質問です。長文ですいません。

質問

質問です。長文ですいません。
現在夫と3ヶ月になる娘と暮らしています。（結婚3年目です）
昨日ささいなことで夫と喧嘩になりました。わたしは妊娠中からイライラすることが多くなり、そのたびによく喧嘩していました。イライラの原因はいろいろあるとお思います。
(1)まず他県に嫁いだため気軽に相談できる友などがいなかったこと
(2)切迫流早産と言われ不安であったことと、自宅安静のため仕事もできず外にも出れなかったこと
(3)そのわりに夫の家事への参加が少なく、たまにやると「ここまでやってあげたんだ」と恩着せがましいこと
(4)育児によるストレス　　　などです。
育児については世間のお母さんたちから見たら、うちの子はまだ手がかからず夜泣きもなく、まだほとんど寝て過ごしています。わたしもすごくかわいく思います。
ですが、一日中子どもと一緒、出かけるときもまだ自由には出かけられない、毎日同じことの繰り返しなどでやっぱりイライラしてしまうんです。本当に甘ったれたことを言っているのはわかっています。すいません。
夫も私が働けない今、がんばって仕事をして少ないお小遣いにも「ありがとう」と言ってくれます。感謝はしているんですが、週末友達と遊びに行ったり、スポーツをしにいくことに腹が立ってしまいます。「私は自由にできないのに何で？？」と。
行くときは「いってもいい？」と了解をとってきます。それすら本当はイライラしているのに、いいよと言ってしまいます。「たまの休みなんだから」と自分を納得させていますが、あとから我慢できなくなり不機嫌になるんです。
昨日の喧嘩でも私のイライラが原因でした。夫は「おれはお前に気遣って、いらいらしてない？機嫌悪い？とか聞いてやってるのに、おまえは気遣いがない。性格悪すぎて、どうしようもない。」と言われました。私が日ごろ不満に思っていることを伝えると「子どもは泣くのが仕事」「お前の不満ってそんな小さいこと？」と言い、説教じみた正論をぶつけてきました。そんなことはわかっているし、できればやさしくなりたいと思います。でもそうなれないんです。黙って話を聞いてほしかったと思います。
最後に夫は「本当にごみだ」と言いました。
そんなふうに言われ、ショックでものすごくやる気がなくなりました。自分はごみなのかと思うと涙が止まりませんでした。誤ってくれても、言われた言葉が消えず、どうしたらいいのかわかりません。
私が努力して優しくふるまえるようにすればいいいのか、離れたほうがいいのか迷っています。
もしも離婚となれば、私が娘を育てます。実家では父と母もいますし、私自身が看護師なのでいくぶんか収入はあります。
長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

回答No.7

renyu373kiki

もうなんか・・・うちのことかと思うくらい全部同じです。うちも育てやすいほうだと思います。生後４ヶ月の娘です。遊びに行ってもいいよと言ったあとにイライラするのも全く一緒です。言っていたより帰りが遅いともう信じられないぐらい腹が立ちます。

私も言われましたよ。ごみではないですが、私の場合はくずでした。精神科を受診しろとも言われましたし、「私は一日中子供と一緒で、でかけられず、眠れない時もあり・・・」とストレスをぶつけると「母親だから当たり前」「他の人はもっとちゃんとやってるんじゃないのか」とか。あてつけに子供押し付けて死んでやろうかとも思いました。そうでもしないと大変さをわかってもらえないとか思いつめて。丁度1カ月ぐらい前のことです。産後３ヶ月の頃ですね。
離婚したほうがマシとも思いました。手に職はなく、実家もないですが、それでもこんなこという人といるよりマシだとか思ってしまいました。夜中に家を飛び出したこともありますし、夫を追い出したこともあります。

私の場合、なんですが。
自己嫌悪をなくすために、まず全部ホルモンのせいにしました。
妊娠中、つわりやむくみや貧血やいろんな弊害を経て、身体が妊娠・出産用の身体に変わったんです。
今は育児用の身体。人によっては１年以上かけて以前の心と身体にゆっくり戻っていくんです。
イライラも、怒りっぽいのも落ち込みやすいのも全部ホルモンのせいです。妊娠中から生後３ヶ月まで喧嘩と離婚話が尽きなかったですが、一度手紙を書きました。
その前にもわかってもらおうと、冷静に頼むようにいろいろ話たりしてみたけど、ダメだったので手紙にしました。

・育児に必死で、今は夫に全く気をつかうことができないこと。申し訳なく思ってること。
・人との接触も少ないし、子供にあたるわけにもいかない。不満やストレスは全部夫に向かっていて本当に申し訳ないと思っているけれど、どうか許して欲しいこと。
・家事をやらなきゃと思いつつ子供の様子によってはできなくて、夫が帰宅したら（もしくは休日など）にこれを頼もうと思っていて、やっと帰ってきてくれたと思って頼むと、嫌がられたり嫌々やられたり恩着せがましくさせると、とても精神的に辛いこと。
・外で稼ぐのが夫の仕事で、今の私の仕事は育児なので、家事は可能な限り手伝って欲しいこと。
・私が支えてもらって一番嬉しいのは夫だし、私に一番影響を与えるのも夫で、１００人の先輩ママに大丈夫と言ってもらっても夫に一言「それでいいの？」といわれるだけでたまらなく不安になること。ましてや酷い言葉や否定的な言葉は、かなり追い詰められすごいダメージを受けること。
・できたら夫にも優しく接したいと思っているけど、どうしてもホルモンのせいで自分の感情がコントロールできないこと。だから、ワガママもヒステリーも許して欲しいこと。本心では、本当に感謝していること。
・育児には終わりがなく、嫌でも休めず辞めれないので、時々本当に辛いこと。だから時々でもいいから私を褒めて欲しいこと。
・離婚とか出てけとか言ってしまうが、夫のことは好きだし、仲良しでありたいといつも思っていること。にも関わらず今はそう努力する余裕がないこと。努力したい気持ちはあること。

ところどころ自分でも何様？と思うような内容ですが、正直に長い手紙にしました。
それからかなり夫婦関係は良好になりましたよ。やはり今までは夫もあまりきちんとわかってなかったようでした。
そして夫がちょっとだけ変わってくれると、私も私で夫に少しだけ気を使う余裕も出てきました。

優しく接する努力も、離れることもまだしなくていいと思います。そんなことを言われて、さらに優しくしようなんてできないと思います。威張って言いますが（笑）、ママは本当に大変です。
どうせ努力するなら、無理矢理でも少し冷静になって、わかってもらおうとする努力をされてはいかがでしょうか？
離れることは最終手段です。離れたいなら別ですが、できたら支えて欲しい、お互い思いやれる関係でありたいと思うから悩まれるんですよね？

＞そんなことはわかっているし、できればやさしくなりたいと思います。でもそうなれないんです。黙って話を聞いてほしかったと思います。

これをそのまんま、ご主人に伝えてみればいいと思います。「ごめんね。」と「今だけ許して」と添えてわかって欲しいと伝えてみては如何でしょうか？産後のイライラは抑えられませんもの。別のところでなんとかしていこうとしたほうがいい気がします。

ご主人様の性格などによっても変わってくるんでしょうが、あくまで参考にと思いました。
長々と失礼しました。

回答No.6

marun_2008

ちょっと前の質問なのでもう見てないかもですが。

ゴミ発言は最低ですね。私ならこの一言で許せないかもしれないです。
しかしせっかく出会って子供までいる夫婦なのだから
まだ縁を大切にして努力してみる価値はあると思います。

ちなみに私がいっっぱいいっぱいの時に夫に伝えたことは
「こっちは３６５日年中無休２４時間労働、
あなたは土日祝休みで働くとお金がもらえる。
私はお金もらえないのは仕方ないけど褒めてももらえない。
この労働条件の差をちゃんと理解してください」
「ともかく私を褒めてください」
「私も週休１日ぐらい休みがほしい。」
です。ま、ちょっとケンカごしですけどね。
会話しながら「あなたにはとても感謝してるんです」というのも所々挟みます。

もちろん自分が褒めてもらうのと同じで相手を褒める
（「今日もお疲れ様」とか「忙しかった？」
「お皿洗っておいてくれてありがとね」とかですね。
これ子供がいなくてもやればその分幸せになれると思いますが
努力が必要とお感じになりますか？だとしたら
夫婦の危機は以前からくすぶっていたことで、
出産はただのきっかけと思います。）

ちなみに３ヶ月でしたら夫に預けても心配ない時期ですから１－２週に１度くらい
夫から「休暇」をもらって夫に預けて外に出るようにできるといいのですけどね。
そのほかの手伝いよりよっぽどこっちのほうが気が晴れます。
今ならミルクとオムツ以外教える手間がかかりませんし。

育児のストレスは大変なものがありますから、
離婚は置いておいても実家に帰省されてご両親と過ごしてみるのも
ストレス解消にはおすすめです。
車で帰れるならば４－５時間なら３ヶ月の子は昼間も寝るし大丈夫です。

なんとかストレスが発散できるといいのですが・・・

回答No.5

dakedakepuru

お一人で孤軍奮闘！よく頑張ってますね。

週末友達と遊びに行ったりスポーツをしに行くほど勝手な父親ならあなたもご主人にお世話をしてもらいましょう。
「あなたも遊びに行ってるんだから私にも遊びにいく権利はある」と。
そして正直に「私は自由にできないのにあなたはすき放題でムカつく」って言ってしまいましょう。
このご主人は、正直言わないとわからないタイプだと思います。

子供は泣くのが仕事、これは受け入れましょう。
でも「お前の不満ってそんな小さいこと？」って否定されたら「小さいことって何よ！じゃああんたがやってみな」って
言い返しましょう。

「本当にごみだ」って最低な言い方ですね。
私なら「私がごみならあんたは粗大ごみだ！妻の辛い気持ちも分かろうとしないで人の事をゴミ扱いするな！」
って怒鳴りつけますね。

優しくする必要なんてないですよ。旦那さんが甘ったれてるだけです。
「行ってもいい？」って聞いてくるのもあなたが「いいよ」って断れない性格なのをわかってて義務的に言ってるだけ。
もし本当に申し訳ないって思うなら自発的に控えますよ。

あなたが、ありったけの思いをぶつけてそれでも治らないようなら離婚もありだと思うんです。
でも、まだ言いたいことの半分も言ってないですよね。
鬼嫁になってもいいんです。子供を育てるってことは綺麗事だけではできませんから。
一番の理解者になってもらうべき父親の意識改善をする意味でも、あなたは舐められちゃいけない。
「私はこの子を育てるという大事な仕事があるんだから、甘ったれるな」それくらい言ってもいいくらいですよ。

ちょっと、質問者様が優しすぎるな。そして旦那さんは質問者様のやさしさに甘えてるだけです。
（１）や（２）はここでもネット上でも吐き出してもいいし、もう３か月ですからあちこちでかけてみましょう。
結構ベビーマッサージ講習とか色んなものやってますから、そこで同じ月齢のママと知り合えるかもしれませんし。

お礼

こんなこと言ってもらえてすごくうれしかったです。励まされました。
実は妊娠していたときは、けっこう言うこと言って、家を飛び出したりしていたんです。
でも生まれてから自分でもイライラしていたのがわかっていたので、あまり言わないようにしてました。
もし今度ひどいことを言われたら爆発しちゃいそうですけど。
まず自分の良くなかったところを見直してみようと思います。
言いたいことも言わなくちゃ、夫婦も子育てもやってられませんね。
がんばります。ありがとうございました。

回答No.4

ms_axela

書かれている内容から見て平均的なベビーのいる家庭の状況だと感じます。
同じ病院で同時期に出産したママとか、もう３ヶ月なので地域のベビーサークルなどでママ友が出来ていると思いますので、愚痴がてら他の家庭の事情を聞いてみては如何でしょうか。
案外自分の置かれている状況が恵まれていると発見できるかもしれませんよ。

ご主人は理屈屋さんのようにも見えますので、お二人で「子は鎹」の意味を考えて見ることをお勧めします。
辞書で出てくるように、「子への愛情で夫婦の絆が強まる」なんて表面的な回答が現実の世界で起こる訳はありません。
子供は愛してても奥さんを愛していなければ終わりですから。
なぜ、子供がいると絆が深まるのでしょう？
その答えが分かればお二人はうまくいきます。なんせ喧嘩の原因そのものですから。

お礼

家のすぐ近くに保健センターがあるので、今度行ってみようと思います。子育てに関しては、初めての子どものわりにはまだ楽なほうだと思います。地元のママ友はもっと大変そうです。
「子は鎹」・・・難しそうですけど考えてみます。ありがとうございました。

回答No.3

simochu

はじめまして。
私も今７ヶ月の子どもがいます。あなたに共感できることがいっぱいありました。
ウチも世間から見れば比較的おとなしく、抱っこしてればいい子にしてくれるようなコです。
でも何をするにも赤ちゃん中心に考えて行動しないといけないし、本当に拘束されてるような感じですよね。

他の回答にもありましたが、言わんでもこっちの大変さ分かってよ は、男性にはよく分からないんだと私も思いしらされました。
かといって我慢してては後々取り返しのつかない事になります。
離婚とおっしゃってますが、夫婦ふたりだけならまだしも、子どもの事を考えるとそんな簡単に離婚の事は考えてほしくはないです。
旦那さんの目線から考えると、普段からよく嫁さんに不機嫌に当たられ、俺も頑張ってるつもりやのになんか認めてもらえてないようで腑に落ちないような複雑な感じもあるんではないでしょうか。
私も子どもができてからかなり気持ちが不安定になりましたが、口で喧嘩すると感情的になってしまい、後で後悔してました。
冷静になって私は、今の自分の思ってる事、不満などなど正直な気持ちを紙に書いて整理したり、また旦那に手紙を書く事もありました。

休みの日旦那に、久々に家族でちょっとお出かけしたいと誘うようになり、それからは休日は家族三人ででかけるようになりました。

あなたの旦那さんは、たまには自由時間を…とおっしゃってるみたいですが、そこは子育て中のあなたも自由時間がないのは同じですから、旦那さんが理解、協力してあげないといけない所ですよね。
まずは、普段から夫婦でいいコミュニケーションとることが大事だと思います。こちらがポジティブに変わると相手も変わってくれるかもしれません。

お礼

旦那の目線で考えたらそうですよね。逆の立場だったら家に帰ってきたくないです。男と女では考え方がやっぱり違うんですね。同じように考えたらうまくいきませんね。
離婚ってすぐに考えちゃうんです。地元に戻ったほうが楽なんじゃないかと思って。
でもやっぱり子どものことを考えたらパパがいたほうがいいですよね。子どもに対しては溺愛してますし。
我慢してあとで後悔して泣くのはやめます。ちゃんとコミュニケーションをとろうと思います。
ですが、やっぱりごみと言われたことで顔を合わせたくない部分もあり複雑です。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

sayapama

一人娘の父親です。

育児疲れのところにもってきて、完全に夫婦間のコミュニケーション不足ですので、この状態で揉めない方が不思議ですよ。
揉めた原因の多くが質問者さんの育児疲れからのストレスである事は明白な事実だと思います。

ご主人に話をして、しばらくご実家に戻られては如何ですか？

貴女が私の娘なら、一度こちらに帰ってくるように言いますね。
で、数日から１週間ほど経って娘の状態が安定した頃を見計らって、貴女を叱ります。
「夫婦２人の力不足を棚に上げて、何が離婚か！　子供の人生を安易に考えるな！」とね。
全て貴女のせいとは言いませんが、貴方にも非があることは事実です。
お互いに疲れているときにイライラしながら旦那に話しかけても売り言葉に買い言葉になるのは世の常です。
また生後３ヶ月ですので、もちろん会話の意味は判りませんが、両親の罵りあいを聞かされるお子さんに身にもなりましょう。
一人では出来ないから夫婦として二人で生活しているのでしょ？
しかももう二人ではなくて３人の家族ですよ。
小さいながらも懸命に生きている娘さんに対して、「私達が貴女の両親だよ！」と胸を張って言えますか？
それらの事を貴女に諭した後で、旦那に来てもらいます。

私の目の前で、貴女から旦那にキチンをお詫びを入れさせて後に、私が旦那に次の様に言います。
「私が何十年も掛けて一生懸命に育ててきたのは、本当にゴミか？　言葉のアヤとは言えども聞き捨てならない！　この発言が事実であれば、この件についてキチンと詫びよ！
そしてこれまでの事は、一度この場で全て水に流して、先ずはお互いに相手のできない事をして貰っているこちに対する感謝の気持ちをもつ事から始めなさい！」

私からすれば、いくつになっても娘は娘です。
娘が親になっても、親としてはこちらが大先輩ですので、娘夫婦ができない事があれば、指導したり助けたりするのが、大先輩としても娘の親としても責務であると思っています。

お礼

喧嘩の原因の大部分がわたしのイライラから来ているのはよくわかっています。意地っ張りな性格なぶん、一人でやらなくちゃと思う傾向にあり、コミュニケーション不足、イライラへとなっていきました。
子育ては二人でやるものなのに、どうして言わなくなってしまったんでしょう。そのくせ、文句ばかり言うようになってしまいました。反省しています。
ただあの言葉だけは今の私にとってはとてもきつかったらしく、今でも思い出すと泣けてきます。
sayapamaさんに、本当のお父さんのように回答していただけたことをうれしく思います。
少し楽になったように思います。ありがとうございました。

回答No.1

jamiecullum

身につまされるお話です。子どもさんが大きくなると、気持ち的にもっと楽になるのですが、今は大変な時期ですよね。
簡単に書きますと、
１．男の人は、具体的な指示をしたほうが思ったとおりに動いてくれるようです。察して動いてくれと言われると困る人が多いようです。だから「今日は二時間ほど子どもを見てて、私は気分転換に本屋とか行きたい」と具体的に頼んだほうがいいんです。「私はこんなに大変なのにどうしてわかってくれないのか」と思ってみても、考え方が違うので意思の疎通は無理だそうです。
２．離婚ということは、子どもさんにとってもお父さんと暮らさなくなるというように大きく変化するわけですし、今すぐに決断せずに、いろいろ小さなこと（たとえば上記１のようなこと）を試してみてから、それから結論を出すほうがいいんじゃないかと思うんです。自分のことや、周りの人のことを見ていてそう思います。
お気持ちや状況をお察しします。何か試されることがうまく行きますように。

お礼

そうですね。男と女ですから、察して動けというのは無理な話だというのはよくわかりました。
いろいろと指示を出してみたいと思います。
結論を出すのはまだ早い気もするので・・・。
ありがとうございました。