長文失礼します。20代の女です。

質問

長文失礼します。20代の女です。
よろしければ30代の男性、回答お願いします。

何となく性格が似ていて気になったことがきっかけで、学校関係で知り合った30代の男性を好きになってしまいました。
彼は社会人。誰にでも優しく、真面目な人です。
明朗で穏やかな人ですが、外向きの自分がよく出来上がっていて、内面が少し読み取りにくいような印象を受ける時もあります。
数年間彼女も居ないらしく、今は気になる人もいない、と言っていました。

私が精神的に辛い時も
「妹分だから放っておけなくて」と夜中なのに迎えに来てくれて、一晩中一緒に居てくれました。
食欲不振な私に付き添って食事を取らせてくれたりもしました。
それからも情緒不安定な日々が続いて、仕事の合間を縫って出来る限りはメール等で話を聴いてくれていました。

先日、私が情緒不安定とその薬の副作用で苦しんでいた時のことです。
仕事帰りで疲れているであろう真夜中に電話の相手をしてくれました。
しかしどうしたら良いかという名案も浮かばず、私はただ電話口で苦しんで、
その時間に付き合わせていることを彼に謝るしか出来ませんでした。
その間の彼は「どうしよう」「困ったね…」など、ぽつりぽつりと話すだけでした。
朦朧としている私にはどうにも考えが浮かばなかったので
「明日も仕事だよね？電話、切った方がいいよね？
……私は、どうしたらいいかな？
…あなたは、どうしたいですか？」
と彼に訊ねました。
「…出来るなら、君が眠るまで、見ていてあげたいんだけど……」
という返事が返ってきました。
それからまもなく、繋がれたままの電話口からの声は途絶えました。
おそらく寝落ちてしまったのだと思います。

翌日、私は先日の電話で寝落ちていたなら風邪を引いていないか、長電話に付き合わせたお詫び、取り敢えずその場の体調は治められたという報告のメールをしました。
今までであれば遅くても翌日には返事がありましたが、その後彼からの返信は未だにありません。

思う所は沢山あります。
彼が私に言う「妹分」は異性として見ていないという意味なのか。
何故、何も返事をしてくれなくなったのか。
私の悩みを引き受けたものの、重荷だったのか。
何処かで彼を傷付けてしまったのではないか…等々邪推は尽きません。

因みに私は「妹分＝恋愛対象外」であったとしても構わないと思っています。
それで彼が幸せなら良いと思っていますので…。
それよりも、私が原因で彼を苦しめていないかが不安でなりません。

かなりの長文になってしまいましたが、率直な意見をよろしくお願いしますm(__)m

回答No.4

nero51

補足読みました

彼は「大人の対応」をしてくれてて
貴方はそれに安心しているだけです

貴方は彼に甘えているように見えます。
彼は負担が煩わしくなっていると思います。

しかし、彼は大人なので大人の対応をしているだけだと思います。

回答No.3

noname#178927

30代の男です。
予めお断りしておきますが、私は質問者に阿る回答はしませんのでそのつもりで。

「30代」「20代」もうちょっと明確に書いた方が良いですね。なぜなら歳の開きが問題になるからです。しかし「学校関係」という記述がありましたので、あなたは学生だと仮定します。年齢差は少なくとも10歳、実際はもっとでしょうか。

まず「妹」の件ですが、私にもそういう女性がいます。彼女は高校時代の後輩で、当時から私を「お兄ちゃん」と呼び、今に至るまで慕ってくれています。しかし恋愛感情は抜きで純粋な友達です。ただちょっとした歯車の狂いがあれば、私その「妹」は恋仲になっていたかも知れないなと思うところはあります。それは当時から、私だけでなくお互いにうっすらそんな意識がありました。
以上、私の経験で言えば、男が血縁者でもない年少者に「妹」という言葉を遣う時は基本的には「ほっとけない歳下」的な意味合いですが、そこから男女関係になるまでの壁はそう高くないなという感じがあります。高くはないですが、実際はならないことが圧倒的ではないかと思います。なぜなら「妹」だからです。

さてそれは別として。
私はあなたのそれは、恋ではないと思います。いみじくも相手は「妹」という言葉を遣っているわけですがまったくその通りで、あなたはその相手に単に父性を感じているだけだと思います。それは魅力かも知れませんが、恋愛にすべき魅力ではないんです。あなたがそれを恋だと勘違いしてしまう原因はいろいろあるのですが、それはあなた自身がご承知でしょうからあえてこんなところで書くようなことはしません。

それで年齢の問題ですが、いずれにせよあなたは体の方はともかく心の方はまだまだ発達成長段階です。あなたの年齢頃は、共に歩んで成長させ合える年齢の人との恋愛でないと、自分の成長が止まります。相手が30代。逆にあなたが年長者側だとしたら、あなたがだいたい小5～中1の年齢の男性と恋愛をするのと同じ感覚になります。えっ、と思ったでしょうが、まだ人として完成されていないあなた頃の年齢においてはこういうことになるんです。およそ成長させ合うような関係とは言えないですよね。逆に人としてでき上がっている年齢どうしの恋愛なら、年齢差は毒にはなりませんので幾ら年齢が離れていたっていいんです。

それでもあなたは、その人から何かアクションを起こされたら、それにのってしまうでしょうね。でも私は、その関係は恋愛にすべきではないと思いますね。

回答No.2

ta_kuchan

まぁ　簡単に言えば、頼りにされるのは良いが、自分でも自分なりに考えてみなさい。
と言う事。
どーしても　シンドイ時は良いけど、何でも頼りにしてはダメなんだよ　ってことかな。
突き放すのも優しさ　という事もあるんだよ。

回答No.1

blazin

彼なりに貴方をケアしてあげたい。
その気持ちは正直なものなんだと思う。
ただ、出来る事には限度がある。
してあげらられる事にも限りがある。
それは貴方自身自覚すべきなんじゃない？
少し話を聞いてもらう、客観的なアドバイスを貰う。
それは全然構わないんだと思う。
それによって貴方がホッと出来るなら。
少し冷静になれるなら。それは彼にとっても嬉しい事なんだと思う。
ただ、彼に全面的に寄りかかったり、しんどいから直ぐに彼に～という
流れをただ創ってしまうだけでは。
彼にとっても貴方からの丸投げの印象を感じてしまう。
それが彼の困ったね～という言葉。
貴方自身が抱えきれないものを、彼が抱えられる訳が無い。
不安定な自分をそのまま預けられても。受け止められる限度がある。
貴方にとっては彼が全てではない。
彼との関係も大切。
でもそこに極端な比重が掛からないように。
貴方なりにバランスよく関わっていけば良いんだと思う。
それはイコール彼にとっても受け止めやすい、ケアしやすい貴方の姿なんだからね。
時には話を聞いてもらう事もあり。
ただ、一回そうしてもらったから次に苦しくなった時に直ぐに彼に繋ごうとしてしまうと。
それは自ら前向きに自分自身を整理するという大事な足元を積み上げる前に
捌け口を求めてしまう寄りかかった対応になってしまうでしょ？
貴方自身が自分の一番の理解者なんだよ。
貴方の不安定の原因は貴方自身が分かってる筈。
そして貴方を支えてくれる、理解してくれる人も他にいる。
彼にだけ強く求めすぎない事。
そこさえ貴方がメリハリをつけていけるなら。
これからも彼は出来る範囲で貴方の力になってくれると思うからね☆

補足

回答有り難うございます。

補足になりますが、私は人を頼るのがとても苦手で、つい何でも独りで抱え込んで悩んでしまうような人間です。
彼に「もっと頼っていいのに」と言われ、やっと少しずつ頼れるようになったばかりです。
私が彼に頼る事に対してお礼を言ったり謝ると
「好きでやってるんだし、迷惑じゃないよ」といつも言います。
今回の電話の件も、別件を伝える予定があったのに体調不良で話せない。
だから今日は電話を切ってくれていい。
そう私は何度か言いましたが、彼は彼の意思で電話を切りませんでした。

そこの説明が不足していましたので、補足しておきたいと思います。