旦那が嫌いです。 契約社員で働くワーキングマザーです。 表題どおり、旦

質問

旦那が嫌いです。 契約社員で働くワーキングマザーです。 表題どおり、旦那が嫌いで一緒に住むのが苦痛です。 子供はパパのことが大好きですし、旦那は私が少しでも働いている為か、家事は少し手伝ってくれて助かっています（食器洗い、洗濯）週末は子供の面倒をとても良く見てくれます。
でも、とても冷たい人なんです。独身時、付き合っているときは、そこが格好いい（クールな人）なんて思っていました（笑）
現在では家の中で、ほとんど会話がこの3年ほどありません。会話をするとすれば子供を介してが中心です。例え私が旦那に話しかけたとしても「だから」「ふうん」「欲しければ買えばいいじゃん」（これほしいナーなんて私が話し掛けた時）。
一緒に何かを考えることは一切ありません。子供のことは少し気にかかるみたいですが、家のこと、私のことには全く無関心です。ただなんとなく子供のために夫婦をしているっていう感じです。それと、子供が生まれてからは全くのセックスレスになりました。
私がそのことに不満を言ったこともありましたが、改善はありません。
毎日むなしい生活を続けています。今住んでいる地域にはあまり親しい友人もいないので毎日中身のあまりない生活を送っているようにも思えます。
皆様、改善アドバイスをお願いいたします。

回答No.4

dikm · ベストアンサー

NO3です。
旦那さんのご両親は幼いころに離婚されていて、お父様に育てられたんですね。だとすると、もしかしたら旦那さんは家庭とはどういうものかや夫婦の接し方やあり方が分からないかもしれませんね。そうすると相談者様がいくら思いを伝えても気持ちを理解することができないのでは、と思います。

私の父は幼いころに父親を亡くしており、母親はいましたが病弱でしかもかなりひねくれた性格で、経済的にはそこそこ恵まれていたものの実の親の愛情を知らずに育ったようです。
その為か、性格・考え方・行動がかなり偏った人であり、それを自分がある程度大きくなったときに気づきました。例をあげると私が子供のころなどは、カッとなって妻や子に手を上げたり、物をぶん投げたり、大声で怒鳴り散らしたり「子供が言うことを聞かなければ殴って当然」という発言を普通にしていました。物を買い与えることが愛情だとも思っていたようです。異常です。
今では年を取ってそういった部分はマシになりましたが、根本的な性格等（成長過程で培われたマイナス思考、コミュニケーション力のなさ、会話ができない）は変わらず、私の母は「○○（私のこと）がいないときに二人でいるのは苦痛」とつい先ほども言っておりました。
でもまったく子供を可愛がらなかったわけではなく旅行や外食などにはよく連れていってくれる父親ではありました。ただ今思えばそこには親子の心の通った会話はなく、進路相談や人生のアドバイス的な話をしたことは30数年間一切ありません。また妻を思いやる、いたわる、感謝するという部分を見たことがなく、そういった概念すらなさそうです。
私の父のように、おそらく成長過程に起因して、夫・父親の役割を学ばなかった人は何十年たってもそのままである可能性が高いように思います。

幸いにも相談者様はお仕事を持たれています。
育児とお仕事の両立はかなり大変であるとお察ししますが、お仕事をされていることは大変な強みです！家庭内にむなしさを感じてしまうならば外に目を向けるようにし、仕事の経験を積み正社員を目指すなど、外に出ていれば人との出会いの確率も高くなるし、自立も現実的になるなど今後の選択肢が広がります。状況がいい方向に流れていくよう、お祈りしております。

相談者様と旦那様の関係が何となく私の両親と重なる部分があり、つい長々と書いてしまいました。ちなみに私の母が父親に対しての愚痴（一家の主としての自覚がない・・・等）をこぼしだしたときは、「自覚の育たない人間にいつまでも期待をしないで、自分で何とかした方がストレスにならないよ」と言っています。

回答No.5

46708562933

私はこの間離婚した41歳男です。
唐突ですが、子供さんを出産してから、貴方が変わったって事はお考えになったことは有りますか？私の場合、子供出産後妻が劇的に変わり私はすこし考え込んでいました。しかしそれも次第に慣れてくると夫婦って空気のような関係ってよく言うじゃないですか。お互いあうんの呼吸でとか言うじゃないですか。今、そんな状態で質問者様は外で働かれ毎日刺激的なので自宅での空気と職場での空気の違いに戸惑って見えるだけです。子供も作られたわけですからお二人はまだ愛情は有ると思いますよ。倦怠期です。そんな事も私もありました。
セッススレスは質問様もお辛いでしょうが旦那さんはどうなんでしょうね？自慰や外で処理されているんでしょうかね。私も離婚する3年前から妻にずばりSEXはもう貴方とはしたくないとはっきり言われました。それ以降レスで自慰や外で処理していました。
会話がないのもこれまた空気のような関係でしょうね。子供さん中心の生活に今なっていると思います。たまには夫婦だけで出かけられるとか（食事や、ラブホ）されてはどうですか？それで少しは変わると思いますよ。

回答No.3

dikm

質問者様はお仕事をされているんですよね。もし今後の生活設計がなんとなかなるようであれば、私は離婚もありだと思います。
何かよっぽどのことが無い限り、結婚前から冷たい性格で現在も家の事や奥さんに無関心な旦那さんが、今後家庭的で思いやりあふれる性格に変わっていくことはほぼ無いのではないでしょうか。だとすれば、このままむなしい毎日は続いていくことになるのです。
旦那さんはどのような家庭で育ったのでしょうか。旦那さんのご両親は会話のある仲良し夫婦ですか？その辺りも性格形成に関係があるように思います。

子供のために我慢してこのままむなしい生活がつづいて「あのとき早く離婚していれば・・・」と後悔するか、「あの時我慢してよかった」と思えるようになるのか今はまだ分かりません。
ただいずれにせよ、旦那さんにしっかりと今の自分の思いやむなしい気持ちを伝えてください。多少なりとも家事を手伝ってくれるような方であれば、話し合いの余地はありますよね？？
真剣に思いを伝えても「だから？」「ふうん」というような反応であればもう答えは出ていると思います。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
旦那の両親は幼い時に離婚しています（喧嘩別れのようです）
義父は外国籍であった為、離婚の数年後旦那を連れて国に帰りました。ですので、両親仲良く生活をしていたわけではなかったようです。
以前、真剣に話をしたことがありましたが、普段は非常にさっぱり（冷たい）のですが、そのときばかりは逆上し身の危険さえ覚えることがありました。
ですので、又もとの生活になってしまったのです。

回答No.2

yu-taro

こんにちは。

　すぐ離婚するというような無責任な回答は無視して、ここは少し気分を変えて、付き合い始めた頃のように胸ときめくようなデートをしてみてはいかがでしょう。

　少し高価でも雰囲気の良く美味しいレストランへ行き、ディナーを食べてから景色の良い公園などへ行くというような流れです。

　お金に付いては質問者さんのへそくりから出してもたまの気分転換で１～２万円くらいで夫婦仲が良くなれば安いものだと思います。

　店は質問者さんが好みの選んでおいて、ご主人が行っても良いということになれば予約を取れば良いと思います。

　食事後の公園でそれとなく本音を伝えて毎日が辛いというようなことを伝えてみてはどうでしょう。別れたいというのが質問者さんの本意ではないと思いますがいかがでしょうか。

お礼

丁寧なご回答どうもありがとうございます。
いつもより雰囲気を変えて食事をしてみたいものですが、まだ子供が幼いので
なかなかご提案いただいたようなシツエイションに持っていくのは難しく。。。預かってくれる親しい友人もいませんし。
今後の参考にいたします。有難うございました！

回答No.1

aokii

直ぐに離婚しましょう。