これってけんか？

質問

以前のことで現在の悩みではありませんが、当時どうにも解せなかったので良かったらご意見をお聞かせください。

服のセンスが独特で、お世辞にもセンスがいいとは言い難い男友達がいたんです。（でも、みんなの人気者でした）
彼の家に遊びに行った時に、一緒に行った女友達の一人が彼のネクタイを持ちだしてきて、
「これって趣味悪いよねぇ」と冗談交じりに同意を求めてきたのです。
彼がいいと思っているのだから彼の勝手、と思っているのでそう言ったのですが彼女は食い下がらず、
色がどうの柄がどうのといかにそのネクタイが趣味が悪いかをしつこく言ってくるのです。
彼の勝手という主張を繰り返すと、彼の服を無断で出してきてこれはどうだ、あれはどうだ、としつこくせまってきました。
彼女が彼のことを恋愛感情までいかないまでも他の男友達以上に思っていることは知っていたので、
まるで奥さんのようにあれこれちょっかいを出したかったのだろうと思います。
延々と続くこのやりとりを見ていた当の彼があきれて「勝手に俺の服のことでけんかすんなよ」と言ったのです。
彼にしてみたら迷惑な話でしかないでしょう。彼の家で彼の服の事でごたごた言いあってるわけですから。
でも、わたしはけんかしていたつもりはなく、「ほっとけば」と言っているのに彼女がしつこく言っていただけです。
その場でそうは言いましたが、その後彼の服の事で二人がけんかした、という話は時々出て、
挙句の果てには他の友人に「彼のセンスをとやかく言うのはよけいなお世話じゃない？」と諭されたりする始末。
どう言ってもしょうがないのであきらめましたが、すごく解せない気持ちでした。

これってはたから見たら、やっぱりけんかにしか見えないものなんでしょうか？
それと、もしよろしければ、みなさんだったらどうしたか教えてください。

回答No.2

noname#2787 · ベストアンサー

＞けんかにしか見えないか？

いえいえそんなことはありません。私はその彼の『ボキャブラリー』のなさだと思います。

解せないことになったのは最初の『けんか』という表現が一人歩きした結果だと思います。不幸な事故とでも言いましょうか…。

＞どうするか？

その場での対応はrubyredさんと同じです。興味のない異性の服などどうでもいいですから、それ以前に服を出してくるなよ…というとは思います。

その後の諭され・・これはあきらめます。人の口にふたをすることはできませんから。　　・・・わだかまりは解けないでしょ？そんなものだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
ボキャブラリーのなさ、というのは納得です。彼がふと使った言葉が意味をもっちゃったんですね。そう考えるとほんと事故みたいなもんですね。
服を出してくるなよ…はわたしも思いました。（笑）彼の寝室にどかどか入り、クローゼットを勝手に開けて持ってきたんだから「おいおい」でした。
その後のことはしょうがないとして、事故という言葉ですっきりしました。どうもありがとうございました。

回答No.4

manumanu

彼は、ある程度「型にはまった」表現として「けんか」といったのではないでしょうか。
お互いの意見が違う→言い争い→けんか　という判断です。
本人がどういう思いで言ってるのかは他人にはわからないので、
単純でわかりやすい表現をされてしまうのはある程度しかたないのではないでしょうか。
自分の気持ちや、状態にそぐわない表現を使われて戸惑うことも多いですけどね。

でも人間、自分のことだと細かいとこまで気になりますが、
他人のことは結構あいまいな表現や適当な言葉ですましちゃうものですよ。
具体的なやりとりはやがて忘れられてしまいますし、お友達の中では「けんか」という簡単な言葉でインプットされてしまったのじゃないでしょうか。

あるいは彼は、その彼女(仮にＡ子さんとしますね)がrubyredさんにからんでるな～と思っていたけれど、そう言いづらくて「けんか」と表現したのかもしれませんよ。
「Ａ子、rubyredさんにからむなよ」などと言えば、一方的にrubyredさんの味方をしてるように聞こえてＡ子さんも気分を害するでしょうし、あらぬ誤解（ある、んだったらごめんなさい)を招きかねません。
「けんか」という簡単な言葉でその場を収めたのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
他人のことはあいまいな表現ですます、というのは納得です。言われてはっとしました。その通りですね。彼もその程度だったかもしれません。
食い下がるのと相手にしないので意味もなく長引いたし、彼がその場を収めたとも考えられますね。突っ込まないと終わらんな、と思ったのかも。
とても参考になりました。どうもありがとうございました。

補足

一点だけ補足です。彼は心から大好きな友達ですので、「ある誤解」ではありません。（笑）

回答No.3

doyanen

傍から見るとけんかに見えると思います。

私もrubyredさんのように、人の服のセンスなんて人それぞれの価値観があるんだから、そんなにとやかく言わなくても・・・と思っています。

ただ、ここはその価値観の是非を言っているのではなくて、rubyredさんとその女性の友達のやり取りが彼や他人にどう見えたか、という問題でしょう。

自分の価値観を人に押し付けようとする人は結構いるかも知れません。そういう人に対して、自分は本当はそう思っていなくても、適当に相槌打ったりしてしまうかも知れません。それが嫌なら、はっきりそう言えばいいと思います。
友達だからと言って、何でもかんでも一致するはずありません。
でも、ムキになることはないでしょう。
何故なら、貴方が相手の意見に反対すること自体、それは貴方の価値観であって人に押し付けることでは無いかも知れないからです。

そのやり取りがけんかに見えた、というのは貴方も多少ムキになったところがあったのではないでしょうか。

私ならそれぞれ個別「私は別にいいと思う」とか「私もそれを着ようとは思わない」と答えるか、「どっちでもいいんじゃない」と適当に流すかを組み合わせて是々非々で対応していたと思います。
心の中では「彼がいいんだからいいじゃない」と思いつつ。

お礼

回答ありがとうございました。
けんかに見えてしまいますか。当人はそのつもりじゃなくても、そう見えてしまうこともあるということですね。
彼女があまりにしつこいのでムキになっていたところもあったかもしれません。基本的に個人の好みに口を出すって行為が嫌いなので。
彼女にとってはわたしが取り合わないことが一番気に入らなかったのかもしれませんね。ちゃんと答えてあげたらよかったのかも。
今まで自分では思い付かなかった考え方や見方を聞けて勉強になりました。どうもありがとうございました。

回答No.1

hana-furu

私だったら、適当に彼女の言い分にあわしていたと思います。

「彼の勝手」・・というのも、まあ正直な感想でいいと思うのですが、
彼女の行動がエスカレートしてきたのなら、適当に彼女の言い分にあわ
しといた方が場が収まると思うし。
まあ、全て同意するのではないにしろ、できれば、彼女寄りの意見を言った方が、その場がそれなりに楽しくなったカモ・・・。
彼も人気があった人（面白い人だったんでしょうか？）なら、多少の自己犠牲は
やむ得ないと思うし。

彼女は彼のことを男友達以上に思っていたのなら、アナタと一緒に
彼を冷やかしてみたかったんじゃないかなあ（毒舌トークで）。。。

彼にしてみれば、それもメイワクだと思うけどね。
rubyredさんが否定すればするほど、しつこく、くい下がる彼女の気持ちも
わからないではないんですよねー。

自分が正しい（その人が間違っていたりしていても）と信じている人に対しては、
時と場合によっては、その人の意見を尊重するのも人間関係には必要と思う。

彼にしてみれば、yubyredさんのクールな態度と彼女の食いつき方が
ケンカに見えたのでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女にあわせていた方が場が収まったかもしれない、とは考えたことがありませんでした。うーん、なるほど。
わたし自身が服装やライフスタイルについて人にとやかく言われるのが嫌なので、彼の服装に口を出す彼女がうっとうしかったんですよね。
それに、わたしにとっても彼はとても大切な友達なので、彼の目の前で女同士ぎゃーぎゃー言うのも嫌だったんです。（みっともないと思ったし）
結果的に、はたから見たら同じことに見えてしまったのが一番ショックでした。
今まで考えたことがなかったご意見なので、新鮮でとても参考になりました。どうもありがとうございました。