家族のこと（今は主に父の浮気）で、悩んでいます。

質問

家族のこと（今は主に父の浮気）で、悩んでいます。
私は二十歳の大学生です。
いろいろなことが絡み合ってはいるのですが、
今一番心に引っかかっているのは、
父親の浮気です。

最初に私がそれを知ったのは、小学校4年生のときでした。
母から聞いて、そして偶然父の日記帳を見てしまいました。
書いてあったのは、浮気相手とのことを楽しそうに書いた内容と、
母に対する批判内容…
そのときのことが忘れられません。

それから、二回目があったことを中学に入ったときに知りました。
また母から知りました。中学受験中のことだったようです。
海外出張の多かった父は家にはあまりおらず、
二人で血のにじむような受験勉強をしていたときのことだったので、
母は今までそのことちょくちょく話しに出し続けました。

中学二年が終わったあとに海外に家族で移り住み、
いろいろ大変な生活をしました。
慣れない生活と子供の私のストレス・反抗期で、
私自身も今でも深く反省すべきことをたくさんしました。
そして前からあった父親の母への暴力も続き、
はっきりいって警察を呼ぼうかと思ったことも幾度かありました。
そして、三回目の浮気のことを知りました。
母の父が亡くなり、日本へ一時帰国していた間のことだったそうです。
海外出張へ行っていた父は、その帰りだか途中だかに、
浮気相手と旅行のようなことしていたそうです。
車の中で二人が大喧嘩をしていたときにぱっと放り投げられるように出て、
私は心臓が止まるかと思いました。

私は、金銭面や学業面で不自由したことはありません。
こんな風に書いた二人ですが、私に対する愛情は本当に深いのです。
それは、娘の私が一番良くわかります。
ただ、父はどうも二面性の性格（二重人格ほどではないのでしょうけれど）があるようで、
私にやさしくも厳しくあってくれる面と、
こうして何も知らないところで浮気などということをやっている面のギャップに、
私は当惑してしまうんです。

今は訳あって（これらが原因ではありません）、
私と母は海外、父は日本と、離れて暮らしています。
母はこんなにたくさんのことがあっても、
寂しがりやなので、父がたまにこちらに来ると、
涙を流したりもするんです。
でもやっぱり、一日ぐらいたつと、
おかしな言い合いを始めたりするんです。
一体あんたたちは何なんだと、正直思います。

それでも、三回目のときからもう2年以上たち、
なんだかんだでも離れてお互いのよさがわかったのかな、と思っていたら、
この間、父のYoutubeアカウントに登録されていた送信先メールリストの中に、
父の浮気相手のものと思われるものがあったんです。
昔のが残ったままなのかもしれないと思ったのですが、
そのことが頭から離れないのです。
父にメールでもいいから聞こうとか考えるのですが、
正直に言って、何故だかすごく恐ろしいのです。
一歩が踏み出せません。

長文になってしまって申し訳ありませんが、
どなたかご意見ください。
喝でもかまいません。
私は今泥沼の中にいるようです。
だんだん呼吸が苦しくなっていって、
そのうち抜け出すこともできなくなってしまいそうなんです。
こんなどうしようもないご相談で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

回答No.3

galedays · ベストアンサー

人はみんな、あなたのご両親も、父と母である前に、人間ですし、男と女、社会に出れば社会人だし、地域の住民だし、先輩になったり後輩になったり・・・・、その場所によって、会う人によって、いろいろな顔をもっています。その場面場面で立場、役割があるんです。一生懸命、役割を果たそうとしています。
あなたもそうですよね？
あなたの知らない父親の顔があるのは当然です。
でもあなたの前ではいいお父さんの顔なのでしょう。
どちらも同一人物です。
お母さんも、あなたの前では母親で、お父さんの前では妻で女です。

そして、二十歳のあなたからしたら不思議かも知れませんが、ちょっと考えればわかるはず。
大人だからって、悩んだり寂しがったりしないわけじゃない。
逆に大人だからこそ、何とかして自分で寂しさを紛らわせたり、悩みを解決しようとします。

浮気を擁護するつもりはないけれど、人にはいろいろな事情があるわけです。
そこに至る経緯があり、葛藤や試行錯誤、紆余曲折があり、その果てに、あるところに落ち着いているのです。
その落ち着きどころが結果ではなくとも、とりあえずは。

あなたのお父様もきっと、あなたの前では、家族の前ではいい父親でいたいのでしょう。その下にある、それを支える影の部分、見られたくない汚い部分がバレてしまった。
あなたのお母様も、娘には言わない方がいいことを、自分の心だけでは堪えきれずに吐き出してしまった。
それによってあなたは傷ついた。

でもまあ、どんなに立派な大人でも、完璧な人間なんていやしない、ということです。
大好きな両親でも同じです。
人間だもの。いい部分も悪い部分もある。
こどもにとってはショックなことだと思いますが、受け入れてください。
もう二十歳なんですから、大人にならなくては。

あなたがお父さんに、お母さんに「私は傷ついたんだ！」と自分の気持ちを正直に話してすっきりするなら、そうしてもいいと思いますが、口にしたことによって今保たれているバランスが崩れることもあると思います。
いいほうに崩れるより、悪い方に傾く方が確率的に高いです。
それが怖いのでしょうね。

あなたを大切に育ててくれたご両親は、あなたの前ではいい両親でいたかったのです。

ここはあなたが大人になって、ぐっと受け止められては？
マイナス面ばかりを見ていても仕方ありません。視点を変えましょう。
ご両親のいいところを見る。将来子供が出来た時に見習い、悪い面は教訓として活かせばいい。

ふと感じたのはお母様とあなたの仲の良さ。母子分離がうまくできていないのでは？お母様はあなたを頼り過ぎですし、それによってあなたは自立できていないのでは？

あなたは大学生。家族のもとから飛び立って、社会に出て行く準備をする時です。
自分の足下を見ることも大切だけれど、上を見れば空が広がり大地はどこまでもひろがっています。
下ばかり見ていてはもったいないよ。

がんばって！応援しています。

お礼

御礼が遅くなって申し訳ありません。

とても親身なご回答、本当にありがとうございました。
感動…しました…
私が自分自身に言い聞かせたかったこと、
そして人に（親以外、です）こういうもんだといってもらいたかったことを、
こんなにやさしくも納得させられる言葉にしていただき、
ここに投稿して本当に良かったと、今思っています。

galedays様が言ってくださったことを、私は心のどこかでわかっていたと思います。
人は必ずしも顔ひとつで生きているのではない。
むしろ色々な顔を持つ中で、悩みながら生きている。
でもそれは、理由があって何かのためにやっている。
そして何かのためにいろいろなものを背負っても「与えられる」人間になることが、
大人になることなんだと…

ただこれらのことは、紙一重でとても悲しいことに思えることもある。
私は自分が成長して大学に入り、
自己責任が問われる社会のシステムの中に否応なしに組み込まれ始めたのを感じながら、
「やりがいがあって嬉しいけど、大人になるってだんだんつまらない人間になることなんだなあ」
とか毎日思っていました。

そして今、海外の大学生活は正直とてもレベルが高く、
苦しい中で逃げ場にしたかったのが自分の家庭環境でした。
「多感な思春期にあんな大変なことがあったから…」
自分はゆがんでいる。自分は何か償ってもらえるものがある。
傷ついた私は、少しそういう悲しいところを認められなくても許されるだろうと、
自分を甘やかしていたのだと思います。

そうです、もう二十歳で大人になるときなんですね。
ここで踏ん張って、私は自立の一歩を踏み出せるんですね…

＞＞あなたを大切に育ててくれたご両親は、あなたの前ではいい両親でいたかったのです。
この言葉で、はっとしました。
私の前でいい両親でいようと、愛情を注いでくれた両親は、
立派な大人でした。
他にどんなに幼稚な喧嘩をやっても、
人には言えないような性格の一面があっても、
彼らが私にしてくれたことと同じことが、今の私にできるかと考えると、
まったくそんなことはないと気付きました。

＞＞マイナス面ばかりを見ていても仕方ありません。視点を変えましょう。
仰るとおりですね。本当に、今の私に一番必要なのはこれだと思います。

＞＞ふと感じたのはお母様とあなたの仲の良さ。母子分離がうまくできていないのでは？お母様はあなたを頼り過ぎですし、それによってあなたは自立できていないのでは？
まったくもって、そのとおりです。
私と母は、よく言う「友達親子」そのもので、
他人にもよく姉妹みたいだといわれるんです。
私自身、母のことを一番良くわかっているのは自分だと思っています。
でもきっと、そうではありませんね。
現に、母が父に見せる妻の顔を、理解できていないのですから。
私は自分自身の「子供の顔」から、変わる努力をしようと思います。

＞＞がんばって！応援しています。
本当に、本当にありがとうございます。
galedays様のこの最後の言葉が、
本当に嬉しかった。
おかしいと思われるかもしれませんが、涙が出そうになりました。
それだけ、この言葉が今の私を勇気付けてくれました。
名前も顔も知らない方が、
私のどうしようもない話に「がんばって」と言ってくれる…
もうこれで、私は先へ進むことができると思います。

最後にもう一度、
ありがとうございました。
頑張りますね。
きっといつか、乗り越えてみせます！

回答No.2

yhy01535

初めまして。
　私が質問文で読んだ限り、変だなと思うのはあなたのお母さんです。

　小学生の子供に夫の浮気の証拠である日記を読ませたり、受験勉強中の娘に浮気の話をしたり・・・

　普通こういったことは、信用できる同年代の友達か親せきに言うものです。なぜ娘に？？

　小学生の娘に言って、何か解決になるんでしょうか？普通は心に傷を付けてしまうから、と思って我慢するものです。現実にあなたの心の傷になっているんですよね？

　お母さんと二人で海外に住んでいると難しいのかもしれませんが、自立を勧めます。お母さんから離れて、お母さんに巻きこまれないようにしたらどうでしょうか？

　お父さんの浮気は、お母さんがしっかりしていれば、あなたは知る必要のなかったことです。娘が夫婦のことに口出ししても、むだです。

　浮気をしている可能性があるなら、お母さんに言って、お母さんに対処してもらいましょう。
　言う勇気がでませんか？ですが、あなたは小学生の時にお母さんからお父さんの浮気の告白をされているんですよ。反対のことをしても、いいのではありませんか？

　浮気をしても夫婦でいるのは、理由があります。それに娘は口出しできません。
　お母さんがあなたに味方になって欲しいと言うでしょうが、もう十分してきたでしょう。夫婦のことは放っておきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。それから、御礼が遅くなって申し訳ありません。

母は確かに、普通より娘の私に寄りかかっているところがあると思います。
私が一人っ子であること（二度流産したそうです）、
元々大変な寂しがりであること、
母親（私の祖母）からひどい折檻を受けて育ったこと…
思い当たる理由はたくさんあります。

そして、私も夫婦の暗部は決して知りたかったことではありません。

yhy01535さまの仰るとおりです。
私自身も、自立が一番だと考えていました。
ただ人からこうバシッと言われないと、やっぱり喝が入りませんでした。
私自身も、知らぬ間に依存症が強くなってしまっていたのですね。

本当にありがとうございました。
頑張ります！

回答No.1

usamr

多感な時期に悲しい思いをなさったことを御両親にお話ししても…すべきです。
親は子どもを適切な環境下で養育する義務があります。
相談者様の育った環境は好ましいとはいえません。
まず、お父様に今までのことを全て話ましょう。
そして、そのことが自分の過去、そして今後に重大な影響を及ぼしたことを伝えるべきです。
親だから何をしても許されるわけではありません。
親でも理屈の分からない人には、子どもが言ってきかせる必要があります。
何も躊躇することはありません。
正直にご自分の気持ちを仰るべきです。
親の不始末を貴女が背負うことはないとおもいます。

お礼

早速のご回答を、本当にありがとうございます。
こんな暗い質問に答えてくださった方がいたことを、
とても嬉しく思っています。

回答者様のおっしゃるとおり、話してみるべきなのですね。
とても怖いけれど（自分で傷口を開くことになるからでしょうか）、
そしてすぐにはできないかもしれませんが、
いつか、勇気を出してやろうと思います。
本当に、ありがとうございました。