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彼の性格。これってDV？？（長文です）
彼とは長い交際の末、年内に結婚します。 実は彼は時々暴言や暴力？（グーで腕や背中を殴る、髪を引っ張る・・）があるんです。 彼は頭が良く、私はよく馬鹿にされます。 確かに私は馬鹿です。 彼の手や口が出てケンカになるのはいつもこんな理由です。 彼の質問にわけも分からない返答をしたり、 馬鹿さ加減に嫌気がさしたり、返事の仕方が悪かったりすると暴言を吐き、その時私がだまっていると時々手も出ます。 私の頭の悪さが彼の暴言や手を出させているんだと思います。 そういったことをのぞけば彼はとてもいい人なのです。 今、私は彼に対してどういう態度をとればいいんでしょうか？？ まとまりのない文章ですいません。
- izabel
- お礼率82% (217/263)
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
DVの表面上の形は様々です。参考URLは、内閣府 男女共同参画局の運営するサイトで、DVに関するデータがいろいろまとめられています。ぜひじっくりご覧下さい。 特に、「暴力の形態」のページには、配偶者がどのような暴力をふるうかの実例とか、「配偶者からの暴力の実態」には、暴力を受けている人がどう感じているか、なぜ我慢し続けたのか、などのデータがあります。正直申し上げて、彼の行動や状況、どう言うか、そして、それに対してご自分が感じることまで、似てるのがかなりありませんか？ もしかしたらご自分の将来はこうなるかも、と思われたら、じっくり考え直してみる機会かもしれません。 私の感じたことは、 一度結婚してしまうと、暴力がどんどんエスカレートし、ひどくなるかも... 結婚したことで、あなたも、暴力をふるわれても我慢しなくちゃという方向に考えてしまいがちになる心配はないか、 周囲に相談したとしても、今なら「結婚やめとけ」といってくれるはずの肉親も、結婚後に相談すると「あなたががまんすればすむんだから」「あなたの悪いところを直さなくちゃ」など世間体を重んじるあまり、ピント外れの意見に変わったりするかも... 結婚前に彼とよく話し合ったところで、暴力癖なんてそんなに簡単に直るものなのか、将来に渡って暴力をふるわなくなることなんて、ほんとに期待できるのか... などです。ご参考まで。
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こんにちは。 話し合ったんですね。良かったです。 ばかか・・なんて思いませんよ。 私も周りからよく続くね～と言われて、私もなんで別れないんだろうと思う時があります。 良いところと悪いところがあるから私はなかなか別れられないんです。 頑張ってください。
お礼
tirorunomoriさん、こんにちわ。 お礼のお返事が大変遅くなってすいません。 ＞周りからよく続くね～と言われて、私もなんで別れないんだろうと思う時があります。 良いところと悪いところがあるから私はなかなか別れられないんです。 本当にその通りです。 彼が１００%悪いわけではないのです。 私にも非があるのですから．．．。 気持ちを新たに自分を見つめ直し、 彼のことも冷静に見ていたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- hanachirusato
- ベストアンサー率31% (22/69)
ちょっと見過ごせなくて来てしまいました。 彼のことを好きな貴女には申し訳ないけど、 彼は結婚し共にこれからの長い人生を歩んでいくに、 ふさわしい人物とは到底思えません。 「お前が黙り込むから殴る」?とんでもないです。 私も今年の秋に結婚する彼がいますが、 彼は私が黙り込んだ場合「どしたの?なんか言いたいことあるんだよね?ちゃんと話して?」と言って、 私の口元に耳を寄せてくれたりします。 それに馬鹿なんて言葉は絶対使いません。 私に判らないことがあれば、きちんと時間をかけて説明してくれます。 殴ったり、髪を引っ張ったりなんて…とても普通じゃ考えられないことだと思います! 暴力をふるう以外はいい人…ですか? 間違えないで下さい。暴力をふるうことが一番の問題なんですよ。例えば貴女が車を買うとします。カーステレオ・カーナビなど装備は万全。見た目もいい。ただしエンジンがなくて走れません。それでもその車を買おうと思いますか?? 暴力をふるわないのは最低条件です。そこをクリアしてない以上、彼との結婚は(というお付き合いそのものを)きちんと考え直してみる必要があるのではないでしょうか? こうして書き込んでくださってる皆さんも、同じ気持ちだと思います。皆貴女を助けたいんです。 今目の前で崖から飛び降りようとしている人がいたら、 誰だって必死になって止めますよね? だからどうか皆さんの声に耳を傾けて、もう一度よく貴女と彼のことを考えてください。 リアルにシュミレートしてみればおのずと判るはずです。貴女と彼の未来は本当に幸せですか?どんな困難が訪れても共に手を取り合い、助け合うことの出来る人ですか? 子供が生まれたら?子供はもっと「馬鹿」(彼の思うところの、ですが)な事を言ったりするでしょう。 その時に彼が「お前は馬鹿だ」という言葉を子供に投げつけたりしないと、本当に言い切れますか? それでも、どうしても彼と結婚したいのであれば、 まずは第三者を介した上で(二人の時だと暴力をふるわれかねませんので)、彼にカウンセリングを提案してみてもいいですが…。それでも、これは病気と同じですから、彼自身「変わろう」という強い意志を持たない限り、完治は難しいと思います。 まして貴女一人の力では無理です。必ず専門家の手を借りるようにして下さいね。 なんか熱く語ってしまいましたが…。 とにかく本当に見ていて心配です。 どうか、どうか大事なところを見誤らないで下さいね。 近い将来「夫の暴力に悩んでます」なんて質問が来たら 本当に悲しいですから。 良い方向に解決することを祈っています。
お礼
hanachirusatoさん、アドバイスありがとうございます。 お礼のお返事が大変遅くなってすいません。 先日彼との会話でこういった流れになったので私はすべてを話しました。 彼はとても反省していました。 それ以来暴力はありません。 口癖のような暴言はしばしばありますが．．．。 もう少し様子をみます。 もちろん専門家のお力を借りることも視野に入れておきます。 大変遅くなりましたがアドバイスありがとうございました。
- rikorisu
- ベストアンサー率34% (212/621)
すみません、再度です。 #8のrikoです。 丁寧なお礼、ありがとうございました。 ・・・彼に言えますか？ 「今度、手をあげたら、別れる」 言えないんでしょうね。 あなたは彼に洗脳されているんです。 「お前はバカだ」 「だから、殴られて当然だ」 ・・・私も馬鹿ですよ。 でも一度も恋人・旦那に殴られた事はないです。 殴った事はあるけれど（苦笑） 友達に聞いてみてください。 「カレシに殴られた事、ある？」 多分、ないって言うと思いますよ。 ここで、ちょっと古い話をさせてください。 私の友達の事です。 結婚式に呼ばれ、友達の旦那様に初めて会いました。 そこで、スピーチを頼まれていたので、 「私の友人を泣かしたら、ボコボコにします。 絶対に泣かせないで、幸せにして下さい」 さて、時は流れ、１年後、深夜２時半にその友達から電話がありました。 「riko、ごめん、これから行っていい？」 尋常でない友達の声に、心配しつつ 「いいけど・・・どうしたの？何時頃来れる？」 「・・・タクシーとか呼んだら、警察を呼ばれそうなん。 悪いけど、来てくれない？」 悪い予感を抱えたまま、私は旦那を起こして、車で、 彼女の指定した場所へ行きました。 コンビニだったのですが、暗闇から出てきた友人は、 顔の形が変わっていました。 彼女のご主人のした事だったのです。 その日は、うちでシャワーを使ってもらい、彼女の隣で肩を撫でて、 「大丈夫、ここは安全だから」 と、眠ってもらいました。 次の日、私がご飯を作っていると ポツリポツリと話しはじめてくれたのですが・・・ 結婚前から、暴力気味で、一緒に暮らしはじめてからは、暴力が日常だったようです。 彼女は 「私が悪いの。馬鹿だから。だから旦那に殴られるんだ。でも、昨日は酷かった。殺されるって思った。 rikoしか、頼れなくて・・・ごめんね、帰らないと、今度は本当に殺される」 私は、若い故に、怒りのまま、友達の旦那に電話をかけました。 「なにしてんのっ、彼女を殺す気？」 その日、迎えにきた旦那様に、 「人の家の事、ほっとけ」 と言われました。 彼女は、帰る間際に 「彼をまっとうにするために、がんばる」 と、言っていました。 でもそれから約一ヶ月後、彼女は自殺しました。 遺書は無かったです。 お葬式の時、友達の旦那に 「アンタが殺したんだ」 と言いました。 彼は、うなだれたままでした。 その後、風の噂で、再婚したと聞きましたが、 １年で別れたそうです。 DVが原因だったようです。 つい最近、３度目の結婚をしたそうですが・・・ 奥さんを死ぬまで追いつめて、治らなかったんです。 明らかに、DVってのは、素人では治らないんです。 彼と専門医のとこに行けませんか？ このままだと、あなたも壊れてしまいます。 勝手ないい分ですが、友達とあなたを重ねて見てしまいます。 「大切にされる」と言うのは、暴力を含みません。 そして、DVは、進む事はあれ、退化する事はないんです。危機感を持って下さい。 顔の形が変わる程、殴られたら手遅れなんです。 そこまで我慢する気ですか？ あなたのご両親が、今、あなたが彼からされている事を言えば、悲しみます。これは絶対です。 「そんな男に、娘はやらない」 きっと、そう言うと思いますよ。 胸を張って、あなたのご両親に 「私が一生を預けられる人」っていえる状態まで待てませんか？ 今の状態で結婚するのは、あまりに危険です。 あなたの痛みは、あなただけのものじゃない。 あなたのご家族、友人、全てがあなたの幸せを望んでいるんです。 長くなりました。 今一度、ご自分の心に聞いて、彼と専門医にかかって下さい。 ここで回答された方は、本当にあなたの行く末を案じています。 どうぞ、立ち止まって、よくよく考えてください。 お願いします。
お礼
rikorisuさん、長文でのアドバイスありがとございます。 お礼のお返事が遅くなってすいません。 彼と先日DVについて話しました。 彼は自分がDVとは認めたくないようです。 「認めないのがDV」 「これ以上何かあったら私はいなくなるから」 と私は話しました。 今までになく彼は謝まってました。 克服する保障はどこにもありませんが、 もう少し彼のそばにいたいと思っています。 （バカですね．．．） 冷静に彼と接し、 専門医にかかることも視野に入れておきます。 アドバイスありがとうございました。
- PAPA0427
- ベストアンサー率22% (559/2488)
＃１及び＃７です。 もう辛くて見らてないかもしれません。 が、あえてもう一言言わせてください。 問題があるのは貴女ではなく、彼の方です。彼とうまくやっていくおつもりなら、今のうちに彼をカウセングに連れて行ってください。 他の方も、猛烈に心配されているように今のままでは、将来に暗雲が待っているのは間違いないです。 貴女に問題があれば、貴女が変われば済む事ですが、今回のご相談の場合は彼の方に問題があります。彼が変わらなければ何も問題は解決しませんし、大いなる禍根を残す事になると思いますよ。 もし彼が、カウンセリングを拒否したら、その時は本当にご結婚はお考え直されたほうがよいと進言いたします。
お礼
PAPA0427さん、アドバイスありがとうございます。 お礼が大変遅くなってすいません。 先日彼には私の不安をぶつけました。 DVの事も話しましたが「違う」といい張っていましたが「認めないのがDV」と私は言いました。 それと「続くのなら私はいなくなるから」とも言いました。 彼は今まで以上に謝ってきました。 暴力こそありませんが暴言はあります。 口癖のようなものですが．．． バカかもしれませんが、もう少し彼のそばにいたいと 思います。 アドバイスありがとうございました。
- nachinachi
- ベストアンサー率16% (31/188)
こんばんは 再び おじゃまします NO12 のものです どうしても 心配で 目がはなせません あなたのことを ほおって おけません ＞暴力や暴言をのぞけば大切にされてると思います それが 一番大切なことなんですよ！ 暴力が だめなんです 大切にされてる と勘違いしてますよ よく考えてみて！ ＞おまえはおれのもの これは いけません あなたは誰のものでもありません 恋愛は お互いが 同じ立場にいなくちゃよくないです とりあえず 結婚は伸ばして 彼と距離をおいてみてください そして その間に よく考える ずっと一緒にいると 情がわいてますから 考えられなくなっちゃうんですよ～～ 彼の子と好きだし．．． とにかく これだけは しっかり覚えておいてください 暴力をふるうことは 最低のことです お互いの間に あってはならないことなんですよ 目をさまして！！
お礼
nachinachiさん、アドバイスありがとうございます。 お礼のお返事が大変遅くなってすいません。 つい先日、彼に話しました。 「このままだと私はいなくなるよ」って。 彼は今まで以上に謝ってきました。 「DVである」ってことも話しました。 彼は「違う」と言っていましたが、 「認めないのがDV」と私は言いました。 バカかもしれませんが、 克服できるか分かりませんが もう少し彼のそばにいたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- tips
- ベストアンサー率14% (829/5762)
こんにちは。 自分の１年後、１０年後、３０年後を考えて ご自身が、今よりも、しあわせになりたいので あれば、 分かれたほうがよいとおもいます。 カレのために生きたいのなら、 我慢して、カレを怒らせないように、 常に緊張して、気遣いをして、謝り続けて くらしていくとよいとおもいます。 暴力は、絶対になおりません。
お礼
tipsさん、アドバイスありがとうございます。 お礼のお返事が遅くなってすいません。 先日彼に話しました。 今度したら「私はいなくなるよ」って。 彼は今までになく謝ってきました。 私は彼に「DVっていうんだよ」って話しました。 「違うよ～」と言っていましたが 「認めないのがDV、治らないなら一緒に病院へ」 とも話しました。 バカかもしれませんが、 もう少し彼のそばにいて一緒に克服していけたらと思っています。 アドバイスありがとうございました。
- Rie
- ベストアンサー率34% (9/26)
>そういったことをのぞけば彼はとてもいい人なのです。 全然彼はいい人ではありません。 暴力をふるわれた時の落差からあなたがそう感じてしまうだけです。 >今、私は彼に対してどういう態度をとればいいんでしょうか？？ 暴力をふるわれたらすぐに警察か支援センターに連絡することです。 第3者を介入させて、自分がしていることがどれだけひどいことか、それが犯罪である事を彼に分かってもらうことです。 結婚を控えてこのような質問をされるという事は、彼との生活に不安をもっていらっしゃるのだと思います。 不安を抱えたまま結婚するのは止めたほうがいいです。 ご自分の家族、友人に今の不安を話してみてください。 >できることなら私は彼と一緒にいたいのです。 憶測で言います。非常に失礼な発言ですが、 izabelさんは「暴力的な彼と付き合っている自分に満足している」ということはありませんか？ 彼に暴言を吐かれ、暴力をふるわれているうちに「耐えていること」によって自分の存在意義を見出しているような印象を受けます・・・。 お気を悪くしたら申し訳ありません。 でも、もう一度暴力をふるわれてまで彼と一緒にいたい理由を考えてみてください。
お礼
Rieさん、アドバイスありがとうございます。 お礼のお返事が遅くなってすいません。 ＞不安を抱えたまま結婚するのは止めたほうがいいです。 ご自分の家族、友人に今の不安を話してみてください。 先日彼に話しました。 今度したら「私はいなくなるよ」って。 彼は今までになく謝ってきました。 私は彼に「DVっていうんだよ」って話しました。 「違うよ～」と言っていましたが 「認めないのがDV、治らないなら一緒に病院へ」 とも話しました。 今は落ち着いています。 Rieさんから見たら「バカじゃないの？」ってお思いになるかもしれませんが、 もう少し彼のそばにいようと思います。 ささいな暴言（口癖？）もそのつど立ち止まって、 私は彼に言うつもりです。 アドバイスありがとうございました。
私は基本的に、頭のいい人と悪い人が付き合っても、うまくいくはずないと思っています。ＤＶは最低だと思いますが、そういうことが原因で、暴力に耐えられないなら別れるしかないと思います。 私の父親はＤＶだったので、絶対にＤＶの人とは結婚しません。子供にとってもいい環境ではないと思います。 でもそんなこととっぱらえる位魅力的な彼で、ＤＶも我慢できるなら、結婚すればいいのだと思います。 というのが客観的にみた意見です。がんばってくださいね。
お礼
monster-5さん、アドバイスありがとうございます。 お礼のお返事が遅くなってすいません。 あれから彼に話をしました。 「DVっていうんだよ」 「治らないなら私はいなくなるから」って。 「今度そういったころがあったら病院へ行こう」 とも言いました。聞き流していたかもしれませんが・・・。 彼は今まで以上に謝ってきました。 「バカな女だ」と思うかもしれませんが もう少しだけ彼のそばにいたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
こんばんは。私と少し似ています。 手は出ないんですが、口で言われます。 「グーで腕や背中を殴る、髪を引っ張る・・」というのはひどいです！男の人は女の人を守るものだと思います。 正直しんどいですよね。 私の彼は頭が良いというか、頭がキレて要領が良いんです。逆に私は、要領悪くて・・・。 izabelさんの彼も要領が良いんじゃないでしょうか 他の方が言ってましたが、「頭が良い人が馬鹿になんかしません」というのを見て、そうだなぁって思いました。 思いませんか？ 馬鹿にされると自信がなくなりますよね。それを言うと「どんな自信があるの？」って言われます。 また答えられなくて、彼の思うつぼです＞＜ でも、結婚決まってるし、長い付き合いなので、難しいですね。でも、今が考える時なんですよ、きっと。 お互い幸せになるように頑張りましょうね。
お礼
tirorunomoriさん、アドバイスありがとうございます。 お礼が大変遅くなってすいません。 あれから彼と話し合い、悩みをすべて打ち明けました。 「私がいなくならないでほしいならやめて」と言いました。 反省し、今まで以上に謝ってきました。 それと「今度は病院に連れて行くと・・・」聞き流していたかもしれませんが・・・。 この書き込みを読んで「バカか・・・」とお思いになるかもしれませんが、もう少し彼のそばにいようと思います。 アドバイスありがとうございました。
こんにちは。 あなたは馬鹿ではありません。 彼が、あなたの事を馬鹿にしているのは、彼の頭が良いからでもありません。 「こんな私が」とか、自分がいけないんだなんて思わないでください。 どんなに彼が「おまえが悪い」なんて言っても、あなたは悪くありません。 私は「暴力は無いが暴言を吐く人」との離婚を経験してますが、あなたの彼の態度は、私の昔の夫にそっくりですよ。 外に出ると「いいだんなさん！」と羨ましがられるような優しい人ですが、家では私は毎日、「また怒られるかも？」「また無視されるかも？」と針のむしろに座っているようなビクビクした日々でした。 離婚する時も、「馬鹿にしてたのは冗談だ」「これからは絶対に馬鹿にしない」と泣いて謝られ、 うっかり信じそうになりましたが、話を続けるうちに態度が豹変し 「おまえは頭がおかしい！病気だ！」「おまえを育てた親の教育が悪い」 「おまえはおかしいんだ、俺が教育しなおしてやる」 「おまえが逃げないように監禁して俺の親に見張っててもらう」 と まるでわけのわからない事を口走り始めた為、 私もようやく「今回復縁しても、また同じ事が起きる」と確信し、 離婚に踏み切りました。 「今度こそ彼は変わるだろう」と、今まで何回思いましたか？ 私は何回も、そう思いました。そしてその度に期待は裏切られました。 あまりに続く為、私は「私がいけないんだから、しょうがないんだ・・」などと 全てを自分のせいにしかかっていました！暴言によってそう思いこまされていたのです。 もしあのまま結婚生活を続けていたら、私は彼の態度を見ながら、 様子をうかがいながら、でしか生きていけない人間になっていた事でしょう。 あなたの安全の為（肉体的にも、そして精神的にも）には、 彼から離れる事をお勧めしたいです。
お礼
phychomantisさん、アドバイスありがとうございます。お礼のお返事が大変遅くなってすいません。 あれから彼とは話し合いました。 DVで、私は被害者であるということも・・・。 彼は反省したようです。 「今度そうなったら病院に行こう」とも話しましたが 聞き流していたと思います。 この書き込みを見て「バカだな」って思うかもしれませんが・・・。 アドバイスありがとうございました。 もう少しだけ、冷静に彼を見ていたいと思います。
お礼
dora1さん、アドバイスありがとうございます。 HPを拝見しました。 残念ながらいくつか当てはまりました。 今私は悩みが彼に悟られないように 普通にしているつもりですが、つい先週そんなとこが あってからちょっと距離を置いて話すようになりました。 私が「それがDVって言うんだよ」といっても彼は受け入れてはくれないでしょう。 きっと「そうだとしてもお前は俺と別れる気はないだろ？？最後に泣いて謝るのはお前だぞ」って 言い返されると思います。 もし、今度手を出されたら本気で考えたいと思います。それでは遅いのかな。 できることならDVを克服して、私は彼と結婚したんです。