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彼の性格。これってDV？？（長文です）
彼とは長い交際の末、年内に結婚します。 実は彼は時々暴言や暴力？（グーで腕や背中を殴る、髪を引っ張る・・）があるんです。 彼は頭が良く、私はよく馬鹿にされます。 確かに私は馬鹿です。 彼の手や口が出てケンカになるのはいつもこんな理由です。 彼の質問にわけも分からない返答をしたり、 馬鹿さ加減に嫌気がさしたり、返事の仕方が悪かったりすると暴言を吐き、その時私がだまっていると時々手も出ます。 私の頭の悪さが彼の暴言や手を出させているんだと思います。 そういったことをのぞけば彼はとてもいい人なのです。 今、私は彼に対してどういう態度をとればいいんでしょうか？？ まとまりのない文章ですいません。
- izabel
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
DVの表面上の形は様々です。参考URLは、内閣府 男女共同参画局の運営するサイトで、DVに関するデータがいろいろまとめられています。ぜひじっくりご覧下さい。 特に、「暴力の形態」のページには、配偶者がどのような暴力をふるうかの実例とか、「配偶者からの暴力の実態」には、暴力を受けている人がどう感じているか、なぜ我慢し続けたのか、などのデータがあります。正直申し上げて、彼の行動や状況、どう言うか、そして、それに対してご自分が感じることまで、似てるのがかなりありませんか？ もしかしたらご自分の将来はこうなるかも、と思われたら、じっくり考え直してみる機会かもしれません。 私の感じたことは、 一度結婚してしまうと、暴力がどんどんエスカレートし、ひどくなるかも... 結婚したことで、あなたも、暴力をふるわれても我慢しなくちゃという方向に考えてしまいがちになる心配はないか、 周囲に相談したとしても、今なら「結婚やめとけ」といってくれるはずの肉親も、結婚後に相談すると「あなたががまんすればすむんだから」「あなたの悪いところを直さなくちゃ」など世間体を重んじるあまり、ピント外れの意見に変わったりするかも... 結婚前に彼とよく話し合ったところで、暴力癖なんてそんなに簡単に直るものなのか、将来に渡って暴力をふるわなくなることなんて、ほんとに期待できるのか... などです。ご参考まで。
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- ybarbara
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あなたは、きっと、彼のことを愛しているんでしょうね。 だから、何とかできないかしら、と思うんでしょう。 しかし、たとえあなたが本当に馬鹿だったとしても（こんな言い方してすみません）、だからといって、あなたに暴力を振るう人が彼の他にいますか？ 「馬鹿だから殴る」ってのは理由になってないでしょ？ ＤＶは、一個人の力で治すこと、コントロールすることはできません。 非常に難しいです。専門家の力がなければ。 専門家の力を借りても、すぐには治るものではないと思った方がいいでしょう。
お礼
ybarbaraさん、アドバイスありがとうございます。 ＞ＤＶは、一個人の力で治すこと、コントロールすることはできません。 非常に難しいです。専門家の力がなければ。 専門家の力を借りても、すぐには治るものではないと思った方がいいでしょう。 あれから時間がたち、彼を冷静に見ている自分がいます。 今までの浮かれた（結婚で）気持ちはありません。 あくまでも冷静です。 かといって彼を嫌いになったわけではありません。 今の関係を断ち切ってしまうことは私には容易ではありません。 とても勇気のいることです。 今度、そういったことが起こったら・・・ その時は彼を説得させ専門家に相談したいと思います。
- marimari1999
- ベストアンサー率18% (118/649)
DVの問題で一番良くないのは、被害者の女性が自分に非があるとおもって一生懸命我慢してしまう事なんですよ！！！ 彼を好きなら、絶対我慢してたらだめですよ！あなたのそういう態度が気に入らなくて、ますますエスカレートし、最終的には二人の中に取り返しのつかない傷を負ってしまうと思います。 これから手を出したら、喧嘩の内容とは別の問題として捉えて下さい。絶対に許してはダメです。腕力で女性が男性に叶うはずはないのですから、手を出すこと自体が間違っています。手を出したことに対しては徹底的に怒って、徹底的に抗戦して下さい。反省して、二度と手を出さないと言って約束してもらって、それでもまた手を挙げるようなら専門家にゆだねるべきだと思います。 まだ打つ手はあるはずです。エスカレートして取り返しのつかない事になるまえに、頑張って下さい！
お礼
marimari1999さん、アドバイスありがとうございます。 ＞手を出したことに対しては徹底的に怒って、徹底的に抗戦して下さい。反省して、二度と手を出さないと言って約束してもらって、それでもまた手を挙げるようなら専門家にゆだねるべきだと思います。 心強いアドバイスに感謝いたします。 先日それとなくこういった話をしました。 （「あなたはDV」とは言ってませんが） 今後も話し合うつもりです。 でも、今後そういったことがあれば専門家のお力をお借りすると思います。 こんな納得のいかない私の文章を読んで 書き込んでくださった皆様は「これこそ馬鹿か」って お思いになるかもしれません。 けど、今の状況を捨てるのは私にはとても勇気がいることなんです。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
ドメスティックバイオレンスとしかいえません。 残念ながらこれは彼がそのように自分を病気だと うけとめ、なおそうとする意欲があり、医者に いかない限りこのままです。そしてエスカレートします。 「あなたが彼の思い通りにならなかったとき」 「あなたが（彼の意見に）従わなかったとき」 「彼がこうあるべき、とおもった反応ではなかったとき」 「あなたが（彼にしてみたら）反抗的な態度をとったとき」 そういう状態で我を忘れてあなたに暴行するのです。 そして暴力行為をしたあとは 「もうしないから許してくれ」「ごめんね」などの 優しい言葉をかけますが、まずなおりません。 あめと鞭です。暴力行為で震え上がらせ、次に優しく することで （もしかしたらなおる？）とあなたをさらに 騙していきます。 あなたが、なおす、なおせるなおせないでは ないのです。彼は女性に対してきっと同じ行為を くりかえします。 あなたが黙っていても、きちんと意見をいっても どちらにしても彼はあなたを殴るでしょう。 「そういうお前の態度が気に入らない」といいつつ。 あなたの前にもし彼女がいたとしたら彼女にも そういう行為をしていたとおもうのです。 結婚して子供がうまれて、その子の見ている前でも 暴力行為は続けられますし、その矛先が子供に むかうこともかんがえられます。 あなたが私の友人ならば即刻ご両親にきちんと言わせて 彼と別れさせます。 グーで女性を殴る男は男としても人間としても最低です。
お礼
miki12さん、アドバイスありがとうございます。 ＞残念ながらこれは彼がそのように自分を病気だと うけとめ、なおそうとする意欲があり、医者に いかない限りこのままです。そしてエスカレートします。 あまりに長く付き合いすぎて「情」が入ってしまいました。 今の状況を捨てるのは私にはとても勇気のいることです。 もう少しだけ一緒にいて彼を冷静に見つめ直します。 今後そういったことがあれば、私は（できれば彼も）専門家の方に相談をします。 こんな私にアドバイスを下さってありがとうございました。
- mayuusa
- ベストアンサー率18% (108/579)
心配ですね、質問者さん、大昔のわたしそっくりです。彼はＤＶですよ。目を覚まして逃げなければ。。。 被害者が加害者を治すのは無理です。 そして、婚約解消して別れて逃げるときも、気をつけないと本式のストーカーになるかもしれません。 彼のようなタイプは特別な人種なので、普通のひとにはどうしようもありません。 考えをあらためて、専門家の力を借りて逃げ切ってほしい。
お礼
mayuusaさん、アドバイスありがとうございます。 ＞彼のようなタイプは特別な人種なので、普通のひとにはどうしようもありません。 それとなく手を出した後どんな気持ちで出しているのか心境を聞いてみました。 後から後悔はするようです。 （当たり前かな） もう1度同じことを私にしたら専門家に助けを求めようと思います。 長く付き合いすぎて「情」が入り過ぎてしましました。 今の状況を断ち切るのはとても勇気の居ることです。 もう少し時間をかけて彼を冷静に見て見ます。
- nachinachi
- ベストアンサー率16% (31/188)
こんばんは ＞彼は頭がよく わたしはよく馬鹿にされます 本当に頭の良い人なら 自分の大切な人を馬鹿になんかしません！ おかしいです 髪を引っ張る 背中を殴る なんか ムカムカします どういう神経してるんですか？ 彼は．．． あなたは とても彼おもいのようで 大切に思っているのはわかりますが このまま結婚すると さらに エスカレートしていくのでは？ 心配です 不安です 文章を読んでいると 彼が自分の所有物のように あなたのことを 扱っているようで なりません あなたのことを卑下し ばかだ と自分に思わせる 言わせる 長年つきあいがあるにもかかわらず 自分の彼女にこんな 辛い気持ちを抱かせて あなたは 大事にされてると おもっていますか？ その辺よく 冷静に考えてください このままいって こどもができて 彼がもし子供にも暴力を振るいだすと どんな目にあうか？ あなたに 暴言 暴力を振るうのを こどもは 目の当りににするわけですよ 健全な家庭が維持できますか？自信がありますか？ 結婚は お互いの間に信頼関係と尊敬がなければ なりたたないとおもいます あなた 彼に振り回されていいように されてる ＞私の頭の悪さが彼の暴言や手を出させているんだと思います とんでもない 思い違いですよ それは 彼自身の彼のみの 問題です 手を出さない人は いくらでもいます 私の知る限りでは そちらのほうが むしろ 多いです 彼はあなたに 甘えきってます 私なら 逃げ出しなさい と言いたいです かなりの間あわないで 自分にとって彼が本当に必要か？ 考えてから結婚しても 遅くありません 子供が出来てから 後悔するよりよほどいいです なんか自分も辛いです
お礼
nachinachiさん、アドバイスありがとうございます。 ＞彼が自分の所有物のように あなたのことを 扱っているようで なりません 彼は時々「お前は俺のもの」と言います。 「もの」とは都合のいい「物」なんでしょうか。 ＞あなたは 大事にされてると おもっていますか？ 暴言や暴力を除けば、とても大切にされていると思うんです。 ＞彼はあなたに 甘えきってます そうなのでしょうか？？ 私はそれに耐えているってことなんでしょうか。 ＞自分にとって彼が本当に必要か？ 必要なのか・・・なぁ・・・。 長く一緒にいすぎて「一緒になるのが当たり前」な関係になっています。 自分でもどうしたいのかよく分からなくなってきました・・・
- sunnysunny
- ベストアンサー率41% (26/62)
＞「これは暴力じゃない。お前がだまってるから ＞こうなるんだ」と言います。 これもそのとき（特集番組）の話題にのぼっていました。暴力を振るう側はそうして相手のせいにするのが常套手段なのだそうです。そして「お前が気をつければ自分はこんなことしなくてすむんだ」と…。 相手を好きな気持ちはそうそう変えられるものではないし、ましてや結婚が決まっているのならなおさら、私は専門家や経験者の方などに直接相談してみて、今の自分の状況を客観的に見つめてみるのが一番だと思います。迷っているのなら、それはうやむやにするべきではありません。きちっと自分の気持ちに整理をつけなければ状況は変わらないまま…。 私の知り合いにも同じような状況の人がいます。しかし話を聞いていると、「彼女はそんな不幸な自分が好きなのじゃないかしら」と思う事があります。 彼女はいつも不平不満だけぶちまけて結局「しょうがないのよね」で終わり。自分から変えようとしていない。（もちろんizabelさんがそうだとは言ってません。あくまで例です）状況をよくするのは自分の行動次第、最終的に頼れるのは自分だけ。がんばってください！
お礼
sunnysunnyさん、アドバイスありがとうございます。 ＞私は専門家や経験者の方などに直接相談してみて、今の自分の状況を客観的に見つめてみるのが一番だと思います。迷っているのなら、それはうやむやにするべきではありません。きちっと自分の気持ちに整理をつけなければ状況は変わらないまま…。 私は自分が勝手に「悲劇のヒロイン」を演じているだけなのか？？ってずっと思ってきました。 それか「私ははマゾなのか？」と・・・。 私と彼はケンカしたことを次の日に引きずることはありません。 数時間（数分後？）には彼はケロっとして、普段の彼に戻ります。 きっと「あなたはDVなのよ」と今話したら 彼はキレ、暴言を吐きまくり、私を蹴り上げるでしょう。 こんな私と彼とでは幸せになれないのかな。 DVは治らないのかな。
- kodai_sumio
- ベストアンサー率45% (29/64)
男からの意見です。参考にしてください。 izabelさんは男の人は喧嘩してイライラしたとき、 どうするかを気にしているようですので、まずその点について。 自分も含め、周りの人間を見てもそうですが、 大抵の男はイライラした時、暴力も暴言も振るいません。 一番多いのは黙ってしまうことではないでしょうか。 合ったとしても口喧嘩くらいです。 そしてイライラを発散させる方法は、自分の中で解決するか、 彼女と話し合って解決するか、せいぜい友人に愚痴って解消するか、くらいでしょう。 どの程度の（強さの）暴力なのかは分かりませんが、 izabelさんが痛いと思うのなら、それは暴力です。 そして、結婚して、子供が産まれたら、その子供にも 暴力を振るうでしょう。 ただ、可能性として、男が冗談で背中を小突いたりした場合でも、 女の人や子供にとっては痛い場合があります。 ほんの小さな希望ですが、彼はizabelさんが痛がっていると 気付いていないかも知れません。 だとしたら、izabelさんは、はっきりと痛い、辛いという思いを伝えなければなりません。 それが伝わらないなら、親や友人などに真剣に悩んでいることを相談し、 彼らから伝えて貰うべきです。 それでも無理なら、諦めた方が良いです。 最終的な判断はizabelさん自身が行うことですが、 もしあなたの弱さのせいで別れられないとしたら、 結局、公開するのはizabelさんです。 彼が犯罪者になるかもしれない、将来の子供が殺されるかもしれない、それくらい大きな問題であるということだけ覚えておいてください。 izabelさんが幸せになることを祈っています...
お礼
kodai_sumioさん、アドバイスありがとうございます。 ＞どの程度の（強さの）暴力なのかは分かりませんが、 izabelさんが痛いと思うのなら、それは暴力です。 そして、結婚して、子供が産まれたら、その子供にも 暴力を振るうでしょう。 彼は手を出したあと 「力いっぱいするわけないじゃん、加減してるよ」と言います。 そのあと「もう怒らせるなよ。そうしなきゃ手は出ないよ」と。 だけど間違いなく私の腕にはアザをつくったこともありますし、数日はたかれた？頭がの部分が痛いこともあります。 暴言は「お前は頭が悪い、馬鹿だ、賢くなれ、死ね」など言われすぎて慣れてしまいました。 最近は彼の両親の前でもケンカすることが多く 一応彼のお父さんは「もう止めとけ」となだめてはくれます。 彼は子供が好きです。 （自分で「俺は絶対甘やかす」とか「手は出せない」と言っています） その分、私には出すかもしれません。 ケンカ後、彼はいつものように平然と接してきます。 私もいつものことと思い、平然としていますが 1人になるとこんなふうに考えこんでしまいます。 この先も続くのかな・・・もうないよね・・・って。
- torayan21
- ベストアンサー率29% (214/737)
＞私は彼のDVを治すことはできないんでしょうか？？ ＞私がいると無理なんでしょうか？？ 他人が、しかも殴られている当人が治すというケースは聞いた事がないです。治すというのは困難なことですし、彼自身が悔い改めないとなかなか出来ないものです。 あなたが彼を好きであるからこそこういった考えになるのだと思いますが、彼のしている行動はとっても危険です。 彼を悪く思うことはすぐには出来ないかもしれませんが…。とても心配です。 なんとなくですが、彼に「馬鹿だ、おまえは馬鹿だ」と言われ続けたために「私ってそうなのかも、、馬鹿なんだ」と思い込んでいないですか？ 私も経験があるんですが、そういった否定的なことを言われ続けると、頭がまっしろになってしまって、本当に考えられなくなる。 多分あなたの場合は、それに暴力が重なっているため、殴られることにおびえ、なにかを言われても「私はバカだから考えられない」というかんじに無意識に反応してるんだと思います。 彼としばらく距離をおいてみることはできませんか？
お礼
torayan21さん、アドバイスありがとうございます。 ＞彼に「馬鹿だ、おまえは馬鹿だ」と言われ続けたために「私ってそうなのかも、、馬鹿なんだ」と思い込んでいないですか？ すでに思い込んでいます。 言われ過ぎてこの言葉にも慣れてしまいました。 なので自分からなにかあると「私、頭悪いし、馬鹿だし」って言ってしまいます。 先週末、そんなことがあったにも関わらず 彼は私にいつも通りに接してくれます。 ケンカ後、食事をし、何気なく時間が過ぎましたが、家に帰って1人になるとケンカの時の状況が脳裏によぎります。 ＞彼としばらく距離をおいてみることはできませんか？ きっと急にそんなことを言ったらまたキレるのかもしれません。 「結婚やめようか」って。 もともと自分から「結婚いつしてくれるの？」って 迫った方なので・・・。 これもおびえている証拠かな、、、。 はぁ、、、。
- rikorisu
- ベストアンサー率34% (212/621)
なんか、すごく悲しいです。 あなた自身は、どうですか？ そうされる事が、嫌ではないですか？ 大抵の男性は、 「馬鹿だから」 「だまっているから」 と言う理由で、殴ったりはしません。 愛があって、恋人がおバカな事を言ったら 「バカだなぁ～、これは、こうだろ？」 と、きちんと説明する。 愛があって、恋人が黙り込んだら、待つ。 それが正しい形だと思います。 黙ってたからって、手を出すなんて、ケダモノですよ。 何のために、口があり、言葉があるんでしょう？ 手や腕は、殴るためでなく、抱きしめるためにあるんですよ。 本来、ラブラブなはずの時期に、あなた自身が 「変だな、変だな」 って思っている事であって・・・ ちゃんと、立ち止まって、考えてみませんか？ その疑問は、心にしまっておくべきではありません。 ここは、毅然と 「今度、手を出したら別れる。 私はそうされる事が、心の底から嫌なんだ」 と、言うしか無いです。 たとえ、いい人であっても手が出るのは、 DVって病気なんですから。 いい人だってのは、暴力をふるった時点で帳消しですよ。 自分をもっと、いたわって下さい。 毅然として下さい。 それを認めない男性だったら、その程度の男だったってだけです。 ・・・どうか、一番あなたが、悲しまない選択をしてください。
お礼
rikorisuさん、アドバイスありがとうございます。 rikorisuさんの書き込みを読んで涙してしまいました。 そういうことがある度に、 「私が悪いんだ」と思ってきました。 私が頭が良くて、そんな態度や話し方をしなければ 彼は手や暴言を吐かなくて済むんだと。 だから気をつけようっていつも思うんです。 だけど頭が悪いせいか、何度と繰り返してしまうのです。 私が彼と一緒にいては彼のDVは克服できないんでしょうか？ できることなら私は彼と一緒にいたいのです。
- PAPA0427
- ベストアンサー率22% (559/2488)
＞彼は手を出すたび「これは暴力じゃない、お前がだまってるからこうなるんだ」と言います。 いいえ、立派な暴力です。理由の如何を問わず殴るのは暴力です。 ＞私は毎回上手く言葉で表現できず黙ってしまうのです。言葉を返せたとしてもうまく伝わらず、また馬鹿にされ暴言を吐かれます。 暴言をいう事が問題です。 ＞こういったイライラは男の人は普通どこにぶつけるものなんでしょうか？？ 普通はこのくらいではイライラしません。多少イラついたとしても、ガマンできる範囲です。 ですから、暴言と殴るがワンセットになっています。じゃあ言い方を変えましょう。あなたが頭が悪いととかれ外ってます。頭の悪い人に高度な事を言って、答えられるはずがないですね。分かっててやってます。 つまり最終目的は叩く、殴るが目標になっていますね。そのための理由、理屈付けです。 ＃３さんのご意見にもあるように、私も個人的にはこのご結婚には、大いなる不安が残ります。
お礼
PAPA0427さん、アドバイスありがとうございます。 私は彼との結婚を長年夢見てきました。 結婚が決まって、彼が私の両親に報告した時 どれだけうれしかったことか・・・。 彼のDVは私がいたら克服できないのでしょうか？ できることなら私は彼と一緒になりたいんです。
お礼
dora1さん、アドバイスありがとうございます。 HPを拝見しました。 残念ながらいくつか当てはまりました。 今私は悩みが彼に悟られないように 普通にしているつもりですが、つい先週そんなとこが あってからちょっと距離を置いて話すようになりました。 私が「それがDVって言うんだよ」といっても彼は受け入れてはくれないでしょう。 きっと「そうだとしてもお前は俺と別れる気はないだろ？？最後に泣いて謝るのはお前だぞ」って 言い返されると思います。 もし、今度手を出されたら本気で考えたいと思います。それでは遅いのかな。 できることならDVを克服して、私は彼と結婚したんです。