ケンカの原因。

質問

ケンカの原因。

３年間付き合っている彼とケンカしてしまいました。
きっかけは些細な事なのですが、彼の長年の心配が爆発したような感じで、
とりあえず今は気持ちを込めて接するようにしています。

ケンカの原因である、彼の長年の心配というのが厄介で、そしてとても心外なのです。

私に男の影があるというのです。もちろん、ありません。
携帯チェック、身辺調査、なんでもしてもらって構いません。

ただ確かに異性の友達は多いのです。趣味や性格が男っぽく、職業も職人系飲食で男性が多いです。
仕事の関係で、上司と二人で街を歩くこともあります。
私も彼らも、お互いは仲間であって、異性として意識することはないと思います。

ただ、以前も似たような事で軽い口論になったので、メールや電話の相手がバイク仲間だったら、
彼に相手を聞かれても、正直に言うか迷ってしまいます。

これは私の癖なのですが、親友や彼氏、家族を自分のテリトリーに入れたくなります。
行きつけの店に連れて行ったり、友人を紹介したりするのを愛情表現の代わりにしている体があります。
こんなにいい仲間に恵まれてるよっていう自身の主張だったり、少なからず安心してもらったり、
私の世界を認めてもらいたいという自己満足の気持ちからなのですが、

それも言い訳というか、不自然というか
犯人が捜査の目をくぐるためにわざと核心に触れてみたりするように見えるのでしょうか。
(名探偵の彼でやっていました。毎週土曜日の夜あたりに)

ここだけ聞くと、やはり遊んでそうでしょうか。
他人さまから見ても、男を作ってそうですか？やましい事なんかないわけないと思いますか？
私の思い当たる節はこの位しかないのです。
ていうか、私の周りの男性ってこんなんばっかです。

趣味のバイクは乗る方ではなくメカニックメインなので、ちょっとヤンキーなイメージより
寡黙オタク変態です。エロ本見るなら油圧見ろがモットーらしいです。

そんな彼ら相手に疑われているのかと思うとちょっと悲しいですが(みんなごめん)
自業自得と言われたらその通りなので
そういうイメージがあるのなら、何としてでも取り払うべきだと思います。

彼と別れる気は毛頭ないのですが信頼を取り戻すには、趣味を捨てるしかないのでしょうか。
転職でしょうか。
バイクは１人でも触れるし、仕事はいくらでもあります。ただ、それで十分なのでしょうか？
どちらも大好きな場所ですが、趣味や仕事に代わりはあっても彼の代わりはいません。
男性の方は、どうされたら少しは納得できますか？

回答No.1

kotatsu_love · ベストアンサー

僕の彼女も異性に囲まれる職場なので彼氏さんの気持ちが痛いほどよくわかります。
僕もよく彼女と話し合いをしました。

問題なのはあなたと彼氏さんの認識の違いです。
あなたはおそらく彼氏さんに「全然異性としてみてないよ。だから大丈夫」と繰り返し言っているとおもいます。

でも彼氏さんはそこを心配しているわけではないです。
僕がよく言っていたのは「君が心配なんじゃなくて、周りの男が君を好きになるのが心配」ということです。

彼氏さんにとって、あなたはとても好きな人です。
だからこそ、周りの人たちがあなたに好意を抱く人がいてもおかしくないと考えます。
男の人が多ければ多いほど、その確率は高くなりますよね？

周りの男の人からメールが来れば、何気ない振りをして誘っているのかもしれない、そう思います。それはあなたのことが好きだからこそです。

あなたが「周りも私に対してそんなこと思ってないよ」と言っても、そんなことは分からないです。

なので、この問題を解決することはなかなか難しいのですが、僕は異性と2人でご飯を食べにいかないことを約束してもらいました。心が狭い？そうかもしれません。

でも僕は自分の好きな人がいたらその人に彼氏がいてもアプローチだけはします。
そういう人もいるのです。

2人でお酒を飲んでいてその場のノリとかなんとか言って急にキスされることもあるかもしれない（僕はしませんがｗ）、力では敵わない男の人と2人きり、彼氏としてはそんな可能性があることを認めたくないのです。

参考になりましたでしょうか。

>どちらも大好きな場所ですが、趣味や仕事に代わりはあっても彼の代わりはいません。

あなたはとても良い彼女だと思います。本当に。この言葉を僕が聞いたらイチコロですｗ
まずはよく話しあってみること（どちらも感情的にならずに）をオススメします。

お礼

早速お返事ありがとうございます。
＞君が心配じゃなくて～～の発想は考えつかなかったです。
これはちょっと、彼に掛ける言葉も変わりそう。

そんなチヤホヤされる職場ではないし、趣味も趣味ですので。
でも、やっぱり仕事や趣味の交友関係は抑えた方が良さそうですね。
テリトリーの話もしましたが、共通の友人の話であっても男性の話はしないほうがいいかな？

やっぱりkotatsu loveさんも、彼女だったら誰でも心配になりますか？
私が非常識なんでしょうか？

ごめんなさい、迷惑じゃなかったら教えてください＞＜

回答No.5

okkinaa

５０歳代男性です。

＞私に男の影があるというのです。

私はこいう心理状態になった事が無いので彼の心情は理解できませんが、
問題である以上は解決しないと先に進まないのでしょうね。

彼の為に趣味を止めるとか転職するなどは現代では馬鹿げていると思いますね。

これからはジョークみたいな話です。

ショーツ（女物の下着のことで合ってますか？、昔ならパンツかな）に彼の名前を刺繍（名札を縫い付けるでもいいでしょう）するとかってどうですか。
これなら他の男の前では脱げませんよ。

ぱっと手に持って、
「これでどう！」ってやったら笑って終わりのような気がするけど、
どうでしょうかね。

私ならここまでされたら、
「疑って悪かった」って土下座して謝りますけどね。

済みませんね、こんな方法ぐらいしか思いつきませんでした。

お礼

あはは！ありがとうございます！それも面白いかもしれませんね、
私なら「自分が悩んでたのってこんな小さい事だったんだ」って思えそう。

ゆっくり話し合うにしても、これでワンクッション置いた後だったらスムーズに話せそうです＾＾

あとはショーツを見せるのが恥ずかしいってことだけかな(笑)

回答No.4

kotatsu_love

No.1です。
どこまで許せて、どこまで許せないか、これは人によって変わってきます。
なのでよく話しあって下さい。

僕は共通の友人の話くらいなら平気です。
あなたのテリトリー内の人たちがみんなおじいちゃんだったら彼氏さんも何も言わないでしょうが、そうではないですよね？ｗ

僕の今の彼女は男性に対してあまりにも無邪気というか無垢なので、男性の下心について考えてくれないところがあります。でもそんなところも好きだったり。板挟みです。

あなたの彼氏さんもあなたの趣味・仕事に対して向きあう姿は好きだけど、彼氏としてはやっぱり心配・・・という板挟みなのかもしれないです。

2人で話しあうとき、彼氏さんはきっと、こういう可能性もある、ああいう可能性もある、と心配事を言うことは心が狭い気がしてなかなか言い出せないです。なんで分かってくれないのかな、とか。でもやっぱり気になって不機嫌になって、こんなので不機嫌になるのは良くないなぁ、とか思ってたり。

あなたが常識なのか非常識なのかは関係ありません。
あなたと彼氏さんの問題です。あなたが常識であっても彼氏さんが許せないなら意味が無いですよね？

あなたと彼氏さんの2人で納得のいく着地点を見つけることが大切です。

ちゃんと話しあって、お互いを思いやることで価値観の違いを乗り越えることができれば、これ以上ない絆ができると思います。

応援してます。がんばってください。

回答No.3

hirorin_abc

--baby--さんの気持ちも分かります。でも僕は男なのですが同じ男として彼の気持ちも分かります。やはり彼女が他の男といくら下心がないとはいえ接する事自体が嫌だし心配してしまうんだと思います。その一方で彼女を信じられない自分が嫌だったり嫉妬する感情をなくしたいとかそれを気にしすぎる自分が小さい人間のように感じてもしかしたら苦しんでいるかもしれませんね。

あと--baby--さんの周りの男友達はきっと良い人ばかりで信頼も出来るのでしょうがやはり男なので性欲は必ずあります。女性に対して理性が全くなければ性的欲望にとらわれてしまうと思います。なんとなく--baby--さんの思想では理性・人間性だけを捉えているように感じてますがその根っこには性欲が潜んでいる事だけは改めて再認識したほうがいいのではと思いました。あくまでも推測ですがもしかしたら--baby--さんは男友達に対して無防備とか彼氏の目から見て無防備に見えているのかもしれませんね。そこらへんを彼氏は歯がゆく思っている可能性もあります。

あとその気はないのでしょうが趣味を捨てたほうがいいのかという疑問ですがそれは捨てないほうがいいと思います。彼もそこまでは望んでいないとは思いますし彼女の趣味を根本的に取りあがたら逆に彼も罪の意識を感じてしまうかもしれませんね。

個人的には男友達と彼氏は水と油だと思います。男友達は彼氏に歩み寄る気持ちはありそうですが彼氏から歩み寄るのは出来なさそうですね。今後もこの相反する二つのものをうまく折り合いがつくように勤めるのがやはり--baby--さんのこれからの課題でしょうね。

全然アドバイスにはなっていませんでしたが今のやり方で正解だと思いますし小手先のやり方でなんとかなる問題でもないと思います。

回答No.2

realmylove

そのような心配性なかたとは、今後も合わないと思います。

その異性の件で、心配して、争った経緯があるなら、なおさら気に触るやめてほしい、嫌な点であるから。前回の時点で対処してなかったから、また同じようなことの繰り返し…

そういう生活スタイルを付き合う前から、認めて合意してくれる人とお付き合いすればいいだけ。

お互いに価値観が、ズレ過ぎているから、今後に付き合うはじめに、よく話し合ってください！

お礼

さっそくコメントありがとうございました。
でも、心配症のひとって、誰でも心配になるんじゃないでしょうか？

私はライフスタイルを変えることに何もありません。
もちろん、今まで申し訳なかったなって思うから、譲る所と譲れない所があるとするなら
全然譲れます。譲り方を教えて欲しかったんですが、そういう考えもありますよね。

客観的に見ても、私が非常識かどうかも知りたかったです。