姑がむかつきます。

質問

姑がむかつきます。

街歩く年配の方がお姑さんだったら良いのにといつも思います。

結婚して12年です。
ここ2年は姑とは半年～1年に1回の割合でしかあってません。
子供も会わせたくありません。
姑は、金はださぬが口は出すという一番最悪なパターンです。
おまけに良い格好しぃで、職業差別も激しいです。

先の10年は私も若かったということでいろいろつくして来ましたが、
もう、ぶちきれました。

結婚当初は子供（孫）なんていらないと言ってたのに、
生まれたらうるさい、うるさい。
子供は要らない主義なのか義兄も義弟も子供を作ってないです。
なのに、跡継ぎがどうのこうのとうるさい、うるさい。
要らないって言ってたのに！

それに、浪費家で困ります。
車はジャガーで、どこぞの会員権1500万円だの、マンションは50坪5LDKに一人で住んでます。
そのお金は義父が、いえ、ご先祖様の残した財産と、
夫達名義の不動産所得を根こそぎ自分で使ってるのです。
もちろん不動産所得は夫の名義で上がってます！

まぁ、私はそれは良いのです。
だって、息子である夫達がそれでよいと言ってるのですから。。

じゃあ、自分が好き勝手してるなら、
嫁の私にあれこれ言うなっ！って言うのです。
子供のことから、私の服のこと。
ほうれん草のゆで方から、
うちのリフォームのフェンスの色まで。

今は全然接触ないですが、
これで良いですよね。

最近、子供達にお年玉送ってきましたが、
時期はずれたら要らないとはっきり言ってやりました。

もう断絶です。

お金があるなら、老人ホームでもオバステ山でも行ってくれといった感じです。

質問と言うより愚痴になってすいません。

回答No.6

azumatokyo · ベストアンサー

同情します。私が貴女だったら、早くあの世へ行け！と思わざるを得ないですね。

不動産所得をババアがもらっているなら、それにかかる不動産所得税分くらいはババアが払うのが当然でしょう？
旦那さまの所得（？）に上乗せされたんじゃ、目も当てられないですよね。
それは「好き勝手してる」という表現以外の何物でもないでしょう。

私はこう考えることにしています。
姑とは赤の他人。だからムリして付き合う必要なし。
姓まで旦那に譲り、旦那の家の姓を名乗ってやっている。それだけでも感謝されて当然。
ホウレン草の茹で方に文句言われる筋合いなど全くない。
そのように余計なことを言う姑には一切関わらない、会わない、付き合わない、口きかない。同じ空気も吸わない。

夫にとっては、自分を生み、育て、愛してもらった人に違いないだろうから、彼が姑に関わることに口出しはしない。
基本は「自分の親は自分で。旦那の親は旦那を含めたその兄弟で、ドオゾ！」

貴女はお姑さんに何も世話になっていないどころか、お姑さんの自分勝手な浪費のために家計を圧迫されている立場なのですから、大きな顔をして断絶すればよいのです。
お姑さんがあの世に行った暁には、不動産所得が入ってくるのですから、その日が一日も早く訪れることだけを祈って、お姑さんの存在自体を忘れて、貴女のご家族が快適に暮らすことだけを考えればよいのだと思います。それが妻の務めでしょう。
腹立たしいですが、できるだけ考えないようにしましょう。

お礼

所得のことを理解してくださってありがとうございます。

ことに不動産となると、
給与所得と違うので理解されにくくて、ご経験がお有りでしょうか。
それをばか夫とばか姑は理解できないようで、むかつきます。

ほんとうに姑の存在を忘れて、私達が快適に暮らすことだけを考えるようにします。
わたしはこの夏、洋裁関係の試験を受けるので、それにパスすること、自分の仕事のこと、
子供のことだけを考えるようにします。

ただ、私の仕事したお金が各種保険や手当て、税に消えるとおもうと、
これまた腹が立ってきます。

そんなときにまた、子供の誕生祝いに～などとお金を送ってくる姑がむかつきます。

本当にむかつきます。

回答No.5

ZXCV098

大切なご主人のお母さんですが
たまには愚痴を言うのもいいでしょう。
ただ一つ気付いて欲しいのは
ここに書かれた文章は、とてつもなく悲しいです。
あなたの心が悲しいです。
きれい事を言っているかもしれませんが
愚痴は飛び出したら、永遠と続いてしまいます。
相手に思いやりがなくても、あなたは思いやりを持って下さい。
子ども達は見ています。
すてきなお母さんでいて下さい。
もし、ご主人があなたのお母さんに対して同じ台詞を吐いたらどう思いますか？

回答No.4

omie

わかるわかる！！相当来てますね！お察しします！
ウチは同居だけど、「あ～限界！」って事、２日に１回はあります。
慣れて来ましたけどね。（あきらめ？）

アナタの場合、たまにしか会わないので却って何かあった時の記憶がなおさら鮮明なのかも。
ま、同居でも姑にヤラレた事は忘れてないですがね…。

うらやましいと思うのは、お金がある事です。将来はアナタがおっしゃる通り、立派な老人ホームに行ってもらいましょう！ウチは年金が凄く少ないので、いくらイヤになっても放りだす事ができないんですよね。

アナタより不利な状況な人はいっぱいいるんですから、ここで愚痴った後は忘れましょう！

お礼

お金がないのに使う浪費癖、困ったものです。
おまけに子供に、この車はすごく高い。000万円する！
などと言って下品きわまりないです。

同居するお姑さんとお嫁さんは偉いですよ。

私はどちらかといえば、皆が若くて元気なうちに同居するならしたいです。
それにはお互い我慢も必要ですが。
だから、街行く年配の方がすばらしく良く見えるのです。

あの姑じゃ無理。

もう、絶縁です。

回答No.3

niconico888

とてもわかります。
家も、今、姑問題があります。
子供を育てるときは、分け隔てなくと言いながら、孫の差別が激しい。子供達の、悪口だけは許し難いです。
それに、手土産を親族分買って行くと、「あーら、ありがとう。大変だからもう買ってこなくてもいいよ。」って、おもいっきり、しらけた顔で言い、次には、「なーに、土産物ないの。」
全くわからないで困ります(>_<)
どちらかというと、姑はネチネチ、私はさっぱり、なのでなるべく用事をつくらないで、最小限の会話で上っ面でがんばろうと思ってます。
お互い、このような姑にならないようにしましょうね(^^)v
ファイト-

お礼

そうです。
同じです！

うちも、土産は要らないらしいです。
この前、土産持って行ったら、こんなの私要らないので持ってかえって～。
と言われました。

どんだけ、お土産吟味して選んだか、人の気持ちなんてどうでも良いんですね。

回答No.2

harada55

貴女のおっしゃる通り、ご先祖の残した財産は義母がどう使おうと勝手な事です。
ご主人名義の不動産に関しても、ご主人が良いと思うのであればそれまでで
義母様が使っても問題ありませんね。嫁の貴女にはご先祖が残した財産１円たりとも
頂く権利がありませんからね。
そう考えると「自分が好き勝手してるなら」という部分は余計な言葉だと思いますよ。
浪費家で困るというのも、貴女に権利がある財産を使ってる訳ではありませんので
どう使おうと、自由だと思うんですけどね。
あれこれ言う部分は、困りものですね。
でも、あれこれ言うお姑さん世の中沢山いますからね・・我慢するしかないですよ。

お礼

財産うんぬんはあまり気にならないのですが、
不動産所得を夫の所得におっかぶせてくるのは困ります。

所得税もちゃんと支払ってもらえないし、
おまけに所得が不動産分上がってしまううちでは、
子供の医療やら幼稚園やらの手当てがもらえないので、大変です。
社会保険料もあがり、結局子供のものやら私のものを我慢してそれに補填してます。
しかも、何回説明しても主人も姑もそれが理解できないどころか、
金にうるさい嫁と言い出しそうです。
わたし一人確定申告のたびにもんもんとします。
でも、それも夫の母ということで何も言ってません。

偉そうに言うならありがとうの一言ぐらい言えないのか？という感じです。

もう、我慢の限界です。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

待ち歩く年配の方だって、内情は分かりませんよ～。

貴方の義母さんだって　見ず知らずの人から見たら　お金に不自由を掛ける事は無いだろう、手を煩わせる事もないだろう　って思われている可能性はありますからね。

お年玉の件ですが　夫婦で意見一致しているのなら良いのですが、貴方にあげているものでは無いですよね？
孫にあげているのです、それを貴方が拒否してどうするのですか？
貴方と義母様が不仲　って事と　義母様と孫が絶縁は　権利的には無いと思います。
上手に立ち回る事が必要になってくると思いますよ。

我が家も　まぁ色々ありました。嫁VS姑。
日本人なのに日本語が通じない嫁だ、とか、、、まぁ様々です。
ですが、やる事だけはやったつもりです、その効果なのか　いつの時代からか　姑は折れましたよ。

ただね、、、貴方が義母にやった事で　旦那様はいい気はしない事は確実です。
貴方の親に対して　似た様な態度だったりしたら　それは何も言えないと思います。
貴方は『私の親はそんな事はしないし、言わないもの』って言うでしょうけど、そうじゃないんだな、、、これが。
反論はしても良いけど　やる事はやらないと、、、これじゃ貴方も義母さんと同じじゃないかな？
ほうれん草のゆで方を言われたら、やって貰えば良いですよ。
拒むなら　ですよね～難しいですから時期ものをゆでるのは。。。って流すとか。

表と裏の使い分けだと思います（笑）
ストレートだから　関係も　断絶と言うストレートなんじゃないですか？
旦那様が良ければ　何も問題ないと思います。
貴方が旦那様親の事を拒んでいるのですから　旦那様も貴方の親を拒んでも仕方ない　って事だけは　覚悟しておいた方が良いと思います。

限られた文面ですので　誤解等あるでしょうけど、夫婦が良ければそれが最善策です。

お礼

たしかに、お年玉をことわるのは大人気ないと思います。
このごろは子供たちも姑に会いたくないようで、
これって子供には本当に良くないことと理解してます。

でもあまりにも姑が自分勝手すぎるので、かかわってもらいたくないのです。

でも他人だったらそれで済まされるけど、
夫の母ということでそれで片付けられないと少しは感じてるので悩んでおります。