるには我を半分にすれば相手のことが見えてきます。

回答No.1

arasara

ご主人に先に話させてはどうですか？
ご主人が話し終わるまでは、とりあえず質問者様は聞く（フリをする）。我慢です。
質問者様が先に話す場合も、ご主人が口を挟んできたら、とりあえず話し終わるまで聞く（耐える）。
そういうご主人と結婚してしまったのですから、仕方ないと諦めましょう。